КОРАБЛЬ ПОД АЛЫМИ ПАРУСАМИ ПРЕОДОЛЕЕТ ШТОРМ!


Добрый день, дорогие друзья!
С вами семейный психолог и секс-терапевт Евгений Александрович Седов.

Сегодня институт семьи переживает непростой кризис. Информационное пространство буквально кипит от взглядов, теорий и верований по данному вопросу. Поэтому на первый план выходит индивидуальная адаптация супругов друг к другу. С каждым днём становится важнее и важнее то, как супруги умеют договариваться и любить. А ведь это прекрасное чувство осталось без защиты традиций и моральных норм, поэтому кораблю под алыми парусами тяжело в бушующем море современных штампов и предрассудков.

Психотерапевт Робин Норвуд отмечала, что в массовой культуре под любовью сегодня понимают что угодно, но только не любовь. Это прекрасное чувство часто становится орудием для достижения финансового благополучия или сытого уюта, что обусловлено культом золотого тельца и беззаботной жизни. Но и одержимость, страх одиночества, азартная игра, воспеваемые в пошлых песенках, -- это тоже не любовь.

Люди жаждут драйва и страсти, ведь в этой гонке так просто позабыть о реальных проблемах и переживаниях. Вечное "спешу" стало для многих наркотиком. Подлинная же любовь гораздо тише и спокойнее. Это доброе светлое чувство, когда мы ощущаем себя частью чего-то большего. При этом мы не испытываем боли, когда другой увлечён работой или заботой о ребёнке, мы можем быть просто рядом, соблюдая этот баланс единства и автономии. В то же время, "мы" всегда двустороннее, поэтому близость могут ощущать только оба одновременно. А когда один придумал себе любовь, тогда он не должен обвинять второго в холодности. Истинная любовь всегда обогащает, а фантазии приносят лишь страдания и конфликты, говорила гештальт-терапевт Ирина Булюбаш.

К сожалению, людям бывает очень сложно научиться жить в тихом спокойном и гармоничном потоке наслаждения и прекратить гоняться за пресловутыми новинками и благами. Они всё время стараются ухватить как можно больше, но поверхам. И эту модель потребления легко переносят на семейные отношения. Люди разучились видеть глубину явления, прекратили познавать друг друга, а именно там, внутри, таятся великие красоты. Изучать друг друга вглубь увлекательное занятие, которое никогда не наскучит. Нужно учиться видеть друг друга такими, какими мы есть, договариваться, понимать и прекратить мыслить штампами "все мужчины хотят одного", "все женщины глупы". Ваш супруг и ваша супруга не все. Не отказывайте своей второй половинке быть индивидуальностью и познавайте её с наслаждением. А чем глубже вы познаёте другого, тем лучше вы можете выразить и свою уникальность. И эта внимательность к внутреннему миру друг друга поможет преодолеть многие сексуальные проблемы в паре, о чём писали логотерапевт Виктор Франкл и сексолог Евгений Кащенко.

Неумение познавать другого приводит к тому, что люди влюбляются не в реального человека, а в тот образ, который сами выдумали, а затем удивляются, страдают и стараются подогнать вторую половинку под то, что любят, когда обнаруживают несоответствие. Поэтому-то им легче и изменять, ведь нужно просто надеть свою фантазию на нового знакомого. Сексуальные измены разрушают "мы" и на их месте создают "псевдо-мы", писал семейный психолог Карл Витакер, так супруги теряют друг друга, запутываясь в мире самооправданий и штампов, в конечном итоге разрушая и себя. В любовь можно войти лишь однажды, а выйти из неё никогда. Прошлое всё равно будет у вас в голове, и от этого нельзя убежать. Разводы и измены остаются на душе чёрными пятнами навсегда. Поэтому не стоит уподобляться первобытным обезьянам и жить беспорядочной жизнью, ведь мы люди, живущие в XXI веке, а значит у нас уже есть разум и мораль. И даже адюльтер под соусом "я был не в себе" всё равно является изменой и не снимает с человека ответственности за содеянное, утверждал экзистенциональный терапевт Ирвин Ялом.

Существует очень много путей отдаления в отношениях, но главное, через все тернии домашних хлопот, работы, увлечений вновь и вновь пробиваться друг к другу. Учиться присутствовать в отношениях, слушать и слышать второго в паре, любить именно его, а не выдуманный образ. И несмотря на целенаправленное разрушение семьи в современном обществе, навязывание конкуренции между мужчиной и женщиной, распространение идеалов сексуальной революции, очень важно нести ответственность за собственную жизнь и создание близких отношений, чему уделял достаточно много внимания гештальт-терапевт Фредерик Перлз. Только осознанный и ответственный человек может быть любимым и любящим, счастливым обладателем гармонии в семье.

* Комментарий семейного психолога Евгения Александровича Седова к статье Виктории Евлампиевой "Священный клад нашей души", опубликованной в белорусском республиканском журнале для всей семьи "Гаспадыня" в ноябре 2018 года. Выражаю благодарность редактору Александрович Анне Петровне за публикацию столь важного материала и тёплое упоминание моего имени на страницах республиканского издания для всей семьи.

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



ЖЕНСТВЕННОСТЬ, СЕКСУАЛЬНОСТЬ, СЕКСАПИЛЬНОСТЬ


В море современных штампов и предрассудков очень трудно не запутаться. Они словно специально выдуманы для того, чтобы сбить с панталыку человека и дезориентировать его. Так многие представительницы прекрасного пола никак не могут разобраться, что такое женственность, сексуальность и сексапильность, в чём их сходство и разница, для чего они нужны каждой девушке.

Ситуация с пониманием этих терминов становится ещё более запутанной в свете того, что в модных журналах, на радио и телевидении, тем более на просторах интернета очень-очень мало квалифицированных специалистов, которые могут разъяснить всё чётко и доступно. Наоборот, не обладающие должным образованием, не имеющие достаточного опыта, не умеющие понимать и рассуждать эксперты тут и там несут полную чушь, запутывая женщин и попросту насаждая вредоносные стереотипы и глупые штампы.

Давайте же грамотно разберёмся в этих трёх понятиях без витиеватых фраз и западной пропаганды.

Сексуальность (от лат. sexus - пол) - способность индивида удовлетворять свои сексуальные желания. Она состоит из биологических, психофизиологических, душевных и эмоциональных реакций, переживаний и поступков человека, связанных с проявлением и удовлетворением полового влечения. Сексуальность является базовой функцией человека, которая позволяет ему создавать произведения искусства, строить семьи и продолжать род. Изначально человек рождается с определённым физиологическим сексуальным потенциалом, далее сексуальность формируется уже в рамках индивидуального жизненного опыта и зависит не только от биологических, но и от психических и социокультурных факторов.

Сексапильность образовано от двух английских слов: sex (пол) и appeal (обращение к кому-либо). Отсюда сексапильность - сексуальная привлекательность, кричащий образ, специфичная манера поведения, направленная на привлечение внимания и пробуждение сексуальных фантазий. В средствах массовой информации сексапильность часто ошибочно отождествляется с сексуальностью. Но если говорить простым языком, то сексуальность - это потребность в сексе, а сексапильность - умение вызвать сексуальное влечение у противоположного пола. В то же время неумение пробуждать сексуальные желания в мужчине ни в коем случае не может говорить о фригидности женщины, как это утверждают некоторые авторы. Любые умения можно освоить, если они нужны для улучшения качества жизни человека.

Вообще, очень странная ситуация имеет место быть со словом "секс". Секс переводится с латинского и английского как "пол". Но сказать: "У нас был пол на полу в полдень" - не комильфо, мозги закручиваются. Поэтому при недобросовестных переводах такие простые понятия, например, как "половое поведение", превращается в "сексуальное поведение", то есть банальная склонность представительниц женского пола к слезам вдруг становится показателем их готовности вступить в сексуальную связь. Происходит подмена понятий. Объединяют понятия сексуальной активности и ощущения себя представителем того или иного пола. Так насаждается стереотип, что ты будешь неполноценной женщиной или девушкой, если не имеешь регулярного секса не важно с кем, упрощённо говоря, ты лишишься своего пола, если не займёшься сексом. А секс, как мы говорили выше, переводится как "пол". Вот такая игра слов, которая позволяет пудрить мозги гражданам уже много лет.

А теперь давайте разберёмся, что же такое женственность.

Женственность - это далеко не только готовность вступить в половую связь с представителем сильного пола, но и желание просто так наслаждаться жизнью, безоглядно любить, заботиться о близких, воспитывать детей и создавать домашний уют. Сексуальная и сексапильная всегда не удовлетворены, женственная же может быть счастливой и удовлетворённой. Женственной не нужно быть агрессивной, дикой, страстной, сильной, хладнокровной в достижении цели, как сексуальной и сексапильной, ведь эти черты больше присущи мужчинам. Женственность же включает в себя качества, традиционно приписываемые женщинам или ожидаемые от женщин, такие как чувствительность, нежность, мягкость, жертвенность, сострадательность. В целом же женственность состоит из большого количества биологических, социальных и культурных аспектов.

Итак, сексуальная женщина как будто бы кричит: "Я хочу секса!". Сексапильная призывает: "Эй, ты, возьми меня скорей!" Сексуальная и сексапильная как бы доказывают себе и окружающим через проявление своих сексуальных желаний и стимулирование сексуальных желаний окружающих, что они уже взрослые особи женского пола, готовые к совокуплению.

Правда, в современном обществе всё больше и больше встречается девушек, которые прячут свою половую принадлежность, презентуя себя лишь как объект, который можно использовать для удовлетворения сексуальных желаний другим людям, вне зависимости от их пола. То есть сексуальность и сексапильность сегодня далеки от характеристик настоящей женщины, ибо сексуальная представительница слабого пола может хотеть секса в мужской роли, а сексапильная будет привлекать исключительно транссексуалов и характеризовать себя бисексуальным агендером.

В то же время женственная девушка не доказывает и не требует, она уже женщина, поэтому внутренне уравновешена и излучает свет. Обширный набор качеств женственности открывает ей куда больше возможностей презентовать себя как взрослую самостоятельную женщину, готовую к построению семьи, рождению детей, созданию комфорта в доме и другим женским делам.

Вы давно слышали в рекламе новейших сотовых телефонов, что с помощью них можно отправлять SMS-сообщения или что они воспроизводят MP3-файлы? А ведь несколько лет назад каждая из этих функций считалась прорывом в сфере телекоммуникаций. И тем более никто не утверждает, что телефон становится телефоном только в том случае, когда он умеет принимать и отправлять SMS-сообщения. Так и женственная девушка гораздо совершеннее просто сексуальной или сексапильной, как последний iPhone лучше технического чуда начала 90-х, с помощью которого стало возможным обмениваться короткими текстовыми сообщениями. Всё это благодаря тому, что женственность шире и прекрасней примитивных желаний сексуальности и тривиальных требований сексапильности.

Я искренне вам желаю быть не только сексуальными и сексапильными, но и самыми женственными и прекрасными девушками на Земле!

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



288. Я В ВАШЕЙ ВЛАСТИ, ДРУЗЬЯ!


ПОЛИНА:

Здравствуйте, Евгений. У меня такая проблема — мне очень легко бывает довериться человеку, рассказать все о себе (в интернете), а потом от этого страдаю. В реальности же я не могу открыться человеку, у меня нет друзей, совсем. Я боюсь, что меня предадут в любой момент. Что делать?

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Полина, дело в том, что вы выстраиваете контакт с людьми через подстройку снизу, сразу сообщая о своей беспомощности, полной открытости, а значит подчинённости. В волчьей стае есть такой обычай. Когда выбирают нового вожака стаи, другие волки должны лечь на спину полностью открыв вожаку самые уязвимые места своего тела - шею, живот, пах. Новый вожак проходит над лежащими навзничь волками, кого-то просто осматривая, другого трепля за шею зубами, намекая, что тот в его власти, а некоторых может и загрызть. Так издревле и в человеческом обществе. Например, в Римской Империи рабы и варвары не имели права носить оружие, поэтому-то одним из ключевых пунктов мирного договора Вещего Олега с Царь-градом было соглашение, что русичи могут иметь при себе оружие, что автоматически приравнивало любого русского к свободному человеку Константинополя. А если вспомним тот же фильм о мушкетёрах, то они всегда сдавали оружие, когда приходили на аудиенцию к королю или королеве. И отсюда же стремление любого политического лидера собрать максимальное количество информации о каждом человеке. Чем больше знаешь, тем легче управлять. И соответственно, подчиняющийся выкладывает всю информацию о себе, раскрывая свои уязвимые места, теряя любую возможность защищаться в будущим. Так поступаете и Вы, открываясь и отдавая себя во власть другого человека. Данная позиция достаточно инфантильна и снимает с Вас ответственность за выстраивание контакта. Вы ждёте, когда друзья появятся, а не находите их. Не выстраиваете равные дружеские отношения, а отдаёте себя во власть другому, словно вещь, которой можно попользоваться, а надоест - выкинуть. С вещами не дружат, не учитывают их желания, не ставят на одну ступень в развитии с собой. Вы спросили, удобно ли Вашему столу стоять именно на этом месте? Вы тревожитесь о судьбе фантика, выкидывая его? А тем более как относятся к тем, кто лебезит, прогибается, вымаливает, навязывает свою доброту и участье, открываясь, как бы силой вынуждая: "Плати той же монетой, открывайся предо мной", - буквально продавливая своей откровенностью волю человека, заставляя его дружить и доверять. Точно как в магазине: "Мы такие хорошие-хорошие, любезные-любезные, честные-честные", - и впаривая какую-нибудь фигню. Дружеские отношения никогда не выстраиваются подобным образом. Дружба - это равные позиции. Дружба - это постепенное приближение друг к другу, при этом каждый делает одинаковое количество шагов навстречу друг к другу. И тот, кто уже сделал шаг, всегда ждёт второго, и только после делает новый. Нужно уметь ждать, когда второй начнёт Вам доверять и сделает шаг навстречу. Не прыгать в омут с головой, не принуждать, а ждать, делая всё не спеша и контролируя, чтоб каждый проделал равный путь навстречу друг другу. Рекомендую Вам прочитать мои ответы на многочисленные вопросы, которые размещены на моей странице, на моём официальном сайте и в двухтомнике "Психолог на связи". Там есть дополнительная информация по тревожащему Вас вопросу и проблемам, которые возникают у таких, как Вы, людей в других сферах жизни, например, Вы сможете прочитать большое количество материала о любовной зависимости и комплексе жертвы в отношениях с мужчинами, коллегами, родителями.

ПОЛИНА:

Евгений, спасибо Вам. Но дело в том, что я не умею по-другому. Я не знаю, что сказать человеку, как это вообще дружить. Какие шаги делать, что вообще подразумевается под этими шагами, как понять, что оппонент сделал этот шаг. Я не вижу. И не знаю даже, о чем разговаривать с другим человеком. О чем...

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Полина, формат вопрос-ответ не предполагает большого диалога. Я бы Вам мог помочь на полноценных консультациях по Skype. Научиться общаться можно, но для этого необходимо проделать значительный путь, как при обучении письму или математике. Нужно изучать методики, приёмы общения, избавляться от комплексов и страхов, учиться осознавать себя, интересоваться собеседником и расширять свой кругозор и репертуар из вопросов, тем, на которые Вы можете поговорить, учиться задавать вопросы. Например, рекомендую найти в интернете Методы активного слушания. Это список приёмов, которые помогут Вам при общении. Попробовать для себя на каждый тип вопроса набросать по десятку вариантов, попробовать пообщаться используя Методы активного слушания в качестве шпаргалки, пробуя применить в диалоге каждый из приёмов общения - "эхо", "отзеркаливание", "пересказ", "пауза" и т.п. Попробуйте пообщаться, используя данные приёмы. Считайте это Вашим первым домашним заданием. Что получится и не получится, возникшие вопросы и сомнения разберём уже при индивидуальной работе.

ПОЛИНА:

Большое спасибо, Евгений Александрович! Я прислушаюсь к Вашим советам.

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



287. ОДНИМ СЕКСОМ СЫТ НЕ БУДЕШЬ!


АННА:

Добрый день, Евгений! Встречались с парнем примерно месяц, живём рядом), начиналось всё волшебно - романтичные прогулки, горящие глаза, улыбка на лице 24/7, нежные смс, постоянное желание касаться друг друга... У обоих долго не было близости и отношений в принципе. Потом в процессе притирки возникали небольшие ссоры, скорее, из-за личного упёртого характера обоих, на этой почве и до близости дело не доходило. Что и послужило точкой (мне стало казаться, что ему нужна лишь близость, хотя сама тоже этого хотела, но из-за ругани не могла довериться, а ему, видимо, "показалось", что я вообще ничего не хочу, раз отвечаю "иди и спи с другими" - ну бабская эмоциональная немудрость... Позже он видел меня уже с другим парнем (это был друг , но мы приехали на машине и прямо перед носом бывшего припарковались ночью). После этого бывший, видя меня на улице, мог кричать моё имя и ничего больше не делать (не звонить, не писать), я тоже сама ничего не делала. Месяц мы не пересекались примерно. Видела, что он активно подкатывает к другим в соцсетях (причём каждые три дня к разным/новым). Недавно мы впервые за столь длительный промежуток времени случайно столкнулись на районе, он долго смотрел и потом вслед крикнул моё имя (но вновь не было ни звонков, ни смс с обеих сторон). Потом мы снова увиделись - он просто пристально всмотрелся, скорее всего узнал меня, и пошёл молча дальше. Что означает такое странное поведение? Чего ожидает человек? Зачем просто произносит моё имя и не "доводит дело до конца"? Спасибо за ответ!

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Анна, не знаю, кто Вы лирик или физик, но проиллюстрирую проблему на банальном примере из школьной жизни. Когда у ребёнка не задалась, например, математика, ему ставили двойки, ругали за невыученный урок, да он хотел бы сделать от души и получить пятёрку, но что-то мешало, в дальнейшем этот ученик начинает ненавидеть предмет, где он терпит фиаско, боятся преподавателя, который постоянно "отталкивает" его старания и занижает, как ему кажется, отметку, ребёнок спешит списать, прогулять, избежать встречи с этим предметом даже после школы, в институте, на работе, где совсем другие преподаватели, другие обстоятельства. Он жутко боится боли, разочарования, неудачи, боится, что его "оттолкнут", отругают, накажут. Так и в ваших отношениях парень стал боятся приближаться к Вам, боятся новой боли при отвержении. Можно тут ещё вспомнить такой момент из потрясающего фильма «В бой идут одни “старики”», где лётчик Сергей стал бояться вступать в воздушный бой с немцами после тарана, после того, как немец не отвернул, после пережитого столкновения, в котором он едва не погиб. И теперь он садился в самолёт, летел навстречу врагу и... «...рвусь в бой! А как вспыхнет... очнулся - бой чёрти где, а я вывалился». Человек умеет боятся боли, даже неосознанно. Страх боли - это инстинкт самосохранения. Вы не хватаетесь за кипящий чайник. Но многие незавершенные вещи вновь и вновь манят к себе, их хочется довести до конца, переделать, исправить. И без этого человек чувствует себя неудачником, теряет нить жизни, ощущает как личность его рассыпается на части. Он хочет завершить дело, но боится боли. Так люди вновь и вновь могут попадать в ДТП, в ситуации сексуального насилия, позора на работе, предательства в дружбе или неудач в любви, инстинктивно ища правильный выход, тот золотой ключик, с помощью которого можно разрешить эту ситуацию, выйти из неё победителем, вновь почувствовав себя полноценной личностью. "Хочется и колется" - говорят в народе. Он кричит Ваше имя и мечтает, что Вы броситесь ему на шею, но вновь наталкивается на ваше равнодушие и отвержение, Вы не реагируете ни на оклик, ни на пристальный взгляд. Получив такое пусть незначительное, но всё-таки отвержение, он боится продолжать, боится, что если подойдёт, заговорит, то получит ещё большее отвержение, испытает ещё большую боль. Если Вы хотите восстановить отношения с ним, то Вам необходимо вернуться на начальную стадию отношений, Вам нужно всё начать сначала - мило общаться в соцсетях, дарить добрые светлые подарочки, присылать позитивные картинки, добрые шутки, наполняя ваши отношения теплом и доверием, чтоб он оттаял, перестал боятся, перестал колоться. Затем в уютной и доверительной обстановке Вам нужно будет объясниться с ним, поговорить по душам и решить стоит ли вам продолжать любовные отношения или лучше остаться друзьями, ведь дружба тоже очень-очень нужна человеку, каждому из вас, друзья могут оказаться волшебной поддержкой в самые трудные минуты жизни. Далеко не все отношения нужно заканчивать сексом, в отношениях может быть душевная близость, искренность и взаимовыручка. И ещё очень важный момент! Вы слово близость употребляете в своём вопросе, подразумевая лишь малую часть близости, которая может быть между мужчиной и женщиной в любовных отношениях. Это всё равно что говорить о яблоках, используя слово "природа": "У нас на обед была природа" - смешно ведь, правда. В близости гораздо важнее душевная её составляющая, эмоциональная теплота, доверие, искренность, да даже в физической части секс занимает малую долю, есть ещё крепкое дружеское плечо, помощь в ремонте или работе, прогулки за ручку, необязывающий поддерживающий физический контакт, ободряющее похлопывание по плечу, возможность довести уставшую девушку под руку до дома, подать платок, когда та плачет, или сходить в аптеку за лекарствами для любимого, объятия, нежные поглаживания, поцелуи, заигрывающие прикосновения, лёгкие и откровенные ласки... Огромен, огромен мир физической близости... И только после всего этого разнообразия находится непосредственно сексуальная близость, хотя и она довольна многолика, начиная от откровенного массажа всего тела и поглаживания половых органов, заканчивая непосредственно вагинальным сексом с проникновением и длительным периодом фрикций. Вам необходимо прежде, чем строить любовные отношения, постараться расширить понимание близости, любви, счастья быть вместе. И прежде чем переходить к сексуальной близости, Вам необходимо выстроить психологическую близость в отношениях, доверие, взаимопонимание, комфорт обоих в отношениях. При необходимости всегда готов помочь индивидуально на полноценных консультациях по Skype.

АННА:

Евгений, спасибо большое за столь развёрнутый и интересно изложенный ответ? Вот как раз я и хотела с ним наладить сначала духовную близость, выстроить фундамент, а уже завершить «строительство» сексом, а он хотел на «шероховатой поверхности» сразу возводить стены и класть крышу - на этом моменте мы и разошлись ... и любые мои «давай поговорим» заканчивались его «ой, всё». Вы думаете, что в дальнейшем «ожидать» от него полноценного случайного диалога не стоит? Если и будем пересекаться, то на том же уровне «шаг вперёд и два назад»? Но при этом я наблюдаю в социальных сетях, как он знакомится с новыми девушками, никаких страхов, инициативен, активен... Конечно, мы не знаем, насколько серьёзна эта активность (может, всё так и заканчивается на онлайн-общении). Да и эти девушки новые, если следовать Вашему мнению, никаких «ожогов» от них ещё нет, смелости больше.

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Анна, так он и знакомится то и дело с новой и новой девушкой, значит, хочется отношений, но страшно идти дальше определённого рубежа, сил и смелости хватает пока у него только на чуть-чуть, а дальше страх новой боли, непонимание, как правильно действовать, токсичные установки, что любовные отношения равны коитусу. Ваше желание построить психологическую близость прежде сексуальной абсолютно правильно. Если Вы хотите построить именно любовные отношения с возможностью в будущем сыграть с этим мужчиной свадьбу и иметь от него детей, то Вам так и в дальнейшем тут, и в новых отношениях необходимо действовать, выстраивая прежде всего психологическую близость, доверие и взаимопонимание, тёплую надёжную любовь. При этом не стоит спешить и поддаваться современным штампам, что секс должен быть на 1-3 свидании. Абсолютно нормально, когда парень с девушкой встречаются 2-6 месяцев, прежде чем перейти к сексуальным отношениям. Если встречи в реальном мире не так часты, присутствует неуверенность друг в друге или страх, тем более когда чувство любви ещё не окрепло и ребята несовершеннолетние, то период ухаживаний до половой близости может продолжаться и гораздо дольше.

АННА:

Евгений, а может ему просто нужен интим??? и «некогда» разбирать основы глубокой близости, решать на начальных этапах проблемы притирки, пытаться понять партнёра... Вот и «скачет» с одной на другую, кто попроще и без «выноса мозга». Хотя когда мы встречались, он говорил, что наблюдает за мной, присматривается, подходит ли мой темперамент ему и т.д. (мы же длительное время проводили вместе без намеков на секс), а потом в процессе ссоры мог выпалить «конечно, всё это было ради секса, а ради чего ещё??», а до этого мог сказать «не нужен мне один секс, ты ничего не понимаешь!» - поэтому я перестала на каком-то этапе слушать и старалась просто наблюдать) и по сей день «наблюдаю» - выйдет ли всё за рамки просто криков на улице).

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Анна, вот именно - Вы наблюдаете, а отношения необходимо строить, т.е. прикладывать усилия, чтобы создать психологическую близость, взаимопонимание, доверие, уют, комфорт, теплоту в отношениях, а не наблюдать, как в театре, мечтая, что кто-то другой за Вас всё сделает. В любви нужно быть ответственной! Любовь - это не бизнес и слово "партнёр" тут совершенно неуместно, слишком богат русский язык, чтобы опускать его до примитивного штампа. В каждом человеке на базовом уровне заложено стремление к близости с другим человеком, но как мы разбирали выше секс составляет лишь малую толику близости между мужчиной и женщиной, есть ещё и эмоциональная связь, и физический комфорт, да просто возможность прижаться, ощущая тепло другого, и возможность выговориться. Очень-очень богат мир близости. Одним сексом сыт не будешь, Поэтому каждый хочет настоящий любви. Если Вы хотите продолжить общение, то обращайтесь на полноценные консультации по Skype, сделаю 20% скидку.

АННА:

Большое спасибо, Евгений, за такие подробные и мотивирующие ответы!

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



286. КАК СОЗРЕВАЕТ ЛЮБОВЬ В СЕРДЦЕ ЧЕЛОВЕКА


РОЗИТА:

Здравствуйте, Евгений Александрович. Хотелось бы поделиться с вами своей непростой историей, услышать совет.
Мне 20, я профессионально занимаюсь спортом. К нам полтора года назад пришел работать новый тренер, ему 30 лет. Поначалу холодно общались, но через полгода, он стал делать ко мне шаги по знакомству, можно сказать, флиртовал, заигрывал, что ли.
Раньше он работал инструктором, где часто тренировал парней и девушек, думаю, оттуда у него привычка так легко заигрывать со своими учениками-девушками.
Но я понимала, что занимаюсь профспортом, что я с ним надолго и ни к чему портить репутацию. Поэтому стала его отталкивать, грубить, так как он не понимал просьб. На совместных сборах с командой еще больше сблизились, могли говорить по душам, рассказать о переживаниях, иногда заботился. Я почувствовала его защиту, стала ему доверять.
Но после сборов все пропало, он стал холоден, стало меньше общения. Я пыталась понять, кто он для меня.. в общем, не находила себе места.
Другие говорили, что он всего лишь тренер, он сам виноват, что довел до такого, что зря я так парюсь о нем и т.д. Но я не понимаю.
Сейчас прошло еще полгода, у него есть девушка. Со мной он может заигрывать, но все прикосновения пресекает. Из-за такого отношения я просто опустошена. Я видела, те девушки считают эти физические прикосновения дружескими, а я нет. Не общаться не могу. Он с добрым характером. Для него непозволительно чтобы в команде кто-то не общался или был зол на него.
Хочу добавить, что я росла без отца и мама мало уделяла мне внимания, недодавала любви. Думаю, из-за этого запала на него.
Как я писала выше, сейчас стало меньше внимания. Я понимаю, что не могу претендовать на место его девушки, поэтому я не против них. Но я начинаю ревновать, что даже когда мы вместе, (свободное время перед или после тренировок) он все время уделяет ей. Хотя я больше ценю эти моменты и поэтому и прихожу в зал, чтобы поговорить с ним.
Но в последнее время не хочется ходить ну или общаться с ним. Тогда он начинает выяснять "почему ты молчишь", "о чем ты задумалась". И на фоне этого начинается ссора
Надеюсь, вы поможете разобраться в себе и решить эту проблему, буду благодарна.

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Добрый вечер, Розита. Сразу могу отметить проблему в выстраивании баланса ближе-дальше в отношениях. Ему комфортно на одной дистанции, но Вам на ней неудобно. Ему важны необязывающие отношения, прикосновения, возможно, даже дружеский секс, а Вы отмечаете в общении с ним душевные разговоры и поддержку. Он не желает переходить на более близкую дистанцию в общении и долго находиться на ней не может, если только вдали от домашнего уюта, но и разрыва дистанции не хочет, ибо посчитает это личным отвержением и оскорблением. В то же время и у Вас присутствует некоторый страх близких отношений, во многом связанный с неумением грамотно выстроить их, из-за недополученного тепла от матери и отсутствия общения с отцом, незнание и непонимание, что такое психологически близкие отношения. Отсюда и сложности в общении с противоположным полом, и занятия профспортом, и безответная влюблённость в значительно старшего мужчину. Безусловно есть желание получить и душевную и физическую близость от мужчины. И тут важно разобраться. Можно быть физически близкими и далёкими душевно. Можно быть душевно близкими и далёкими физически. Можно построить подлинную близость, где и физически и душевно близки люди в паре. Если потребность в привязанности, любви, душевности у Вас в детстве не была удовлетворённой (депривация), то остаётся желание наверстать упущенное. Важно не перепутать желание быть близкими душевно и быть в сексуальных отношениях. Т.е. есть понятие дружбы, а есть понятие любовных отношений, это разные вещи. Не стоит бросаться из крайности в крайность - от полной неудовлетворённости к сексуальным отношениям. Ибо есть золотая середина - душевная близость, что Вам более всего нравится в отношениях с ним, что Вы отмечаете в своём вопросе и благодаря чему вы сблизились, возникла влюблённость. Можно быть хорошими друзьями и не быть любовниками. Это нормально. И от этих дружеских душевно близких отношений добрать то, что Вам не хватает с детства, теплоты, доверия, понимания, искренности, поддержки, доброты и т.п. После насыщения можно будет выстраивать и полноценные любовные отношения, где будет и душевная, и физическая близость. Вот общий взгляд на Вашу проблему. Если хотите более подробной консультации, детального разбора Вашей ситуации, помощи в понимании себя, своих истинных потребностей, принятии решений, с использованием специальных психотерапевтических методик, то записывайтесь на онлайн консультацию по скайпу. Рад буду помочь.

ПО СЛЕДАМ НАШИХ КОНСУЛЬТАЦИЙ С РОЗИТОЙ:

В сердце каждого человека чувство любви вызревает постепенно. Если за деревом не ухаживать, то оно будет расти дольше. Так и любовь в вашем сердце не получила тепла и душевности в детстве от родителей, поэтому ещё не вызрела окончательно. Ваша любовь сейчас на романтической стадии. Нужно холить её и лелеять. Хорошо бы почитать книжки, посмотреть душевные тёплые фильмы о сказочной и неземной любви, пофантазировать, попереписываться с другом-романтиком. Только пройдя романтический этап, любовь окрепнет и вы сможете перейти на новый этап - эротический, где есть ухаживания, прикосновения и прочее. И только позже - на сексуальный. То есть нужно вам воспитывать свою любовь самостоятельно, поскольку вам не до дали её в детстве. Сейчас вам нужно просто общаться, не торопить события, дождаться вызревания любви. Это вы почувствуете, начнёте по иному относиться к отношениям, больше начнёте действовать, прикладывать усилий к построению отношений, а не только считать сколько вам уделили внимания и с кем мужчина общается ещё. Т.е. вы сейчас в роли наблюдателя, зрителя на стадионе, а вам нужно стать игроком, вершителем своей судьбы. Но чтобы им стать очень важно не перепрыгивать этапы развития, это не приведёт ни к чему хорошему, вам нужно постараться максимально полно прожить романтический этап, этап простого тёплого общения. Возможно вы сможете построить отношения с ним, а может найдёте другого. сосредоточьтесь на романтических, тёплых, душевных сторонах любви. Сейчас это важнее. Так ведь и в спорте, чтоб достичь результатов, нужно пройти ЧЕРЕЗ, через боль, усталость, маленькие результаты, разочарования и прочее, но нужно отрабатывать конкретные действия, сосредотачиваться на конкретных упражнениях. Так и тут, чтоб любовь в вашей жизни была счастливой, вам необходимо сейчас больше романтики в отношениях, фильмы, общение по душам. Наевшись этого, вам будет проще строить дальнейшие отношения, эротический этап любви, сексуальный и т.п. Натренировавшись в конкретном умении, вам ведь легче думать о другом, ставить новые рекорды, осваивать более совершенные приёмы.

Также вам очень важно определиться, какой именно мужчина вам нужен, какие вы хотите видеть в нём положительные стороны и что готовы простить. Тут ещё важный момент, что важно понимать, что идеальных мужчин не бывает и это в большей степени связано с тем, что есть такие качества личности, которые базируются на одних и тех же психологических особенностях. Например, спокойный и рассудительный может быть безынициативным, дружелюбный может быть дружелюбным со всеми и вызывать вашу ревность, богатый может гулять и редко бывать дома и т.п. Мир в целом не совершенен и нужно научиться искать компромисс, что вы готовы простить, а что однозначно нет, и придерживаться этого твёрдо.

Вам нужно научиться не методом тыка выбирать мужчин, а заранее представляя образ. Так можно сэкономить время и не наделать лишних ошибок в жизни. Сейчас к тренеру у вас больше романтической любви. Она прекрасна. Вы можете поглубже прочувствовать эту романтику через просмотр фильмов, чтение, музыку, общение с другом, близкими, душевными собеседниками в интернете, не переходя дальше, не кидаясь в омут с головой. Просто от голода не жевать ветки. Не бросаться в сексуальные отношения просто из-за того, что в жизни у Вас было мало душевной близости. Физической близостью не удовлетворить потребность в душевной близости, как не удовлетворит голод, поедая гвозди. Освойте пока романтический этап любви. А затем уже чувство окрепнет, станет более сильным и осознанным, отсюда и появится желание действовать, а не только ждать и считать сколько внимания на вас обратили, сколько раз подошли, каким тоном сказали. Не наблюдать, а действовать. Подходить, общаться, спрашивать, изучать. Сейчас вы мечтаете, т.е. любовь романтическую проживаете внутри себя, а любовь уже эротическая, новый этап в отношениях, когда вы изучаете другого человека и именно это доставляет вам наибольшее удовольствие, понимать, слушать, изучать, а не представлять свой идеальный образ на едва похожем мужчине.

РОЗИТА:

Спасибо. Я задумаюсь над вашими словами и советами.

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



285. НА СЕДЬМОМ НЕБЕ ОТ ЛЮБВИ


ВЕРОНИКА:

Здравствуйте, Евгений. У меня к Вам вопрос. Мне очень нравится человек один, на седьмом небе от него, всё вроде хорошо, и так сладко, но я его боюсь, я боюсь, что он просто как поднимает меня над небом, так резко возьмёт и кинет, сломает крылья, и будет очень больно, что уйдёт, станет скучно, найдёт другую и т.д. Поэтому я не могу вступить с ним в отношения и поверить ему. Не думала, что так можно бояться человека. Подскажите, как избавиться от этого страха и довериться. Заранее спасибо.

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Вероника, в любовных отношениях очень важно сближаться постепенно, не кидаясь в омут с головой, и дать чувству любви вызреть, стать более взрослым, осознанным, ответственным. Сейчас Ваше чувство находится лишь на романтической стадии, Вы говорите о небе, крыльях, собственных приятных ощущениях, используя сказочные метафоры. Это уровень платонической любви, время мечтаний, сказочных фантазий, размышлений. Останьтесь пока на этой стадии, не спешите бросаться в омут с головой, постарайтесь пройти весь путь постепенно, дайте чувству любви окрепнуть. Я хочу для него готовить, стирать ему рубашки, заработать для общего семейного бюджета побольше денег - вот желания взрослой окрепшей любви. Сейчас общайтесь, дружите, любите, не спеша пока переходить на эротическую и тем более сексуальную стадии любви. Вы позже сами почувствуете, когда в ваших отношениях будет не только романтика, а надёжность, уверенность в молодом человеке, ответственность каждого за союз двух сердец. Вы имеете право бояться отношений. Вы имеете право проверить надёжность чувств друг друга. Вы имеете право приближаться с той скоростью, которая будет комфортна для Вас. Постепенно открывайтесь мужчине и не спешите дальше, пока он в свою очередь не сделает шаг навстречу Вам. Приближение должно быть равномерно с обеих сторон. В то же время, если он решит излить душу Вам, это ни в коем случае не обяжет Вас бросаться в омут с головой и делать ошибки, Вы должны приближаться, открываться, изливать душу перед ним и доверять ему с той скоростью, которая будет комфортна только для Вас. Время - важный проверяющий настоящих чувств. И оно же необходимо для того, чтобы чувство любви созрело, стало крепче, надёжнее, да так, чтобы Вы могли спокойно ему довериться. Стройте отношения постепенно.

ВЕРОНИКА:

Евгений, спасибо большое за ответ!

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



284. КОГДА ОН НАШЁЛ ЛУЧШЕ МЕНЯ...


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, помогите, пожалуйста, понять себя. Я люблю одного парня, у нас даже были короткое время романтические отношения, мы по душам разговаривали, он помогал по учёбе. Но сейчас у него другая. Он с ней на полном серьезе встречается, целуется и дарит цветы. Я дико ревную! Почему возникает ревность? К тому же его девушка лучше меня, более интересней. И такое чувство, что мной попользовались пока ее не было и бросили как ненужную.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Добрый вечер, Ангелина. О, Ваш вопрос действительно актуален для многих-многих парней и девушек, которые сначала мечтали об одной или одном, тепло общались, что-то доверяли, но в итоге увидели их с новыми избранниками, где были куда более серьёзные намерения. Так часто случается, что люди не сходятся и становятся счастливыми с другими. Но обида остаётся. И главное в этом случае не впасть в уныние, не разуверится в себе и идеалах любви. Здесь просто необходима работа над самооценкой. А тут в свою очередь очень важна первая часть слова - "САМ". Как вы сами себя оцениваете. Вы всегда можете найти в чём вы хуже другого человека, в то же время вы всегда можете найти в чём вы лучше любого другого. Например, вы пришли на консультацию ко мне, как к специалисту по психологии, а вы гораздо лучше меня натренированы и спортивны. Каждый выбирает по своему сердцу. Он может выбрать любую, ту, которая ему будет ближе по психологическим особенностям, по темпераменту, по умению слушать или, наоборот, эмоционировать, т.е. человек выбирает не лучше, а подходит или не подходит ему. И нельзя сказать, что вот одна девушка лучше вас, ибо если проанализировать всегда найдётся много пунктов, в которых и она лучше вас, и вы лучше неё. Если девушка, человек, лучше вас в конкретной области, то нужно или подтягивать себя в этой области, если это возможно, а если не возможно по физическим, например, причинам (цвет глаз хотя бы, рост, телосложение, биологически обусловленный темперамент), то нужно развивать другие области, в которых можно быть лучшей. И тогда обязательно найдётся тот, кто ищет девушку совершенную именно в тех областях, которые вы отлично развили. Например, заботу и умение готовить - это одни молодые люди ценят, а на остальное могут в тот же момент махнуть рукой, или умение вести дела и экономить - на это обратят внимание другие и т.п. Я всегда обсуждаю с клиентами-мужчинами эти нюансы - то, что им необходимо, чтобы было в девушке, и то, что они готовы простить. Нужна эмоциональность и готовы простить истерики. Нужна заботливость и готовы простить лишний вес. Нужна общность интересов и готовы простить неприбранность в доме. Нужно развивать то, в чём вы сильны. Тогда в этом вы будете лучше всех. А оценивать лучше всего себя только с той точки зрения, какой вы были, какой вы стали, какой путь пройден, где были падения, где были победы в вашем личном пути. И ориентироваться на идеалы, нормы морали, совесть.

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru