358. МЖМ-СЕКС С ЖЕНОЙ — ЭТО «ХОРОШО» ИЛИ «ПЛОХО»?


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ: 

Добрый день, Евгений, это плохо или нет, что я хочу уговорить жену на мжм-секс? 

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 


Дмитрий, Вы задали вопрос в большей мере из области воспитания. Если рассматривать Ваш вопрос в категориях «плохо» и «хорошо», то можно точно сказать, что желание уговорить свою жену на секс втроём — это плохо, поскольку противоречит семейным и нравственным ценностям. Если же мы выйдем за рамки оценочных суждений, базирующихся на нравственных аспектах, то такого однозначного ответа мы не получим. В то же время возникнет вопрос, почему мы отказались от нравственной оценки, т.е. того массива взглядов, который помог человечеству выжить на протяжении миллионов лет, к формулированию которого путь был очень сложный, идущий порой через страшнейшие войны, например, Вторую Мировую, который лежит в основе безопасности каждого человека, особенно детей, женщин, престарелых родителей и т.п. Но если мы всё-таки откажемся от нравственной оценки, то у нас останутся и другие основания. Например, будет ли в итоге это выгодно с материальной точки зрения, продолжится ли комфортное проживание с женой, не придётся ли делить имущество и переезжать на окраину города в однокомнатную лачугу. Не навредит ли данный вид секса физическому или психологическому здоровью Вашей жены. Не нанесёт ли урона Вашей самооценке тот факт, что с Вашей женой будет заниматься сексом другой мужчина. Вопросов на самом деле вагон и маленькая тележка. Поэтому не следует делать опрометчивых поступков, за которые Вам в дальнейшем может придётся нести не столь приятную ответственность. И, конечно же, необходимо разобраться каковы истинные причины данного желания. Часто принуждение жены к МЖМ-сексу исходит из гомосексуальных склонностей мужчины, желания унизить жену, превратив её в распутную и неверную женщину, полелеять своё мужское ЭГО, мол, я могу жену заставить сделать даже такое, удовлетворить своё психическое расстройство под названием вуайеризм (наблюдение за половым актом), получить для себя карт-бланш на измены или из какой-то иной причины. Это лучше всего разбирать при индивидуальной работе. Чтобы лучше разобраться в себе, своих сексуальных желаниях, отношениях с женой, обращайтесь на онлайн консультации по Skype. 

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2019).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



357. ВЛЮБИТЬСЯ В ДРУГУЮ, ЧТОБ НЕ ДАТЬ ОКОЛЬЦЕВАТЬ СЕБЯ


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ: 

Евгений, здравствуйте, у меня через месяц свадьба, а я полюбил сестру девушки, хочу затащить её в постель. Как быть? 

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 


Леонид, безусловно, нужно выяснять подлинные причины Вашего желания на индивидуальном приёме. В то же время такое поведение в большей степени похоже на проявление дефлексивного механизма прерывания контакта, который как раз и характеризуется тем, что человек при возникновении трудностей или страхов на пути к цели в большей мере неосознанно переключается на другую цель, в результате чего цикл контакта не может быть завершён, цель не может быть достигнута из-за неосознанного уклонения от неё. Если данный механизм сработал в отношениях, то нужно внимательнее их проанализировать, постараться понять ошибки обеих сторон и сгладить все шероховатости. А также не стоит забывать, что данный механизм может быть привычен с детства и по той или иной причине срабатывать не только при трудностях, но и при возможности получить удовольствие. Поэтому нужно не только разбираться в Ваших отношениях с невестой, но и в ваших излюбленных паттернах поведения, механизмах психологической защиты и причинах подобного убегания от результата, которые могли быть заложены ещё в детстве. Готов Вам помочь на консультациях и гештальт-терапевтических сессиях разобраться в себе и в отношениях с девушкой. 

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2019).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



356. КАК РАССТАТЬСЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКИ...


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ: 

Евгений, добрый вечер, обращаюсь к вам с такой проблемой... 8 лет назад встретил девушку... Три месяца встречались, все было хорошо, но потом случился один неприятный момент. На дне рождения друга "набрался" так, что не помню, как уснул... Утром проснулся с другой... Я пытался скрыть факт случайной измены, но меня предал друг... И об этом стало известно... С той девушкой мы сильно поругались, она уехала, отправила меня в черный список, и не давала даже малейшего шанса объясниться... С момента нашей последней встречи прошло уже порядка 7,5 лет... Я до сих пор не могу ее забыть... Как привороженный... Дня не проходит, чтоб не посмотрел на фото и не залез к ней на страницу... Подскажите, как избавится от воспоминаний о ней, ведь я понимаю, что у нас ничего не будет??? 

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 


Сергей, добрый день, Вы обратились как раз по адресу. Я опытный гештальт-терапевт. А именно это направление психотерапии наиболее эффективно позволяет закрыть неудовлетворённую потребность в прошлом. Гештальт в психотерапии понимается как некоторая потребность на фоне нашей жизни. Когда Вы идёте по пустыне, например, и у вас закончилась вода, то Вы испытываете сильную потребность в утолении жажды. Вот перед Вами большой шатёр и в нём столы, уставленные всевозможными явствами, и где-то среди всех деликатесов стоит кувшинчик с прозрачной, прохладной, такой манящей водой. Вы направитесь именно к нему, не замечая всё остальное. Так за кусок хлеба в голодные годы отдавали золото, шли за любовью, преодолевая ненастья и жестокие испытания... Та потребность, которая для нас наиболее актуальна, затмевает всё остальное, оно кажется несерьёзным и неценным, лишь одна цель маячит впереди, манит и зовёт. И пока не удовлетворена такая манящая потребность, до тех пор жизнь как бы останавливается, развитие стопорится, происходит угасание сил и желаний, круг интересов сужается, словно у алкоголика, видящего только бутылку. Но зачастую бывает достаточно удовлетворить ту потребность, вокруг которой крутится жизнь, и вновь увидеть горизонты развития. И тут очень важно выяснить, какая именно потребность не удовлетворена в тех отношениях. Возможно Вам в тот момент нужна была безусловная любовь, такая, которая прощает и измены. Возможно Вам нужно было повысить свою мужскую самооценку, что Вы можете спать с разными женщинами, а Вас всё равно будут любить, прощать за всё и возносить. Возможно Вы просто хотели любым способом доказать, в первую очередь себе, что Вы всегда правы, а она отказалась соглашаться с этим. Возможно Вам нужно было подтверждение со стороны той девушки, что Вы ни в чём не виноваты были в тот момент, хотелось снять с себя ответственность за измену, остаться в инфантильной позиции ребёнка, который может совершать ошибки и ему за это ничего не грозит. Хотя, как писал Ирвин Ялом, ответственность за измену всё равно остаётся за человеком, даже если он пеняет на состояние изменённого сознания, ибо это просто отговорка, приём отказа от своей ответственности, мол, я выпил, значит имею на всё право, ведь потом можно все ошибки оправдать лишней рюмкой. Вариантов подлинных причин того, что Вы до сих пор не прекратили психологического общения с той девушкой, может быть много, нужно на индивидуальных консультациях, гештальт-терапевтических сессиях, более глубоко разбираться в подлинных потребностях, которые остались не удовлетворёнными в тех отношениях, после чего удовлетворять их в безопасной атмосфере терапевтического общения или в каких-либо действиях в реальном мире, если они не повлекут негативных последствий в жизни. . Удовлетворив потребность, завершив гештальт, как говорится в психотерапии, Вы почувствуете, как камень свалился с души, Вы стали гораздо свободнее, увереннее в себе и перед Вами открылись новые перспективы, шанс на новое сердечное счастье и успех. 

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2019).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



355. НА ЗЕРКАЛО НЕЧА ПЕНЯТЬ, КОЛИ РОЖА КРИВА


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ: 

Евгений, здравствуйте. Мне 33, девушке 24, изначально разница в возрасте немного напрягала меня. Было опасение, что девушка не повзрослела. Позже начали встречаться, потом жить вместе. За 2 года мы многое прошли - ругань, скандалы, непонимание с обеих сторон, отсутствие доверия, кредиты, нехватка денег, но, хочу сказать, что она вела себя достойно, пройдя все трудности, помогала мне деньгами, успокаивала меня, где-то советовала, злость и обиду никогда не таила. Проблема в том, что позже она делала из меня "тряпку", использовав на все 100%. Доходило до того, что она говорила мне сгонять ей за пивом, отвозить и привозить с работы, так как автобусы не для нее, мыть, готовить, стирать. У нее очень много минусов - она лентяйка, от этого толстая, не гладит, посуду мыть ненавидит, убирается через "не хочу". В итоге я понял, что мне такие отношения не нужны и ушел. Да и она поняла, что я не тот человек, который ей нужен (при этом она ко мне хорошо относится). Сейчас обидно, что мы разошлись, но это жизнь, иначе бы она меня продолжала бы использовать. Привези ей то, отвези туда, сделай это... и пофиг, что у меня работа. Вопрос: мне хочется помогать ей дальше, чувствую вину за собой, она мне многим помогла, это последствия расставания или моя совесть? 

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 


Михаил, "На зеркало неча пенять, коли рожа крива", - была такая присказка у Н.В. Гоголя. Так и в ваших отношениях Вы своими руками сделали себя "тряпкой". Вы и только Вы выбрали такую позицию в отношениях. Ни девушка, ни кто-либо другой не виновны в этом. Пока Вы не поймёте этого главного нюанса, Вы не сможете ни психологически попрощаться с этой девушкой, ни восстановить отношения на взаимно комфортных условиях, ни построить другие, в которых Вы будете занимать какую-то иную позицию, кроме "тряпки". Девушка Вас поддерживала, успокаивала, давала советы, даже помогала материально, т.е. Вы изначально себя поставили на женское место в отношениях, поэтому "за пивом мужику" приходится гонять Вам. Не бывает такого, чтобы выбрать сначала роль женскую, чтобы Вам помогали, а потом мужские привилегии получать. "Назвался груздем - полезай в лукошко". Выбрали женскую роль - миритесь с женской долей. Вы изначально сами выбрали неправильную позицию в отношениях. Поэтому нечего обвинять девушку, что она стремилась использовать Вас, делала из Вас "тряпку". Может ей самой было не очень комфортно быть главой семейства, командовать Вами и требовать комфортной жизни, как требует это мужчина в отношениях и начальник в компании, в т.ч. уюта в доме и поданной машины в срок. Приходите на индивидуальные консультации по Skype, где мы разберём все ваши ошибки, помогу скорректировать поведение, чтобы Вы могли в будущем отношения выстраивать по-новому, в мужской роли, получая комфорт и гармонию. 

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2019).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



354. КТО ЖЕ БУДЕТ ВО ВСЁМ ВИНОВАТ ПОСЛЕ РАЗВОДА?


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ: 

Добрый вечер, Евгений! С мужем в браке 6 год, регулярные ссоры, драки... И всё это на глазах у двух маленьких детей. Хочу развестись, он тянет меня вниз, сам не растёт, не развивается и меня ни в чем не поддерживает, любит выпить, раньше были запои по 3-4 дня (это способ его расслабления, я не ярый противник алкоголя, могу себе позволить, так сказать, по праздникам, на этом фоне чаще всего и происходят конфликты), имею большие сомнения стоит ли продолжать семейную жизнь?! Я ещё молода и могу попытаться построить другие отношения! 

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 


Елена, раз Вы решили уйти из этих отношений и построить новые, то делайте, воплощайте задуманное в жизнь. Что Вам мешает? Придётся ответственность за свою жизнь уже нести только на своих плечах, не сможете после разрыва отношений свалить на кого-то другого Ваше бездействие, отсутствие усилий по саморазвитию? А за отсутствие поддержки кого будете упрекать? Если Вы хотите чего-то добиться в жизни, то берите полную ответственность за себя, свои действия и бездействия, за свои выборы и за распределение ответственности в отношениях только на себя и воплощайте любые планы в жизнь, добивайтесь любых целей! Очень хорошо проиллюстрировал Вашу проблему Максим Горький в пьесе "На дне". Можете прочитать или посмотреть одноимённый фильм 2014 года. Там герои точно, как и Вы, мучаются от проблем, обвиняя в этом другого, мечтая убрать этого человека из своей жизни или просто убежать, но сами не готовы взять ответственность за свою жизнь и по собственному хотению распорядиться тем, что у них есть. Вы взрослый человек: захотели, взяли на себя ответственность и сделали! Никто Вам не мешает. 

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2019).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



353. ОСТАТЬСЯ ВИНОВАТОЙ, ЧТОБ СТАТЬ СВОБОДНОЙ!


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ: 

Евгений, добрый день! Начну сразу. У нас частые ссоры в отношениях, он вечно придирается ко мне, я не могу этого принять и всегда говорю, что этим не довольна. И так уже на протяжении двух лет, в наших отношениях и проблемах по его словам и поведению всегда виновата я! Я - (цитирую) «хамло», не уважаю его, остро реагирую на его замечания! Три дня назад к нам приехали наши друзья в гости, мы все пошли гулять, мой любимый перепил сильно, он с другом вернулся домой, а я до магазина (мы живём год вместе), пошла с подругой. После возвращения домой он не открывает мне дверь, говорит, что ему плохо и просит нас погулять 30 минут, мы согласились, но я при этом волновалась, спросила, что купить в аптеке, как он себя чувствует. Мы ушли на час. Вернулись, кое-как попали в подъезд. Я опять начала стучать. Он опять просит уйти на 30 минут нас, говорит, что стыдно ему, я прошу его открыть дверь, чтобы помочь ему, он категорично - НЕТ! В итоге 30 минут мы долбили в дверь, я была готова дверь снести, я представляла себе, что он там умереть может, умоляла открыть мне. Подруге надо было домой, она попросила отдать ей сумку, он отказался, сказал, что через 30 минут и не долбить. Подруга психовала, орала на весь подъезд, было давление на меня со всех сторон, я умоляла его отдать ей сумку, чтобы она скорее уехала, наш с ним разговор весь был по смс, он мне писал, просил и отвечал по смс. Подруга грозилась полицией, она только и умоляла отдать ей вещи и пустить меня к нему! В итоге он называет меня «дурой», пишет: «Иди лечи голову!» Меня это всё оскорбляет, что он мне не доверяет и, когда ему стало плохо, он закрылся от меня, оскорбил меня, заставил ждать эту сумку, хотя его просили с балкона скинуть! Мы пошли под балкон, а он мне написал, что вещи её выставил под дверь! Близился уже вечер, 9 часов было, мой телефон садился, денег нет, живём мы в области, домой он меня не пускает. 3 часа я его умоляла пустить. Мне ничего не оставалась делать, как ехать ночевать к подруге! На следующий день он проснулся и в 8 утра звонил своей маме, просил прощения, что вчера не брал трубку, потом к нему приехал друг. Я, как узнала, что он уже не спит с 8 утра и мне не звонит, и не интересуется, где я и как, мне стало очень обидно! Он только в 12 мне начал звонить, я была очень на него обижена и попросила мне не звонить, мне надо прийти в себя, я ночь не спала, переживала! В итоге он посидел дома с другом, а потом поехал к маме ночевать! На следующий день сказал, что мой поступок - дно, я его бросила в сложный момент, я отвернулась от него и, если он не открыл бы мне, мне надо было не уезжать, а в подъезде ночевать! И вот уже как прошло 4 дня, он гуляет, развлекается, писал мне, что я плохая, бросила его. Но то, что он меня оскорбил и не пускал меня домой, он говорит, что ему стыдно было пускать. Вчера мне написал: «Поехали домой», я ему написала, что после всего, что он мне наговорил, собрался и уехал к маме, вот так вот просто взять по смс «давай домой»? Он психанул и сказал, что я этим самым закончила наши отношения! Вот что вы мне скажите? 

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 


Даша, почему Вы не хотите остаться виноватой, ответственной за разрыв отношений, в которых Вас всё равно не уважали, где Вам было плохо, где вами играли, как куклой, и делали виноватой во всём? Найдите в себе силы однажды остаться виноватой, прекратите злополучный замкнутый круг игры "ты виновата - я не виновата". Эта игра далека от любви. Это удовлетворение какого-то неадаптивного сценария совместной жизни, возможно впитанного в родительской семье или в школе. Зачем Вам кружиться в этом безумном танце, он всё равно не принесёт никогда приятных результатов? Задумайтесь над этим. А изменить сценарий отношений на более комфортный и счастливый Вы всегда сможете, посетив мои консультации по Skype. Иногда нужно остановиться, сцепив зубы, перетерпеть несправедливость для будущего счастья! Лучше потом выговорить свою обиду в кабинете психотерапевта, чем терять за годом год, избегая завершения игры. Ибо единственный способ выйти - это "пройти через"... 

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2019).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



352. ЕСЛИ Я РАЗРЕШУ МУЖЧИНЕ ИЗМЕНЯТЬ...


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ: 

Евгений, здравствуйте. У нас с молодым человеком разница 9 лет. На протяжении 2-х месяцев у нас были постоянные ссоры, после он частенько стал мне говорить, несмотря на наши интимные отношения, что он хочет в этом плане и других девушек. Как к этому относиться? 

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Маша, распыление сексуального желания на несколько объектов говорит о психологическом дискомфорте в отношениях. Вы сами рассказываете, что у Вас были регулярные ссоры, а это тяжелые эмоциональные перегрузки, тем более для неподготовленного мужчины. Поэтому-то он и стремится психологически убежать из отношений. В гештальт-терапии данный вид прерывания контакта называется дефлексией (уклонением, распылением), который в любовных отношениях проявляется очень часто именно так - желанием иметь несколько партнёров. Чтобы избежать измен, необходимо гармонизировать ваши отношения, убрав из них ссоры и наполнив их душевной теплотой. 
Также Ваша ситуация усугубляется тем, что мужчина старше Вас на 9 лет, а при этом просто неизбежны проблемы в сексуальной жизни, поскольку такие отношения часто выстраиваются либо как детско-родительские, авторитетно-покровительственные, привычные и удобные в материальном плане, либо лишь на сексуальном влечении к более молодому объекту, со стороны мужчины, и более опытному в сексуальном плане объекту, со стороны женщины. Тем более если мужчина старше 35 или у него просто слабая половая конституция, то ему будут необходимы постоянные дополнительные сексуальные стимуляторы, а одним из таких является новизна объекта сексуального влечения и, к слову говоря, более молодой объект, сексуальные игры, соблазнительные наряды и эксперименты в постели. 
И тут многое зависит от Вас. Вы можете разойтись с этим мужчиной или помочь ему осознать и справиться с невротическими механизмами прерывания контакта., вы можете пойти на поводу и терпеть измены или установить границы приемлемости, вы можете согласиться на все эксперименты или работать над гармонизацией отношений в паре. Всё в Ваших руках! 


Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2019).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru