КАК Я БЫЛ ВОЛОНТЁРОМ В КРИЗИСНОМ ЦЕНТРЕ ДЛЯ ЖЕНЩИН

Как психолог Евгений Седов был волонтёром в кризисном центре для женщин

10 лет назад я начал психологическую практику, и первым местом, где я начал помогать людям как психолог, стал Нижегородский женский кризисный центр (НЖКЦ). Туда я пришёл в качестве волонтёра-психолога на Телефон экстренной психологической помощи, а позже параллельно со сменами на Телефоне доверия стал принимать и как семейный психолог, психолог-сексолог и гештальт-терапевт. 

Учась в Педагогическом университете на двух специальностях (учитель математики и педагог-психолог), я решил всерьёз идти в практическую психологию. Поэтому ещё во время обучения на 4 курсе университета я стал волонтёром-психологом и начал обучение в Московском институте гештальт-терапии и консультирования, дабы получить уже полноценную специализацию в психотерапии с прохождением личной терапии и супервизии, при этом я параллельно с учёбой и волонтёрством зарабатывал на дорогостоящее профессиональное образование и жизнь, поскольку вырос в интернате. 

Прежде чем стать волонтёром и начать оказывать психологическую помощь нуждающимся, я прошёл в самом кризисном центре специальное двухмесячное обучение, включающее как тренинговые занятия и тренировочные сессии, так и наблюдение за работой опытных коллег и консультирование под сопровождением. А по окончании первого года волонтёрской деятельности я получил сертификат о прохождении обучения и стажировки в данном центре. 
 
В кризисном центре для женщин я прослужил более пяти лет: с апреля 2011 по июль 2016 года. В центре я консультировал не только женщин, но и семьи в целом, мужчин, подростков и даже нетрадиционные пары и их родственников. Работа была достаточно насыщенной и интересной. Вот несколько примеров: 
 
1. Молодая женщина, что запуталась в созависимых отношениях с мужчиной вдвое старше её. На момент первого обращения ей было 27, а ему — 53 года. Она была с очень сложной судьбой и ворохом ошибок в прошлом, поэтому и боялась увидеть недостатки в своём кавалере и отношениях, даже когда он ей пользовался как «проституткой», вызывая на пару часов в свою сторожевую будку и выставляя потом в дождливую ночь на улицу, после чего ей приходилось добираться домой пешком и на попутках. После такого обращения многие бы задумались об искренности его любви и круто изменили бы свою жизнь, а она устроилась на третью работу, дабы выплатить кредит за престижный телефон, который она подарила ему на Новый год, и чтоб устроить сказку на праздники для него. У неё было множество срывов во всепрощение, когда она закрывала глаза даже на побои и унижения в людных местах. И только после того, как в результате долгой работы она осознала отвращение к нему, его скрипучему голосу и неприглядному виду, к грязи на его рабочем месте, где они частенько встречались для утех, и к крысам, которые там внаглую грызли не только продукты, но и вещи, тот самый телефон, в то время когда они предавались сладострастной любви в такой обстановочке, к тому, как он к ней относится и что говорит, только после осознания, что ей всё это отвратительно, началось медленное движение к свободе от созависимых моделей поведения, к улучшению восприятия себя как женщины и к настоящему счастью, хотя на пути ещё был психологически травматичный аборт, преодоление тяги к мужчинам, которые были в два раза старше её и относились к ней как к вещи, множество ошибок и слёз... Но в итоге долгой и ухабистой дороги гармония в жизни была найдена! 
 
2. Женщина, погрязшая не просто в созависимых отношениях, а в замкнутом круге бесконечных побоев, унижений и измен. Она в первый раз обратилась на Телефон доверия, чтобы понять, как вернуть мужа и вымолить у него прощение, ибо считала себя виновной во всём, даже в том, что он разорвал её тело отвёрткой, после чего ей была ампутирована грудь и она два месяца пролежала в больнице. Не успев вернуться домой и полностью вылечиться от полученных ран, она спешила вернуть отношения на круги своя любой ценой, унижаясь, терпя и надеясь, ведь она не представляла жизни без него и боялась других сценариев семейных отношений, даже счастливых и гармоничных. Не говоря уж о том, что она не хотела обращаться в полицию, дабы защитить свою жизнь и наказать агрессора, мол, его могут признать невменяемым и отобрать права на машину, а то и не дай бог посадить. Работа с такими созависимыми женщинами, привыкшими к роли жертвы в отношениях и чаще всего в начале отказывающимися изменять свою жизнь к лучшему, перестраивать семейные отношения на здоровый лад или выходить из них и искать новые, занимала большую часть времени, и поэтому я накопил колоссальный опыт в данном направлении, изучив даже самые тонкие струны души страдающих от этой напасти и научившись грамотно и деликатно вытаскивать их из самой глубокой ямы насилия, унижения и неверия в себя. И в этом случае я помог женщине осознать ключевые причины проблемы, неадаптивные модели поведения и реальность жизни, свободной от кокона страхов, оскорблений и боли, а также дал ей эмоциональную поддержку. 

3. Парень, что мечтал стать девушкой и искренне страдал от «не своего» тела. У него внутри было столько непереносимой душевной боли, слёз и страхов, что только я со своими твёрдыми моральными принципами и профессиональными навыками смог дать ему надёжную эмоциональную опору, доброжелательно выслушать и помочь определиться с конкретными делами, ведущими к выходу из тупика, глубокому пониманию себя и улучшению качества жизни. 

4. Девушка, очнувшаяся в лесу после жестокого изнасилования и избиения. Она позвонила в слезах и отчаянии, не понимая, что делать и куда идти, ведь вокруг был густой лес и поздний вечер. Я помог ей успокоиться и взять себя в руки, подсказал, что необходимо в первую очередь связаться со службами спасения, которые могут найти её и оказать медицинскую помощь. Позже она звонила и благодарила за оказанную поддержку в столь критической ситуации, после чего уже в спокойной обстановке я смог помочь ей восстановиться душою после пережитого. 

5. Скромная девушка, мечтающая о чистых отношениях, наполненных душевной гармонией и романтикой. Она в свои 25 жила в сказочном мире, где совершают подвиги принцы и волшебники творят чудеса. Она могла об этом увлечённо рассказывать часами, забывая о своих планах в реальной жизни. Эта девушка хотела стать женственной, поступить в колледж искусств и перестать сторониться людей. Уже после первой консультации она написала чудесные стихи, поскольку обнаружила вокруг себя прекрасный мир, где даже репейник имеет свою уникальную красоту, не говоря уж о цветах, солнце, городе, а чуть позже она смогла впервые в жизни без дрожи в теле и всеохватывающего ужаса общаться с людьми вживую. Когда эта девушка первый раз пришла на консультацию, она села на краешек стула, стремясь занимать как можно меньше пространства, ведь она с детства привыкла слушаться маму во всём, ужиматься и тихонечко сидеть, боясь лишний раз пошевелиться и сказать, привыкла жить лишь в мечтах. Я помог ей полюбить себя, открыть богатство окружающего мира и начать самореализовываться в нём. 

6. Девушка, зависимая от дурмана ночной жизни. Ей нравилось окунаться в красочный мир ночных клубов, коктейлей и ни к чему не обязывающих беспорядочных половых связей. Ей было противно поутру всё, что происходило ночью, но и реальный мир ей казался серым, холодным и пугающим, от которого нужно бежать сломя голову. В результате работы она начала больше ценить, что происходит в действительности, стала ощущать вкус обычной жизни и захотела двигаться к мечтам и целям, а «не просто проматывать ночь за ночью в угаре». 
 
7. 14-летняя девочка, что была изнасилована отчимом и что сбежала после этого из дома, ночевала у подружек, на вокзале, голодала и мёрзла в лютые холода на улице. Она позвонила на Телефон доверия уже под вечер и промёрзшими губами поведала свою историю и излила отчаяние от безвыходности. Поскольку она была ещё ребёнком, пережила травматическую ситуацию и была на краю пропасти, девочка нуждалась не просто в поддержке, а в конкретной помощи. Поэтому после окончания смены я встретился с ней и накормил, уговорил обратиться в соответствующие инстанции, где ей дадут реальные возможности жить дальше, обогреют и защитят, помог понять и принять преимущества и недостатки разных путей решения проблемы, несовершенство мира и ответственность за жизнь, успокоил и, взявши за руку, проводил в полицию и органы опеки, ибо возвращаться домой она наотрез отказывалась.
 
8. Нагулявшийся мужчина, который хотел определиться, с какой женщиной оставаться в итоге, как эти отношения сделать гладкими и каким образом вернуть доверие детей от разных женщин, чтобы после исчезновения всякой страсти и романтики, после всех некрасивых поступков и после многих лет пренебрежительного отношения с его стороны обрести гармонию семейного очага. Я помог здраво оценить, что есть в его жизни, глубже понять себя и значимых в его жизни людей, сделать выбор в пользу наиболее этичного, взвешенного и вместе с тем комфортного варианта пути. 

9. Однополая пара, состоящая из двух девушек, которые жили душа в душу, но имели проблемы в отношениях с родственниками, не знали, как забеременеть и родить, мучились от невозможности найти понимание и принятие, ведь с одной стороны — противники нетрадиционной любви, а с другой — те, кто просто использует её для прикрытия своих неадекватных политических требований, третьего же как будто бы не дано. Они не только вдвоём приходили на консультации, но и с родителями одной из них, которые даже не подозревали, что их дочка уже несколько лет живёт в нетрадиционных отношениях, в то же время думая, что она попала в зависимость от подруги, села на иглу и занимается проституцией. Конечно же, имея такое негативное восприятие своей дочери и её подруги, они не могли адекватно воспринять их отношения, поэтому был пройден достаточно долгий путь, дабы наладить отношения девушек с ними. И в общении с родителями второй девушки были свои трудности, и к решению других вопросов нужно было подходить обстоятельно и комплексно, но в итоге трудной дороги, где пришлось преодолевать страхи, находить компромиссы, ещё крепче поддерживать друг дружку, они смогли достичь всего, чего мечтали, даже родить здоровенькую дочку. 

10. Женщина, в страхе ожидающая возвращения пьяного мужа и принудительного секса. Она уже точно знала, во сколько придёт муж домой и как будет насиловать её, поэтому она считала минуты и с каждым движением стрелок часов всё больше и больше сжималась и хотела кричать от отчаяния. Он жестоко принуждал её к неприемлемым для неё видам половой связи, потому что в нетрезвом состоянии не соблюдал гигиену, отвратительно вонял и имел проблемы с эрекцией, но жена должна была, по его мнению, всё сносить и ублажать его даже самые дикие желания, женщина же с каждым разом «теряла какой-то кусочек своей души», самоуважение и надежду на спасение. Да, и в браке могут быть изнасилования, хотя иной скажет, что по закону супруги могут заниматься друг с другом сексом, а значит, проблемы нет. Вообще, половые отношения таят огромное количество душевной боли от неудач и секса по принуждению, комплекса неполноценности и невостребованности, страха открыть свои желания и столкнуться с изменой. Так встречаясь в своей практике вновь и вновь с интимными запросами и помогая наладить не только семейные, но и сексуальные отношения, я начал оказывать психолого-сексологическую помощь, окончив для надёжности соответствующие курсы повышения квалификации и прочитав большое количество книг по теме. Я уже в то время был достаточно тёплым и поддерживающим терапевтом, поэтому мне открывали даже самые сокровенные переживания клиенты, касающиеся в том числе проблем в сексуальной сфере, что является моей уникальной особенностью по сравнению с коллегами, с которыми такие заветные темы люди не обсуждали. Это дало возможность глубоко изучить интимные проблемы и связанные с ними душевные переживания и научиться деликатно, обстоятельно и профессионально оказывать психолого-сексологическую помощь. 

А также в кризисный центр обращались мужчины и женщины, пережившие измену в семейной жизни, подростки, столкнувшиеся с тем, что свободная от родительского контроля жизнь — это не только смех до коликов в животике, чувственные отношения и ночные катания на мотоциклах, но и необходимость зарабатывать на жизнь, порою одна пицца, добытая по бесплатной акции, на три голодных дня и куча дел по дому, матери, чей выросший ребёнок давно уже беспросыпно пьян, и многие другие. 

Такой масштабный и многогранный опыт безмерно обогатил мою личность и профессиональные навыки, помог определиться с направлениями и принципами моей работы, способствовал глубокому пониманию проблем клиентов и тщательной проработке программ помощи в конкретных ситуациях. Например, при работе с людьми, столкнувшимися с кризисными ситуациями и травмирующими обстоятельствами, я в полной мере осознал, как важна эмпатия и чуткость, и этот принцип до сего дня является одним из ключевых в моей деятельности. Женщины, мужчины и подростки, попавшие в сложные жизненные ситуации, нуждались в сопереживании и ободрении, стремились излить душу и обрести надежду на светлое будущее, а порою хотели просто выплакаться и почувствовать, что их услышали. И это, казалось бы, простое милосердие и доброе отношение стало приносить колоссальный результат. Клиенты успокаивались душой, перестраивали свою жизнь на счастливый лад и даже избавлялись от серьёзных психосоматических заболеваний. С тех пор я научился грамотно использовать эмпатию в своей работе, помогая людям пережить кризисы в жизни и отношениях, научиться заботиться о себе и открыть внутренние ресурсы для изменения своей жизни к лучшему. 

Звоня на Телефон доверия, многие представляют лощёных психологов в пиджачках и за ноутбуками, на самом же деле всё было иначе. Хотя и шло уже второе десятилетие XXI века, мы долгое время поднимали трубку дискового телефона, да и позже кнопочный аппарат был далёк от современных компьютерных технологий, а зимой я и вовсе консультировал в шапке-ушанке, зимней куртке и вязаных носках, поскольку в помещении завывали вьюги и порою не было даже минутки, чтоб согреться горячим напитком из чайника, который лично принёс в центр, ведь каждый раз перед сменой собирать дровишки для согрева водицы в котелке на костерке было бы слишком утомительно. 

Продолжая ежедневно развиваться в профессии, сегодня я гарантированно могу дать эмоциональную поддержку и психологическую опору, вытащить из плена комплексов и страхов, из болота созависимых отношений и пропасти неверия в свои силы, помочь преодолеть самые сложные психологические травмы, депрессию и безнадёгу, могу воскресить человека к жизни после развода, изнасилования и долгих лет унижений, помочь наладить семейные и сексуальные отношения, обрести душевную гармонию и полюбить себя, помочь найти смысл жизни, добиться успехов на выбранном пути и воплотить все свои мечты в реальность.

Я деликатно подбираю индивидуальный подход к каждому клиенту, гармонично сочетая в своей работе тщательно подобранные классические методы, современные подходы и авторские наработки, что позволяет максимально эффективно помогать людям. Я чувствую душу каждого человека, верю в него и помогаю по полной насладиться счастьем в жизни!

Добро пожаловать на консультации — и будьте уверены в своём счастье!

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru


Мой юбилей!

10 лет психологической практики отмечает психолог Евгений Седов

10 лет назад началась моя психологическая практика, так получилось, что и психолого-сексологическая тоже, поскольку первый же клиент предъявлял не только психологические, но и сексуальные проблемы, вообще, клиенты внесли важный вклад в то, кем я стал сегодня, ибо поднимали на консультациях такие вопросы, благодаря которым я получал дополнительное образование, разбирался в научной литературе и разрабатывал свои методики. Я счастлив, что за эти 10 лет я смог помочь тысячам людей и семей. Спасибо вам за доверие! Практика продолжается и ещё много планов, успехов и счастливых клиентов впереди!

Педагог, психолог, сексолог, психотерапевт и автор уникальных методик Евгений Александрович Седов
www.easedov.ru


412. НЕ ПРОСТО СПРЯТАТЬСЯ ОТ СОЛНЦА, ОСОБЕННО КОГДА БЕЗ НЕГО НЕ ЖИТЬ!

412. НЕ ПРОСТО СПРЯТАТЬСЯ ОТ СОЛНЦА, ОСОБЕННО КОГДА БЕЗ НЕГО НЕ ЖИТЬ! (отвечает семейный психолог, сексолог, психотерапевт Евгений Александрович Седов)

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, Как правильно будет побороть страх перед замужеством и серьёзными отношениями?
С этой проблемой столкнулась недавно, задали примитивный вопрос: «Хочу ли я замуж и как на это вообще смотрю?»
Не испытываю от разговоров о семейном будущем приятных эмоций, скорее, наоборот, вижу вечные проблемы, ссоры и ругань. Даже у самых, если смотреть со стороны, гармоничных пар есть проблемы в семейной сфере. Не получается поверить, что всё будет хорошо, а из этого выходит страх и неуверенность.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Марина, Вы видите то, что сами хотите видеть. На иное, что выходит за рамки Вашей картины мира, Вы всеми силами стараетесь не обращать внимание. Есть огромное количество семей, в которых супруги счастливы и живут в гармонии многие десятилетия, празднуют серебряные, золотые и железные свадьбы. Они спокойно рожают детей, душевно отмечают семейные торжества и не прекращают лакомиться сладостью поцелуев всю жизнь. Но Вы тут же можете сказать, что там нет драйва, перчинки, бурной страсти, а для этого просто необходимы измены, ссоры, побои, ведь без обмана и унижений жизнь теряет вкус. Именно такие штампы внедрены в Вашу картину мира, а другого удовольствия в семейной жизни Вы не признаёте и не замечаете. Поэтому Ваша жизнь идёт не по счастливому пути, а по такому страшному и извращённому сценарию, который, к слову, Вы добровольно приняли и установили для себя. Вы сами ищете проблемы и создаёте их там, где их нет, чтобы доказать самой себе правоту своих взглядов, в ином случае, когда что-то разрушает Ваши представления о мире и семейных отношениях, Вы начинаете испытывать муки от ситуации и понимаете, что нельзя доверять даже себе. Это лишает Вас опоры в жизни и ввергает в депрессию. Но реальность всё равно пролазит в щели Вашего кокона, краешком глаза Вы видите счастливые парочки и семьи, ведь как бы ни замазывали чёрной краской всё, бриллиант истины остаётся сиять ярче любого мрака, особенно насаждаемого и придуманного. От солнца не так уж просто спрятаться, тем более учитывая то, что без него нельзя жить. И Вы это прекрасно понимаете! Нет солнца — нет жизни. Нет любви — нет жизни. Нет семьи — нет жизни. А если Вы живёте, значит, и прекрасное солнце есть, и счастливая любовь есть, и гармоничная семья есть. И ни к чему себя убеждать в обратном. Стоит просто принять солнечное счастье и выбросить чёрные очки.

Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2016-2021).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



411. ПОДБЕРИТЕ ТОНКУЮ ОТМЫЧКУ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ВЗРЫВАТЬ ДВЕРЬ!

411. ПОДБЕРИТЕ ТОНКУЮ ОТМЫЧКУ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ВЗРЫВАТЬ ДВЕРЬ!

МИХАИЛ:

Здравствуйте, Евгений! У меня очень серьёзные семейные проблемы, которые скорей всего уже не исправить, но всё же я решил вам написать.
Я с женой познакомился в интернете примерно 2 года назад, когда отбывал наказание. На момент знакомства она уже выходила замуж за такого же, как я. Брак, как и у меня сейчас, у неё продлился недолго, так как тот употреблял наркотики, вдобавок она неизлечимо заболела. Потом она написала мне. Я уже тогда к ней испытывал симпатию и обрадовался её СМС. У нас закрутилось — и через год мы расписались. Мы уже тогда много ругались, не я, а она меня ревновала. У неё ещё до росписи были проблемы с женским здоровьем. Я ей помог суммой.
Сейчас я освободился. И самая первая моя обида была из-за того, что моя уже жена не приехала меня встречать, хотя я договорился с автомобилем. Она выпила и уснула. Моё освобождение было 31 декабря. Приехав домой, она так же не встретила меня и не отметила праздник, находилась у подруги, но на тот момент у кого именно я не знал. Второго я приехал к ней, был пьяным, она тоже, и я хотел мириться, однако жена спровоцировала меня на эмоции — и в итоге у нас получилась ссора и драка. Мы помирились на следующий день. Потом вроде всё было несколько дней неплохо, но снова произошла ссора с провокацией на ссору — и я дал ей пощёчину.
Вчера я после работы устал и позвонил жене с предложением попить пива. Моя жена согласилась. Я купил 1,5 литра и ждал её с работы. Пошёл на остановку встречать и она начала оскорблять мою семью, но это в пустом разговоре, я не обиделся, просто попросил сменить эту тему. Мы пришли домой, я сел в кресло на кухне. Она переоделась, пришла и захотела туда сесть, на что я сказал: «Садись на колени». Короче, ссора произошла из-за этого и из-за пива. Она уже на тот момент в дороге выпила, как говорит, банку. Она начала снова меня прогонять из дома, проживали мы у неё, собираться в ночной магазин, где могут в позднее время продать алкоголь, но я не отпустил, посадил её на то кресло, сказал: «На, пей», — на что посыпались оскорбления. Я вылил все пиво на неё, не удержался и ударил пощёчину и ушёл к себе домой. Примерно так всё было.
С момента освобождения не прошло месяца. У неё долги, а я не могу найти работу, поэтому вышел на подработки, чтоб всё оплатить, но всё равно ничего не выходит. Я должен был ей уступить, ведь ссора была бессмысленной, однако я поступил эмоционально несдержанно, что привело, видимо, к распаду моей семейной жизни, хотя я очень сильно люблю свою жену, детей пока нет ни у кого из нас. Я готов вообще отказаться от любого алкоголя, раз мы не умеем его контролировать и сдерживать. Мы не алкоголики, Я думаю, так как всё-таки не постоянно употребляем, просто в целях немного отдохнуть, но в который раз это приводит к беде.
Скажите мне, пожалуйста, смогу я, по-вашему мнению и практике измениться, и стать хорошим мужем, ведь я без неё жизни не представляю, или же стоит действительно развестись? Я очень хочу сохранить семью, но не в качестве тирана, а в качестве любящего мужа и хорошего человека. Помогите, пожалуйста, если это возможно. Мне без неё воздуха не хватает и жить, если честно, не хочется, но я не суицидник.

ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Михаил, доброго времени. Да, можно наладить жизнь и полностью измениться. Всё в ваших руках. Знаю, например, семью, где была схожая ситуация: он отсидел, познакомились, когда он вышел, на почве алкоголя были тоже ссоры, но в один день решили измениться, так как почувствовали, что отношения важнее пьянок, он больше не пил никогда, лишь лимонад, она могла позволить рюмочку несколько раз в год по большим праздникам, но не более, расписались и жили до конца.
Кстати, если она неизлечима больна, то вряд ли алкоголь способствует сохранению итак подорванного здоровья, то есть сократить его употребление или вообще отказаться от него важно и для подержания работоспособности организма любимой женщины.
Определитесь с приоритетами, что для вас важнее, а что можно (и нужно, если честно) выбросить из жизни, как мусор. Да и так во всём. Разве нужно поднимать руку в тех ситуациях, когда есть и другие способы воздействия — психологические, порой правильный взгляд и грамотно подобранные слова приводят быстрее к желаемому, нежели физическая сила. Подберите тонкую отмычку прежде, чем взрывать дверь, — тише, надёжнее и безопаснее.
Любите — душа не зачерствела, а значит, невозможное возможно, у вас всё получится. Оптимизма и удачи!

МИХАИЛ:

Евгений, спасибо. Я уже с ней общаюсь. Завтра на счёт работы поеду. Просто с судимостью трудно найти работу быстро, а ей надо сразу. Но ничего, справимся. Спасибо вам!

ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Михаил, удачи!

Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2016-2021).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



410. НОВЫЙ ЗАМОК ИЗ ПЕСКА НА ХЛИПКОМ ФУНДАМЕНТЕ...

410. НОВЫЙ ЗАМОК ИЗ ПЕСКА НА ХЛИПКОМ ФУНДАМЕНТЕ... (отвечает семейный психолог, сексолог, психотерапевт Евгений Александрович Седов)

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Доброго времени суток, Евгений Александрович.
Не мог найти общий язык с женой, раздражала сильно своими капризами. Никак не мог её понять. Доходило до того, что ставил перед фактом развода. Но она не хотела и изо всех сил пыталась спасти наш брак. Казалось, что мои чувства пропали из-за сор. Я постепенно забил. Она не выдержала безразличия и изменила, и тайно начала отношения. Развелись. Разошлись. Пожил один. Понял, что был не прав. Понял, как она мне дорога. Пересмотрел своё поведение с ней. Разобрал все свои ошибки. Понял, как сильно люблю её как человека, как женщину и спутницу. Хочу воплотить всё то, о чём мы раньше мечтали вместе.
Сейчас хочу вернуть всё обратно. Она не против, но и не «за», так как боится что я опять буду проявлять безразличие и делать ей больно. А я верю, что сейчас всё будет по-другому. Знаю, что безразличия с моей стороны больше не будет.
Буду бороться до конца. Но интересно услышать мнение знающего человека со стороны.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Виктор, часто так бывает, что обдумав и решив один раз, эта решимость довольно быстро исчезает и под ударами новых недопониманий, после череды серых будней, в которых всё поведение возвращается к привычной схеме, после бестолковой окрылённости, которая следует за первым маленьким результатом, когда всё продолжение пускается на самотёк, вся идиллия, мечта, жизнь рассыпается, словно домик из песка. Это происходит из-за того, что крепости нет в действиях, новое ничем не скреплено, оно кидается на старую почву. Тем хороша работа с психологом, что в её процессе находятся новые, более прочные основания для восстановленных отношений, вырабатываются новые, более конструктивные модели поведения и, что очень важно, всё это закрепляется в течении нескольких месяцев, пока не выработаются новые, более надёжные привычки в отношениях и полностью нейтрализуются старые, которые и привели к разрушению. Поэтому лишь серьёзная работа с психологом гарантирует счастливое развитие ваших отношений и их прочность на долгие годы.

Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2016-2021).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



409. ПОЧЕМУ ДЕВУШКА ДОЛЖНА ВЕРНУТЬСЯ К НАСИЛЬНИКУ?

409. ПОЧЕМУ ДЕВУШКА ДОЛЖНА ВЕРНУТЬСЯ К НАСИЛЬНИКУ? (отвечает семейный психолог, сексолог, психотерапевт Евгений Александрович Седов)

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Добрый вечер, Евгений. У меня такая проблема. Я не могу сдерживать эмоции. И дёрнул её за шею. В плане эмоций не первый раз повторяется. Я срываюсь. Я ревную. Я психую. И она не выдержала. И ушла от меня. Я прошу прощения, а она не хочет больше возвращать отношения со мной, но я люблю до безумия её и не знаю, как просить прощения у неё. Она не хочет возвращаться к моим психам, по её словам. Говорит, что это не любовь, а эгоизм с моей стороны. Мне очень жаль, что я такой человек. Как мне поступить, чтобы вернуть любимую девушку? Заранее спасибо.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Вадим, разумеется, Вам необходимо избавляться от «психов», работать над собой и становится эмоционально уравновешенным, психически сильным и внутренне гармоничным мужчиной. А к такому, как Вы есть сейчас, девушка не вернётся, можете даже не стараться. Такого, как Вы есть сейчас, девушка боится. Такой, как Вы есть сейчас, девушке не нужен.
Вы считаете, это не справедливым? А если бы Вы подверглись насилию, Вы бы прибежали к насильнику, чтобы продолжать его ублажать, кормить и прочее? Попробуйте! хотя бы устроиться на работу к начальнику, который будет Вас оскорблять, бить по фейсу и денег не платить, а Вы бегайте на задних лапках за ним после побоев: «Чего изволите?» И это ещё малая толика, ведь девушке постоянно нужно находится рядом с насильником, удовлетворять его в постели и не иметь возможности защититься.
Даже то, что Вы требуете, чтобы девушка вернулась к Вам, это уже показатель, что вы её не уважаете, считаете за скотину, которая должна всё сносить, лишаете её права защищать свою жизнь. Это не по-человечески. Это ведь мышление фашиста: меня бить нельзя, а вот они должны за счастье воспринимать насилие и работу в концлагерях.
Чтобы с Вами девушка захотела иметь дело, Вам необходимо кардинально измениться, как немцам пришлось исправиться после войны, чтоб рекламный слоган «Немецкое качество» больше не ассоциировался с эффективными газовыми камерами, пропускная способность которых только в одном Освенциме была 30 тысяч человек в день, а евроремонт — с сожжёнными деревнями и «удобствами» бараков концлагерей. Вы должны стать другим — сдержанным, волевым, любящим, добрым, мудрым. И только к «другому Вам» девушка может захотеть вернуться.
В художественной литературе, особенно в прошедшей проверку временем, довольно много описано героев, на которых можно равняться. В психологических книгах тоже уделяется достаточное место характеристикам настоящего мужчины, особенно у специалистов из офицерского состава спецслужб, для которых слово «честь» — не пустой звук.
Безусловно, каждые отношения имеют свои индивидуальные особенности. Поэтому лучше всего — индивидуальная работа на психологических консультациях, где можно подобрать слова, методики, план коррекционных мероприятий именно под Вас, ориентируясь не на среднестатистических людей, а на конкретные характеристики Вас, девушки и отношений.

Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2016-2021).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



408. ЧТО ДЕВУШКА ПРЯЧЕТ В КУСТАХ?

408. ЧТО ДЕВУШКА ПРЯЧЕТ В КУСТАХ? (отвечает семейный психолог, сексолог, психотерапевт Евгений Александрович Седов)

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, хочу услышать мнение психолога. Ситуация такая.
Пару лет назад были отношения с парнем, совсем недолгие. Он в то время был влюблен в свою бывшую, прямо говоря, наши отношения из-за этого разладились, потому что он женился на ней. Конечно же, об этой бывшей на тот момент я не знала.
Они прожили пару лет, ругаясь. Периодически он появлялся в моей жизни (соцсети). Я за 2 года так и не нашла серьезных отношений и по-прежнему была влюблена в него.
Они расстались, мы начали снова общаться, переспали (в тот период, пару лет назад, у нас не было ничего серьезного). После же он объяснил, что не хочет серьезных отношений. Я же, не сдаваясь, предложила просто гулять, общаться и просто посмотреть, что из этого получится. Он согласился, но, хотя и общаясь каждый день, он не звал никуда. Был один день, когда он просто предположил могло ли бы у нас что-то получиться. Вскоре я начала выносить ему мозг, что он не зовет никуда, и он понял, что я хочу больше, чем просто дружба. Он дал еще раз понять, что пока не может дать мне больше, так как только развелся и всё такое. Ну и общение наше немного подутихло, но мы общаемся.
Я прекрасно понимаю, что будущего нет, но хочу спросить мужской совет: как мне себя вести с ним? Боюсь если затихну, он тоже пропадет.
Не надо говорить, что это унижение. Я отчасти сама понимаю, что насильно мил не будешь.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Анна, «только не кидай меня в этот терновый куст», — умолял кролик, стремясь перехитрить опытного лиса, ибо в том кусту был его домик, а лис из-за злобы или потехи ради бросил-таки кролика в тот куст. Вот и Вы просите не говорить об «унижении», а что ж не пойти в эту тему-то? Слишком родная и привычная? Может, наоборот, хотите именно на эту тему поговорить?..
Вы сами прекрасно понимаете, что будущего у этих отношений нет, лишь чувства униженности, растоптанности, отверженности ждут Вас впереди. Вот и подумайте, для чего Вам нужно испытывать эти чувства, иметь под рукой источник этих чувств, выстраивать жизнь свою так, чтобы они обязательно были. И, конечно, поразмыслите, что именно прикрывает наличие данных не очень-то приятных чувств, наличие всей этой хитрой ситуации, где вы старательно влезаете в роль униженной и отверженной, добровольное отсутствие других, быть может, серьёзных отношений. Что такое интересное Вы прячете за этой невесёлой ширмой?
Ответьте на это не для кого-то и не для галочки, а сама перед собой, ведь честными нам быть перед собой жизненно необходимо. Вот когда Вы станете честны перед собой, тогда не «отчасти», а целиком поймёте смысл слов, что «насильно мил не будешь», да и многих других мудрых высказываний и основ жизни. Конечно же, длительная гештальт-терапия Вам поможет глубоко разобраться во всём происходящем в Вашей жизни.

Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2016-2021).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru