Поэтический перевод стихотворения "Спадчына" (Янка Купала)

Янка Купала - Спадчына (русский перевод в стихах)

Добрый день, соотечественники!
С вами Евгений Александрович Седов.

Всех любителей хорошей поэзии и патриотов своей страны порадую своим поэтическим переводом стихотворения "Спадчына", написанного  классиком белорусской литературы Янкой Купалой в 1918 году.

СПАДЧЫНА
НАСЛЕДИЕ
(Янка Купала)
(перевёл Евгений Седов(

Ад прадзедаўспаконвякоў
Мне засталасяспадчына;
Памiжсваiх i чужакоў
Яна мне ласкай матчынай.

Аб ёй мне баюцьказкi-сны
Вясеннiяпраталiны,
I лесу шэлестверасны,
I ў полi дуб апалены.

Аб ёй мне будзiцьуспамiн
На лiпебуселклёкатам
I той стары амшалы тын,
Што лёг ля вёсак покатам;

I тое нуднае ягнят
Бляянне-зоў на пасьбiшчы,
I крыкваронiныхграмад
На могiлкавымкладбiшчы.

I ў белы дзень i ў чорнуноч
Я ўсцяжраблюагледзіны,
Цiгэты скарб не збрыўдзепроч,
Цi трутнем ён не з'едзены.

Нашу яго ў жывойдушы,
Як вечны светач-полымя,
Штосяродцемры i глушы
Мне свецiцьмiжвандоламi.

Жыве з дум маiхсям'я
I снiць з сны нязводныя
Завецца ж спадчына мая
ЎсягоСтаронкайРоднаю.


От предков испокон веков
Наследие осталось нам;
Среди своих и чужаков
Оно, как ласка наших мам.

О нём поют мне сказки-сны
Весенние проталины,
Осенний шелест чащ лесных
И в поле дуб израненный.

О нём разбудит память мне
На липе аист клёкотом, 
Лежащий старенький плетень,
Вокруг села далёкого.

И это блеянье ягнят,
Занудный зов на пастбище,
Вороньи стаи, что галдят
Среди могил на кладбище.

В ночь тёмную и в светлый день
Богатство многоцветий
Храню, чтоб клад не сгинул в тень
И трутнем не был съеден.

Он вечный светоч для души
Он сердце греет с детства,
Средь мрака вечного в глуши
Осветит путь сквозь зверства.

С ним дум семья и снов затон,
И сердце стайкой звонкою.
Зовётся же наследство то
Моей родной сторонкою.

1918
2018
  

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



300. ГЛАВНЫЕ ПОСТУЛАТЫ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, я планирую построение семьи с любимым человеком, очень хочу, чтобы все было хорошо, подскажите, пожалуйста, какие главные постулаты счастливой семьи, как не разрушить союз двух любящих сердец и с каждым годом укреплять его? Я вот сделала вывод, что если любовь настоящая, то отношения с годами крепнут...

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Наташа, добрый вечер. Как чудесно, что Вы задаётесь таким важным вопросом. Быть счастливым каждый желает, но далеко не каждый хочет прикладывать для построения своего счастья какие-либо усилия, мечтая, чтобы всё само собой получилось.
Постулаты счастливой семьи не так уж сложны, но, главное, их нужно соблюдать каждый миг. И это первое, что необходимо понимать. Всё течёт, всё изменяется, жизнь не набор раз и навсегда нарисованных картинок, жизнь - постоянное движение, процесс развития, преобразования, угасания. Поэтому нужно жить каждый день, проживать его до донышка и любить каждый миг. Нельзя терять нить времени, упускать процесс развития отношений в семье. Каждый день нужно задаваться вопросами: "Что происходит во мне?", "Что происходит в любимом?", "Что происходит между нами". А также: "Что сделано сегодня для отношений?", "Каковы результаты усилий?", "Что планируется на завтра?" О построении отношений нельзя вспоминать раз в неделю на выходных или только по праздникам, жалуясь, что он опять забыл дату, не понял намёков, не разобрался, что вам нравится больше. Отношения необходимо лелеять каждый день.
Поскольку отношения - это бесконечный процесс, нельзя останавливаться на одном лишь сценарии поведения. Если вы будете жить параллельными жизнями, встречаясь лишь в постели, то рано или поздно вы поймёте, что больше вас ничто не связывает, что у каждого уже давно своя жизнь, свои интересы, радости, горести, своё понимание любви. Если же в вашей семье будет властвовать гиперопека хотя бы по отношению к одному из супругов, то отношения очень скоро превратятся в подобие детско-родительских и опекаемый просто станет "непослушным подростком", желая выйти из-под контроля, а измены воспринимая лишь как глоток свежего воздуха под пятой чрезмерно любящей жены. Чтобы никогда не было трагедий в вашей семье, необходимо соблюдать баланс единства и автономии, т.е. научиться чувствовать друг друга и понимать, когда второму в паре нужны одиночество и свобода, а когда необходимы забота и любовь, и договариваться об этом открыто, не отпуская слишком далеко, теряя из вида, и не задавливая слишком сильной любовью и контролем.
Доверие и откровенность,.словно лебединая пара, не могут существовать друг без друга. Если один из супругов, скрывая что-то, отмахивается словами "ты же мне доверяешь", то он манипулирует любящим человеком. На самом же деле он сам не доверяет своей второй половинке, если утаённое не является чем-то плохим, или попросту обманывает, используя красивые слова о доверии лишь для отвода глаз. Такое одностороннее доверие никогда не приводит к хорошему. Доверяющие друг другу супруги всегда взаимно откровенны и не боятся честно рассказать обо всём.
Счастливые супруги - это не те, что вечно улыбаются друг другу и ежеминутно говорят о своей любви. Такое поведение больше приветствуется в сфере продаж, чтобы эффективнее соблазнить покупателя приобрести дорогую вещь. В семейной же жизни каждый из супругов имеет право проживать весь спектр чувств и быть принятым любящим человеком. Разделённые между супругами горести, тревоги, страхи, даже выражаемые в отношениях гнев, отчаяние, чувства отвращения, как ни странно сближают любящих людей, если каждый из них принимает второго в паре и не делает вывод об отсутствии любви при появлении негативных переживаний, а, наоборот, поддерживает любимого человека, деля с ним даже слёзы и раздражительность, а не только улыбки и оргазмы. Между любящими друг друга людьми всегда царит взаимная забота и эмоциональное участие. Это и делает их счастливыми.
Пятым столпом счастливой семьи является искусство общения. Оно состоит из умения говорить и умения слушать. И если вы хотите построить гармоничные семейные отношения, то каждое из этих умений необходимо тренировать. Нужно освоить искусство правильно выражать свои чувства, переживания, грамотно реагировать на высказанное вашей второй половинкой и очень важно научиться правильно слушать и слышать любимого человека. Если хотя бы одно из этих базовых умений плохо развито, то вряд ли получится диалог в паре, а значит не будет и взаимопонимания в семье, что приведёт к постоянным ссорам и обидам. И в этом деле не стоит уповать на стальное терпение любящего человека, ибо сталь хоть и прочна, но не вечна, лучше каждому в паре развивать оба этих умения: грамотно говорить и правильно слушать. Только тогда ваши отношения ждёт уютная гармония понимающих друг друга любящих сердец, мир и больше позитивных моментов жизни.
Спешка нужна лишь при охоте на блох, и если ваша вторая половинка не блоха, то и форсировать события при построении любовных отношений не стоит. Мы живём не в идеальном мире и каждый из нас имеет свои плюсы и минусы. Не нужно закрывать глаза на недостатки, бросаясь в омут с головой, поскольку то, что вы пытаетесь не замечать, однажды разрастётся настолько, что может взорваться и разрушить семейное гнёздышко. В то же время не стоит становиться строгим воспитателем в семейных отношениях, надеясь переделать любимого человека, перелепить его на своё усмотрение, буквально выкорчевать злое и засеять добрым, ибо семья - это не исправительное учреждение строгого режима. Конечно, любовь должна обогащать каждого из супругов и изменять обоих к лучшему. Но для этого нужны не контроль и понукания, а взаимное принятие и поддержка друг друга на пути самосовершенствования. Видеть огромный мир другого человека, принимать его таким, какой он есть на самом деле, без иллюзий и самообмана и в тот же момент продолжать любить его, осуждая лишь грехи, а не самого человека, помогая ему самостоятельно корректировать свои недостатки, - великий навык, которому учатся порою всю жизнь. И тут нужно в первую очередь научиться видеть то, что есть на самом деле, и спокойно идти к цели. Поэтому-то необходимо время, чтобы притереться друг другу, понять вторую половинку, увидеть её без соблазнительных масок и самому открыться любимому, не боясь и не пытаясь за счёт отношений элементарно справиться с чувствами одиночества и собственной ненужности. Так постепенно двигаясь навстречу друг друга, становясь с каждым днём ближе и роднее, изменяясь к лучшему и поддерживая вторую половинку на этом пути можно выстроить прекрасный дворец любви и благополучия.
Что значит семейное счастье? Это в первую очередь счастье каждого члена семьи. И важно научиться находить баланс между своим и его счастьем, своим и его комфортом, своим и его желанием осчастливить любимого человека, тем более когда с появлением детей семья становится больше. Безусловно эгоизму нет места в семейной жизни. Но и нельзя день изо дня пренебрегать своим счастьем во благо другим, ибо осчастливить может лишь тот, кто сам умеет быть счастливым.
Таким образом, нужно жить каждый день, любить, поддерживать и работать над отношениями тоже ежедневно. Такое постоянство - главный залог семейного счастья!

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



299. КАК ПОСТУПАЕТ ЛЮБЯЩИЙ МУЖЧИНА


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Здравствуйте, Евгений Александрович. Моя девушка считает себя ужасной и тупой, а меня излишне идеализирует, из-за чего, как мне кажется, она меня избегает и находит тысячу причин, чтобы не встречаться в реальности, причём такие причины, которые, как мне кажется, очень легко и быстро можно решить. Я же не могу вот так вот просто взять за руку и приказать "проводи со мной больше времени", вместе жить тоже не можем, т.к. я сейчас в 11 классе, а она в 9. Также, возможно, ей не разрешают родители, это понятно. Но за 4 месяца знакомства мы виделись только вчера — так, перекинулись парой фраз и всё. Что же мне делать?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Максим, Вы пишете, что у Вашей девушки низкая самооценка, и мечетесь между двумя вариантами действия: редко с ней видеться или силой заставить встречаться чаще. Но не один из этих вариантов не соответствует поведению любящего мужчины. Если Вам нужна девушка просто для того, чтобы потешить собственное ЭГО или соответствовать каким-то стереотипам, то лучше выберете другую, которой нужен парень для решения каких-то банальных проблем, подобных Вашим. Если же Вы всё-таки любите свою девушку и хотите с ней построить серьёзные отношения, то Вам необходимо уже сейчас поступать, как взрослый, ответственный и, главное, любящий человек. Вам нужно помочь любимой девушке избавиться от мешающих жить, самореализовываться и любить страхов, комплексов, токсичных установок, помочь решить все её проблемы. Это не значит всё делать за неё, это значит помогать ей самой достигать результата, поддерживая, мягко направляя и решая то, с чем она не справляется. Нужно быть максимально эмпатичным и поддерживающим. При нехватке знаний, умений, навыков самосовершенствуйтесь и обучайтесь необходимому, даже если Вам потребуется избавить её от курения или помочь решить тонкие юридические вопросы, всему этому можно научиться или найти соответствующих специалистов. И если Вы по-настоящему любите, то Вы точно не будете считать сколько месяцев или даже лет длятся ваши отношения. Порою люди общаются несколько лет в соцсетях и радуются, что пару раз виделись в реальности за эти годы, а потом создают крепкие и счастливые семьи, ибо любят друг друга и поддерживают в решении любых жизненных трудностей. Поэтому коль любите, то помогите ей стать лучше и освободиться от всех проблем. Вы достойны быть настоящим мужчиной!

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



298. КАК ПОЙМАТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ БУРЮ ЗА ХВОСТ?


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, я порой начинаю грубить близким. Как научиться сдерживать себя? Не хочу обижать тех, кого люблю, но порой так трудно справиться с нервами. Мне потом стыдно... Научите контролировать себя.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Мила, давайте порассуждаем. Что нужно спецслужбам, чтобы контролировать ситуацию в стране? Что нужно педагогам, чтобы контролировать ситуацию в классе? Что нужно контролёрам на производстве, чтобы качественно выполнять свою работу? Им всем в первую очередь необходимо понимать. Одним нужно понимать ситуацию в мире и стране, намерения партнёров и бандитов, свои возможности и ошибки в работе. Учителя изучают педагогику, психологию и конкретных ребят, которых обучают. А контролёры знают, как должны быть устроены небракованные детали. Они все познают и изучают то, где может возникнуть проблема и что поможет с ней справиться. Что же нужно делать Вам в этом случае? Вам необходимо изучать себя, других и методы преодоления конфликтных ситуаций, приёмы обуздания своих эмоций и принцип проживания каждого момента своей жизни. Контролёр всегда стоит между, например, между коридором и залом в театре, между производителем и покупателем, между мирными жителями и неблагонадёжными элементами. Судья на футбольном поле, находящийся между командами, тоже контролирует ситуацию и следит за соблюдением правил игры. Так и в голове каждого человека внутренний контролёр должен стоять между стимулом и реакцией, между инфантильными инстинктами и строгими запретами, между желанием получить благо любой ценой и бесконечными уступками во вред себе. Что же для этого нужно сделать? Вначале нужно замедлиться, научиться жить здесь и сейчас, проживать каждый момент своего бытия. Затем необходимо научиться осознавать, что происходит с Вами, какими шаблонами в общении Вы пользуетесь, какие маркеры появляются тогда, когда только-только начинает назревать скандал, зарождаться эмоциональная буря, появляться предпосылки очередного срыва. Поймав таким образом ураган за хвост, Вы сможете ответственно решить, что делать дальше, как реагировать на те или иные слова, взгляды, поступки другого человека, как лучше поступить в конкретной ситуации, что принесёт Вам наибольшее благо с наименьшими затратами, в первую очередь, с наименьшими эмоциональными затратами, чтоб не было расстройств, переживаний испорченных отношений. При более глубоком изучении Вашей личности можно столкнуться с типичными механизмами прерывания контакта, психологическими защитами, неэффективными моделями поведения, которые необходимо будет корректировать уже в индивидуальном порядке. Для обретения контроля над собой Вам также могут помочь успокаивающие упражнения, прогулки на свежем воздухе, дыхательная гимнастика, медитация, чай и многое другое.

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



297. ПРЕКРАТИТЕ ОБЩАТЬСЯ НАМЁКАМИ!


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте! Помогите разобраться. Не пойму поступка парня. С молодым человеком знакомы и встречаемся около 5 лет, сейчас живём вместе, уехали на заработки в другой город, находимся вдалеке от дома. Вчера был мой день рождения, 30 лет. За пару недель стала говорить: может, выйдем в ресторан, отдохнем, а он - нет, дорого, надо работать и т.д. Был не один разговор на эту тему, ну и я смирилась, что будем дома. День X. Утром слова поздравлений, маленький бисквитный тортик на завтрак, и всё. Ждала хотя бы цветов, думаю ну вечером после работы. Но увы. Хотя он знал, что жду и хочу цветов. Рядом цветочный, говорила ранее- сфотографируй их сайт, зайду гляну онлайн - открытый же намёк. Говорит, что узнавал у коллеги про букет, дорогие очень. А в конце ноября я делала доставку цветов подруге, он тоже знал об этом, и видел, что штудирую букеты. Обидно очень!!! Неужели я недостойна хотя бы цветов в такой день... Итак не будет, что вспомнить про свой такой юбилей, а тут ещё и он с этими цветами. Я не ждала подарка, не меркантильная вовсе, но цветы мог купить, хоть 1 розу, тем более накануне была ЗП. Раньше дарил. Не думаю, что эти цветы разорили бы его. Разве улыбка на лице любимой, знак внимания и любви соизмерим с 200 рублями, 500 или более?.. По сути он совсем не жадный. Что двигало им, почему он мог так поступить? Запуталась. Оправданий ему не ищу, хотел бы - сделал. Зато весь день говорил, что сильно любит. Виду я не подала, что меня такое его равнодушие ранило. Или наоборот надо было сказать, или вообще закатить истерику? Да и дело-то уже и не в букете, а в мужском внимании и проявлении. Заранее спасибо, доктор, за ответ.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Лина, если Вам нужно мужское внимание, то довольствуйтесь тем, что он Вам подарил, ибо он весь день проявлял к Вам внимание, говорил, что любит Вас, по крайней мере не обесценивайте его поступки. Вы сами-то понимаете, что пишете: "Весь день говорил, что сильно любит. Виду я не подала, что меня такое его равнодушие ранило". Если для Вас слова любви - это равнодушие, то Вам стоит пересмотреть смысл отношений, заботы, любви, ведь миллионы и миллионы женщин в разных уголках планеты мечтают просто услышать "люблю", тем более состоять в отношениях и кушать тортики по утрам. А если хотите получать конкретные подарки от мужчины, то научитесь чётко формулировать свои желания, говорить о них своему парню и объяснять, почему для Вас это важно и ценно. Раз и навсегда прекратите разговаривать с мужчиной намёками, для общения Вам Богом дан язык и русская речь. Во-первых, мужчина не понимает намёков. А во-вторых, что Вы прикажете воспринимать как намёк на подарок? Разве Вы за предыдущий месяц ни разу не ходили в туалет? Но это ведь можно воспринять как намёк на то, чтобы на день рождения подарить Вам мешок туалетной бумаги. И, кстати, данный намёк появлялся гораздо чаще, чем разговоры о цветах, т.е. это более важно для Вас. Да и о многом другом Вы разговаривали с молодым человеком за предыдущие дни, заходили на разные сайты, проходили мимо большого количества магазинов и учреждений, жаловались на те или иные обстоятельства жизни, тем более общались о чём-то с подругами, коллегами, поздравляли кого-то с чем-то, дарили подарки... Что же из такого огромного списка воспринять как намёк и стимул к действию. Тем более Вы о многих вещах говорили гораздо чаще и, возможно, жалостливее, чем о цветах. Но если для Вас букет цветов гораздо важнее решения тех или иных бытовых проблем, то об этом нужно прямо говорить своему мужчине и доступно объяснять это. Вы говорите об улыбке любимой за 500 рублей, но другой рассудит, что важнее улыбка и комфорт любимой женщины от того, что в этом месяце получится в срок оплатить жильё и не нуждаться в витаминах на столе, для третьих будет важнее скорее накопить на собственную квартиру или машину, которая облегчит бытие и позволит в удобстве жить, рожать детей и строить полноценную счастливую семью. У каждого свои приоритеты в жизни. Нужно уважать интересы друг друга и чётко говорить о своих, объясняя их значимость для Вас.

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



296. ЛЮБОВЬ БЕЗ ОСТАТКА


ИРИНА:

Евгений, добрый вечер, я люблю без остатка, как говорит мужчина, тоже любит, сходит с ума, когда не рядом...Жили вместе почти три года, у меня дочка 14 лет, возникла проблема откуда ни возьмись....Мужчине кажется, что мы плохо убираемся (живём на территории мужчины), что моя дочь толстая, что я хочу лишь заполучить от него блага, хотя это лишь в его голове, обижает нас, потом сожалеет, говорит, что имел ввиду совсем другое, я понимаю, что не могу сделать его счастливым, и оставить его не могу окончательно, потому что мне кажется, что он без меня пропадет, в нужный момент меня не окажется рядом и случится не поправимое...Что делать?

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Ирина, описанная Вами ситуация очень показательная для семьи, поражённой слишком сильной любовью. Вы пишете, что "любите без остатка", психотерапевты бы сказали о созависимости или любовной зависимости. Как бы это ни называлось, причина одна - нарушенный баланс единства и автономии в отношениях. Каждый человек имеет право быть рядом с любимым и в то же время имеет такое же право быть в одиночестве. Баланс между этими крайностями находят в каждой семье индивидуально. В ваших отношениях Вас стало слишком много в его жизни, он перенасытился, как можно объесться даже самого вкусного десерта до тошноты. Именно об этом заявляет Ваш мужчина, когда говорит, что в его пространстве много Вашего мусора, что Ваша дочь занимает слишком много места, что Вы можете забрать всё, буквально задушить его, раскатать катком Вашей любви - и это, действительно, его страхи, которые живут в его голове. Он Вас любит и в то же время жаждет личного пространства. Когда-то он просто хочет побыть в одиночестве, в другой раз желает решать любые вопросы самостоятельно, без Ваших советов и убеждений, потом ему важно понимать, что попросту живой, т.е. несущий ответственность за своё бытие, а не кукла в чужих руках. Свободный человек крепче любит, а убегающий несётся во всю прыть от малейшего давления и отталкивает навязывающегося. Вы можете его сделать счастливым, но только в том случае, когда будете по-настоящему любить его, не пытаться спасти его, не прятаться в его объятиях от страха собственной ненужности, не занижать свою самооценку, хотя бы в плане того, что Вы не способны осчастливить человека, а именно любить и делать счастливым своего мужчину.

ИРИНА:

Евгений, большое спасибо!

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



295. ПОЗДНЯЯ ДЕВСТВЕННОСТЬ НЕ ПРИГОВОР!


ЮЛИЯ:

Добрый вечер, Евгений! Можно вопрос? Мне 25 и я девственница... Из-за того, что боюсь, все мышцы напряжены, и ничего не получается. Как побороть страх?

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Юлия, добрый вечер! Вам необходимо найти такого мужчину, которому Вы будете полностью доверять, с кем сможете расслабиться. Это не должен быть секс ради секса или просто ради потери девственности. Это должен быть акт любви. Выстраивайте с мужчиной именно отношения, наполненные теплотой, доверием, улыбками, прогулками за ручку, объятиями. Вы можете даже просто так спать с ним в обнимочку. А вот когда почувствуете, что полностью доверяете этому мужчине, тогда и получится у Вас достаточно расслабиться для совершения полноценного полового акта, который пройдёт безболезненно.
Основную боль при лишении девственности девушки испытывают именно от напряжения, от сжатия мышц, в результате чего влагалище оказывается сжатым, буквально скомканным при напряжённых недостаточно правильных позах и сухим. Страх, тревога, напряжение блокируют сексуальное возбуждение, поэтому-то и не происходит достаточного увлажнения влагалища. А сухость в свою очередь способствует боли. Чтобы половой акт прошёл успешно нужно быть расслабленной и возбуждённой, то есть полностью доверять и любить мужчину.
Поскольку Вам уже 25 лет и Вы невинны, то можно анализировать Ваши психологические особенности, страхи, комплексы, убеждения, которые столь долгое время Вас держали вдали от мужчин. К этому могут привести травмы раннего детства, отвержение в подростковой среде, предательство отца, нежелание взрослеть и становиться ответственной, страх близких отношений, повышенная чувствительность и тревожность и многое другое. Выяснив истинные причины Ваших страхов, можно будет их нейтрализовать и сделать Вас счастливой девушкой.
В общем же при проведении исследований у девственниц старше 23 лет отмечают следующие психологические особенности: повышенная тревожность, пессимистичность, часто имеются психосоматические заболевания, импульсивность, индивидуалистичность, интровертность, скрытность, наличие внутреннего конфликта, ригидность, неспособность изменить психотравмирующую ситуацию, приверженность моральным принципам,  низкая конформность (т.е. не изменяют поведение под давлением окружающих), нежелание взрослеть (т.е. не хотят становиться женщинами, ответственными за выполнение женских обязанностей), имеются часто отвергаемые гомосексуальные наклонности, в среднем меньше пьют, курят, смотрят порнографию и мастурбируют, часто подвергались сексуальным домогательствам в детстве или подростковые годы, имеют склонности к занятию оральным и анальным сексом без лишения девственности, склонны подчиняться в отношениях, в целом погранично-анамальные личности.
Поэтому Вам просто необходима квалифицированная психолого-сексологическая и психотерапевтическая помощь. Обращайтесь на онлайн консультации по Skype - я Вам обязательно помогу стать счастливой и воплотить Ваши мечты о полноценной сексуальной жизни в реальность!

ЮЛИЯ:

Большое спасибо вам, Евгений!

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

P.S. Справедливости ради хочу отметить, что данные исследований актуальны лишь в современных реалиях, поскольку в зависимости от отношения к девственности в обществе будут изменяться и оценки тех или иных качеств, присущих девственницам в возрасте. Так, например, в начале XX века в крупнейших городах Российской Империи среди студенток и преподавательниц средний возраст сексуального дебюта был примерно равен 26 годам и это не считалось проблемой.

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru