300. ГЛАВНЫЕ ПОСТУЛАТЫ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, я планирую построение семьи с любимым человеком, очень хочу, чтобы все было хорошо, подскажите, пожалуйста, какие главные постулаты счастливой семьи, как не разрушить союз двух любящих сердец и с каждым годом укреплять его? Я вот сделала вывод, что если любовь настоящая, то отношения с годами крепнут...

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Наташа, добрый вечер. Как чудесно, что Вы задаётесь таким важным вопросом. Быть счастливым каждый желает, но далеко не каждый хочет прикладывать для построения своего счастья какие-либо усилия, мечтая, чтобы всё само собой получилось.
Постулаты счастливой семьи не так уж сложны, но, главное, их нужно соблюдать каждый миг. И это первое, что необходимо понимать. Всё течёт, всё изменяется, жизнь не набор раз и навсегда нарисованных картинок, жизнь - постоянное движение, процесс развития, преобразования, угасания. Поэтому нужно жить каждый день, проживать его до донышка и любить каждый миг. Нельзя терять нить времени, упускать процесс развития отношений в семье. Каждый день нужно задаваться вопросами: "Что происходит во мне?", "Что происходит в любимом?", "Что происходит между нами". А также: "Что сделано сегодня для отношений?", "Каковы результаты усилий?", "Что планируется на завтра?" О построении отношений нельзя вспоминать раз в неделю на выходных или только по праздникам, жалуясь, что он опять забыл дату, не понял намёков, не разобрался, что вам нравится больше. Отношения необходимо лелеять каждый день.
Поскольку отношения - это бесконечный процесс, нельзя останавливаться на одном лишь сценарии поведения. Если вы будете жить параллельными жизнями, встречаясь лишь в постели, то рано или поздно вы поймёте, что больше вас ничто не связывает, что у каждого уже давно своя жизнь, свои интересы, радости, горести, своё понимание любви. Если же в вашей семье будет властвовать гиперопека хотя бы по отношению к одному из супругов, то отношения очень скоро превратятся в подобие детско-родительских и опекаемый просто станет "непослушным подростком", желая выйти из-под контроля, а измены воспринимая лишь как глоток свежего воздуха под пятой чрезмерно любящей жены. Чтобы никогда не было трагедий в вашей семье, необходимо соблюдать баланс единства и автономии, т.е. научиться чувствовать друг друга и понимать, когда второму в паре нужны одиночество и свобода, а когда необходимы забота и любовь, и договариваться об этом открыто, не отпуская слишком далеко, теряя из вида, и не задавливая слишком сильной любовью и контролем.
Доверие и откровенность,.словно лебединая пара, не могут существовать друг без друга. Если один из супругов, скрывая что-то, отмахивается словами "ты же мне доверяешь", то он манипулирует любящим человеком. На самом же деле он сам не доверяет своей второй половинке, если утаённое не является чем-то плохим, или попросту обманывает, используя красивые слова о доверии лишь для отвода глаз. Такое одностороннее доверие никогда не приводит к хорошему. Доверяющие друг другу супруги всегда взаимно откровенны и не боятся честно рассказать обо всём.
Счастливые супруги - это не те, что вечно улыбаются друг другу и ежеминутно говорят о своей любви. Такое поведение больше приветствуется в сфере продаж, чтобы эффективнее соблазнить покупателя приобрести дорогую вещь. В семейной же жизни каждый из супругов имеет право проживать весь спектр чувств и быть принятым любящим человеком. Разделённые между супругами горести, тревоги, страхи, даже выражаемые в отношениях гнев, отчаяние, чувства отвращения, как ни странно сближают любящих людей, если каждый из них принимает второго в паре и не делает вывод об отсутствии любви при появлении негативных переживаний, а, наоборот, поддерживает любимого человека, деля с ним даже слёзы и раздражительность, а не только улыбки и оргазмы. Между любящими друг друга людьми всегда царит взаимная забота и эмоциональное участие. Это и делает их счастливыми.
Пятым столпом счастливой семьи является искусство общения. Оно состоит из умения говорить и умения слушать. И если вы хотите построить гармоничные семейные отношения, то каждое из этих умений необходимо тренировать. Нужно освоить искусство правильно выражать свои чувства, переживания, грамотно реагировать на высказанное вашей второй половинкой и очень важно научиться правильно слушать и слышать любимого человека. Если хотя бы одно из этих базовых умений плохо развито, то вряд ли получится диалог в паре, а значит не будет и взаимопонимания в семье, что приведёт к постоянным ссорам и обидам. И в этом деле не стоит уповать на стальное терпение любящего человека, ибо сталь хоть и прочна, но не вечна, лучше каждому в паре развивать оба этих умения: грамотно говорить и правильно слушать. Только тогда ваши отношения ждёт уютная гармония понимающих друг друга любящих сердец, мир и больше позитивных моментов жизни.
Спешка нужна лишь при охоте на блох, и если ваша вторая половинка не блоха, то и форсировать события при построении любовных отношений не стоит. Мы живём не в идеальном мире и каждый из нас имеет свои плюсы и минусы. Не нужно закрывать глаза на недостатки, бросаясь в омут с головой, поскольку то, что вы пытаетесь не замечать, однажды разрастётся настолько, что может взорваться и разрушить семейное гнёздышко. В то же время не стоит становиться строгим воспитателем в семейных отношениях, надеясь переделать любимого человека, перелепить его на своё усмотрение, буквально выкорчевать злое и засеять добрым, ибо семья - это не исправительное учреждение строгого режима. Конечно, любовь должна обогащать каждого из супругов и изменять обоих к лучшему. Но для этого нужны не контроль и понукания, а взаимное принятие и поддержка друг друга на пути самосовершенствования. Видеть огромный мир другого человека, принимать его таким, какой он есть на самом деле, без иллюзий и самообмана и в тот же момент продолжать любить его, осуждая лишь грехи, а не самого человека, помогая ему самостоятельно корректировать свои недостатки, - великий навык, которому учатся порою всю жизнь. И тут нужно в первую очередь научиться видеть то, что есть на самом деле, и спокойно идти к цели. Поэтому-то необходимо время, чтобы притереться друг другу, понять вторую половинку, увидеть её без соблазнительных масок и самому открыться любимому, не боясь и не пытаясь за счёт отношений элементарно справиться с чувствами одиночества и собственной ненужности. Так постепенно двигаясь навстречу друг друга, становясь с каждым днём ближе и роднее, изменяясь к лучшему и поддерживая вторую половинку на этом пути можно выстроить прекрасный дворец любви и благополучия.
Что значит семейное счастье? Это в первую очередь счастье каждого члена семьи. И важно научиться находить баланс между своим и его счастьем, своим и его комфортом, своим и его желанием осчастливить любимого человека, тем более когда с появлением детей семья становится больше. Безусловно эгоизму нет места в семейной жизни. Но и нельзя день изо дня пренебрегать своим счастьем во благо другим, ибо осчастливить может лишь тот, кто сам умеет быть счастливым.
Таким образом, нужно жить каждый день, любить, поддерживать и работать над отношениями тоже ежедневно. Такое постоянство - главный залог семейного счастья!

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



299. КАК ПОСТУПАЕТ ЛЮБЯЩИЙ МУЖЧИНА


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Здравствуйте, Евгений Александрович. Моя девушка считает себя ужасной и тупой, а меня излишне идеализирует, из-за чего, как мне кажется, она меня избегает и находит тысячу причин, чтобы не встречаться в реальности, причём такие причины, которые, как мне кажется, очень легко и быстро можно решить. Я же не могу вот так вот просто взять за руку и приказать "проводи со мной больше времени", вместе жить тоже не можем, т.к. я сейчас в 11 классе, а она в 9. Также, возможно, ей не разрешают родители, это понятно. Но за 4 месяца знакомства мы виделись только вчера — так, перекинулись парой фраз и всё. Что же мне делать?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Максим, Вы пишете, что у Вашей девушки низкая самооценка, и мечетесь между двумя вариантами действия: редко с ней видеться или силой заставить встречаться чаще. Но не один из этих вариантов не соответствует поведению любящего мужчины. Если Вам нужна девушка просто для того, чтобы потешить собственное ЭГО или соответствовать каким-то стереотипам, то лучше выберете другую, которой нужен парень для решения каких-то банальных проблем, подобных Вашим. Если же Вы всё-таки любите свою девушку и хотите с ней построить серьёзные отношения, то Вам необходимо уже сейчас поступать, как взрослый, ответственный и, главное, любящий человек. Вам нужно помочь любимой девушке избавиться от мешающих жить, самореализовываться и любить страхов, комплексов, токсичных установок, помочь решить все её проблемы. Это не значит всё делать за неё, это значит помогать ей самой достигать результата, поддерживая, мягко направляя и решая то, с чем она не справляется. Нужно быть максимально эмпатичным и поддерживающим. При нехватке знаний, умений, навыков самосовершенствуйтесь и обучайтесь необходимому, даже если Вам потребуется избавить её от курения или помочь решить тонкие юридические вопросы, всему этому можно научиться или найти соответствующих специалистов. И если Вы по-настоящему любите, то Вы точно не будете считать сколько месяцев или даже лет длятся ваши отношения. Порою люди общаются несколько лет в соцсетях и радуются, что пару раз виделись в реальности за эти годы, а потом создают крепкие и счастливые семьи, ибо любят друг друга и поддерживают в решении любых жизненных трудностей. Поэтому коль любите, то помогите ей стать лучше и освободиться от всех проблем. Вы достойны быть настоящим мужчиной!

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



298. КАК ПОЙМАТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ БУРЮ ЗА ХВОСТ?


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, я порой начинаю грубить близким. Как научиться сдерживать себя? Не хочу обижать тех, кого люблю, но порой так трудно справиться с нервами. Мне потом стыдно... Научите контролировать себя.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Мила, давайте порассуждаем. Что нужно спецслужбам, чтобы контролировать ситуацию в стране? Что нужно педагогам, чтобы контролировать ситуацию в классе? Что нужно контролёрам на производстве, чтобы качественно выполнять свою работу? Им всем в первую очередь необходимо понимать. Одним нужно понимать ситуацию в мире и стране, намерения партнёров и бандитов, свои возможности и ошибки в работе. Учителя изучают педагогику, психологию и конкретных ребят, которых обучают. А контролёры знают, как должны быть устроены небракованные детали. Они все познают и изучают то, где может возникнуть проблема и что поможет с ней справиться. Что же нужно делать Вам в этом случае? Вам необходимо изучать себя, других и методы преодоления конфликтных ситуаций, приёмы обуздания своих эмоций и принцип проживания каждого момента своей жизни. Контролёр всегда стоит между, например, между коридором и залом в театре, между производителем и покупателем, между мирными жителями и неблагонадёжными элементами. Судья на футбольном поле, находящийся между командами, тоже контролирует ситуацию и следит за соблюдением правил игры. Так и в голове каждого человека внутренний контролёр должен стоять между стимулом и реакцией, между инфантильными инстинктами и строгими запретами, между желанием получить благо любой ценой и бесконечными уступками во вред себе. Что же для этого нужно сделать? Вначале нужно замедлиться, научиться жить здесь и сейчас, проживать каждый момент своего бытия. Затем необходимо научиться осознавать, что происходит с Вами, какими шаблонами в общении Вы пользуетесь, какие маркеры появляются тогда, когда только-только начинает назревать скандал, зарождаться эмоциональная буря, появляться предпосылки очередного срыва. Поймав таким образом ураган за хвост, Вы сможете ответственно решить, что делать дальше, как реагировать на те или иные слова, взгляды, поступки другого человека, как лучше поступить в конкретной ситуации, что принесёт Вам наибольшее благо с наименьшими затратами, в первую очередь, с наименьшими эмоциональными затратами, чтоб не было расстройств, переживаний испорченных отношений. При более глубоком изучении Вашей личности можно столкнуться с типичными механизмами прерывания контакта, психологическими защитами, неэффективными моделями поведения, которые необходимо будет корректировать уже в индивидуальном порядке. Для обретения контроля над собой Вам также могут помочь успокаивающие упражнения, прогулки на свежем воздухе, дыхательная гимнастика, медитация, чай и многое другое.

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



297. ПРЕКРАТИТЕ ОБЩАТЬСЯ НАМЁКАМИ!


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте! Помогите разобраться. Не пойму поступка парня. С молодым человеком знакомы и встречаемся около 5 лет, сейчас живём вместе, уехали на заработки в другой город, находимся вдалеке от дома. Вчера был мой день рождения, 30 лет. За пару недель стала говорить: может, выйдем в ресторан, отдохнем, а он - нет, дорого, надо работать и т.д. Был не один разговор на эту тему, ну и я смирилась, что будем дома. День X. Утром слова поздравлений, маленький бисквитный тортик на завтрак, и всё. Ждала хотя бы цветов, думаю ну вечером после работы. Но увы. Хотя он знал, что жду и хочу цветов. Рядом цветочный, говорила ранее- сфотографируй их сайт, зайду гляну онлайн - открытый же намёк. Говорит, что узнавал у коллеги про букет, дорогие очень. А в конце ноября я делала доставку цветов подруге, он тоже знал об этом, и видел, что штудирую букеты. Обидно очень!!! Неужели я недостойна хотя бы цветов в такой день... Итак не будет, что вспомнить про свой такой юбилей, а тут ещё и он с этими цветами. Я не ждала подарка, не меркантильная вовсе, но цветы мог купить, хоть 1 розу, тем более накануне была ЗП. Раньше дарил. Не думаю, что эти цветы разорили бы его. Разве улыбка на лице любимой, знак внимания и любви соизмерим с 200 рублями, 500 или более?.. По сути он совсем не жадный. Что двигало им, почему он мог так поступить? Запуталась. Оправданий ему не ищу, хотел бы - сделал. Зато весь день говорил, что сильно любит. Виду я не подала, что меня такое его равнодушие ранило. Или наоборот надо было сказать, или вообще закатить истерику? Да и дело-то уже и не в букете, а в мужском внимании и проявлении. Заранее спасибо, доктор, за ответ.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Лина, если Вам нужно мужское внимание, то довольствуйтесь тем, что он Вам подарил, ибо он весь день проявлял к Вам внимание, говорил, что любит Вас, по крайней мере не обесценивайте его поступки. Вы сами-то понимаете, что пишете: "Весь день говорил, что сильно любит. Виду я не подала, что меня такое его равнодушие ранило". Если для Вас слова любви - это равнодушие, то Вам стоит пересмотреть смысл отношений, заботы, любви, ведь миллионы и миллионы женщин в разных уголках планеты мечтают просто услышать "люблю", тем более состоять в отношениях и кушать тортики по утрам. А если хотите получать конкретные подарки от мужчины, то научитесь чётко формулировать свои желания, говорить о них своему парню и объяснять, почему для Вас это важно и ценно. Раз и навсегда прекратите разговаривать с мужчиной намёками, для общения Вам Богом дан язык и русская речь. Во-первых, мужчина не понимает намёков. А во-вторых, что Вы прикажете воспринимать как намёк на подарок? Разве Вы за предыдущий месяц ни разу не ходили в туалет? Но это ведь можно воспринять как намёк на то, чтобы на день рождения подарить Вам мешок туалетной бумаги. И, кстати, данный намёк появлялся гораздо чаще, чем разговоры о цветах, т.е. это более важно для Вас. Да и о многом другом Вы разговаривали с молодым человеком за предыдущие дни, заходили на разные сайты, проходили мимо большого количества магазинов и учреждений, жаловались на те или иные обстоятельства жизни, тем более общались о чём-то с подругами, коллегами, поздравляли кого-то с чем-то, дарили подарки... Что же из такого огромного списка воспринять как намёк и стимул к действию. Тем более Вы о многих вещах говорили гораздо чаще и, возможно, жалостливее, чем о цветах. Но если для Вас букет цветов гораздо важнее решения тех или иных бытовых проблем, то об этом нужно прямо говорить своему мужчине и доступно объяснять это. Вы говорите об улыбке любимой за 500 рублей, но другой рассудит, что важнее улыбка и комфорт любимой женщины от того, что в этом месяце получится в срок оплатить жильё и не нуждаться в витаминах на столе, для третьих будет важнее скорее накопить на собственную квартиру или машину, которая облегчит бытие и позволит в удобстве жить, рожать детей и строить полноценную счастливую семью. У каждого свои приоритеты в жизни. Нужно уважать интересы друг друга и чётко говорить о своих, объясняя их значимость для Вас.

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



296. ЛЮБОВЬ БЕЗ ОСТАТКА


ИРИНА:

Евгений, добрый вечер, я люблю без остатка, как говорит мужчина, тоже любит, сходит с ума, когда не рядом...Жили вместе почти три года, у меня дочка 14 лет, возникла проблема откуда ни возьмись....Мужчине кажется, что мы плохо убираемся (живём на территории мужчины), что моя дочь толстая, что я хочу лишь заполучить от него блага, хотя это лишь в его голове, обижает нас, потом сожалеет, говорит, что имел ввиду совсем другое, я понимаю, что не могу сделать его счастливым, и оставить его не могу окончательно, потому что мне кажется, что он без меня пропадет, в нужный момент меня не окажется рядом и случится не поправимое...Что делать?

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Ирина, описанная Вами ситуация очень показательная для семьи, поражённой слишком сильной любовью. Вы пишете, что "любите без остатка", психотерапевты бы сказали о созависимости или любовной зависимости. Как бы это ни называлось, причина одна - нарушенный баланс единства и автономии в отношениях. Каждый человек имеет право быть рядом с любимым и в то же время имеет такое же право быть в одиночестве. Баланс между этими крайностями находят в каждой семье индивидуально. В ваших отношениях Вас стало слишком много в его жизни, он перенасытился, как можно объесться даже самого вкусного десерта до тошноты. Именно об этом заявляет Ваш мужчина, когда говорит, что в его пространстве много Вашего мусора, что Ваша дочь занимает слишком много места, что Вы можете забрать всё, буквально задушить его, раскатать катком Вашей любви - и это, действительно, его страхи, которые живут в его голове. Он Вас любит и в то же время жаждет личного пространства. Когда-то он просто хочет побыть в одиночестве, в другой раз желает решать любые вопросы самостоятельно, без Ваших советов и убеждений, потом ему важно понимать, что попросту живой, т.е. несущий ответственность за своё бытие, а не кукла в чужих руках. Свободный человек крепче любит, а убегающий несётся во всю прыть от малейшего давления и отталкивает навязывающегося. Вы можете его сделать счастливым, но только в том случае, когда будете по-настоящему любить его, не пытаться спасти его, не прятаться в его объятиях от страха собственной ненужности, не занижать свою самооценку, хотя бы в плане того, что Вы не способны осчастливить человека, а именно любить и делать счастливым своего мужчину.

ИРИНА:

Евгений, большое спасибо!

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



295. ПОЗДНЯЯ ДЕВСТВЕННОСТЬ НЕ ПРИГОВОР!


ЮЛИЯ:

Добрый вечер, Евгений! Можно вопрос? Мне 25 и я девственница... Из-за того, что боюсь, все мышцы напряжены, и ничего не получается. Как побороть страх?

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Юлия, добрый вечер! Вам необходимо найти такого мужчину, которому Вы будете полностью доверять, с кем сможете расслабиться. Это не должен быть секс ради секса или просто ради потери девственности. Это должен быть акт любви. Выстраивайте с мужчиной именно отношения, наполненные теплотой, доверием, улыбками, прогулками за ручку, объятиями. Вы можете даже просто так спать с ним в обнимочку. А вот когда почувствуете, что полностью доверяете этому мужчине, тогда и получится у Вас достаточно расслабиться для совершения полноценного полового акта, который пройдёт безболезненно.
Основную боль при лишении девственности девушки испытывают именно от напряжения, от сжатия мышц, в результате чего влагалище оказывается сжатым, буквально скомканным при напряжённых недостаточно правильных позах и сухим. Страх, тревога, напряжение блокируют сексуальное возбуждение, поэтому-то и не происходит достаточного увлажнения влагалища. А сухость в свою очередь способствует боли. Чтобы половой акт прошёл успешно нужно быть расслабленной и возбуждённой, то есть полностью доверять и любить мужчину.
Поскольку Вам уже 25 лет и Вы невинны, то можно анализировать Ваши психологические особенности, страхи, комплексы, убеждения, которые столь долгое время Вас держали вдали от мужчин. К этому могут привести травмы раннего детства, отвержение в подростковой среде, предательство отца, нежелание взрослеть и становиться ответственной, страх близких отношений, повышенная чувствительность и тревожность и многое другое. Выяснив истинные причины Ваших страхов, можно будет их нейтрализовать и сделать Вас счастливой девушкой.
В общем же при проведении исследований у девственниц старше 23 лет отмечают следующие психологические особенности: повышенная тревожность, пессимистичность, часто имеются психосоматические заболевания, импульсивность, индивидуалистичность, интровертность, скрытность, наличие внутреннего конфликта, ригидность, неспособность изменить психотравмирующую ситуацию, приверженность моральным принципам,  низкая конформность (т.е. не изменяют поведение под давлением окружающих), нежелание взрослеть (т.е. не хотят становиться женщинами, ответственными за выполнение женских обязанностей), имеются часто отвергаемые гомосексуальные наклонности, в среднем меньше пьют, курят, смотрят порнографию и мастурбируют, часто подвергались сексуальным домогательствам в детстве или подростковые годы, имеют склонности к занятию оральным и анальным сексом без лишения девственности, склонны подчиняться в отношениях, в целом погранично-анамальные личности.
Поэтому Вам просто необходима квалифицированная психолого-сексологическая и психотерапевтическая помощь. Обращайтесь на онлайн консультации по Skype - я Вам обязательно помогу стать счастливой и воплотить Ваши мечты о полноценной сексуальной жизни в реальность!

ЮЛИЯ:

Большое спасибо вам, Евгений!

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

P.S. Справедливости ради хочу отметить, что данные исследований актуальны лишь в современных реалиях, поскольку в зависимости от отношения к девственности в обществе будут изменяться и оценки тех или иных качеств, присущих девственницам в возрасте. Так, например, в начале XX века в крупнейших городах Российской Империи среди студенток и преподавательниц средний возраст сексуального дебюта был примерно равен 26 годам и это не считалось проблемой.

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



294. МОЯ ЛЮБОВЬ-КАСТОРКА СТАНЕТ НАДЁЖНОЙ ПОДПОРКОЙ ДЛЯ ЕГО КАМЕННОЙ СТЕНЫ


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, доброго времени суток! Более года состою в отношениях на расстоянии (он военный, пока никак иначе). Я стала совершенно невыносимой, понимаю это сама, стараюсь контролировать это, но сама не замечаю, как вновь срываюсь на любимого человека, бешусь из-за любой мелочи, устраиваю скандалы, к тому же ужасные всплески ревности. Не виделись уже 3 месяца, у меня есть возможность поехать к нему, но я не хочу, просто не хочу. Доверия к нему очень мало, хотя пропало оно из-за пустяков, как я поняла теперь (общение с бывшей девушкой по сети, врал мне). Скоро отпуск, мы поедем в другой город, чтобы встретить Новый год. Так вот я хочу, чтобы всё прошло замечательно. У меня осталось чуть больше месяца, чтобы усмирить свой буйный нрав, выйти из депрессии и основательно подготовиться. Я хочу, чтобы мой мужчина видел во мне опору, был уверен во мне, видел со мной будущие. Он хочет сделать мне предложение, хоть для брака ещё слишком рано, но я всё равно боюсь и не хочу принимать его. Во мне затаились какие-то страхи, что меня обманут, что мне изменят, не дадут реализоваться как личности. Так же он первый у меня в интимном плане и ничего ещё не было, потому что я тоже боюсь, всё по тем же самым причинам только и из-за нравственных принципов. Как разобраться в себе? Как сделать этот отпуск лучшим в его и в моей жизни? Как решиться на столь серьёзные шаги?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Мария, чтобы Вы были счастливы, да-да, в первую очередь Вы были счастливы, а потом уже он, Вам необходимо подумать о себе, что Вам лично будет хорошо, что Вас лично будет устраивать, чего именно Вы хотите. Только счастливая женщина может создать счастливую семью, в которой все будут счастливы.
То, что Вы описали, - это не любовь, это скорее стремление обмануть себя, доказать самой себе, что эта связь и есть любовь, убедить, вбить в голову, "чёрное" во что бы то ни стало назвать "белым" и, конечно же, желание соответствовать социальным требованиям, быть, как все, быть в отношениях с мужчиной, в каких угодно, но только бы в отношениях.
Но сердце и душа кричат "нет". Отсюда неконтролируемые разумом выплески эмоций, ибо не всегда рассудок может управлять интуицией, эмоциями, соответственно, любовью. Нельзя заставить себя любить. Тем более нельзя заставить себя слишком сильно любить. Поэтому-то Ваши желания не соответствуют желаниям настоящей любви.
Вы хотите стать для мужчины опорой. Только на минутку вдумайтесь в это. Он - инфантильный ребёночек, маменькин сыночек, низко ранговый "самец"? Даже в кавычках. По-моему, настоящего мужчину это должно обижать. В вашем тексте сквозит стремление выслужиться перед ним. Вы указываете, что хотите отпуск сделать волшебным в первую очередь его, а потом уже свой. Это всё не любовь, а стремление убедить себя в чувствах к нему, ухватиться хотя бы за какие-нибудь отношения и доказать обществу, что Вы нормальная.
Вам необходимо начать с себя, чтобы стать счастливой и сделать счастливым любимого мужчину. Научитесь уважать себя, ценить, требовать опоры и уверенности в завтрашнем дне от мужчины, беречь девичью чистоту, за которую по-настоящему любящий Вас мужчина будет благодарен. Один известный артист как-то сказал: "Для меня нет более сексуальной женщины, чем та, которая себя уважает. Если она уважает себя, значит, она уважает и других". Не пытайтесь слепить из непригодного материала себе мужа, слушайте сердце и душу, а не современные штампы сексуальной революции.
Это никуда не годится, что Вы будете для него усмиряться и совершенствоваться, а он Вам будет врать, при этом Вы будете его оправдывать. Измены начинаются с маленькой лжи. Поверьте. Работал и на потоке в кризисном центре для женщин пять лет и в частной практике много лет. Сегодня "глупенькая моя" с улыбкой, завтра нецензурная брань. Сегодня ложь об общении с девушками в сети, завтра измены и вновь Ваши прощения. Сегодня отодвинул, завтра ногами пинал до крови и опять Ваше прощение после букета и красивых слов.
Возможно ваши отношения могут перерасти во что-то большее. Но только не пропихивайте палками то, что Вы не в состоянии переживать, то, от чего Вас рвёт. Не отношения, а касторка какая-то получается - проглотить во что бы то ни стало, потому что надо, полезно, сказано умными людьми.
Для нормальной любви и счастливых отношений всё должно быть наоборот. Это он должен вытащить Вас из депрессии, успокоить, окружить заботой. Это он, мужчина, должен стать опорой, если в нём есть хоть капля мужского самолюбия, стать для Вас крепкой надёжной стеной, защитой, верным сторожем вашего благополучия. А совершенствоваться Вы должны в первую очередь для себя, реализуя свой личный смысл жизни, и, конечно же, для детей можно улучшать себя, чтобы воспитать нового человека правильно. Для мужчины тоже можно работать над собой, но только не пытаться в отношениях, где ответственность делится пополам, тащить всё на собственных плечах, тем более мужские обязанности, например, уверенность в завтрашнем дне. Женская доля итак слишком непроста, чтобы ещё и мужские дела выполнять. Обеспечивать мир и стабильность должен мужчина, а вот наполнять эту тихую гавань пирожками да вышитыми зановесочками - женщина.
Знаете, что именно мужчина, муж и отец, лучше всего изображён Рафаэлем на картине Мадонны с младенцем на руках. Скажете, что нет на картине мужчины? Он присутствует в том удивительном взгляде, улыбке, беззаботном единении матери и дитя, ибо он обеспечил им прочный мир и сытое благополучие, что женщине не нужно волноваться ни о чём, что символично показано художником в размытом заднем плане картины. Вот кто такой настоящий мужчина. Поэтому прислушайтесь к своему сердцу и найдите, постройте, храните всю жизнь настоящую любовь.
И напоследок дам рекомендацию о начале половой жизни.
Вы имеете полное право беречь чистоту ровно столько, сколько Вы того захотите, вне зависимости от требований мужчины, общественных предрассудков, давления окружающих.
Абсолютно нормальным считается, что сексуальная жизнь начинается с поцелуев, несмелых и откровенных ласк, неглубокого и глубокого петтинга с доведением до оргазма или без такового с помощью рук или языка, орального или анального секса. То есть совершенно не обязательно в первый же раз бросаться в омут с головой и вступать в генитально-генитальное сношение, Вы, например, можете довести мужчину до оргазма с помощью рук или просто попросить чтобы он доставил удовольствие Вам с помощью пальцев или языка без ответных ласк мужчины, ибо настоящая любовь не предполагает делового подхода "ты мне, я тебе", в любви каждый стремиться порадовать второго в паре и умеет принимать любовь.
Вас никто не обязывает сразу заниматься непосредственным сексом, тем более если вы не доверяете мужчине, он уже сейчас обманывает Вас, Вы не чувствуете себя защищённой в отношениях. Вы вправе требовать вначале защищённости, взаимопонимания и полной откровенности в отношениях, а затем уже вступать в половую связь, тем более без ощущения, что Вы можете положиться на этого мужчину, спокойствия и гармонии Вы всё равно не сможете расслабиться во время секса, а значит и не сможете получить полноценное сексуальное удовлетворение, за что вероятнее всего будете винить вновь только себя, ища предпосылки своей фригидности и неполноценности исключительно в собственных психологических, физиологических и прочих особенностях.
Вступать же в половую связь, где Вы не получите никакого удовольствия, бессмысленно. А если будете брать за секс с Вами что-то иное, оставаясь при этом неудовлетворённой, значит, превратите половой акт в некое орудие труда, с помощью которого можно зарабатывать плюшки, как лопатой, молотком, ручкой, калькулятором и скальпелем пользуются другие профессионалы. Но это всё, откровенно говоря, далеко от любви. Коммерция какая-то получается. Пусть даже с помощью данного орудия Вы будете получать не деньги, а строить отношения, зарабатывать благоволение мужчины, признание в обществе и т.п. Скользкая дорожка до добра не доведёт...
Богат и разнообразен мир интимных утех. Поглаживания, поцелуи, нежные ласки, самостимуляция в присутствии второго, откровенный массаж и оральная стимуляция... При общении на расстоянии станут палочкой-выручалочкой откровенные разговоры, эротические фантазии и интимные медиафайлы. Такие формы сексуальной близости могут помочь не только в начале отношений, но и в течении всей супружеской жизни - во время месячных, беременности, отсутствия желания, возрастных изменений половой функции... И чем раньше подобные формы удовлетворения сексуального желания войдут в половую жизнь супругов, тем более привычными, приятными, достаточными станут они, а значит, поддерживающими в будущем, они смогут разрешить многие проблемы в супружеской и сексуальной жизни мужчины и женщины.
Поскольку среди мужчин большинство вообще не задумываются об удовольствии женщины во время секса, рекомендую прежде всего приучить любимого доставлять Вам сексуальное наслаждение, доводить Вас до оргазма с помощью прикосновений рук, губ, языка к Вашим эрогенным зонам, которыми могут являться не только гениталии, но и шея, грудь, спина, анус, ноги. Когда мужчина приучится доставлять Вам сексуальное удовольствие, тогда Вам не грозит отсутствие оргазма во время секса, множественные конфликты в результате неудовлетворённости, в общем, половая жизнь с ним будет более приятной и семья счастливее.

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru