412. НЕ ПРОСТО СПРЯТАТЬСЯ ОТ СОЛНЦА, ОСОБЕННО КОГДА БЕЗ НЕГО НЕ ЖИТЬ!

412. НЕ ПРОСТО СПРЯТАТЬСЯ ОТ СОЛНЦА, ОСОБЕННО КОГДА БЕЗ НЕГО НЕ ЖИТЬ! (отвечает семейный психолог, сексолог, психотерапевт Евгений Александрович Седов)

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, Как правильно будет побороть страх перед замужеством и серьёзными отношениями?
С этой проблемой столкнулась недавно, задали примитивный вопрос: «Хочу ли я замуж и как на это вообще смотрю?»
Не испытываю от разговоров о семейном будущем приятных эмоций, скорее, наоборот, вижу вечные проблемы, ссоры и ругань. Даже у самых, если смотреть со стороны, гармоничных пар есть проблемы в семейной сфере. Не получается поверить, что всё будет хорошо, а из этого выходит страх и неуверенность.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Марина, Вы видите то, что сами хотите видеть. На иное, что выходит за рамки Вашей картины мира, Вы всеми силами стараетесь не обращать внимание. Есть огромное количество семей, в которых супруги счастливы и живут в гармонии многие десятилетия, празднуют серебряные, золотые и железные свадьбы. Они спокойно рожают детей, душевно отмечают семейные торжества и не прекращают лакомиться сладостью поцелуев всю жизнь. Но Вы тут же можете сказать, что там нет драйва, перчинки, бурной страсти, а для этого просто необходимы измены, ссоры, побои, ведь без обмана и унижений жизнь теряет вкус. Именно такие штампы внедрены в Вашу картину мира, а другого удовольствия в семейной жизни Вы не признаёте и не замечаете. Поэтому Ваша жизнь идёт не по счастливому пути, а по такому страшному и извращённому сценарию, который, к слову, Вы добровольно приняли и установили для себя. Вы сами ищете проблемы и создаёте их там, где их нет, чтобы доказать самой себе правоту своих взглядов, в ином случае, когда что-то разрушает Ваши представления о мире и семейных отношениях, Вы начинаете испытывать муки от ситуации и понимаете, что нельзя доверять даже себе. Это лишает Вас опоры в жизни и ввергает в депрессию. Но реальность всё равно пролазит в щели Вашего кокона, краешком глаза Вы видите счастливые парочки и семьи, ведь как бы ни замазывали чёрной краской всё, бриллиант истины остаётся сиять ярче любого мрака, особенно насаждаемого и придуманного. От солнца не так уж просто спрятаться, тем более учитывая то, что без него нельзя жить. И Вы это прекрасно понимаете! Нет солнца — нет жизни. Нет любви — нет жизни. Нет семьи — нет жизни. А если Вы живёте, значит, и прекрасное солнце есть, и счастливая любовь есть, и гармоничная семья есть. И ни к чему себя убеждать в обратном. Стоит просто принять солнечное счастье и выбросить чёрные очки.

Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2016-2021).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



411. ПОДБЕРИТЕ ТОНКУЮ ОТМЫЧКУ ПРЕЖДЕ, ЧЕМ ВЗРЫВАТЬ ДВЕРЬ!

411. ПОДБЕРИТЕ ТОНКУЮ ОТМЫЧКУ ПРЕЖДЕ, ЧЕМ ВЗРЫВАТЬ ДВЕРЬ! (отвечает семейный психолог, сексолог, психотерапевт Евгений Александрович Седов)

МИХАИЛ:

Здравствуйте, Евгений! У меня очень серьёзные семейные проблемы, которые скорей всего уже не исправить, но всё же я решил вам написать.
Я с женой познакомился в интернете примерно 2 года назад, когда отбывал наказание. На момент знакомства она уже выходила замуж за такого же, как я. Брак, как и у меня сейчас, у неё продлился недолго, так как тот употреблял наркотики, вдобавок она неизлечимо заболела. Потом она написала мне. Я уже тогда к ней испытывал симпатию и обрадовался её СМС. У нас закрутилось — и через год мы расписались. Мы уже тогда много ругались, не я, а она меня ревновала. У неё ещё до росписи были проблемы с женским здоровьем. Я ей помог суммой.
Сейчас я освободился. И самая первая моя обида была из-за того, что моя уже жена не приехала меня встречать, хотя я договорился с автомобилем. Она выпила и уснула. Моё освобождение было 31 декабря. Приехав домой, она так же не встретила меня и не отметила праздник, находилась у подруги, но на тот момент у кого именно я не знал. Второго я приехал к ней, был пьяным, она тоже, и я хотел мириться, однако жена спровоцировала меня на эмоции — и в итоге у нас получилась ссора и драка. Мы помирились на следующий день. Потом вроде всё было несколько дней неплохо, но снова произошла ссора с провокацией на ссору — и я дал ей пощёчину.
Вчера я после работы устал и позвонил жене с предложением попить пива. Моя жена согласилась. Я купил 1,5 литра и ждал её с работы. Пошёл на остановку встречать и она начала оскорблять мою семью, но это в пустом разговоре, я не обиделся, просто попросил сменить эту тему. Мы пришли домой, я сел в кресло на кухне. Она переоделась, пришла и захотела туда сесть, на что я сказал: «Садись на колени». Короче, ссора произошла из-за этого и из-за пива. Она уже на тот момент в дороге выпила, как говорит, банку. Она начала снова меня прогонять из дома, проживали мы у неё, собираться в ночной магазин, где могут в позднее время продать алкоголь, но я не отпустил, посадил её на то кресло, сказал: «На, пей», — на что посыпались оскорбления. Я вылил все пиво на неё, не удержался и ударил пощёчину и ушёл к себе домой. Примерно так всё было.
С момента освобождения не прошло месяца. У неё долги, а я не могу найти работу, поэтому вышел на подработки, чтоб всё оплатить, но всё равно ничего не выходит. Я должен был ей уступить, ведь ссора была бессмысленной, однако я поступил эмоционально несдержанно, что привело, видимо, к распаду моей семейной жизни, хотя я очень сильно люблю свою жену, детей пока нет ни у кого из нас. Я готов вообще отказаться от любого алкоголя, раз мы не умеем его контролировать и сдерживать. Мы не алкоголики, Я думаю, так как всё-таки не постоянно употребляем, просто в целях немного отдохнуть, но в который раз это приводит к беде.
Скажите мне, пожалуйста, смогу я, по-вашему мнению и практике измениться, и стать хорошим мужем, ведь я без неё жизни не представляю, или же стоит действительно развестись? Я очень хочу сохранить семью, но не в качестве тирана, а в качестве любящего мужа и хорошего человека. Помогите, пожалуйста, если это возможно. Мне без неё воздуха не хватает и жить, если честно, не хочется, но я не суицидник.

ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Михаил, доброго времени. Да, можно наладить жизнь и полностью измениться. Всё в ваших руках. Знаю, например, семью, где была схожая ситуация: он отсидел, познакомились, когда он вышел, на почве алкоголя были тоже ссоры, но в один день решили измениться, так как почувствовали, что отношения важнее пьянок, он больше не пил никогда, лишь лимонад, она могла позволить рюмочку несколько раз в год по большим праздникам, но не более, расписались и жили до конца.
Кстати, если она неизлечима больна, то вряд ли алкоголь способствует сохранению итак подорванного здоровья, то есть сократить его употребление или вообще отказаться от него важно и для подержания работоспособности организма любимой женщины.
Определитесь с приоритетами, что для вас важнее, а что можно (и нужно, если честно) выбросить из жизни, как мусор. Да и так во всём. Разве нужно поднимать руку в тех ситуациях, когда есть и другие способы воздействия — психологические, порой правильный взгляд и грамотно подобранные слова приводят быстрее к желаемому, нежели физическая сила. Подберите тонкую отмычку прежде, чем взрывать дверь, — тише, надёжнее и безопаснее.
Любите — душа не зачерствела, а значит, невозможное возможно, у вас всё получится. Оптимизма и удачи!

МИХАИЛ:

Евгений, спасибо. Я уже с ней общаюсь. Завтра на счёт работы поеду. Просто с судимостью трудно найти работу быстро, а ей надо сразу. Но ничего, справимся. Спасибо вам!

ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Михаил, удачи!

Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2016-2021).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



410. НОВЫЙ ЗАМОК ИЗ ПЕСКА НА ХЛИПКОМ ФУНДАМЕНТЕ...

410. НОВЫЙ ЗАМОК ИЗ ПЕСКА НА ХЛИПКОМ ФУНДАМЕНТЕ... (отвечает семейный психолог, сексолог, психотерапевт Евгений Александрович Седов)

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Доброго времени суток, Евгений Александрович.
Не мог найти общий язык с женой, раздражала сильно своими капризами. Никак не мог её понять. Доходило до того, что ставил перед фактом развода. Но она не хотела и изо всех сил пыталась спасти наш брак. Казалось, что мои чувства пропали из-за сор. Я постепенно забил. Она не выдержала безразличия и изменила, и тайно начала отношения. Развелись. Разошлись. Пожил один. Понял, что был не прав. Понял, как она мне дорога. Пересмотрел своё поведение с ней. Разобрал все свои ошибки. Понял, как сильно люблю её как человека, как женщину и спутницу. Хочу воплотить всё то, о чём мы раньше мечтали вместе.
Сейчас хочу вернуть всё обратно. Она не против, но и не «за», так как боится что я опять буду проявлять безразличие и делать ей больно. А я верю, что сейчас всё будет по-другому. Знаю, что безразличия с моей стороны больше не будет.
Буду бороться до конца. Но интересно услышать мнение знающего человека со стороны.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Виктор, часто так бывает, что обдумав и решив один раз, эта решимость довольно быстро исчезает и под ударами новых недопониманий, после череды серых будней, в которых всё поведение возвращается к привычной схеме, после бестолковой окрылённости, которая следует за первым маленьким результатом, когда всё продолжение пускается на самотёк, вся идиллия, мечта, жизнь рассыпается, словно домик из песка. Это происходит из-за того, что крепости нет в действиях, новое ничем не скреплено, оно кидается на старую почву. Тем хороша работа с психологом, что в её процессе находятся новые, более прочные основания для восстановленных отношений, вырабатываются новые, более конструктивные модели поведения и, что очень важно, всё это закрепляется в течении нескольких месяцев, пока не выработаются новые, более надёжные привычки в отношениях и полностью нейтрализуются старые, которые и привели к разрушению. Поэтому лишь серьёзная работа с психологом гарантирует счастливое развитие ваших отношений и их прочность на долгие годы.

Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2016-2021).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



409. ПОЧЕМУ ДЕВУШКА ДОЛЖНА ВЕРНУТЬСЯ К НАСИЛЬНИКУ?

409. ПОЧЕМУ ДЕВУШКА ДОЛЖНА ВЕРНУТЬСЯ К НАСИЛЬНИКУ? (отвечает семейный психолог, сексолог, психотерапевт Евгений Александрович Седов)

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Добрый вечер, Евгений. У меня такая проблема. Я не могу сдерживать эмоции. И дёрнул её за шею. В плане эмоций не первый раз повторяется. Я срываюсь. Я ревную. Я психую. И она не выдержала. И ушла от меня. Я прошу прощения, а она не хочет больше возвращать отношения со мной, но я люблю до безумия её и не знаю, как просить прощения у неё. Она не хочет возвращаться к моим психам, по её словам. Говорит, что это не любовь, а эгоизм с моей стороны. Мне очень жаль, что я такой человек. Как мне поступить, чтобы вернуть любимую девушку? Заранее спасибо.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Вадим, разумеется, Вам необходимо избавляться от «психов», работать над собой и становится эмоционально уравновешенным, психически сильным и внутренне гармоничным мужчиной. А к такому, как Вы есть сейчас, девушка не вернётся, можете даже не стараться. Такого, как Вы есть сейчас, девушка боится. Такой, как Вы есть сейчас, девушке не нужен.
Вы считаете, это не справедливым? А если бы Вы подверглись насилию, Вы бы прибежали к насильнику, чтобы продолжать его ублажать, кормить и прочее? Попробуйте! хотя бы устроиться на работу к начальнику, который будет Вас оскорблять, бить по фейсу и денег не платить, а Вы бегайте на задних лапках за ним после побоев: «Чего изволите?» И это ещё малая толика, ведь девушке постоянно нужно находится рядом с насильником, удовлетворять его в постели и не иметь возможности защититься.
Даже то, что Вы требуете, чтобы девушка вернулась к Вам, это уже показатель, что вы её не уважаете, считаете за скотину, которая должна всё сносить, лишаете её права защищать свою жизнь. Это не по-человечески. Это ведь мышление фашиста: меня бить нельзя, а вот они должны за счастье воспринимать насилие и работу в концлагерях.
Чтобы с Вами девушка захотела иметь дело, Вам необходимо кардинально измениться, как немцам пришлось исправиться после войны, чтоб рекламный слоган «Немецкое качество» больше не ассоциировался с эффективными газовыми камерами, пропускная способность которых только в одном Освенциме была 30 тысяч человек в день, а евроремонт — с сожжёнными деревнями и «удобствами» бараков концлагерей. Вы должны стать другим — сдержанным, волевым, любящим, добрым, мудрым. И только к «другому Вам» девушка может захотеть вернуться.
В художественной литературе, особенно в прошедшей проверку временем, довольно много описано героев, на которых можно равняться. В психологических книгах тоже уделяется достаточное место характеристикам настоящего мужчины, особенно у специалистов из офицерского состава спецслужб, для которых слово «честь» — не пустой звук.
Безусловно, каждые отношения имеют свои индивидуальные особенности. Поэтому лучше всего — индивидуальная работа на психологических консультациях, где можно подобрать слова, методики, план коррекционных мероприятий именно под Вас, ориентируясь не на среднестатистических людей, а на конкретные характеристики Вас, девушки и отношений.

Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2016-2021).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



408. ЧТО ДЕВУШКА ПРЯЧЕТ В КУСТАХ?

408. ЧТО ДЕВУШКА ПРЯЧЕТ В КУСТАХ? (отвечает семейный психолог, сексолог, психотерапевт Евгений Александрович Седов)

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, хочу услышать мнение психолога. Ситуация такая.
Пару лет назад были отношения с парнем, совсем недолгие. Он в то время был влюблен в свою бывшую, прямо говоря, наши отношения из-за этого разладились, потому что он женился на ней. Конечно же, об этой бывшей на тот момент я не знала.
Они прожили пару лет, ругаясь. Периодически он появлялся в моей жизни (соцсети). Я за 2 года так и не нашла серьезных отношений и по-прежнему была влюблена в него.
Они расстались, мы начали снова общаться, переспали (в тот период, пару лет назад, у нас не было ничего серьезного). После же он объяснил, что не хочет серьезных отношений. Я же, не сдаваясь, предложила просто гулять, общаться и просто посмотреть, что из этого получится. Он согласился, но, хотя и общаясь каждый день, он не звал никуда. Был один день, когда он просто предположил могло ли бы у нас что-то получиться. Вскоре я начала выносить ему мозг, что он не зовет никуда, и он понял, что я хочу больше, чем просто дружба. Он дал еще раз понять, что пока не может дать мне больше, так как только развелся и всё такое. Ну и общение наше немного подутихло, но мы общаемся.
Я прекрасно понимаю, что будущего нет, но хочу спросить мужской совет: как мне себя вести с ним? Боюсь если затихну, он тоже пропадет.
Не надо говорить, что это унижение. Я отчасти сама понимаю, что насильно мил не будешь.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Анна, «только не кидай меня в этот терновый куст», — умолял кролик, стремясь перехитрить опытного лиса, ибо в том кусту был его домик, а лис из-за злобы или потехи ради бросил-таки кролика в тот куст. Вот и Вы просите не говорить об «унижении», а что ж не пойти в эту тему-то? Слишком родная и привычная? Может, наоборот, хотите именно на эту тему поговорить?..
Вы сами прекрасно понимаете, что будущего у этих отношений нет, лишь чувства униженности, растоптанности, отверженности ждут Вас впереди. Вот и подумайте, для чего Вам нужно испытывать эти чувства, иметь под рукой источник этих чувств, выстраивать жизнь свою так, чтобы они обязательно были. И, конечно, поразмыслите, что именно прикрывает наличие данных не очень-то приятных чувств, наличие всей этой хитрой ситуации, где вы старательно влезаете в роль униженной и отверженной, добровольное отсутствие других, быть может, серьёзных отношений. Что такое интересное Вы прячете за этой невесёлой ширмой?
Ответьте на это не для кого-то и не для галочки, а сама перед собой, ведь честными нам быть перед собой жизненно необходимо. Вот когда Вы станете честны перед собой, тогда не «отчасти», а целиком поймёте смысл слов, что «насильно мил не будешь», да и многих других мудрых высказываний и основ жизни. Конечно же, длительная гештальт-терапия Вам поможет глубоко разобраться во всём происходящем в Вашей жизни.

Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2016-2021).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



407. ПЕРЕВОРОТ В МОЗГАХ И СЕРДЦЕ, ИЛИ ЛЮБОВЬ ВВЕРХ ДНОМ

407. ПЕРЕВОРОТ В МОЗГАХ И СЕРДЦЕ, ИЛИ ЛЮБОВЬ ВВЕРХ ДНОМ (отвечает семейный психолог, сексолог, психотерапевт Евгений Александрович Седов)

ОЛЬГА:

Евгений, здравствуйте. Я не понимаю, что со мной происходит.
Я не хочу жить с мужем. Уходила от него и жила с другим мужчиной, но тот человек оказался тираном с неуравновешенной психикой и, как следствие, с неконтролируемыми вспышками агрессии. В итоге, после вечерних посиделок с гостями и водки, он переставал себя контролировать и бил меня за всякую ерунду.
Я ушла от мужа и детей к нему, а он этого не оценил, конечно, даже не понял всей важности такого поступка — ну это ладно. В результате я уходила и возвращалась к нему неоднократно. Не смотря на все побои и приключения меня продолжает тянуть к нему. После каждого такого выпада он говорил: «прости», — и вёл себя как ни в чём не бывало. В итоге я вырвалась от него, но меня продолжает тянуть к нему, он уже другую даму нашёл, но продолжал звать меня обратно.
Я сейчас живу с мужем, он меня принял, помог уйти от него (и не один раз помогал), но меня манит к этому абьюзеру. Мой муж — очень порядочный, честный и надежный человек, а этот — совсем другой, он беспринципный, наглый, ведёт себя, как гопник, как быдло, я бы даже сказала. Сейчас и муж хочет, чтобы я ушла от него, мужу всё это надоело.
Я не могу закончить отношения с тем человеком, это как предательство мужа в очередной раз. Что с моей головой?

ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Ольга, зачем Вам нужен «порядочный, честный и надёжный человек»? Для чего Вам нужно терпеть его «порядочность», ещё и, фу, «честность», а уж про «надёжность» я вообще не говорю, ибо скучно это слишком! Другое дело такой «беспринципный» огонь, «наглый» вихрь, что так ярко и экстравагантно «ведёт себя, как гопник и быдло». Вот это да! Вот это драйв и сила... А ведь какой простор для борьбы с «неконтролируемыми вспышками агрессии», какое раздолье для захватывающих «приключений», какой героизм несгибаемо выносить все побои, можно почувствовать себя великой мученицей, партизанкой и даже маршалом Победы, который не сломался ни на фронтах, ни в клещах репрессий тридцать седьмого года. После такой насыщенной жизни и пищи для сердца и мозгов «ну и ладно», что не оценят сейчас подвигов, зато потом... или там... или хотя бы для себя...
Но самое обидное, признайтесь, что муж не хочет становится тираном и унижать, а то и уходить к другому не нужно было бы, искать, напрягаться.
Нет-нет, Вы не падшая женщина, изменившая мужу и бросившая детей, Вашу великую жертву просто не понял «гопник». А Вы — святая мученица, которой обязательно воздвигнут огромный памятник над водами широкой реки в уютном сквере, где женщины и дети будут читать стихи и вспоминать о Вашем самоотверженном героизме.
Признайтесь себе в том, чего Вы хотите на самом деле и ради чего Вы готовы на всё!

ОЛЬГА:

Евгений, я понимаю, что и с тем товарищем не будет жизни, и с мужем не хочу строить дальнейшие отношения, я не могу его оценить. Сейчас я вся исстрадалась по тому говнюку, хотя головой понимаю, что нужно всё закончить и даже поток мыслей остановить про него.
Я сама не знаю, что я хочу, хотя нет, знаю ! Я хочу остаться с детьми и быть рядом с любимым человеком, и ощущать, что он тоже меня любит. Пусть даже и не тот тиран будет рядом, а хотя бы любимый человек! Потому что мужа никогда не любила, вышла замуж, чтобы убежать от себя, потому что «маме нравится», потому что «так надо». И всё время ищу вторую половину, с которой у меня будет взаимная ЛУБОФФЬ.

ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Ольга, а может сначала вернутся к себе, найти себя и даже полюбить себя, ибо с «детьми и любимым человеком» что за абстракция будет находится, если у Вас нет Вас. А то в словах «Я буду рядом с детьми и любимым человеком» присутствует страшный обман, поскольку внутри «Я» зияет пустота. Что будет рядом с детьми и любимым человеком? Пустой целлофановый пакет, чёрная дыра, бездна? Страшновато даже за детей... Найти и полюбить себя нужно прежде, чтоб именно Вы были рядом с детьми и любимым человеком.
Добро пожаловать на полноценные онлайн консультации по Skype, Viber, Zoom, где уже подробно всё разберём и исправим. Работа предстоит захватывающая, уж куда интереснее пьяных разборок, ибо внутренний мир гораздо причудливее и богаче.
И я обещаю, Вы разберётесь, что правильнее:
— быть с тираном или хотя бы с любимым человеком;
— быть с любимым человеком или хотя бы с тираном.
— «ЛУБОФФЬ» ИЛИ ЛЮБОВЬ!

ОЛЬГА:

Евгений, Спасибо.

Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2016-2021).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



406. УШИ ЗАЙКИ ВСЁ РАВНО НЕ СПРЯТАТЬ ОТ ВОЛКА

406. УШИ ЗАЙКИ ВСЁ РАВНО НЕ СПРЯТАТЬ ОТ ВОЛКА (отвечает семейный психолог, сексолог, психотерапевт Евгений Александрович Седов)

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Здравствуйте, Евгений, прошу помочь советом. У нас реальные проблемы в отношениях. Если коротко, то мы с молодым человеком полтора года вместе, у него достаточно напряжённая работа, он уделяет мало времени мне, между нами всего лишь 25 км, а видимся мы раз в неделю. Когда он дает обещание, что приедет, и не приезжает, меня это доводит до слёз и, естественно, начинается ссора. Мы очень любим друг друга. Ну, я точно люблю. Как только он начинает задумываться о серьезных намерениях, мы начинаем ругаться, поскольку он не понимает, что мне нужно внимание. Я очень много ревную, так как он работает с девушками и мне может весь день до ночи не отвечать, мол, работает. Когда мы расстаемся, мы всё равно ругаемся и потом миримся. Так вот в ком же всё-таки причина? Неужели мне нужно становиться подстилкой без мнения и во всём с ним соглашаться? Или всё-таки и в нём есть проблема? Как тут быть?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Ирина, смотрите, как интересно получается. Вы пишете, что у вас «реальные проблемы», но не спешите решать их на реальных консультациях, а ищете короткого и волшебного совета в сети, хотя обратившись на полноценные консультации, даже можно дистанционные по Skype, Viber, Zoom, Telegram..., Вы получите, например, у меня, квалифицированную и комплексную помощь, поскольку я уже десятый год помогаю людям разобраться в отношениях и помог уже тысячам пар, работая как частным образом, так и на потоке в кризисном центре для женщин. И второе. Вы выбираете быть безропотной «подстилкой» или скандалисткой. Только этот выбор — выбор жертвы. В первом случае жертва хочет быть жертвой, а во втором случае жертва боится быть жертвой. Перед сильными вообще не стоит такой выбор, они не рассматривают отношения как иерархию, где доминирует агрессор и подчиняется жертва. Сильные изначально воспринимают и выстраивают отношения на равных. А значит нужно перестать мыслить, как жертва. И не только перестать мыслить, как жертва, желающая быть жертвой, но и перестать мыслить, как жертва, боящаяся стать жертвой. Вы боитесь, что Вам изменят, предадут Вас, бросят, что Вы окажетесь ненужной и одинокой, что другая девушка является более соблазнительной для Вашего мужчины и похитит Ваше счастье. Только уши зайки всё равно не спрятать от волка. Так и жертва, боящаяся стать «подстилкой», рано или поздно будет использованной. Нужно просто перестать быть жертвой и начать выстраивать отношения на равных, как достойные счастья сильные люди.

Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2016-2021).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru