342. КОГДА СТЕСНЯЕШЬСЯ СВОЕГО ОТРАЖЕНИЯ...


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ: 

Добрый вечер, Евгений Александрович! Я стесняюсь своего отражения. Дело в том, что с юности у меня было такое, что я избегала смотреть на себя в зеркало. Просто казалась себе малосимпатичной и даже неприятно было смотреть на себя... Но вот стоит мне сделать малейшие усилия в работе над собой - сходить в парикмахерскую, сделать зарядку и т.д., сразу же словно мое отражение преображается, словно сама фея-крестная поработала над моим обликом. Также мне приятно смотреть на себя, когда я счастлива или нахожусь в эйфории... Вопрос мой заключается в следующем - почему я иногда прохожу мимо зеркала, отворачиваясь, а иногда, напротив, кажусь себе более милой и обаятельной? У меня странная, скачущая самооценка... Может, все люди всегда любят любоваться собой, а я какая-то странная... Люблю себя в зависимости от настроения... Ну... Точнее свой внешний облик, а внутренне я в принципе вполне довольна собой, в плане того, что считаю, что я внутренне не самый плохой человек, а внешне не всегда красива. Хм... Запутала вас, наверное. Интересно, что вы на это скажете? 

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Рита, в первую очередь хочу заметить, что Вы своё отношение к себе чаще всего выстраиваете на тех или иных внешних факторах: тут и фея-крёстная, и само по себе преображающееся отражение в зеркале, и скачущая самооценка, и настроение, и многое другое. А стабильное отношение к себе должно исходить изнутри, от сердца, Вы должны любить себя за то, что Вы есть, просто по праву своего рождения, по праву своего существования в этом мире. Вы можете оценивать плоды своей деятельности придирчиво и строго, искать пути улучшения их и своего поведения, способов коммуникации, путей достижения успеха, словом, того, что нужно для наиболее эффективной социализации и развития себя как члена общества. Но есть то, что должно быть априори. Это и принятие себя, ощущения права на существование, доверие к миру и многое другое, что должно формироваться ещё в раннем детстве. Безусловно, когда появляется внешний фактор, он временно поднимает самооценку и стимулирует любовь к себе, но нельзя быть всё время зависимой только от внешних факторов, нужно работать ещё и над своим внутренним миром, корректировать то, что не позволяет Вам любить и любоваться собой в любой день и час, внезависимости от настроения или мастерства феи-крёстной. Дело в том, что в моменты радости, вызванной внешними факторами, поднимается уровень гормонов удовольствия, которые и дают вам возможность какое-то время полюбоваться собой, почувствовать себя увереннее и спокойнее, почувствовать уверенность в завтрашним дне и доверие к миру. Но опьянение гормонами радости недолговечно, поэтому в скором времени тревоги и страхи вновь захватывают Ваше сознание. Исходя из этого Вам необходимо в первую очередь бороться с мешающими жить и наслаждаться каждым моментом убеждениями, тревогами, психологическими защитами и т.п. Убрав их, Вы сможете без задней мысли любоваться собой всегда. Вам поможет это обрести более надёжную опору, ибо стоять на собственных ногах куда важнее чем иметь возможность опереться о забор. Эта внутренняя опора как раз и формируется в идеале в раннем детстве, но и сам человек может исправить положение, если в те годы произошли какие-то сбои. В этом может поспособствовать глубокая психотерапия в русле гештальт-подхода или психоанализ. А наиболее крепкая внешняя опора из всех возможных - это, разумеется, любовь, настоящее, сильное и долговечное чувство! Любовь может значительно помочь в Вашей ситуации. 

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2019).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



341. КАК ВСЁ УСПЕТЬ И БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ?


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ: 

Евгений, посоветуйте, пожалуйста, как быть, когда возможностей с каждым днём открывается всё больше и больше, а сил и энергии становится всё меньше и меньше. 

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Максим, это очень-очень здорово, что Вы можете открывать для себя новые и новые возможности. Это большой плюс, ибо многие проходят мимо, хотя, казалось бы, горизонты распахиваются прямо перед носом. Но в Вашей ситуации нужно научиться выбирать самое важное и отказываться от того, что по Вашей личной оценке не столь необходимо для жизни и ощущения себя счастливым человеком. Безусловно, в жизни, как в хорошем блюде, может быть и горчинка, и сладость, то, что необходимо делать для нормального существования, например, ходить на работу, и то, что вызывает эмоции радости. Ведь никто не будет питаться только одним сахаром или жевать целый год чёрный перец, так и в жизни всё должно быть гармонично, сбалансировано, точно взвешенно, как в аптеке. Поэтому при расстановке приоритетов нужно ориентироваться на гармонию, то, что в целом принесёт счастье в Вашу жизнь. Нельзя ориентироваться только на работу и заработок, ибо в этом мире есть ещё и семья, и эмоциональный комфорт. В то же время нельзя только наслаждаться праздным образом жизни, пусть даже со своими планами и увлекательными событиями, поскольку нужно будет на что-то жить и выстраивать фундамент на будущее. А также, если у Вас есть возможность, Вы можете делегировать часть своих обязанностей другим людям, подчинённым, друзьям или родственникам. Вы можете обратиться на коучинг или самостоятельно найти и прочитать книги по тайм-менеджменту, выполнить упражнения по данной теме. 

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2019).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



340. КАК ВЫРАЗИТЬ ЛЮБОВЬ НА СТО ПРОЦЕНТОВ?


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ: 

Евгений Александрович, такой вопрос меня интересует. Как выразить свою любовь, если кажется, что выражаешь ее недостаточно сильно? Слов мало, действий... Как люди могут в полной мере выразить свою любовь к другому человеку? Чтобы он это почувствовал на все 100%? 

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Виолетта, доброе утро. Спасибо за интересный вопрос. Настоящая любовь даётся нам на всю жизнь и её запал слишком велик, чтобы израсходовать его за один день, да и не нужно это, ведь огонь любви должен греть Вас и Вашу вторую половинку долгие-долгие годы. Из-за этого и кажется, что любовь невозможно выразить полностью, как невозможно угостить любимого сразу всеми блюдами, тем более если, представьте, у Вас появится огромный склад провизии, которой хватит с достатком на всю жизнь. Тут мудрость любящего сердца заключается в том, чтобы Вашей любви, страсти, заботы второй половинке было достаточно для ощущения счастья возле Вас. Подобно дело обстоит и с удовлетворением чувства голода — нужно накормить так любимого, чтобы он, с одной стороны, насытился, а, с другой стороны, чтобы он не мучился от тяжести в желудке и не утратил здоровье от переедания. Можно в Вашей ситуации порассуждать о повышении Вашей самооценки и снятия страхов потери отношений, но тут важнее куда направлена Ваша любовь. Если Вы считаете, что чем больше Вы выразите любовь, тем лучше будет, то это ошибочное направление всё равно не приведёт ни к чему хорошему. А если Ваши усилия будут направлены на создание гармонии и взаимный комфорт, на взвешенные способы выражения любви в отношениях, то такие гармоничные отношения будут счастливыми и долговечными. Мера нужна во всём, даже в проявлении любви. Главное — научиться понимать своего любимого мужчину, сколько ему достаточно для ощущения счастья любви, договариваться с ним в тех случаях, когда Вы хотите дать ему любви больше необходимого или когда Вы по каким-то причинам не можете насытить его своей любовью в определённый момент времени. И очень важно, чтобы любовь была взаимной, чтобы и он выражал свою любовь так, как хотелось бы Вам, чтобы и Вы чувствовали себя любимой и счастливой. 

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2019).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



339. КАК ГАРМОНИЗИРОВАТЬ ОТНОШЕНИЯ ВО ВРЕМЯ БЕРЕМЕННОСТИ


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ: 

Здравствуйте, Евгений, помогите советом. Не знаю, как быть. Мне 20, парню 27 лет, снимаем жильё, за квартиру и все остальное платит парень, беременность планированная, ребёнок у обоих первый. Суть в том, что когда на УЗИ звала, не ходил, даже не интересовался, какой пол ребёнка, пока сама не сказала, на лекарствах, которых выписывает врач, экономит деньги. Когда речь зашла о коляске и кроватке, сказал, что я сама на свои деньги куплю, которые мне государство даст, при этом говорит, что детей любит. Расписываться не хочет, чтоб ребёнок был в полноценной семье. Даже не знаю, как жить с таким человеком, понимая, что девушка носит его ребёнка, относиться так, хотя говорит, что любит и т.д. Мне кажется, даже когда он родиться, ничего не изменится . 

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Юлианна, во время беременности из-за гормонального дисбаланса Вы воспринимаете всё достаточно остро и делаете излишне категорические выводы. Вам необходимо быть более спокойной и меньше тревожиться, это будет полезно и для ребёночка. Прогулки на свежим воздухе, приятные эмоции, позитивный настрой - это то, что Вам сейчас нужно более всего. Я имею соответственное образование и опыт психологического сопровождения родительства и беременности, работая как с женщинами в это время, так и с мужчинами, а также с родственниками. Помогаю снять излишнюю тревожность, сгладить острые углы в отношениях, принять роль матери и отца для женщины и мужчины, соответственно, избавиться от комплексов по поводу внешности и справиться со страхами перед родами и уходом за маленьким беспомощным ребёночком. Поэтому готов вам обоим помочь при индивидуальной работе. Добро пожаловать на онлайн консультации. Мы разберём и причины поведения парня, откуда у него взялись такие модели поведения и что за убеждения за этим стоят, нужно проработать это с ним и скорректировать. А общий совет, как Вы просили, - общайтесь, выстраивайте взаимопонимание и искреннюю взаимоподдержку в паре. Постарайтесь спокойнее разговаривать с парнем, проявляя любовь и внимание к его рассуждениям, тогда и ему будет проще рассказать Вам всё, о чём он думает и о чём волнуется. Так Вам будет проще прийти к наилучшим решениям, которые устроят Вас обоих и будут наиболее выгодны. Но лучше всего - индивидуальный подход и глубокая работа над устранением причин проблем. Конечно, я не снимаю ответственность с него. Ему нужно научиться более открыто и деликатно выражать своё мнение, отказавшись от резких слов и приспособиться к тому стилю общения, который будет устраивать обоих. Где-то действительно выгоднее распределить деньги так, как предлагает мужчина, в других случаях - наоборот. Тут нужно взвесить все за и против, подойти к этому с холодной головой. Конечно, он не прав, когда отказывается от регистрации брака, но это связано с его внутренними страхами и комплексами, которые необходимо выкорчевывать. Да и отношения к тому, что связано с беременностью, например, УЗИ, посещением врачей, покупкой вещей для младенца, по большей мере у него определяются тоже внутренними страхами и комплексами, неадекватными убеждениями и плохим пониманием своей мужской роли. И тут решать только Вам, что делать дальше. Вы можете разорвать с ним отношения, можете научиться более эффективно общаться и приходить к взаимно устраивающему компромиссу, уговорить его начать работать над собой и обратиться к психологу, ведь и ему после такой работы будет легче и радостнее жить, ощущать себя полноценным мужчиной, достигать новых высот и наслаждаться счастьем семейной жизни. 

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2019).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



338. НЕТ НОМЕРА У ЛЮБВИ НАСТОЯЩЕЙ


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ: 

Евгений, Здравствуйте, пишу с фейка. У меня есть любимый парень, встречаемся уже полгода, мне 17, ему 20. Мы довольно долго общались прежде чем стать парой, он не глупый, но стал часто пропадать. Я знаю, что он меня любит, я его тоже. Ну, так — не в омут с головой. Как первая любовь, для обоих. Но он часто пропадает. Если что-то случится , может устал, может неприятность, всё, может игнорировать днями, потом спустя время осознаёт это и приходит просить прощения. Он мне очень дорог, подскажите, как поступать в таких ситуациях, это стало происходить очень часто, у него никого нет кроме меня, просто говорит, что он один, самоощущение у него такое. Происходят ссоры из ничего. Например, должны были пойти в кино, он не написал, не позвонил, а, оказывается, купил билеты и ждал, что сама напишу. После этого обиделся и не хотел разговаривать, ну и часто в такой манере стало общение. Раньше тоже были такие срывы, но за этот месяц уже раз 5. Наверно, со временем привыкаешь и к этому, начинаешь меньше думать и переживать, что-то такое и со мной происходит. Что со мной? Что с ним? И как мне поступать? Буду очень рада вашему ответу! 

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Добрый день, Людмила. Ваша главная проблема кроется в этой фразе: "Ну, так — не в омут с головой. Как первая любовь для обоих". Вы воспринимаете отношения как что-то лёгкое и не серьёзное. Поэтому он и чувствует себя одиноким, именно психологически одиноким, даже находясь с Вами в отношениях. Это происходит от отсутствия подлинной психологической близости между вами. Он нуждается в более близких, более тёплых, доверительных, искренних отношениях, где и вторая сторона показывает свою любовь, проявляет инициативу, а не только приходится ему одному всё время психологически догонять любимую девушку. Ему трудно делать, не встречая ответного интереса с Вашей стороны. Если для Вас эти отношения несерьёзны, то будьте честны с ним, признайтесь в этом, тогда он сможет быть счастливым с другой, которая будет по-настоящему любить его и проявлять инициативу и интерес в отношениях. А Вы сможете найти другого, который будет не так нуждаться в отношениях, для него, как и для Вас, это будет просто временным развлечением. Вы ведь уже сейчас пишете, что это лишь "первая любовь", т.е. уже сейчас намереваетесь построить вторую, может быть, третью, четвёртую, пятую любовь, чуть повзрослеть и погулять на славу. У истинной любви нет номера, она всегда единственная и на все времена! И первая любовь может стать счастьем на всю жизнь, таких историй очень-очень много. Раз и навсегда любовь может оказаться огромной! Если же Вы передумаете и всё-таки захотите создать с ним более серьёзные отношения, которые будут длится годами и десятилетиями, то Вам нужно задуматься и о своём вкладе в отношения, быть более заинтересованной, инициативной, чаще спрашивать о планах, самочувствии, заботиться о любимом человеке. Полюбить по-настоящему и слушать своё мудрое женское сердце. 

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2019).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



337. КОГДА ЧЕЛОВЕК-ИСТЕРИКА БЕЖИТ ЗА ЛЮБИМЫМ ПАРОВОЗОМ


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ: 

Евгений, Здравствуйте. Очень жду вашего ответа. С девушкой вместе полгода, до этого просто дружили. Я сам в какой-то мере интересуюсь психологией, но почему-то не могу найти ответ. Я человек-истерика. За всё время мы ссорились очень много раз, из-за меня. То она не позвала гулять, когда ждал, то не позвонила, то обижался, когда она хотела помириться. Много подобного. Да, надо как-то меняться, так нельзя вести себя. Но я сам себя загнал в такое состояние. Езжу в другой город на учёбу, поэтому сильно не высыпаюсь и начинаю так себя вести, особенно тяжело в мае было. Когда осознаешь своё поведение, очень жалеешь. До какого-то момента мы поддерживали друг друга. То я болел, она звонила, приходила. То она. Потом я немного ушёл в себя. Настал этот май. Обещал не обижаться - не получилось. Просто теперь, когда я стал умнее, и всё, что думаю, не начинаю говорить, чтобы через время понять, стало лучше. Но она меньше пишет, не звонит. Когда должны были встретиться, я спал немного, не позвонила, сказала зачем. Будто лимит доверия исчерпал и перетянул в сторону безразличия. Я помню, как она хотела встреч, как радовалась мне, не как сейчас. Возможно, она многое не говорит, не показывает, но ей почему-то грустно, хотя и причин не было, но общения стало очень мало, это дело её, но нет того желания в глазах, что было раньше. Я похоже бегу за паровозом, также люблю, как в начале отношений , но знаю, что сейчас не добегу. Мы с ней говорили, точнее я говорил, чтоб не отдалялась, просил, но она всё равно так редко заходит в сеть, почти не пишет. Звал сегодня встретиться, особо не хочет. Хотя мы по-прежнему говорим друг другу тёплые слова. Но как она сказала, что будет мне меньше доверять, чтобы не обижался. Я всё равно её поддерживаю, хотя ей не легко иногда, также переживаю, пришло осознание того, что так с любимыми не поступают, и хочу быть лучше. Но что мне делать? Как вернуть её желание также быть ближе со мной ? Чтобы также хотела встреч. Я сейчас всегда рядом, но не знаю, что ещё можно сделать, чтобы вернуть доверие. Это человек который навсегда останется в моей памяти... и страх ее потери очень большой. Подскажите мне что-нибудь, пожалуйста... 

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 


Андрей, "Очень ранимые наши любимые", - пелось в одной популярной песне 70-х годов. И, безусловно, нужно заботиться о психологическом состоянии любимых не менее, чем о физическом здоровье или финансовом достатке. Отношения между людьми очень богаты и разноплановы, поэтому нужно учиться проявлять свою любовь во всём, не только быть рядом, но и поддержать самостоятельность любимого человека, не только прочитать стихи в романтической обстановке, но и сходить купить средства гигиены поздно вечером в аптеку, не только оплатить квартиру, но и поддерживать эмоциональный комфорт в отношениях, успокоить и развеселить... Любовь истинная тогда, когда забота о своей половинке проявляется естественно, без напряжения, спокойно во всём. Хорошо, когда Вас любят, но и ответно любить нужно. И тут важно разобраться, где есть любовь, а где просто удобство или удовлетворение внутренних комплексов, снятие стресса за счёт другого человека или избавление от страха одиночества. Разные мотивы подталкивают создавать отношения, но то, что строится не на любви слишком зыбко и недолговечно. Вам нужно глубоко разобраться в подлинных мотивах Ваших отношений с этой девушкой и научиться осознавать себя в каждый момент времени, только после этого Вы сможете ответственно выбирать свои действия и проявление чувств. Вы сможете отделить зёрна от плевел, разделить усталость от учёбы и нежность, страсть, заботу о любимом человеке - это ведь совершенно разные вещи и не стоит их путать. Для того, чтобы лучше начать осознавать себя, есть гештальт-терапия - психотерапия замедлением, где во главу угла ставится именно ответственность за свою жизнь, базирующаяся на глубоком осознавании в каждый момент времени, т.е. самостоятельное управление собой, а не существование по кем-то заданным программам и детским реакциям. Есть книги, например, "Опыты психологии самопознания" Ф.Перлза, где даются основные упражнения для самостоятельного изучения и изменения себя, но, конечно, работа со специалистом гораздо выгоднее, эффективнее, проще и быстрее, поэтому рад буду помочь на полноценных онлайн консультациях. В отношениях есть ещё одно интересное направление, кроме изучения и изменения себя. Гармония - это когда хорошо и одной и второй стороне в отношениях. Поскольку все люди разные, то и подстроиться друг под друга бывает нелегко. Одному нужна вторая половинка самостоятельная, а другому - эмоциональная, одни выбирают, чтоб было стабильно и уютно, а другие ищут веселья и романтики. "Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу..." Поэтому очень важно понимать себя, свои сильные и слабые стороны, свои истинные потребности, а также научиться понимать и вторую половинку, что нужно ей насамом деле, за что она может простить многое, а что непозволительно ни в коем случае. Здесь тоже есть три варианта: набивать шишки, теряя года и запал молодости, изучать самостоятельно литературу, стараясь выбрать наиболее качественную и распутывая клубок различных мнений разных мыслителей, отделяя реальные знания и ценности от пропаганды и личных заблуждений любителей пощекотать своё самомнение и поболтать, либо обратиться за профессиональной помощью к образованному, опытному и прошедшему личную психотерапию специалисту по семейной психологии. Рад буду помочь на консультациях и психотерапевтических сессиях по Skype или Viber. 

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2019).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



336. ПОЗДНЯК ЛИ МЕТАТЬСЯ ПОСЛЕ НЕДОСТОЙНОГО ПОВЕДЕНИЯ?


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ: 

Добрый вечер, Евгений Александрович, помогите с ответом. Ситуация такова: я хочу вернуть девушку, она не хочет возвращаться ко мне, объяснив тем, что я, простите, дура, чтобы снова возвращаться. Можете меня считать уродом и т.д. Я отвечу честно и прямо - да, вёл себя недостойно с женщиной, были измены, сдуру, не подумав головой, она прощала, да, я эгоист, ревнивый человек и по сей день ревную её, не знаю почему, вскипаю, да, требовал многое, а взамен не дав ничего. В итоге, из-за моего эгоизма, ревности и срывов я потерял её. Да, я одумался, когда уже стало поздно, но я хочу вернуть её, но не знаю как. Уже помогаю финансово, она психует, пытаюсь как-нибудь нежно подойти, даже в простых объятиях она психует: не трогай, мне это не надо. Просто я уже не знаю, как поступить, но я люблю её больше своей жизни. Да, я понимаю, что не правильно тогда поступал. Помогите, дайте ответ. Спасибо заранее. 

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 


Вадим, если Вы действительно хотите вернуть девушку, то Вам необходимо начать с себя. Что это значит? Вы изменяли, вели себя недостойно не просто так. Какие-то психологические особенности, внутренние комплексы, страхи, неадаптивные модели поведения, сформированные в детстве или прошлых отношениях с девушкой, психологические защиты, механизмы прерывания контакта мешали Вам выстроить гармоничные отношения с этой девушкой. И именно их нужно корректировать. Сначала понять себя, разобраться, начать отслеживать свои чувства и действия в каждый момент времени, изменять их для удовлетворения главной потребности - быть с этой женщиной, а не поддаваться сиюминутным страхам или комплексам, которые когда-то давно были сформированы, но в данный момент это стало уже не актуально. То есть ответственность нести в каждый момент времени, осознавая себя и изменяя мешающие модели поведения на эффективные. Вы можете начать разбираться в себе самостоятельно, изучая литературу по данному вопросу для лучшего понимания проблем и методов исправления, но лучше всего обратиться на полноценные консультации в русле гештальт-подхода, поскольку это направление наиболее выгодно в Вашей ситуации. 

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2019).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru