Полёт сексолога. Масштабное интервью 2 сентября 2023 года!

Добрый день, дорогие друзья!

С вами кризисный и семейный психолог, психолог-сексолог, психотерапевт-сексолог и педагог-сексолог Евгений Александрович Седов.

Я не зря выписывал аж три своих специализации, в названии которых присутствует слово «сексолог». Мы сегодня поговорим о том, кто такой сексолог, с какими актуальными проблемами в жизни россиян я помогаю в 2023 году, так ли необходим секс для счастливой жизни человека и о многом-многом другом.

Этот материал основан на расшифровке интервью, которое я дал 2 сентября 2023 года Анастасии Михайловой, корреспонденту портала «Открытый Нижний». Благодарю Анастасию за масштабные вопросы и приятное общение. 

Вопрос 1. Кто такой сексолог?

 

Чтобы дать грамотный ответ на вопрос «Кто такой сексолог?», нужно начать с препарирования самого слова «сексолог». Оно состоит из двух иноземных слов — «секс» и «логос». Разумеется, «логос» обычно переводят с греческого языка как «знание», «ведаю», «слово». А вот под латинского происхождения словом «секс» понимают просто «пол». И например, тот же самый Зигмунд Фрейд был бы удивлён, а то и потрясён, если бы узнал что кто-то слово «секс» в его трудах понимает не как «пол», а как, допустим, «половой акт». В его времена слово «секс» исключительно использовалось в значении «пол». Есть мужской пол, есть женский пол, есть половые различия в среднем росте, весе, эмоциональности мужчин и женщин. Есть особенности развития, по-русски мы скажем, мужественности и женственности, а по иностранному можно выразиться одним словом — сексуальности («половости», если переводить дословно). То есть далеко не всё говорится о половом акте, где есть слово «секс», часто речь идёт о поле. В смысле «полового акта» слово «секс» массово стало использоваться лишь во времена сексуальной революции в 60-е годы XX века. Но даже до сих пор, например, в том же английском языке слово «секс» понимается двояко, его часто можно встретить в анкетах, где требуется указать пол, а не поведать о своём сексуальном опыте или предпочтениях в постели. 

Итак, сексолог — это специалист, который в рамках своей основной дисциплины занимается вопросами пола. То есть «сексолог» — это дополнение к основной специализации человека, поскольку вопросы пола изучаются с огромного количества сторон.

1. В частности, есть психологи-сексологи, которые консультируют и помогают избавиться от симптомов сексуальных проблем психологического характера, есть психотерапевты-сексологи, которых на Западе называют сексуальными психотерапевтами или просто секс-терапевтами, они помогают выяснить первопричину подобных расстройств и устранить её глубокими психотерапевтическими методами, существенно улучшив качество половой жизни отдельного человека и пары, есть педагоги-сексологи, ведь кто-то тоже должен пристально заниматься, например, полоролевым поведением мальчиков и девочек, как особенности пола отражаются на успеваемости и склонности к тому или иному предмету, как выстраивается дружба и конкуренция между юными представителями сильного и прекрасного пола. В рамках этих трёх специализаций я работаю довольно много лет и успел помочь тысячам и тысячам людей.

2. Но есть и врачи-сексологи (ранее называемые сексопатологами), у которых своя зона ответственности, и без медицинского образования в ней делать нечего. Хотя и тут есть масса специалистов, которые получают дополнительное образование сексолога и в рамках своей медицинской специализации занимаются вопросами пола. Это психиатры, гинекологи, андрологи, урологи, венерологи и т.п. Само собой гинеколог-сексолог вряд ли сможет помочь наладить психологический климат в паре и вылечить простатит у мужчины, но если будет работать в своей области, то добьётся больших результатов и обретёт массу благодарных пациенток. 

3. И это ещё не всё! Есть социологи-сексологи, культурологи-сексологи, историки-сексологи, археологи-сексологи и даже оккультисты-сексологи. 

4. Само собой, есть зоологи-сексологи, что изучают особенности полового развития, полоролевого поведения и сексуальной активности братьев наших меньших.

 

5. Нужно сказать, что не всё пушисто и безопасно в нашем обществе, поэтому есть криминалисты-сексологи и юристы-сексологи, те, кто вносит существенный вклад в поимку преступника и кто помогает жертвам подобных правонарушений в суде.

Если говорить о психологе-сексологе и психотерапевте-сексологе, то он помогает в вопросах полового развития и воспитания, самоопределения и пробуждения лучших качеств мужественности и женственности, помогает преодолеть увлечение порноматериалами и мастурбацией, сексуальную зависимость и избегание половой жизни, помогает победить тревоги, страхи, комплексы и другие проблемы психологического характера в половой жизни, помогает избавиться от мешающих построению половых отношений и получению наслаждения в постели негативных убеждений, воспоминаний и восприятия секса, а также помогает наладить отношения в паре с целью улучшения качества половой жизни, подобрать ключики к удовлетворению друг друга, научиться открыто разговаривать на интимные темы с любимым человеком, и наконец помогает вылечить такие серьёзные проблемы, как аноргазмия и вагинизм, преждевременное семяизвержение и синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи, отсутствие сексуальной совместимости и исчезновение страсти и секса в паре. В то же время такой немедицинский специалист, как психолог-сексолог и секс-терапевт, не может и не имеет права раздевать клиента и производить его осмотр. Это может делать только врач! Врач-сексолог осматривает и собирает анамнез, осуществляет медикаментозное и хирургическое лечение. Органические и инфекционные заболевания, анатомические особенности, мешающие полноценной половой жизни, и многое другое — в сфере ответственности врачей. Так, например, порою необходимо определить отчего возникают болевые ощущения перед, во время или после полового акта, они имеют психогенные причины, то есть главную скрипку играют определённые страхи, комплексы, негативное восприятие секса, отношений, второй половинки, или имеет место быть, допустим, недолеченный цистит или молочница, инфекционные заболевания, а то и анатомические особенности. Специалисты с медицинским и гуманитарным образованием должны дополнять друг друга, чтобы сексологическая помощь человеку была эффективна, а порою просто возможна. Поэтому, например, Минздрав СССР ещё в 1988 году принял решение усилить медицинскую сексологическую помощь включением в неё психологов-сексологов, имеющих гуманитарное образование. Но развал Советского Союза и тяжёлые для нашей страны 90-е годы не позволили осуществить данные планы, а сегодня у каждого человека есть возможность самостоятельно подобрать себе специалиста и обратиться на приём совершенно конфиденциально. 

К психологу-сексологу, как правило, обращаются здоровые, с точки зрения медицины, люди, но имеющие проблемы психологического характера, а также те, кто хочет улучшить качество половой жизни, свои навыки в постели и возможности тела, хотя и всё у них в рамках нормы, но, как говорится, всегда хочется большего. В то же время бывало, что возникала необходимость прежде отправить человека на консультацию в медицинское учреждение, поскольку только врачи могут обнаружить, например, нарушение в гормональном фоне, недолеченные болезни, анатомические особенности. Вот яркий и поучительный случай. Мужчина страдал от болевых ощущений во время возбуждения, что мешало не только вступить в половой контакт, но и заниматься мастурбацией, ему гуру в интернете поспешили приклеить ярлык «СТОСН» (синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи), а на поверку оказалось, что у него не до конца открывается головка полового члена (так называемый фимоз). Он потерял несколько лет жизни, ища избавление не от того, что у него было на самом деле. А достаточно было по моей рекомендации обратиться к врачу и откровенно рассказать о своей проблеме. Далее он прошёл небольшую операцию и зажил полноценной половой жизнью. Поэтому для гарантированного избавления от сексуальных проблем комплексный подход всегда лучше! 

Вопрос 2. Кто к Вам как к сексологу чаще обращается: мужчины, женщины или пары? С чем это связано, по-вашему?

    

Спасибо за интересный вопрос. 

Ко мне, если говорить честно, чаще всего обращаются женщины и женщины, которые приводят своих мужчин на консультации, хотя, конечно, и мужчин достаточно в моей практике, но всё же, всё же женщины превалируют. 

Я вообще начал свою практику в женском кризисном центре, и там преимущественно работал с женщинами, познавая всё глубже и глубже женские души и проблемы. Там я и стал заниматься половыми вопросами, ибо мне их доверяли женщины, обращающиеся изначально по другим причинам. Очень мало сейчас, а 12 лет назад и подавно обращают внимание на то, что в семьях, где есть домашнее насилие, присутствуют и серьёзные проблемы в постели. Я начал довольно обильно использовать эмпатию (сочувствие, сопереживание) на консультациях с самых первых лет своей практики, и до сих пор она мне очень помогает, особенно на психолого-сексологических сессиях. Именно поэтому женщины, чувствуя себя в полной безопасности и что не столкнуться с осуждением, раскрывали самые интимные стороны своей проблемы и жизни в целом. Я тогда как раз учился на гештальт-терапевта. И, само собой, рассказывал на личной терапии и супервизии (что я прошёл в полном объёме, как положено по международным нормативам) о том, как я работаю и какими проблемами со мной делятся клиенты. Мои учителя и коллеги поддержали меня и сказали, что это очень-очень здорово, когда клиенты так легко раскрывают мне такие темы, ведь с другими специалистами, даже достаточно опытными, люди не спешат обсуждать свои интимные проблемы. Ободрили, что я смогу быть эффективном в данном направлении и принести пользу огромному количеству людей. Ещё тогда мои коллеги стали называть меня тёплым терапевтом, именно потому что я использую достаточно много эмпатии в своей работе, не осуждаю клиента и серьёзно поддерживаю его. Именно из-за этого ко мне чаще всего обращаются женщины, а среди мужчин много тревожных, стесняющихся своих желаний, мечущихся в выборе женщины. 

Само собой, этот бережный и сострадательный подход я транслирую и в моих статьях, аудио и видеоматериалах, там нет модного хайпа, нет какого-либо осуждения, нет негативного отношения к женщинам, я достаточно тепло и бережно говорю о людях, имеющих какие либо проблемы, тем более сексуальные, о потенциальных моих клиентах и обращавшихся. Хотя, конечно, нужно признать, что такой деликатности сегодня не хватает у так называемых «моих коллег», не говоря уж о просторах интернета в целом. 

Безусловно, на выбор меня как специалиста влияют и тёплый голос, мягкий овал лица, ассоциации, которые я вызываю, мой психологический портрет, даже конструкция предложений в статьях. Это достаточно интересная тема, но не для сегодняшнего разговора. 

— Правда ли, что мужчины реже обращаются к сексологу, потому что им это сделать сложнее?

Разумеется, мужчинам труднее обратиться к психологу-сексологу, при этом они ярче ощущают свою неполноценность, ведь считается, что нормальный мужчина должен быть всегда на коне и не имеет права быть слабым. Но я рекомендую задуматься мужчинам о том, что посещение психолога-сексолога — это не только избавление от трудностей, но и открытие новых возможностей в жизни, обретения великого мира, в котором можно быть успешным и богатым, раскрытие горизонтов наслаждения и радости. 

Ко мне, как я сказал выше, чаще всего обращаются женщины, пары и тревожные мужчины. В то же время есть специалисты, к которым чаще обращаются мужчины, которые уделяют внимание только сексуальным проблемам мужчин, даже те, кто берётся лишь за отдельную возрастную группу мужчин в своей работе. Им так проще, это соответствует их психологическим особенностям, опыту и используемым подходам в работе. 

— Правильно ли, что посещать специалиста нужно в каких-то профилактических целях, а не только когда уже начинает, так сказать, зуб болеть?

Это конечно правильно, но это фантастика! Люди чаще всего запускают проблемы. Из-за этого их проблемы усугубляются, разрушается уверенность в себе, начинается депрессия, в страдании меркнут радости жизни и сияние любимого человека, распадаются пары. Это может вылиться в тяжёлые психологические проблемы, подрыв нервной системы и даже в психосоматические заболевания. 

Расскажу достаточно показательный случай из моей практики. Парень ещё в 18 лет впервые занялся сексом, но от волнения и перевозбуждения первый половой акт получился не таким, как он мечтал, он быстро кончил и не смог сразу возбудиться вновь. Но прошло три-пять встреч и у него всё наладилось в постели. Тогда он решил, что просто сменит девушку, мол, всё, что напоминает о первой неудачи, с глаз долой, из сердца вон. Но и с другой девушкой в первый раз он ударил в грязь лицом, по его словам, и хотя через несколько свиданий у него вновь всё наладилось в постели, он поставил на себе как на мужчине крест и на несколько лет забыл о девушках. Но всё равно ведь желание есть и есть жажда реванша! Он вновь попробовал... И опять от перевозбуждения, страха неудачи и слишком высоких ожиданий потерпел фиаско. Тогда он решил покончить со всеми муками кардинально и совершил попытку самоубийства. Выжил. Долго лечился. Вновь жил, избегая отношений с женским полом. Но вот появилась добрая и понимающая девушка в его жизни, сложились тёплые отношения и он влюбился. Понимая, что время неумолимо бежит, а отношения требуют развития, он обратился ко мне на консультацию. Мы обсудили его тревоги, я помог отказаться от убеждения, что с первого раза должно получиться феерически здорово, принять, что он имеет право на осечку и это нисколько не умножит его на ноль. Он смог принять несовершенство сексуальной сферы и попробовать. Постепенно, но довольно быстро всё наладилось в его половой жизни. Так одна консультация психолога-сексолога позволила избавиться от проблемы, тянущейся 12 лет и принесшей парню огромное количество страданий, душевных мук и ущерба здоровью. 

Кстати, и у девушек в первый раз далеко не всё проходит гладко, так, оргазм происходит при первом половом акте лишь в единичных случаях. 

Вопрос 3. Как проходят ваши сеансы?

Сегодня я веду психолого-сексологический приём дистанционно по Skype, Viber, видеосвязи ВКонтакте. Так чаще всего бывает проще и для меня, и для моих клиентов. В том числе подобный формат снижает тревожность при посещении психолога-сексолога, позволяет более гибко назначать встречи и избавляет от лишних хлопот, связанных с дорогой до психологического центра. А мне позволяет оперативно оказывать помощь людям из разных уголков России, в том числе таких, где нет специалистов подобного рода и уровня. Часто бывает нужным сверяться часами, поскольку мои клиенты живут в разных часовых поясах. Ранее было достаточно много клиентов и из европейских стран (Германии, Бельгии, Испании, Франции и т.д.), из США, Китая и даже из Северной Кореи, но в связи с новой ситуацией в мире клиенты из других стран более не могут обращаться ко мне за помощью. 

Психолого-сексологические сессии строятся похожим образом, как просто психологические, но на них мы обсуждаем половые проблемы и всё, что с ними связано. Вообще психолог-сексолог и особенно психотерапевт-сексолог работает сразу в трёх направлениях. 

1. Исследуются и прорабатываются внутриличностные проблемы, которые могут негативно влиять на половую сферу. Это тревожность, страхи, комплексы, токсичные установки относительно полового акта, травмирующий опыт и т.п.

2. Гармонизируются отношения в паре, а для этого устраняются все шероховатости, недоверие, непонимание, негативное восприятие второй половинки и отношений, находятся баланс психологической близости и личного пространства... 

3. Идёт непосредственная работа с сексуальной проблемой психотерапевтическими методами, в процессе которой подбираются не только методики, проводимые на встрече, но и специальные упражнения, которые необходимо клиентам выполнять самостоятельно, как в одиночку, так и в паре, они чаще всего связаны с обнажением, изучением своего тела и половым актом. А на следующих сессиях идёт обсуждение, что получилось, что вызвало трудности, находятся психологические причины того, что упражнения были прерваны, и происходит излечение от них. 

Например, самым важным и обязательным упражнением является «Чувственное услаждение». Оно необходимо так же, как умение разговаривать при гармонизации отношений. То есть когда семейный психолог в первую очередь говорит о том, чтобы супруги научились друг с другом разговаривать, тогда секс-терапевт в начале рекомендует это упражнение. Оно заключается в поглаживании тел друг друга, похоже на произвольный массаж. Когда один, обнажившись, ложится и прислушивается к своим ощущениям, второй не спеша и нежно начинает поглаживать его, экспериментируя с тем, как можно касаться первого, ведь это могут быть лёгкие прикосновения кончиков пальцев, поглаживание ладошкой, почёсывания, щипки и т.п. Первый подсказывает и направляет ласкающего. Так первый лежит сначала на животе 10-15 минут, потом на спине такое же время, а затем они меняются местами. Так происходит телесный разговор между мужчиной и женщиной. Каждый из них начинает лучше понимать своё тело и тело любимого человека. При этом на первом этапе не рекомендуется касаться половых органов друг друга, сосредотачиваясь на расцвете чувствительности. Затем в программу упражнения вводятся лёгкие прикосновения к гениталиям, которые нужно ещё более тщательно изучить, понять, на какие прикосновения они лучше всего реагируют, чего хотят, и лишь потом разрешаются сосредоточенные ласки половых органов руками, губами и языком с доведением друг друга таким образом до вершины блаженства. Так формируются и сценарии предварительных ласк, что помогут в дальнейшей половой жизни. 

На первом же этапе данного упражнения могут проявиться какие-то тревоги, комплексы, раздражение. Например, первый может начать ощущать, что он доставляет неимоверную проблему второму, что он не имеет право на получение приятных ощущений, когда второй трудится над ним, или ему захочется почесаться, сбрасывая мурашки, он не сможет расслабиться или устанет. Да и второй может, например, начать ежесекундно требовать обратной связи, желая услышать комплимент, перейти на грубые прикосновения или щекотания со смехом, быстро устать или отвлечься на очень важные посты в интернете. Тогда обсуждается и нейтрализуется то, что мешает выполнять упражнение, ведь оно же мешает в паре и полноценному половому акту, гармонии в любви, ощущению себя счастливым. 

Это очень важное упражнение. Рекомендую его выполнять и при наличии сексуальных проблем в паре, и для профилактики. Оно здорово позволит изучить и понять мир чувствительности. 

Вопрос 4. Когда человеку или паре уже необходимо обратиться к сексологу? Есть ли критерии этого? 

Вообще говоря, в современной ситуации обращаться к специалисту необходимо как можно раньше, хотя бы для того, чтобы не наделать ошибок, которые тяжёлыми камнями лягут на душу и будут мучать всю жизнь. Сегодня очень много ложной информации о половой сфере, негатива вокруг секса и соблазнов. Запутаться в этом во всём довольно просто, а вот пробуждение чаще всего бывает болезненным. 

Так, порнография далека от реальной половой жизни, от реальных возможностей организма, от реальных пожеланий в сексе мужчин и женщин. Отсюда неадекватные фантазии и болезненное разочарование, что так не получается. Это и продолжительность полового акта, и размеры, формы половых органов, и возможности человеческого организма. Например, вот мужчина мечтает заниматься с девушкой сексом в позе Doggy style (собачкой) и при этом целоваться с ней в губы, а девушка желает сразу после ссоры с оскорблениями парня, которые он терпеливо сносит, получить восхитительный секс с безумным оргазмом, при этом мужчина должен мгновенно перевоплотиться в сильного и напористого самца, хотя это возможно лишь в исключительных случаях и ещё большой вопрос, смогут ли они принять вторую половинку с подобными особенностями, которые отразятся и на других сферах их жизни.

К сожалению, большинство современных людей живут в мире нереалистичных фантазий, далёких от естественного полового акта, здоровых отношений и возможностей своих тел. И если человек может увидеть несоответствие фантазий и действительности, то это уже большой шаг к выздоровлению. Тогда ему лучше всего сразу обратиться к психологу-сексологу и почитать научную литературу по вопросам пола.

Также если человек чувствует какой-то дискомфорт в половой жизни, когда поднимается тема секса, когда он замечает за собой излишний интерес к половым вопросам, и тогда, когда у него что-то не получается в половой сфере, будь это отсутствие оргазма или страх вступить в половую связь, преждевременное семяизвержение или необычные желания, и тогда, когда его мучают воспоминания об изнасиловании или об ошибках прошлых лет, ему необходимо обратиться к психологу-сексологу или секс-терапевту. 

Вопрос 5. Когда нужно обращаться к психиатру-сексологу?

С каждым годом всё меньше и меньше сексуальных расстройств отдаются на лечение психиатрам по международной классификации болезней. Сегодня психиатры работают в первую очередь с сексуальными проблемами, которые являются симптомами тех или иных психических расстройств, так, при шизофрении наблюдаются извращения сексуального влечения, упорная демонстративная мастурбация и бред половой несостоятельности, а при ОКР — чувства вины и стыда, страх секса и ЗППП, навязчивые сексуальные фантазии и навязчивые идеи, что они причинят вред второй половинке при половом акте. Также есть и особенные сексуальные расстройства, с которыми нужно сразу обращаться к психиатру — это педофилия и зоофилия, эксгибиционизм и вуайеризм, садизм и мазохизм, трансвестизм и фетишизм, фроттеризм и ряд других расстройств. Хотя и тут есть некоторые споры, например, какой выраженности садистические желания считать психическим расстройством, а какие допустимы как игра. 

Мне как неклиническому психотерапевту-сексологу остаётся только уловить ту грань, когда следует порекомендовать обратиться за консультацией к психиатру, хотя и в этом случае совсем не обязательно, что врач обнаружит какое-то расстройство по его науке. Но эта консультация позволит соблюсти главный принцип помощи людям — «не навреди». Тогда можно будет спокойно работать в секс-терапевтическом подходе, понимая, что клиент может отвечать за свои поступки, адекватно воспринимать реальность и выстраивать гармоничные отношения. Психически здоровый человек в первую очередь способен осознать свои переживания и чувства, причины и последствия своих поступков, управлять своим поведением и планировать жизнь, его эмоциональные реакции адекватны ситуации и сходны в однотипных обстоятельствах, он осознаёт себя как одну цельную личность, тело как своё собственное, жизнь изнутри себя, а не со стороны. 

Как правило, я могу заподозрить психические расстройства и порекомендовать проконсультироваться у психиатра, если наблюдается излишняя тревожность, что мешает не только половым отношениям, но и жизни в целом, чрезмерная мастурбация, например, ежедневно по 8 раз (конечно, отдельные эксцессы могут быть у здоровых людей, так, молодая девушка может поласкать себя 8-10 раз в день овуляции, но это происходит не каждый день и воспринимается как личный рекорд), если наблюдается постоянное акцентирование на сексуальных темах и смакование разговоров о похождениях распущенных женщин, навязчивые и страшные фантазии, допустим, об изнасиловании, половых связях с детьми или родителями, продаже своей жены в сексуальное рабство, а также когда наблюдается увлечение рассылкой своих интимных фотографий. 

Я проходил курсы по психиатрии, что позволяет мне увидеть симптомы психических заболеваний и вовремя отправить клиента к врачу, а такие случаи бывали в моей практике, хотя довольно редко. Чаще всего клиенты знают о своих ментальных проблемах, посещали психиатра и даже имеют диагноз. Вот тут начинается важная и опасная часть пути психотерапевта-сексолога в помощи таким обратившимся. Необходимо понимать всю ответственность за больного, поэтому нужно вежливо отказаться или скрупулёзно найти и проверить здоровые стороны личности, на которые можно будет опираться в процессе лечения. Я, например, скорее порекомендую своего коллегу-психотерапевта с достаточным опытом работы в психиатрии, нежели буду экспериментировать за рамками моих компетенций. В идеальных случаях, конечно, складывается сильный тандем меня как неклинического психотерапевта-сексолога и врача-психиатра, что позволяет и помочь решить сексуальные проблемы, и контролировать состояние здоровья человека, стимулировать здоровые стороны личности и нивелировать негативные проявления болезни. 

Вопрос 6. На какие проблемы чаще всего жалуются Ваши клиенты-россияне? Назовите, к примеру, три самых популярных. 

Три наиболее распространённых темы, с которыми приходят ко мне на приём как россияне, так впрочем и клиенты из других стран, — это снижение сексуального влечения в паре, отсутствие оргазма у женщин и эректильная дисфункция у мужчин. Это вечные скалы в работе психолога-сексолога, они были как 10, 20, 50 лет назад, так и будут основными в практике специалистов будущих поколений, быть может, даже во времена, когда будут открываться кабинеты психолого-сексологической помощи в городах на далёких планетах, где отважные переселенцы с Земли будут осваивать новые поля, леса и реки, одомашнивать невиданных зверей и бороться с необычной стихией. 

В то же время есть и новые ветры, что ворвались в кабинеты сексологов. Это свежие тенденции, которые стали более актуальны, нежели были 5-10 лет назад. 

1. И первой такой тенденцией, по моему мнению, является избегание половой жизни. Так, люди стали всё больше выбирать одиночество и не торопятся искать сексуальные связи, хотя и в устоявшихся парах супруги тоже легко отказываются от половых отношений. Они могут заменять отсутствие полноценного секса просмотром порнографии, фантазиями и мастурбацией, а могут и равнодушно относиться к теме секса. 

• Одинокие люди часто боятся или испытывают отвращение к половой близости. Они могут пытаться найти вторую половинку, но будут при малейших намёках на сближение находить повод разорвать связь. Так, девушка может говорить об неожиданно возникшем отвращении к парню, когда тот её обнял на свидании, хотя за 15 минут до этого чувствовала большую любовь и идеализировала кавалера, а парень при малейшем «холодке» будет стремиться уличить девушку в симпатии к другому и распущенности, хотя у той просто иссякли фантазии, как можно сблизиться с ним, ей нужно банально подумать об этом пару часов и передохнуть, а то и просто она себя неважно чувствует после алкоголя или из-за месячных. 

• А в паре, если одной из сторон всё-таки нужно половое удовлетворение в присутствии второй половинки, могут договориться о небольшой и редкой помощи в этом со стороны той самой второй половинки, так, она может разрешить погладить себя или поласкать руками первого с доведением его до оргазма. 

Такие явления стали сегодня встречаться уже достаточно массово. Причиной этого является то, что современное общество уже заигралось в опошление секса, половые отношения уже слишком загрязнили, секс в массовой культуре накрепко связан с услугами жриц любви и развлечениями гулящих девушек, с изменами и предательством, с унижениями и скабрёзными шуточками. Сегодня секс стал чем-то грязным и аморальным в общественном сознании, уже давно забыто, что половой акт — это проявление любви, нежности и заботы друг о друге. А без этого понимания не возможен здоровый секс, поскольку эмоциональная близость — одна из основных составляющих гармоничных половых отношений. Оставшись без духовной составляющей, тем более облачась в грязные одежды, секс стал просто неприятным механистическим процессом, проявлением лишь низших животных инстинктов, навязываемой мерзостью. К сожалению, секс и любовь сегодня перестали дополнять друг друга, они разорваны в разные стороны, а порою и помещены на противоположные полюса. Секс сегодня существует сам по себе, отдельно от любви, и сексу без любви очень плохо, да и любви бывает тяжко без здорового секса. 

2. Вторая тенденция заключается в том, что женщины всё больше и больше стали стремиться к разнообразию в сексе и то, что ещё 5-10 лет назад они воспринимали как нечто страшное, отвратительное, постыдное, сейчас превратилось в их постоянные желания, которые они неистово стремятся реализовать. Это анальный секс, минет с проглатыванием семенной жидкости, поиск необычных мест для соития, эксперименты с игрушками в постели и даже секс втроём с участием второй девушки. То есть то, что несколько лет назад отталкивало женщин, сегодня стало их мечтой и излюбленным занятием. Так, теперь вполне себе приличная девушка с высшим образованием и приличной работой может выскочить в прозрачном халатике на обнажённое тело на встречу подъехавшему с работы мужу и юркнуть к нему в машину, где страстно и напористо довести себя и его до громкого и всепоглощающего оргазма, а мужчина при этом только и успел сказать: «Куда ты голая по улице скачешь?!», а затем долго смотреть на окна, гадая, кто из соседей стал свидетелем их необычных утех. 

Я уж не говорю о традиционных пожеланиях женщин, которые тоже присутствуют и востребованы. Это желание обильных предварительных ласк и интимных разговоров, ароматических масел и свеч, соблазнительного белья и романтической обстановки в целом, стремление к чувственной игре, эротическому массажу, трению своими прелестями о тело мужчины, поцелуям всего тела, экспериментам с лепестками роз и дольками апельсинов. Все эти и многие другие нежности как хотели женщины раньше, так и хотят сегодня, список только увеличивается, но в него входят всё чаще, а порою занимают в нём верхние строчки те мечты, которые ранее стремились реализовать мужчины, которые несколько лет назад смущали представительниц прекрасного пола. 

3. Ещё одной тенденцией является увеличение женских гомосексуальных отношений. Таких пар и такого опыта в жизни женщин стало гораздо больше в последние годы. Это в первую очередь связано с тем, что секс воспринимается как нечто грязное и унижающее, где даже комплименты похожи на матерные оскорбления, отношения с мужчинами стали видеться как источник боли, разочарования, предательства, к тому же однополая любовь — это ещё и вызов обществу, родителям, представителям противоположного пола, шанс заявить о своей уникальности и отсрочить создание семьи, материнство, взрослую жизнь с массой хлопот и ответственности. Да, отношения с представительницей своего пола кажутся более безопасными, и когда с мальчиками ещё рано встречаться, и когда хочется избежать взросления, и когда есть страх вляпаться в жестокие и унижающие отношения с мужчиной. 

Также хотелось бы отметить факт, что, к сожалению, увеличилось количество (А) изнасилований и (Б) домогательств. Это стало чем-то привычным в массовой культуре, и пережившие такое девушки всё реже обращаются в полицию, они считают это обычным делом, с которым столкнулась не одна и не две из их подруг, считают подачу заявления в правоохранительные органы бесполезным занятием и надеются, что сами как-нибудь переживут. Да и модные эксперты подливают масло в огонь возгласами: «Ты сюда что, похвастаться пришла? Ну и гордись своим необычным опытом с мужиками!» Стало почему-то считаться, что жертва сексуального насилия не испытывает душевной боли и не нуждается в помощи, мол, сама утёрлась — и счастливой стала. Хотя такие травмы обычно калечат психику и жизнь женщины будь здоров. 

В. Также чаще стало встречаться принуждение к половому акту. Например, парень говорит: «Ты ж сама пришла на свидание, да и я тебе цветочек подарил. Значит, ты обязана заняться со мной сексом... Ну ладно-ладно. Если к полноценному половому акту сейчас ты не готова, то удовлетвори меня орально, тут уж никакие отговорки не принимаются». Тут девушка часто соглашается, тем более если видит, что парень вроде бы тоже идёт ей на уступки. Почему?.. Потому что считается, что она обязана заняться с парнем сексом, это стало чем-то само собой разумеющимся и без чего не возможны встречи с мужчиной, даже если эта встреча одна. Секс по принуждению часто встречается и в длительных отношениях, тут уж тем более убеждения в том, что человек обязан вступать в половую связь по первому зову, срабатывают отлично. 

Г. Есть ещё один интересный лейтмотив в современной жизни — это самопринуждение к сексу. Большинство девушек впитывают как губки всё, что читают и видят в интернете, поэтому сами начинают считать, что обязаны жить активной половой жизнью и при первой же возможности заниматься сексом. А почему обязаны? Просто потому что им уже 18 лет, или 23, 25, или тем более когда 30 лет. Они просто обязаны это сделать, потому что подруга или просто сверстница-блогер уже имеет сексуальный опыт. Потому что считается, что только легко вступающая в половую связь девушка полноценна, привлекательна и успешна. Обязана потому, что парень оплатил стаканчик кофе с пирожным или подвёз девушку, она ведь не хочет быть неблагодарной тварью. Хотя, кстати, уже потратила силы и ресурсы, чтобы нарядиться, сделать причёску и макияж, чтобы хорошо выглядеть и быть интересной, а забота парня о девушке является данью уважения к ней и её труду. Потому что обязана получить «сексуальный автограф» от успешного мужчины... Да и просто обязана, потому что так принято в обществе... 

А потом проходят годы, девушки набираются ума, начинают себя ощущать более уверенно... и понимают, что сделали это по глупости, наивно поверив в то, что без этого нельзя жить, что без этого они будут неполноценными, что они не имели право поступить иначе, чем навязывается обществом. 

Или вот реальная ситуация. Девушка написала модному гуру, дабы посоветоваться, а тот в ответ: «Так у тебя ещё ничего не было! Ну так ты...» — и далее самые скабрёзные оскорбления. Ну так она и пошла на следующей же день с первым попавшимся мужчиной. А потом ощутила жесточайшие угрызения совести, стала считать себя грязной и никому ненужной, и жизнь её на несколько лет скатилась в помойную канаву. Она погрязла в негативном восприятии себя, болезненных ошибках и в убеждённости, что это и есть нормальная жизнь, но всё равно наступило пробуждение от этого заблуждения и появилось желание избавиться от всей грязи, начать жизнь с чистого листа, поэтому она обратилась ко мне на консультации. 

— Значит девушка занимается сексом не по желанию, а по принуждению общества?

 

Да, это происходит не по истинному желанию девушки, а по принуждению общества, потому что царствует такая субкультура сегодня. Но ведь девушка долгое время считает, что сама пошла на это, абсолютно добровольно, ведь ей никто не угрожал и не приставлял нож к горлу. Поэтому она винит только себя в этих ошибках, понимая, что сама сделала этот шаг и только ей за него отвечать. Это часто воспринимается ещё болезненнее, чем изнасилование, ибо при изнасиловании есть агрессор, который это сделал, который её обманул, запугал и заставил, а тут она сама сделала этот шаг. И тут бывает очень болезненно для девушек потом осознавать, что они натворили, какие ошибки наделали и чего могли бы избежать, но годы, к сожалению, не вернуть назад. Это, конечно же, ложиться чёрными пятнами на душу и разрушает в дальнейшем самооценку и жизнь, хотя к тому времени уже бывают и семьи, и дети у этих женщин. Хотя было, например, и такое, что девушка после подобного негативного опыта и лёгких связей с мужчинами ушла на несколько лет в гомосексуальные отношения, а затем, когда полюбила мужчину и их общение стало тёплым, вновь решила попробовать начать всё сначала с представителями противоположного пола и пришла ко мне на приём, где мы разгребали всё, что с ней произошло, токсичные установки, негативное восприятие себя и искали пути к новой жизни, где она имеет право на то, что действительно хочет, а не на то, что навязывается массовой культурой. 

(!) Понимаете, что произошло? Если несколько лет назад эксперты рассуждали, что навязывается излишняя скромность и нужно быть более раскрепощённой, то сегодня всё поменялось местами — уже общество требует чрезмерной развратности и эти токсичные установки становятся всё чаще причиной девичьих страданий. 

Разумеется, самопринуждение есть и в серьёзных отношениях, когда девушка или парень считают, что должны заниматься сексом определённое количество времени, раз в день, тем или иным способом, что только отвращает в конце концов от половой жизни, наносит вред душевной гармонии и отношениям. 

Д. Ещё одну очень важную тему можно поставить в данный ряд. Это когда мужчина или женщина начинают воспринимать секс как некий наркотик. Им кажется, что половой акт раскрасит их серые будни, спасёт от тяжёлых переживаний, подарит глоток свободы. Да, такие беспорядочные половые акты могут быть отягощены алкоголем, но это не обязательно, да и не играет выпивка при этом главную скрипку. Так, девушка может просто выйти под вечер из дома и пойти искать какие-нибудь бары, ночные клубы или где-то на улице подходящие тусовки для половых приключений, чтобы хоть на минутку забыться, отвлечься от проблем, почувствовать себя звёздочкой. Да, при этом примитивные, скабрёзные и крайне пошлые комплименты почему-то воспринимаются как свидетельство, что её ценят, что она кому-то нужна, что она в чьих-то глазах (да и в своих тоже) является непревзойдённой королевой красоты и женственности. Такое поведение называется сексуальной зависимостью, и я не зря его поставил вряд с изнасилованием, поскольку это аутоагрессивное поведение, когда девушка подвергает своё здоровье и жизнь серьёзному риску, и это можно даже назвать самоизнасилованием. Тут опасность заключается и в возможности подхватить ЗППП, и в том, что однажды попадёт под горячую руку очередного любовника и будет покалечена. 

В такие моменты, как правило, сексуально зависимые даже не осознают, что творят, и лишь через несколько дней или поутру вдруг приходит осознание, что они вляпались в нечто грязное и опасное, начинают бичевать себя за это, что опять-таки способствует тому, что они бросаются искать забытьё в очередном половом приключении, ища оправдания и надеясь на несколько минут приятного времяпрепровождения, а затем вновь душевная боль, отвращение к себе и своему телу, безнадёжность серых будней и новый срыв. И если эти эксцессы поначалу могут происходить раз в месяц, то скоро становится необходимо увеличить дозу и участить беспорядочные половые акты, дабы себя чувствовать на плаву. И такая спираль всё жёстче и жёстче стискивает в своих лапах жертву. Это сходно с алкоголизмом, так как пьяница тоже начинал с праздничных излияний, потом стал употреблять по пятницам и вот он уже не может обойтись без опохмелки поутру и приведения себя в тонус одной-другой стопочкой несколько раз на дню. 

Здесь речь идёт о том, когда человек воспринимает секс как некий наркотик и глушит половыми контактами горечь проблем, а не просто о свободных половых отношениях, хотя и они на поверку могут оказаться нездоровым поведением, но тем не менее зависимость имеет свои особенности. 

Вопрос 7. Есть ли норма в половой жизни? Какие критерии можно здесь выделить?

Да, сексуальная норма существует, хотя и переломано не мало копий в сражениях за чёткие её границы и однозначные критерии. 

1. Несмотря на то, что в обществе с каждым годом однополая любовь становится всё более и более распространена и приемлема, всё-таки первым критерием сексуальной нормы называют разницу пола. Конечно, никто не хочет как-то дискриминировать лиц с гомосексуальностью, исключая их из нормы, ибо норма — это в первую очередь большинство, примерно две третьих от общего числа.

2. Возраст и зрелость — это второй критерий сексуальной нормы. Да, в разных странах возраст полового согласия отличается, в России — это 16 лет, в Германии— 14 лет, а в Турции — 18 лет. Зрелость тоже может наступить в разном возрасте, так, психологическая зрелость, например, у психически больных людей может наступить значительно позже восемнадцатилетия, а то и не наступить вовсе, и они будут по особенному защищаться моралью и законом. Геронтофилия (половое влечение к пожилым) тоже не является нормой.

3. Поскольку мы видим, что не всё решает уголовный кодекс или медицинские анализы, можно говорить о моральном аспекте сексуальной нормы, то есть о допустимом поведении в системе морально-нравственных ценностей конкретного общества. 

4. Также не нормальными являются сексуальные расстройства, которые лечит психиатр: это педофилия и зоофилия, некрофилия и копрофилия, садизм и т.д. Хотя садизм и фетишизм, например, тоже принято рассматривать более пристально и находить в них грани, до которых это допустимое развлечение, а после которых начинается болезнь и преступление. 

5. Отсюда приходим ещё к одному критерию сексуальной нормы — обоюдному согласию и допустимости данного действия для обеих сторон. Так, если влюблённые договорились, нашли то, что устраивает обоих, согласовали способы выхода из ситуации, то можно говорить о приемлемости данных видов половой активности в конкретной паре. 

6. Важными критериями сексуальной нормы являются отсутствие ущерба здоровью участникам половых отношений и отсутствие какого-либо ущерба другим людям. Например, половая связь на улице, где это могут увидеть дети или травмированные изнасилованием женщины, или громкие страсти в постели, мешающие соседям уснуть, являются ненормальными. 

Таких критериев на самом деле достаточно много, и разные авторы их описывают по-разному. Например, упорное избегание половой жизни тоже считается ненормальным, а вот анальный секс в российском обществе семимильными шагами врывается в стан нормальных видов половых контактов. 

— Есть такое явление, как сексуальные фетиши. Нормально ли их иметь? 

Фетиши могут быть в половой жизни пары, если они не наносят вред здоровью и не мешают второй стороне получать сексуальное удовольствие. Очень важно, чтобы фетиши не заняли главенствующую роль в сценарии полового акта, чтобы секс мог приносить удовлетворение и без них. А если без фетишей половой акт вообще невозможен, то необходимо обратиться к психотерапевту сексологу или, при наличии сильной выраженности проблемы и наличии других пугающих симптомов, к психиатру-сексологу. Если фетиш настолько властвует в сознании, что уже не важно, чьи ноги целовать, кто в кожаном костюме находится рядом или кто плюёт в лицо, то это уже болезненная зависимость, при которой человек не может контролировать своё поведение, и ему необходима помощь специалиста, пока проблема ещё больше не усугубилась и не началось стремительное разрушение психики. А если что-то просто нравится, но без чего половой акт тоже возможен и приносит удовольствие, то не стоит это называть модным словом «фетиш», можно ведь просто наслаждаться половой жизнью и когда есть оно, и когда его нет. 

Вопрос 8. Сколько раз в неделю нужно заниматься сексом?

Вопрос о том, сколько раз в неделю нужно заниматься сексом, всё-таки сформулирован не очень корректно, ибо девушка, женщина живёт месячными циклами, поэтому половые отношения нужно рассматривать как минимум в этом временном интервале. Здесь нужно учитывать, что женщина в какие-то дни месячного цикла жаждет страстного секса, в другие дни желает половой близости в нежной оболочке, но есть дни, когда девушка равнодушна к сексу, и такие дни, когда любые намёки на сексуальные темы воспринимаются с отвращением. И хороший специалист должен учитывать особенности разных периодов месячного цикла у женщин, хотя абсолютное большинство гуру сексологии этого даже и не знают. 

Если же говорить о количестве половых актов в месяц, то можно отметить среднее число, хотя, конечно же, есть разные исследования и результаты в них отличаются, но всё-таки в хороших работах чаще встречается число 5, то есть 5 раз в месяц необходимо и достаточно заниматься сексом, чтобы чувствовать себя полностью сексуально удовлетворённым и счастливым. В то же время это не значит, что нужно увеличивать количество раз, если пара занимается сексом, допустим, два раза в месяц и вполне удовлетворена такой активностью, как правило, насильственное увеличение частоты половых актов не приносит большего удовлетворения и счастья, наоборот, наносит вред отношениям и душевной гармонии. Да и если в паре занимаются сексом гораздо чаще, например, через день и обоих это устраивает, то и такой ритм половой жизни вполне допустим. Всё достаточно индивидуально и зависит от многих факторов, той же половой конституции, возраста, здоровья, культуры, восприятия секса. 

Также стоит помнить, что сперма должна накопиться и созреть в мужском организме, чтобы половой акт принёс наибольшее удовольствие. Это в среднем происходит через 3-7 дней после эякуляции, в зависимости от возраста и здоровья мужчины. При повторном половом акте или слишком частом сексе количество и качество спермы резко снижается, а удовольствие смазывается, доходя до неприятного ощущения опустошённости. Если не учитывать эти нюансы и заниматься сексом, например, ежедневно, то оргазм, приносящий наивысшее удовлетворение от половой близости, может пропасть, а будет только так называемая разрядка. 

Женщины традиционно лучше понимают, где есть оргазм, а где его нет. Хотя с учётом увеличения частоты мастурбации в жизни девушки, её доступности и обыденности, сегодня и представительницы прекрасного пола всё чаще не различают оргазм от простой разрядки. Девушки могут описывать одно и другое как оргазм разных цветов, разной выраженности или разной высоты полёта, порою доводя себя до исступления и разочарования, поскольку такие вот «оргазмы» (в кавычках) во время регулярной мастурбации всё равно не дают сексуального удовлетворения и оставляют только неприятные воспоминания. А уж мужчинам и подавно сложно разобраться в оттенках своих ощущений, ведь у них есть три вещи — эякуляция, оргазм и разрядка. Так, мужчина может долгие годы жить, даже не подозревая, что во время секса не испытывает оргазм, а есть только выброс семени и сброс напряжения. Поскольку в массовом сознании эякуляция накрепко связана с оргазмом, мужчине, как правило, очень сложно разделить, где есть что, где эякуляция, а где оргазм, тем более если во время мастурбации или секса происходит сброс напряжения, так называемая разрядка. К сожалению, у мужчин осознавание себя и вчувствование в свои ощущения наблюдается меньше, нежели у женщин. Парню всё-таки чаще говорят, что нужно быть сильным и преодолевать, а девушкам больше разрешено познавать мир переживаний и чувств. Поэтому и в постели девушки лучше способны ощутить разницу между поглаживанием, допустим, кончиками пальцев и ладошкой, разобраться в оттенках ласки и увидеть в этом разнообразие. Мужчины же могут привыкнуть заниматься сексом вообще без оргазма, мол, семяизвержение произошло и слава Богу. Но всё же оргазм и разрядка как для мужчин, так и для женщин — это не одно и то же. 

Оргазм — это всеобъемлющие, наиболее полные и наиболее приятные ощущения, приносящие сексуальное удовлетворение. Оргазм не сводится к сокращению тех или иных мышц и выбросу гормонов, главенствующую роль здесь играет эмоциональное переживание удовольствия, окрылённости и душевной близости. Разрядка же не приносит полного сексуального удовлетворения, она может вообще быть сходной со сбросом напряжения во время мочеиспускания, когда солдат снимает сапоги после марш-броска или когда девушка освобождает грудь от бюстгальтера. При чрезмерной мастурбации может ощущаться некий сброс напряжения и после пятого или восьмого раза в день, но семяизвержения уже не будет, особенно если подобное количество актов самоудовлетворения происходит регулярно, а то и каждый день. В то же время мужчина может прочувствовать оргазм и без выброса семени, такие практики, например, встречаются на востоке, где в традиции предписано беречь мужское семя и есть регламентация, как часто можно кончать. 

Вопрос 9. Сегодня много говорят о пользе секса, даже рекомендуют заниматься им просто для здоровья. Так ли на самом деле полезен секс? 

Как я сказал выше, в переживании оргазма главенствующую роль играет психологические факторы, а не простая реакция нервной системы или выброс тех или иных гормонов. Если нет духовного удовлетворения от оргазма, то и всё остальное не имеет никакого значения. Та неудовлетворённость, негативные ощущения опустошения, использованности, грязи начинают превалировать и уничтожать все одноминутные приятные переживания и полезные последствия, которые может дать половой акт организму. Так, вырабатываются другие гормоны от неудовлетворённости и раздражения, которые перекрывают приносящие пользу гормоны, вырабатываемые во время секса, да и их во время абы какого полового акта вырабатывается, как правило, меньше, чем во время здорового секса с яркими эмоциональными переживаниями, ощущением психологической близости и качественным оргазмом. То есть думать, что просто факт полового акта — залог здоровья и счастья, очень наивно, поскольку важнее качество секса, а не его наличие. Таким образом, установка заниматься сексом для здоровья довольно токсична, поскольку толкает мужчин и женщин к беспорядочным половым связям, а не к работе над качеством секса. 

И отвечая на вопрос о полезности или вреде секса, нужно в первую очередь отметить, в каких отношениях происходит половой акт, какие переживания с ним связаны, как он воспринимается. И если что-то мешает получить полное сексуальное удовлетворение, то такой половой акт вряд ли принесёт какую-то пользу организму и психологическому состоянию. Здоровый секс, правда, даёт пользу организму, позволяет обрести душевную гармонию и дарит атмосферу счастливых отношений. 

Если половой акт происходит в неприятных или уже разладившихся отношениях, если он воспринимается как супружеский долг или принуждение ради продолжения свиданий, если он происходит механистически для получения разрядки и тем более вызывает отвращение, то такой секс приносит только вред организму, все переживания, связанные с таким половым актом, и реакция на них организма полностью нивелируют всё положительное, что может дать секс. Но если отношения гармоничные, половой акт происходит по желанию, он воспринимается как проявление любви и источник счастья, то такой секс будет, безусловно, полезен организму, все гормоны правильно сработают, а положительные эмоции только усилят пользу и сами принесут её. Здоровый секс здорово окрыляет, наполняет энергией и силой, позволяет почувствовать себя на коне, и эти ощущения играют немаловажную роль в создании и максимизации полезности от секса. 

— Так ли необходим секс в жизни пары?

Да, конечно, секс нужен и важен в жизни пары, он в первую очередь дарит массу положительных переживаний обеим сторонам, даёт ощущение удовлетворённости жизнью и отношениями, позволяет почувствовать себя счастливым и ощутить гармонию в отношениях. Но опять же мы говорим о здоровом сексе в здоровых отношениях, а это встречается, к сожалению, не так часто. Половой акт может превратиться в некий инструмент удержания второй половинки, самореализации или развлечения, тогда говорить о пользе и необходимости такого секса достаточно сложно. Этому, когда секс превращается в инструмент достижения каких-либо целей в отношениях или на пути борьбы со своими комплексами, и половой жизни в дисфункциональных отношениях посвящены две главы в интересной и популярной книге «Женщины, которые любят слишком сильно» американского психотерапевта Робин Норвуд. 

— А могут ли быть гармоничными отношения двух асексуалов? 

И отношения в паре асексуалов, и отношения в девственном браке могут быть гармоничными и счастливыми, могут быть стабильными и прочными на протяжении месяцев, лет, десятилетий, если оба согласны с таким положением вещей, в паре найден компромисс и всех всё устраивает. К сожалению, отсутствие половой жизни может быть не только из-за убеждений асексуальной субкультуры, но и из-за заболеваний, ранений, тяжёлой психологической травмы после изнасилования и т.п. Так, после Великой Отечественной войны были не единичные случае, а тысячи и тысячи таких пар, где не было секса из-за пережитого в мясорубки фронта и фашистских концлагерей. 

Вопрос 10. Что такое «здоровый» секс? Каким он должен быть?

«Здоровый» секс — Это не только физический контакт тел, но и психологическая близость мужчины и женщины, а также социальное благополучие в паре. Безусловно, «здоровый» секс не выходит за рамки сексуальной нормы, поэтому все её критерии, что мы только что обсуждали, здесь играют важную роль. В то же время «здоровый» секс ещё и полностью удовлетворяет каждую из сторон в физическом, психологическом и социальном плане. 

1. С физической точки зрения «здоровый» секс прежде всего должен быть безопасным, он должен исключать возможность получения травм, заражения венерическими заболеваниями и возникновение незапланированной беременности. С этой стороны все интимные ласки и варианты полового контакта, позы и техники, количество секса в месяц и его продолжительность должны полностью удовлетворять обоих и приносить им не только снятие сексуального напряжения, но и качественный оргазм. 

 

2. Психологическая составляющая «здорового» секса имеет порою даже большее значение, нежели физическая, ведь возможность вступить в половую связь и получить удовлетворение от неё больше зависит не от наличия гениталий или факта секса в жизни пары, а от того, насколько почтительно и позитивно воспринимает сексуальные отношения человек, насколько полно могут прочувствовать психологическую близость и эмоциональную насыщенность от контакта оба участника, насколько каждый чувствует, что его любят, ценят, уважают. В «здоровых» половых отношениях мужчина и женщина заботятся друг о друге, прислушиваются к желаниям второй половинки и эмоционально поддерживают её, каждый может выразить свои чувства словами и действиями, они способны создать атмосферу доверия и комфорта. Всё это ведёт к полноценному прочувствованию оргазма и ощущению радости и счастья.

3. В группу социальных критериев «здорового» секса в первую очередь входит то, что он происходит по обоюдному согласию мужчины и женщины, здесь подчёркивается отсутствие насилия и принуждения, дискриминации и унижения в половых отношениях. «Здоровый» секс происходит только в рамках закона и моральных норм общества, во время него не могут использоваться запрещённые вещества или методы. Здесь учитывается, что каждый человек имеет свой взгляд на сексуальные отношения и опыт, что в разном возрасте и в разных культурах может быть своё отношение к тем или иным проявлениям сексуальности и любви. 

Таким образом, основными показателями «здорового» секса являются его безопасность и качественный оргазм, наличие психологической близости и возможность быть собой, отсутствие дискомфорта и, естественно, обоюдное согласие мужчины и женщины. Только «здоровый» секс ведёт к ощущению наполненности жизни и к истинной гармонии в отношениях. «Нездоровый» половой контакт явно уступает «здоровому» сексу («полноценному», «идеальному» сексу, как его ещё называют). 

Вопрос 11. Давайте вернёмся к одной из самых распространённых проблем в половой жизни россиян. Что можно посоветовать парам, где угасла страсть? 

Снижение полового влечения в паре действительно является самой распространённой проблемой в сексуальной сфере и, соответственно, в практике психолога-сексолога. 

Основной причиной того, что угасает страсть в отношениях, является то, что люди в своей массе перекладывают ответственность за хороший половой акт со своих плеч на влюблённость, новизну, гормоны, молодость и здоровье, вдохновение и порыв, на то, что и как делает вторая половинка, как их соблазняют и возбуждают, какая обстановка магическим образом сложилась и т.п. Так, мужчина может легко сказать: «Жена ведь правильно питается и ходит в спортзал, а у меня слабая эрекция и не хочется секса», женщина же вспомнит, какие звёзды были и как удачно всё сложилось в первый раз. И если вначале гормоны, интерес, азарт подстёгивают страсть, то потом всё это угасает, потому что без помощи влюблённых жить не может. 

Люди не умеют сами вкладываться в создание атмосферы, когда может быть хороший половой акт. Но к сексу необходимо готовиться заранее!

Нужно сделать намёк, пошутить и пощекотать, обнять и поцеловать... Хорошо, если есть возможность погулять на свежем воздухе перед половой близостью и душевно пообщаться, выбросив все переживания из головы и сбросив усталость с плеч. Нужно заранее своими руками подготовить комнату и постель, создать интимную атмосферу, принести ароматические масла и свечи, запастись лубрикантами и презервативами, чтобы ничто не отвлекало, одеть удобную и красивую одежду, подумать о постельных принадлежностях, занавесочках, гигиенических средствах и т.п. 

Для половой жизни, наполненной страстью и удовлетворением, просто необходимы гармоничные отношения в паре. Кстати, многие выбирают дисфункциональные отношения, эмоциональные качели любовной зависимости и даже домашнее насилие, потому что там сохраняется иллюзия страсти, но подлинного удовлетворения она не приносит. Да и страсть на поверку оказывается не полётом, а выкорабкиванием из ямы отчаяния и боли для минутной передышки. Ведь можно взлететь на крыльях любви на Эверест, а можно вынырнуть для глотка воздуха из Мариинской впадины, перепад высот будет сопоставимым, что принесёт определённые ощущения, только в первый раз — это свободный полёт, а во второй — отчаянное выныривание из плена земных недр. 

Итак, чтобы был замечательный секс и через много лет после первого свидания, нужно очищать отношения от недосказанностей, обид, ссор, негативного восприятия друг друга и отношений в целом, нужно, чтобы была гармония между супругами. Это поможет создавать интимную атмосферу, понимать желания друг друга и договариваться обо всех нюансах половой близости. 

Когда двое знают, что и как лучше всего соблазняет и возбуждает вторую половинку, они смогут подобрать наилучший сценарий подготовки к половому акту. Так, можно отправить с утра СМС-ку с лёгким намёком на любовные приключения вечером, можно делать интимные комплименты друг другу, обниматься, целоваться, заигрывать... Непосредственно перед половой близостью нужно расслабиться и освободить голову от переживаний, поговорить о любви друг к другу и интимных вопросах, что позволит запустить сексуальное влечение. 

Далее необходимо обилие предварительных ласк и игривости. Что именно будет, зависит только от пожеланий обоих, но чтобы в этом разобраться необходимо скрупулёзно изучать друг друга. Так, если мы посмотрим на хорошего специалиста в физике, медицине или психологии, то окажется, что он разбирается в нюансах своей дисциплины, в мельчайших показателях, в тонких отличиях. Например, я могу только по звуку голоса определить ряд психологических особенностей человека, а хороший врач может многое рассказать о здоровье пациента по цвету его языка. Поэтому и в отношениях, коли хотим быть на высоте, мы должны пристально изучать вторую половинку, разбираться в оттенках, крошечных особенностях и уникальных путях. Не просто жить по поговорке «Сунул, вынул и бежать», а изучать, какие прикосновения нравятся больше всего второй половинке, комплименты, заигрывания, какие ласки лучше всего возбуждают и настраивают на качественный половой акт. 

И вот одним из основных секс-терапевтических упражнений для стимулирования сексуального влечения в паре является то самое «Чувственное услаждение», о котором мы уже говорили. В процессе его выполнения пробуждается чувственность и познаются тела друг друга. Сначала необходимо гладить друг друга без прикосновений к половым органам, сосредотачивая своё внимание на ощущениях в теле, на его пробуждении, на возникающих желаниях, да и второму нужно понять нравится или не нравится гладить первого, как именно и что именно. Затем в программу упражнения вводятся нежные прикосновения к интимным местам, и лишь в третью очередь направленная стимуляция половых органов руками, губами и языком. Такое постепенное приближение к сокровенным кнопочкам позволяет открыть целую клавиатуру на теле любимого человека. Кстати, так можно освоить и эротический массаж, все его приёмы и тонкости. Часто это превращается в очень приятную чувственную игру, которую можно использовать не только в процессе лечения, но и в дальнейшем заниматься ею, что будет только улучшать отношения в паре и гармонизировать сексуальную жизнь. 

В процессе таких чувственных игр начинается обмен эмоциями, желаниями, страстью, энергией, любовью. В результате супруги становятся способны понять друг друга с полуслова в сексуальной сфере, что они хотят, какие прикосновения приятней в данный момент, они уже чувствуют друг друга и интуитивно считывают, что позволяет провести идеальный половой акт, полностью удовлетворяющий обоих. 

Разумеется, вначале выполнения упражнения необходимо подсказывать друг другу, что и как нравится, а что отвратительно. 

Опять-таки восприятия комплиментов, прикосновений, отдельных видов половой близости зависит и от периода месячного цикла, и от времени суток, и от возраста. Поэтому изучать друг друга можно бесконечно и это никогда не станет скучным. Это изучение друг друга вглубь должно быть постоянно, потому что чем больше нюансов супруги друг о друге знают, чем лучше понимают друг друга, чем лучше способны подготовить друг друга к предстоящей половой близости, тем секс будет более приятным, окрыляющим, здоровым и тем дольше продлиться половая жизнь в их отношениях. Да, с возрастом все люди стареют, но умения с годами должны только улучшаться и улучшаться, и тогда качество половой жизни сохраниться на много-много лет. 

— Правда ли, что рутина убивает любовную страсть в паре?

Кто такая Рутина? Некая зверушка или безумная ведьма? Нет! Рутина не является субъектом отношений. Поэтому сама по себе рутина не может причинить вред никому. Только двое, превратившие свои отношения в рутину, несут за это ответственность и могут выправить ситуацию. Это важно понимать, так как именно ответственность — ключ к страсти и гармонии в сексуальных отношениях. 

А так, да, рутинизация семейной жизни — ещё одна из причин угасания половой страсти в паре. Поэтому люди жаждут разнообразия в сексе. И именно женщины, как я уже говорил выше, чаще стремятся к разнообразию в постели. Многое стало более доступным, объяснённым, одобряемым в обществе, женщины всего этого хотят, понимают, что это принесёт им массу удовольствий. Именно женщины чаще всего обращаются с запросами о нехватке секса, о его примитивности, о том, что нужно мотивировать мужчину к регулярной половой жизни. А представители сильного пола могут вообще заниматься сексом, опираясь на примитивный условный рефлекс. Так, мужчина может принять душ, задёрнуть штору, взять презерватив и лечь в постель, быстренько поцеловать жену привычным образом и всё, условный рефлекс запущен, как у собачек Павлова: включили лампочку — и тут же слюни, хотя мясо ещё не поднесли. Так и мужчина может привычным образом запускать возбуждение, совершать короткий половой акт, получать разрядку — и спать. А женщины, как правило, хотят большего, им нужно и обилие душевных разговоров, заигрываний, особенностей обстановки, и обилие предварительных ласк, разнообразия в способах контакта, регулярное обновление интимных костюмов, и прочие. 

Тут важно помнить, что всё в руках этих двоих, мужчины и женщины. А то бывает, что мужчина жалуется на рутину, при этом не помнит не одной семейной даты, хотя они — замечательный повод раскрасить свою жизнь и их не нужно упускать. Бывает, что и женщина увлеклась работой, сериалами и домашними хлопотами, а стоило бы пересмотреть приоритеты дел и отдать дань тайм-менеджменту. Да и просто, что бывает чаще всего, они давно пустили ситуацию на самотёк, а это делать опасно и не благоразумно. 

И выход здесь не столько в разнообразии, сколько в умении сохранять свежесть восприятия любви и отношений, что позволяет держать руку на пульсе, ярко жить здесь и сейчас, постоянно развиваться в соответствии с новыми вызовами жизни. 

Вопрос 12. В жизни женщин есть большая проблема, заключающаяся в том, что у редких из них при сексе с проникновением получается достичь оргазма. Можно ли исправить такую ситуацию? 

К сожалению, это правда. Большинство женщин никогда не испытывали оргазм во время секса с проникновением либо это случалось разово в каких-то особенно романтических ситуациях. Поэтому чаще всего женщины доводят себя до пика удовольствия с помощью стимуляции клитора, а при доверии в отношениях это делает мужчина. Иногда бывает даже такое, что сначала парень доводит девушку до оргазма с помощью пальцев рук и языка, а затем происходит непосредственный половой акт. Но даже такая забота об удовольствии женщины часто не спасает ситуацию и на душе остаётся ком неудовлетворённости. 

Эта ситуация, когда женщина не получает оргазм во время секса с проникновением и ей приходится добирать удовольствие в процессе самостимуляции, в сексологии называется коитальной аноргазмией. И хочется сразу успокоить всех женщин: эта проблема вполне себе излечима, поскольку является следствием психологических и социальных причин, за исключением редких случаев органических. Разработано достаточно много методик пробуждения оргазма во время секса с проникновением. В руках опытного психотерапевта-сексолога лечение коитальной аноргазмии превращается в увлекательную чувственную игру с массой наслаждения и радости. Оно длиться, как правило, не более трёх месяцев. Конечно, есть и запущенные случаи, есть и когда у женщины низкая половая конституция и желание возникает, допустим, раз в месяц, тогда, естественно, лечение растягивается на долго, но чаще всего укладываемся в три месяца, а то и в два. Методика, само собой, подбирается индивидуально и комплексно, но можно выделить 4 основных её этапа. 

1. На первом этапе девушке необходимо изучить своё тело, как зрительно, так и с помощью прикосновений. Это важно сделать, потому что наше тело таит много интересного и необычного. Как правило, женщины открывают для себя массу нового. 

Так, девушке нужно в первую очередь тщательно осмотреть себя, в том числе с помощью небольшого зеркальца. Почему-то представительницы прекрасного пола этого не делают. Хотя увидев себя со стороны, присмотревшись к своим интимным местам, разобравшись в строении своих собственных гениталий, не просто среднестатистических где-то в учебнике или интернете, а именно своих собственных, девушка начинает лучше понимать уникальность своего тела, оно становится дороже и любимей, что очень важно для последующего лечения коитальной аноргазмии. 

Затем женщине необходимо изучить чувствительность своего тела и возможность достигать оргазма с помощью самостимуляции. Каждая девушка имеет уникальное тело, и те ласки, что приносят возбуждение и удовлетворение одной, например, подружке или героине порнофильма, необязательно будут приятны для неё. Поэтому-то так важно женщине изучить, как отдельные участки её тела откликаются на разные прикосновения, какие из них доставляют наибольшее удовольствие, а также становится понятно, какие места на теле стоит пробудить. 

Это бывает особенно важно для тех, кто во время мастурбации получает удовольствие с помощью далёких от естественного полового акта ласк и стимулов, например, увлекается сжатием ног, играми со струями воды в душе или извращёнными эротическими фантазиями. При этом формируются сценарии получения удовольствия отличные от полового акта. Так, во время секса ноги разведены в стороны, а напор воды в душе отличается от проникновения полового члена, ласк языка и пальцев рук мужчины. Часто необдуманное самоудовлетворение ещё и препятствует развитию эрогенных зон, ведь проще найти заветные кнопочки и просто на них нажимать, забыв, что есть и другие участки тела, что и другие ласки могут доставлять не меньшее, а порою и большее удовольствие, чем ставшие привычными во время мастурбационной практики. 

После такого тщательного познания особенностей своего тела и обсуждения этих нюансов на консультациях с секс-терапевтом, можно будет не только подсказать мужчине, как её лучше ласкать и удовлетворять, но и появляется возможность подобрать дальнейшие шаги лечения, ориентируясь на конкретную ситуацию. Так, например, если девушка привыкла получать удовольствие от струй воды в душе, то нужно будет подобрать такие приёмы, которые позволят постепенно переключиться на получение удовольствия во время полового акта, то есть паре нужно будет выполнять некоторые упражнения, ласкаться и заниматься сексом в душе, приучая тело девушки к оргазму от проникновения. 

Конечно же, на этом этапе начинается и работа с восприятием своего тела, отношением к тем или иным ласкам и теме секса в целом, часто с заблуждениями и нереалистичными желаниями. Вообще любовь к своему телу и к себе очень важна и для лечения коитальной аноргазмии, и для улучшения качества половой жизни, и для душевной гармонии. 

2. На втором этапе паре необходимо изучить тела друг друга, и первым делом здесь используется нами уже обсуждаемое упражнение «Чувственное услаждение», когда двое по очереди ласкают друг друга, прислушиваясь к реакциям своего тела и душевным переживаниям. 

Если коротко, то когда обнажённая девушка ложиться перед парнем и расслабляется, тот начинает гладить её, используя разные виды прикосновений — и кончиками пальцев, и пощипывания, и ладошкой, и нажимания. Женщине в этот момент нужно прислушаться, как откликается её тело и какие переживания возникают в душе, а также она уже может подсказать любимому, чего ей хочется, что ей более приятно, что интересно ещё изучить, поскольку у неё уже есть некоторое понимание своего тела, вынесенное из упражнений первого этапа лечения. Так девушка лежит сначала 10-15 минут на животе, затем такое же время на спине. Потом они меняются местами и уже женщина начинает изучать тело мужчины, как зрительно, так и с помощью прикосновений, ибо хорошее понимание тела второй половинки, принятие и любовь к нему, очищение головы от заблуждений и негативного восприятия очень и очень помогает девушке в дальнейшем расслабиться и достигать прекрасных оргазмов. 

Каждую минуту выполнения этого упражнения девушку и парня подстерегают трудности, а именно: страхи, комплексы, токсичные установки, всплывают обиды и недосказанности, ошибки прошлого и недолеченные травмы. Они порою так наваливаются, что клиенты могут говорить о тяжёлой усталости, как после разгрузки вагона с углём, или о страхе, который заставляет сжиматься и сковывает движения, или о скуке, что ведёт к неуместным шуточкам, интересу к новостям в соцсетях, раздумьям о скидках и нарядах. Все такие моменты отмечаются, буквально ловятся за хвост, а затем обсуждаются и прорабатываются на сессиях. 

Данная методика тоже имеет три уровня, где вначале нужно ласкать тела друг друга без прикосновения к интимным местам, ориентируясь на пробуждение чувственности тел, затем добавляются в сценарий упражнения лёгкие прикосновения к половым органам и лишь в конце разрешаются сосредоточенные ласки гениталий друг друга с помощью рук, губ и языка. И всё это время идёт изучение своего тела и тела второй половинки, и постепенное включение половых органов в сценарий упражнения тоже позволяет их наилучшим образом изучить, каждый сантиметрик, каждую складочку, каждый способ ласки. Также на первых порах выполнения данной методики рекомендуется воздерживаться от оргазма, сосредотачиваясь на расцвете чувствительности, дабы лучше прочувствовать своё тело, не спешить к заветному пику и не перебивать избитыми ощущениями какие-то новые и необычные, которые могут стать порогом в чудесный мир оргазма во время секса с проникновением. 

3. На третьем этапе девушке нужно научиться получать оргазм в присутствии парня. Это бывает, кстати, не так-то просто, ибо при этом нужно полностью расслабиться и довериться мужчине, ведь оргазм — это сакральный момент, которым не всякая женщина может легко поделиться с другим человеком. Поэтому вопрос о доверии, взаимопонимании и обоюдной заботе в паре выходит тут на первый план в процессе консультаций. Поначалу девушке нужно научиться достигать оргазма от самостимуляции в присутствии парня, освобождаясь параллельно на сессиях от проявляющихся в такие минуты страхов и комплексов, а затем научить парня доводить её до вершины сладострастия, буквально беря его руку, направляя его губы, деликатно подсказывая. На этом этапе происходит постепенное переключение от получения оргазма во время самостимуляции к оргазму от ласк мужчины. 

4. На четвёртом этапе происходит обретение оргазма во время секса с проникновением. Да, здесь тоже пара проходит интересный и полный приятных ощущений путь, путь от оргазма во время ласк к оргазму во время фрикций (возвратно-поступательных движений). 

На этом этапе обученный женщиной и психологом-сексологом мужчина начинает совмещать ласки рук, губ и языка с непосредственным половым актом (коитусом). В частности, парень может с помощью ласк довести девушку до предоргазменного исступления, когда вот-вот случиться чудо, и ввести в этот момент половой член во влагалище, объединяя ощущения от оргазма и ощущения от введённого полового члена во внутрь и возвратно-поступательных движений. Так девушка постепенно привыкает ощущать оргазм во время секса с проникновением и становится способной к этому и после более длительного периода фрикций, то есть во время обычного секса. Хотя, конечно, предварительные ласки никто не отменяет, они чрезвычайно важны для достижения сексуального удовлетворения в жизни женщины. 

Необходимо на данном этапе закрепить в сознании девушки, что получать оргазм во время секса с проникновением является нормальным, приятным, непостыдным, что такое может быть в её жизни. 

А ценность обильных предварительных ласк ещё связано с тем, что женщине в принципе нужно большее время для достижения пика удовольствия, нежели мужчине, и такую психофизиологическую особенность нужно, естественно, учитывать в половой жизни. Так, развеивая мифы о длительности полового акта, можно отметить, что мужчине достаточно 2 минуты 2 секунды для достижения эякуляции, то есть всего 62 фрикции. Такая средняя продолжительность соития была установлена Г.С. Васильченко и считается наиболее достоверной, хотя в ряде вызывающих доверие работ можно встретить показания, отличающиеся на несколько секунд в одну или другую сторону. Но в принципе мужчину может полностью удовлетворять двух минутный половой акт. Женщине же в это время нужно гораздо больше времени и ласк для достижения удовольствия и тем более качественного оргазма. Поэтому предварительные ласки необходимы, как впрочем и другие приёмы пролонгирования коитуса. Так, можно экспериментировать с позами и техниками секса, с глубиной и скоростью проникновений, игрушками и т.п. 

Также при лечении коитальной аноргазмии не стоит забывать о женском здоровье, поддержании интимных мышц в тонусе и контрацепции. 

Раз мы уже упомянули о мифах, реющих вокруг продолжительности полового акта, то стоит упомянуть о таких вещах, как: 1) как бы ни хотелось женщине каждый раз получать оргазм во время секса с проникновением, в сексологии считается вполне благополучными половые отношения, где представительница прекрасного пола достигает вершины сладострастия в 50% половых актов, то есть если она получает оргазм через раз, то в такой паре всё замечательно; 2) отсутствие оргазма в первый год регулярной половой жизни — явление совершенно нормальное, в это время девушка и парень должны найти наиприятнейшие сценарии полового акта, раскрыть свои эрогенные зоны и чувствительность тела, набраться опыта в достижении пика удовольствия; 3) если женщина в принципе может достичь оргазма от самостимуляции, возбуждается от фантазий и рядом с любимым мужчиной, то ей не стоит ставить на себе крест фригидности, она вполне может научиться достигать высот блаженства во время секса с проникновением. 

Не нужно ставить завышенные требования перед собой, своим телом и парнем, лучше стоит научиться заранее настраиваться на сексуальную близость. И подготовку лучше всего начать с очищения своей психики от страхов, комплексов, негативных убеждений, нейтрализовать влияние на половую жизнь каких-то неразрешённых конфликтов в паре, предубеждений насчёт мужчины и т.п. Стоит уделить внимание своему внешнему виду, досугу и отдыху, вообще необходимо научиться расслабляться и релаксировать, сначала в одиночестве, а потом рядом со своим мужчиной. Да, нужно подготовить заранее и комнату, где будет происходить половой акт, выбрать свет, аромат, музыку, наряд, постельное бельё, соблюсти все правила гигиены. 

Чрезвычайно важным тут становится способность построить открытый и деликатный контакт с мужчиной, ведь именно ему нужно будет доводить свою женщину до оргазма и разбираться в тонких материях чувственности, где он ничего не понимает вначале. Поэтому нужно откровенно общаться со своим любимым человеком, рассказывать о всех своих ощущениях и подсказывать ему, что делать. Как видите, стабильные отношения с одним мужчиной здесь предпочтительнее, так как это не только вопрос этики, но и приобретения сексуального опыта, адаптации, развития чувственности эрогенных зон, влечения, доверия и любви. 

Девушке больше нужно прислушиваться к своему сердцу, быть искренней и открытой к новому, тогда и знаменитая женская интуиция поможет, и наберётся опыта быстрее. К сожалению, многие женщины сегодня перестали слушать своё сердце, а впитывают то, что расскажут им в интернете модные паблики, гуру, блогеры, а это может только навредить их половой жизни и душевному состоянию. Лучше всего девушке всё-таки научиться прислушиваться к своему сердцу, интуиции, чего хочет их тело, когда ласки, а когда страсти... Например, когда вам говорят, что если поутру лифчик не болтается на люстре, а трусики не разорваны в клочья, то секс не удался, тогда не верьте в это, поскольку такая фантазия чаще всего оказывается нереалистичной. 

Кстати, могу рассказать по секрету об одной очень примечательной ситуации. Бывает женщина долго ищет освобождения от аноргазмии и переживает, что у неё ничего не получается, а в процессе психотерапии выясняется, что она имеет выгоду от отсутствия оргазма, это позволяет ей требовать от мужчины тех или иных поступков, мол, раз не удовлетворяешь меня в постели, то хотя бы купи серёжки или прибей полку, и он у неё ходит как шёлковый. Поэтому-то она и не спешит научиться получать оргазм во время секса с проникновением. Или таким образом она может подталкивать мужчину к другим видам половой близости, которые ей приносят гораздо больше удовольствия, но открыто она об этом не говорит. И здесь приходится перестраивать отношения на здоровый лад и учить женщину искренности. 

Вопрос 13. Так ли нужна мастурбация в жизни человека? Может ли она заменить секс? Как это отражается на половых способностях увлекающегося? Может ли мастурбация навредить отношениям пары?

Вопрос о мастурбации очень объёмен и сегодня вызывает бесконечное количество споров. Так, если самостимуляция используется с умом, например, в методике лечения коитальной аноргазмии, как мы обсуждали выше, то она может принести положительный эффект — это и изучение своего тела, и пробуждение эрогенных зон, и возможность объяснить второй половинке, чего именно хочется. И в лечении эректильной дисфункции используется мастурбационный тренинг. Но чаще всего люди используют самостимуляцию не для познания своего тела или улучшения своих возможностей, а как лёгкое средство сброса сексуального напряжения, буквально нажимая на кнопку и получая разрядку. При этом мастурбация может нанести только вред организму и половым способностям человека. Так, в результате далёкой от естественного полового акта самостимуляции формируются сценарии, которые только мешают провести полноценный половой акт и достичь оргазма во время обычного секса. Поэтому не стоит бездумно увлекаться мастурбацией. 

Во время мастурбации происходит не только отличная от здорового секса стимуляция половых органов, но и сброс сексуального напряжения, наступает опустошение и утрата веры в свои половые способности, да и зачем что-то делать, думается человеку, если можно просто спустить руку в трусики и быстро получить разрядку, без лишних хлопот и переживаний. Да и то же лечение — это длительный и трудоёмкий процесс, куда проще самоудовлетвориться по-быстрому и всё, можно забыть о проблеме на день или неделю. Поэтому мастурбация уверенно занимает одно из лидирующих мест среди причин, почему человек откладывает лечение сексуальных расстройств, и причин исчезновения половой жизни в паре. Она становится зачастую непреодолимой преградой на пути улучшения половых возможностей и гармонизации сексуальных отношений. 

Например, во время мастурбации мужчина кончает гораздо быстрее, поскольку ему в принципе не нужно контролировать длительность акта, также он прекращает чувствовать половой член и разучивается управлять им, поскольку делает всё рукой, да и сжатие рукой полового члена серьёзно отличается от ощущений во время секса, рукой мужчина чаще всего стискивает орган гораздо сильнее, чем на это способны стенки влагалища, даже если интимные мышцы у женщины находятся в тонусе. Да, от регулярной мастурбации парень утрачивает способность владеть половым членом, он перестаёт чувствовать его, теряет так называемую мужскую силу. Да и женщина из-за частой мастурбации перестаёт ощущать своё тело, сосредотачиваясь на отдельных кнопочках, том же клиторе, погладив который получает быструю разрядку, а остальные эрогенные зоны оказываются недоразвитыми, их просто организм для сбережения сил и из-за неиспользования отключает. А затем в процессе лечения их приходится пробуждать. 

Вопрос 14. Половая конституция и сексуальная совместимость — это одно и то же? 

Нет, конечно же, нет. Половая конституция и сексуальная совместимость — это совершенно разные вещи. Когда половая конституция — это в первую очередь физиологическое явление, то, как работает наш организм, тогда сексуальная совместимость — способность пары договориться, научиться, найти общие сценарии полового акта, чтобы он приносил обоим наилучшее удовлетворение. 

Половая конституция включает в себя генетические факторы, особенности строения тела и функционирования нервной системы, влияние перенесённых болезней и занятий спортом на организм, как взаимодействуют мозг и половые гормоны, и многое другое, но при этом данный показатель устойчив к воздействиям и остаётся постоянным на протяжении всей жизни. Так, чтобы определить половую конституцию, необходимо спросить, например, у девушки, во сколько лет начались месячные, насколько активно растут волосы на теле, каких личных рекордов она достигла в процессе мастурбации и многое другое. То есть на половую конституцию влияют в основном те факторы, которые от нас не зависят и которые мы существенным образом не можем изменить. 

При построении сексуальной совместимости в паре, разумеется, учитываются все особенности строения тел, реакций половых органов на стимуляцию, особенности темпераментов, той самой половой конституции, но это лишь малая часть того, на что нужно обратить внимание, хотя и очень важная. Основой всё-таки является то, как люди могут согласовать удовлетворение своих желаний, договориться о времени суток, интенсивности ласк, видах секса и многом другом. Вообще сам термин «совместимость» подсказывает нам, что это то, как люди могут совместиться, притереться, адаптироваться друг к другу. И здесь основную скрипку играют те факторы, которые зависят от нас, наших усилий и гибкости, нашего стремления научиться и проявить свою любовь. 

Ежели подходить к сексуальной совместимости как к некой данности, которая может быть, а может не случиться, и от нас тут ничего не зависит, то такой сексуальной совместимости нет, просто нет. Ну вот смотрите: 1) мужчине вполне достаточно двух минут для получения удовольствия, а женщине их точно не хватит по физиологическим причинам; 2) умение ласкать и подбирать позы не берётся из ниоткуда, генетически не обусловлено, поэтому двое не смогут в принципе удовлетворить друг друга без попыток, ошибок, развития умений; 3) каждый изначально хочет особый сценарий полового акта, отличный от пожеланий второго, стремиться к тем или иным видам секса, которые ему доставляют наивысшее блаженство, а второй будет к ним равнодушен или они вообще будут неприемлемы для него, и здесь нужно серьёзным образом договариваться, откровенно и деликатно; 4) да и восприятие секса может существенно различаться у мужчины и женщины, это ведь зависит и от субкультуры в которой растёт человек, и от социально-экономических обстоятельств жизни, и от пережитого, впитанного из интернета, нафантазированного, и т.д.; 5) умение проявлять свои эмоции и темперамент тоже, как правило, серьёзным образом отличаются, и без сознательной и добровольной игры тут не обойтись; 6) у парня и девушки может отличаться то количество раз в месяц, когда они хотят секса; 7) но даже когда они хотят половой близости одинаковое количество раз в месяц, то и тогда может быть масса проблем, так, если мужчина может требовать секса стабильно, например, раз в три дня, то желания женщины крепко-накрепко зависят от месячного цикла, где есть периоды, когда она хочет каждый день и не по одному разу, а есть такие деньки, когда с намёками на половую близость лучше не соваться; 8) может отличаться и то, в какое время суток парень и девушка более всего готовы к половой близости и жаждут этого, например, у мужчины по утрам хорошая эрекция и желание и он хочет реализовать свои сексуальные силы именно в эти моменты, а женщина любит расслабиться вечерком под волшебную музыку и аромат свечей; 9) да и пик развития сексуальных возможностей организма сильно различается у парней и девушек, так, когда мужчина больше всего хочет секса в 27-32 года, тогда женщина распускается только в период 35-40 лет. Как же при таких объективных различиях может быть вообще сексуальная совместимость в паре, если её воспринимать как некую данность?! Нет, такой совместимости не существует. Поэтому-то сексуальная совместимость — это в первую очередь умение людей подобрать ключики к половому удовлетворению друг друга, как они могут договориться и проявить свою любовь. Короче говоря, сколько усилий двое вложат, настолько совместимы и будут. 

Например, если один хочет секса каждый день, а второй раз в неделю или в месяц, то им нужно учиться возбуждать и ласкать друг друга, во-первых, это поможет несколько увеличить количество раз в месяц, когда будет происходить непосредственный половой акт, а во-вторых, тот у кого более низкая половая конституция может освоить такие умопомрачительные ласки, что второй будет вполне удовлетворён ими и без классического секса с проникновением. Такая проблема, кстати, часто возникает в паре, где мужчине нужен секс гораздо реже, чем женщине, и он начинает вообще избегать интимных тем, поскольку ощущает себя неполноценным, а достаточно просто освоить приёмы и техники доставления женщине наслаждения с помощью рук, губ и языка. Да, есть такие методы, с помощью которых можно полностью удовлетворить вторую половинку, чтоб она не ощущала себя обделённой и чувствовала себя на сто процентов счастливой. Здесь важны ласки руками, губами и языком, интимные разговоры и игры в постели, создание интимной атмосферы и многое другое, всё то, что поднимает волну возбуждения и возносит к пику сладострастия, да так, чтобы оргазм был максимально качественным. 

Вопрос 15. Может ли пара обойтись без сексолога, когда им нужно наладить половую жизнь?

Нет, чаще всего пара не может обойтись без психолога-сексолога, когда им нужно наладить половую жизнь. Это и в принципе не простая наука, и с количеством всякого рода заблуждений вокруг секса, его очернения в массовой культуре, желания получить всё, сразу и без усилий становится только запутанней и недоступней, да и взгляд со стороны бывает просто необходим, тем более взгляд профессионала. 

Да, психолог-сексолог может грамотно и доходчиво всё объяснить, так как имеет образование и опыт, но ещё важнее то, что он может создать такую атмосферу на консультациях, где проблема будет рассмотрена всесторонне, может помочь увидеть проблему со стороны, выйти за привычные рамки мировосприятия и рассуждений. И это нормально, что многие проблемы сложно, а то и невозможно решить самостоятельно. Так, даже психотерапевт ходит к своему психотерапевту-супервизору, дабы избавиться от возникающих в процессе практики и в жизни проблем. Есть даже международные требования, чтобы психотерапевт перед началом профессиональной деятельности прошёл как минимум 100 часов личной терапии и 100 часов супервизии, дабы очиститься от своих внутренних загонов и проблем, которые скорее всего будут мешать в его практике, а также чтобы он продолжал освобождаться от вновь возникающих трудностей психологического характера на протяжении всей своей профессиональной деятельности. Поэтому самостоятельно бывает, ох, как не просто избавиться от психологических проблем, травм и убеждений, тем более в такой деликатной и глубоко ранящей теме, как секс. На данном примере я хочу показать, что даже образованный, всё понимающий, имеющий богатый опыт человек нуждается в помощи со стороны, тем более что тут можно говорить о простых обывателях, о молодых и зелёных ребятах, о запутавшихся в ошибках людях. 

Да, можно начать читать книги по сексологии, хотя опять-таки здесь тут же встанет вопрос о качестве работ, ведь популярные статьи и видеоблоги, которые в первую очередь попадаются на глаза, далеко не всегда являются качественными и полезными, чаще всего там больше хайпа и самоутверждения, нереалистичных теорий и банальной пропаганды. К сожалению, сейчас даже сформировалась такая норма в интернете: если не похайпуешь, к тебе никто и прислушиваться-то не будет. И именно на хайпе, а не на объективной информации сегодня большинство специалистов стремятся выехать в ТОП. Разумеется, если читать и смотреть такого рода статьи и видеоролики, то ничего хорошего не получится, они наносят только вред половой жизни и отношениям в целом. Также хочется отметить, что очень много сейчас материалов в интернете, которые написаны копирайтерами, а это чаще всего вообще школьники и точно не имеют специального образования, полноценного опыта и умения отделять зёрна от плевел. Да и много пишут тех, кто просто стремиться выместить свои комплексы и неудачи, разрушая возможность вести здоровую половую жизнь у своих читателей. Это всё впитывается настолько, что потом бывает очень и очень сложно (порою руки опускаются и кажется, что и невозможно) изменить ситуацию к лучшему. 

Разумеется, читать научные книги гораздо полезнее, они дают более объективный и всесторонний взгляд на ситуацию, подсказывают конкретные методики и дают шанс избавиться по крайней мере от неглубоких сексуальных расстройств. Могу порекомендовать труды Георгия Васильченко и Евгения Кащенко, американского дуэта У.Мастерс и В.Джонсон, а также Хелен Каплан, Морис Яффе, Бриджит Мартель тоже написали достойные книги о сексе и избавлении от интимных проблем. 

Конечно, такие серьёзные труды помогут улучшить половую жизнь в паре, но всё равно лучше всего вместе с чтением книг обратиться на полноценные консультации и психотерапию к специалисту, ибо даже при старательном выполнении упражнений, которые можно найти в этих замечательных работах, люди будут сталкиваться с внутренними проблемами, часто неосознаваемыми, поначалу сложно объяснимыми для себя и встающими на долгие годы преградой к заветному удовольствию, а от них на консультации можно избавиться за несколько минут или за считанные часы. Такая результативность в первую очередь связана с индивидуальным и комплексным подходом в лечении проблемы, который может быть реализован только на полноценных сессиях. Поэтому лучше всего прийти на приём к опытному психологу-сексологу и сексуальному психотерапевту, да и наладить в конце концов свою половую жизнь легко и с массой наслаждений. 

— Спасибо Вам большое за интервью, было очень интересно и познавательно! Хорошего дня. 

Дорогие друзья, хочу пожелать вам сказочного блаженства, незабываемых утех и полной гармонии в постели. Не стесняйтесь просить и дарить ласки, будьте откровенны друг с другом и наслаждайтесь всеми видами секса. Всё, что приносит обоим радость и удовлетворение, прекрасно!

Пусть царствуют в ваших отношениях доверие, верность и любовь.

При необходимости обращайтесь на психолого-сексологические консультации и терапевтические сессии. Гарантирую, что ваша половая жизнь станет необычайно сочной и задорно цветущей. 

Искренне ваш,

психолог-сексолог и секс-терапевт 

Евгений Александрович Седов

www.easedov.ru