310. КАК СТАТЬ ХОРОШИМ ПСИХОТЕРАПЕВТОМ?


МИХАИЛ: 

Евгений, добрый день. Я увидел, что вы очень опытный гештальт-терапевт, и решил вам написать. Дело в том, что я сейчас прохожу первую ступень гештальт-терапии, и понимаю, что продвигать и искать клиентов в этом направлении очень сложно. Так как клиентам сложно объяснить на что направлена эта терапия, и даже обычные психологи не всегда понимают, чем гештальт-терапевты занимаются. Поэтому решил написать Вам. Скажите пожалуйста, как гештальт-терапевту лучше находить клиентов? 

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Добрый день, Михаил. 
"Если у вас возникнут вопросы о бабочках, паучках или каких-нибудь жучках, то обращайтесь ко мне", - скажет энтомолог. Поэтому сперва сами разберитесь, с чем вы будете работать. Это гораздо важнее. 
Сегодня таких непонятных названий очень много. Но нужно уметь объяснять на обыденном языке. Ещё Энштейн писал, что если вы не можете предмет объяснить семилетнему ребёнку, то вы сами в нём не разбираетесь. Поэтому нужно хорошо разбираться в предмете. 
А гештальт-терапия - это подход к избавлению клиента от его проблем, именно тех, с которыми вы работаете. 
Не пытайтесь охватить всё. Поверхностных специалистов более чем предостаточно. 
Нужно быть профессионалом в конкретной области. 
Так же, как врач. Чем опытнее, тем более конкретные методы знает, болезни лечит, операции делает. Даже если будет называться общим словом, например, кардиолог, но он может быть профессионалом по лечению желудочков, а другой будет специализироваться на операциях по пересадке клапанов и т.п. 
Зайдите в любую хорошую клинику и спросите врача, вам тут же скажут, что вот Иванов по этим вопросам, а Петров по другим, нужно выбрать врача, хотя у обоих будет в документах значится кардиолог, например. 
Так во всём. Профессор Сидоров будет специализироваться на катаракте, а профессор Облачкин на реставрации, третий на сетчатке. Это среди офтальмологов. 
Поэтому вам тоже необходимо выбрать конкретную нишу, лучше индивидуальную, и в ней стать профессионалом высшего уровня, отточить своё мастерство по решению конкретных вопросов. 
Очень важно прислушиваться к себе и к клиентам, что именно вам доверяют, с чем именно к вам приходят. Не выдумывать, а идти за клиентами. 
Вы особенного психологического склада, у вас есть индивидуальные особенности, которые позволят вам лучше всего проявится в конкретной области. 
Приходили ко мне изначально люди с сексуальными проблемами, и я чувствовал себя свободно при работе с ними, женщины, которым изменяли, которыми манипулировали, они искали защиту, деликатную поддержку, что соответствовало тому, что я могу дать клиенту, основываясь на своих психологических особенностях. 
Поэтому изучайте себя, свой стиль консультирования, свои особенности. И ищите тех клиентов, которым нужно именно то, что у вас есть. 
Пройдите максимальное количество тестов по изучению себя, соционических, психологических, лучше всего профессиональных, а не просто развлекательных. 

МИХАИЛ: 

Ох, Евгений, столько написали, но при этом интересно читать и всё понятно. То есть надо решить с какими проблемами я работаю. Например, вы работаете с сексуальными проблемами. Скажите пожалуйста, как вы тогда ищете клиентов, с помощью каких способов? Так как тема деликатная, клиенты абы где не распространяются о ней. И их, наверно, очень сложно искать. 

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Повторюсь. Я выбрал это направление не просто так. С такими вопросами ко мне обращались изначально часто - сексуальные проблемы, обиженные мужчинами женщины, с проблемами в ответственном отношении к жизни и любовным отношениям. Выбирая меня, по психологическим особенностям, по физиогномическим, чувствуя, о чём хотят со мной общаться. 
Нужно уметь идти за клиентом, не навязывая ни темы, ни свои интерпретации. И точно не ублажая и не леча свои комплексы "о клиентов", 
Все свои проблемы решать нужно на личной терапии и супервизиях. 
Поэтому клиенты ко мне идут по этим вопросам, чувствуя, что можно мне доверять по данным вопросам именно. 
Мне остаётся создавать качественный контент, приглашая на консультации, отвечая в интернете и прочее. Вариантов очень много, но это уже отдельный разговор, как раскручиваться и искать клиентов. 
Чтоб разобраться в себе, узнать какие-то секреты раскрутки и поиска клиентов, вы всегда можете обратиться на полноценные онлайн консультации по скайпу. 
Вам учиться ещё немало, поэтому ищите себя и вы обязательно найдёте! 

МИХАИЛ: 

Благодарю за подробные ответы, Евгений! 


Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2019).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



309. ПРАВОСЛАВНЫЙ ПСИХОТЕРАПЕВТ - КТО ОН?


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ: 

Евгений, здравствуйте, подскажите, пожалуйста, возможно Вы знаете, чем отличается православный психотерапевт от просто психотерапевта? 

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Кирилл, сегодня существует более 600 направлений в психотерапии. 
многие из них являются самобытными и самодостаточными, поскольку в их основу положена та или иная философия, система взглядов и представлений о сущности человека и его жизни. Например, психоанализ основан на традициях европейской философии, и ассоциативном мышлении, а в основу гештальт-терапии были положены восточные философии и научное мышление, выраженное в принципах Гегеля, поведенческое же направление базируется на принципах научного эксперимента и атеистическом мышлении. Виктор Франкл, пережив несколько страшных лет в фашистском концлагере, разработал свою систему взглядов, во главу угла ставящую не стремление реализовать сексуальные желания, как в психоанализе, которых, отмечу, в застенках в принципе и не было, не механистическую тренировку тех или иных навыков, как в поведенческом подходе, ведь многие так и остались людьми в плену и сохранили свою внутреннюю свободу, а стремление человека к смыслу жизни, которое помогало заключённым выжить, пусть даже жизнь была чередой страданий и спасение было призрачным. Так появлялись многие направления в психотерапии, в основу которых ложились те или иные системы взглядов их авторов. Само собой, христианская церковь и православие имеют собственные представления о жизни и природе человека, поэтому на базе того или иного религиозного учения возникают психотерапевтические школы. Так православный психотерапевт будет руководствоваться не только данными, полученными в результате научных исследований, порою даже подвергая критике атеистические способы изучения природы человека, не учитывающие его духовные аспекты, не только на взгляды экзистенциональных психотерапевтов, например, упомянутого выше В.Франкла, считая их важными, но недостаточными, но и, в первую очередь, на православное богословие и наследие святоотеческого аскетического опыта, ставя во главу угла веру в существование Бога и единство тела, души и духа человека. Так невротиком объявляется человек особо чувствительный ко своей греховности, а не с подавленными сексуальными и другими бессознательными желаниями, как у З.Фрейда, и не с заблокированной потребностью в самореализации, как у гуманистических психотерапевтов. Ещё одним важным отличием является то, что в православной психотерапии подавляется Я человека, его самость, поскольку верующий нацелен на вечную жизнь, а в традиционной психотерапии происходит усиление Я человека, его самости, обеспечивающее комфортное и благополучное существование в этом мире. Таким образом, православная психотерапия имеет свои уникальные отличия от всех остальных направлений психотерапии и может оказаться эффективной, особенно для верующих. 


Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2019).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



308. КАК ЖЕНЩИНЕ НАЧАТЬ ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНОЙ?


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ: 

Евгений, здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, есть ли будущее у отношений, которые создаются по инициативе женщины? Например, первая написала, позвонила и т.д.? Или нужно "вечность" ждать каких-то шагов и действий от мужчины. 

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Роза, отношения может начинать любой. Главное, чтобы эти отношения строили оба. Нельзя передавливать, душить вторую половинку контролем и чрезмерной опекой. Нельзя начинать игру в догонялки, когда один постоянно добивается чего-то от второго, внимания, заботы, каких-либо поступков, а тот в свою очередь всеми правдами и неправдами пытается этого избежать. Сближаться оба должны равномерно. Мужчина или женщина делает первый шаг и ждёт того же от второго. Затем вновь один из них делает небольшое движение навстречу и ждёт, когда второй сделает то же. И так далее. Нельзя бросаться в омут с головой и нельзя наскоком пытаться вынудить другого стать вашей второй половинкой. 


Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2019).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



307. УДОБНЫЙ «ДИВАНЧИК» ДЛЯ ИНФАНТИЛА


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ: 

Евгений, Доброго времени суток! Очень надеюсь на вашу помощь, потому что я окончательно запуталась. Мы с молодым человеком 3 года вместе (мне 23, ему 24). За это время много сомнений было с его стороны, по поводу его чувств и нашей совместимости,но я всегда верила в лучшее и часто шла на контакт сама, как будто пыталась убедить его, что у нас все получится и мы сходились снова. Сейчас дошло до того, что в одном моменте он мне говорит: "Ты особенная, я люблю тебя, все будет хорошо". А потом , буквально через неделю-две: "Не люблю, не хочу ничего, мы разные, нам не по пути". После очередного недавнего расставания, мы так и не расстались, и он предложил расписаться и жить вместе. Но предложение не сделал, просто сказал, изъявил намерение, так сказать. Сказал, мол, давай откладывать деньги, как только накопим, съедемся вместе. У меня нет возможности платить за квартиру. Я плачу 2 кредита, проблемы со здоровьем, он мне не помогает, сам не работает. Пару месяцев назад, зная мою ситуацию, говорил, что возьмёт расходы за квартиру и еду на себя, а теперь вот так. Теперь он говорит: "А ты что будешь делать? Кредиты свои платить?" Также он хотел снять сначала квартиру, а потом заявление подать. Я подумала об этом и решила, что лучше сначала расписаться, а потом съезжаться, ибо мы периодически жили вместе по несколько недель и знаем, что ожидать в быту друг от друга. Высказала своё мнение по поводу росписи, на что он сказал: "Ерунда какая-то получается, не так должно быть, должно само придти ощущение , что вот все - женимся, а так планируем это, это все не то". Хотя это его было намерение изначально. В итоге он сказал, что надо сначала деньги накопить, потом дальше думать, что у нас может и не получится съехаться, если не накопим деньги. Я ему высказала после этого по поводу квартиры, что он обещал взять расходы за квартиру на себя и знает мою ситуацию, на что он сказал : «Такой я тип - ожидание-реальность. А ты что будешь делать?». И начал меня после этого игнорировать. Я никогда не была расчётлива, никогда не требовала от него подарков, да и он за 3 года в начале подарил кольцо и больше подарков не было.Говорил, что он романтичный, но за 3 года никакой романтики не было. Мне не нужно чтобы он меня полностью обеспечивал, хотя он тоже это говорил, просто мне кажется нормальным, если ты хочешь сделать предложение и любишь свою девушку, берёшь за неё ответственность, нормально хотя бы решить квартирный вопрос. Я, естественно, тоже покупала бы продукты, по возможности, помогала бы с оплатой. Ещё при этом он говорил, что женские обязанности - это поддержание благоприятной атмосферы в доме (готовка и т.д.). А у него тогда какие обязанности? Мне одной готовить, убирать, стирать, решать свои финансовые проблемы, платить за квартиру и еду наполовину. И он начал игнорировать меня после того разговора. На следующий день у меня умер любимый кот. Нужна была его помощь, он долго не брал трубки и отказался помогать, собственно, и не поддержал вообще. Было тяжело, что родной человек отвернулся в трудную для меня минуту. Не поддержал. Я разозлилась и сказала ему, чтобы он приехал забрал свои вещи, он ответил , что заберёт позже и очень грубо общался и орал. После этого мы не общаемся. Не знаю, как поступить. Не считаю, что что-либо не так ему сказала. Но он даже на контакт не идёт. Также он живет с родителями (родители его против меня). Не работает полгода (помогал родителям со стройкой и по домашним делам), пытается понять, чем хочет заниматься по жизни и говорил, что для него сейчас важна самореализация. Возможно, это так влияет на него.Также было много извинений, но после этого следовали все равно оскорбления в мой адрес А потом снова извинения: «Я люблю тебя» и снова оскорбления. Надоело это непостоянство и безразличие. Как донести до него и есть ли вообще в этом смысл? 

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Катерина, ему понятно зачем отношения с Вами - Вы очень удобная, как диван, полежал, погулял, вновь отдохнул, бросил мусор на него, высморкался в покрывало, когда лень идти в ванную, потом по настроению почистил и постирал, после трудного дня порадовался, что есть у тебя такой удобный диван. Но вот совершенно не понятно, зачем Вам отношения с ним. Диван боится оказаться на свалке никому не нужным? Зачем Вам быть в роли жертвы в этих отношениях, что Вам эта роль даёт такого прекрасного, такого ценного, что Вы уже несколько лет держитесь за такие отношения? Это очень даже прочное постоянство. Только зачем оно Вам? Есть шанс перестроить ваши отношения на здоровый лад, если пользоваться принципами требовательной любви, самоуважения и равенства. Но в первую очередь Вам необходимо корректировать самооценку, сценарий семейной жизни, понимание любви. Читайте мои ответы на вопросы, на сайте и моей стене размещены уже более трёхсот избранных из них, где много раз я говорил по Вашей теме, и приходите на полноценные индивидуальные онлайн консультации по Skype, где уже будем исправлять конкретно Вашу ситуацию. 


Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2019).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



306. СЕМЕЙНЫЙ ИЗГОЙ РОДОСЛОВНУЮ ПИШЕТ САМ


КАТЯ: 

Здравствуйте, Евгений, у меня очень сложные отношения с семьёй. У моего отца была сестра, и он всегда отрицательно о ней отзывался, и видимо поэтому мой брат (который на 2 года старше) спроецировал эти отношения на меня, постоянно унижая, он часто бил меня, ограничивал свободу, снимал на камеру, чтобы потом ещё за что-то избить... Когда отец приходил с работы уставший, то ещё доставалось и от него. Сейчас мне уже 22 года, брат, конечно, больше не бьёт, но я заметила, что меня в семье вообще ни в одно место не ставят. Они едят вместе без меня, гуляют, теперь и живут отдельно, а когда приезжают ко мне не считаются с моим мнением, переставляют мои вещи, берут мою еду... У брата ещё есть такая особенность — в последний раз когда он приехал я заметила, что каждое моё утверждение от ставит в оппозицию... И как-то так подбирает фразы, что меня начинает трясти, в последний раз он довёл меня до того, что появились боли в сердце, мама пошла искать лекарства, а брат остановил её, сказав, что я просто привлекаю внимание... Мама послушала его и ушла. В другой раз я решила дать отпор и испортить его одежду (которую сама же и подарила), но когда подошла к нему (он мне опять что-то сказал), положила чайный пакетик на голову, безобидно, но это был знак, что я и отпор дать могу, он психанул, я чуть на его глазах не разбила его компьютер (подумала, что меня итак в семье считают чокнутой), прибежала мама, спросила в чём дело (а я не знаю как ей объяснить всю ту боль, которая длится 20 лет), я ответила, что наверное, она уже ничего не поймёт, в ответ она надавала мне по голове стулом. Такого со мной ещё не было. Я поняла, что не смогу его простить, да и зачем? Он ненавидит меня, а сейчас решается вопрос о моём переезде. Я должна буду жить с папой, но на него ещё сильнее обиды. Он всю жизнь говорил, что я глупая, я стала учиться на максимальные баллы, теперь он считает, что учёба просто лёгкая. И уже нашёл мне какого-то будущего мужа. Я не знаю, куда бежать. Хочется просто взять и уехать в другой город. Больше всего обидно, что я никто, меня не любят и я совсем-совсем одна. Помогите, пожалуйста. 

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Добрый вечер, Катя. Вам необходимо серьёзно работать над собой, читать качественную психологическую литературу, выполнять упражнения, регулярно посещать консультации. Готов с Вами работать по Skype. Вам очень важно укреплять психологические границы и учиться правильно формулировать свои требования к людям, свои желания и права. Говорить твёрдо и уверенно, а не по-детски эмоционировать. Желательно Вам максимально оградить свою жизнь от навязчивых людей, которые причиняют Вам боль, и жёстко контролировать всякое их присутствие в Вашей судьбе. Можно ли им что-то говорить Вам или нет, решаете только Вы. Слушать или нет, решаете только Вы. Также Вам необходимо поработать над восприятием себя и буквально переписать свою судьбу и жизненный, семейный и прочие сценарии. Напишите свою биографию, как Вы того хотите, Вы можете стать потомком валькирии, главное - в это необходимо поверить, поверить, больше чем в реальность, поверить, словно в доллар. Признайтесь, если бы Вам сейчас подарили миллион долларов, Вы бы очень обрадовались этому. Но доллар ничем не подкреплён, кроме веры в него, ни золотом, ни человеческим трудом, ни научными достижениями. Абсолютно также Вы можете поверить и в свою легенду. Смотрите качественные фильмы, где есть сильные и счастливые женщины. Не современные мелодрамы, где либо жертвы, у которых всё волшебным образом получается, чаще всего благодаря откуда ни возьмись взявшимся мужчинам, либо стервы, которые идут по головам. Но ни один, ни другой образ не связан с реальностью и совершенно не эффективен. Лучше смотреть старые добрые фильмы, где достаточно много образов сильных и счастливых женщин. А также читать хорошие книги с подобными персонажами. Так на примере Вы будете постепенно переучиваться, главное - правильно выбрать на кого ровняться. В идеальном варианте решения Вашей проблемы Вам необходимо уехать в другой район или город и строить отношения со своими родственниками на расстоянии. Если захотите, Вы всегда сможете это сделать. Работать, снимать жильё, даже учиться. 

КАТЯ: 

Спасибо, Евгений. Я вам очень благодарна. Видимо, в прошлой жизни провинилась, вот и оказалась в такой семье. Поверьте, я всегда ко всем была с миром. Просила прощения, покупала подарки. Но если я там всех раздражаю, хоть что говори. И вот за биографию спасибо. Классная идея. Я увлекаюсь психолингвистикой, так вот, согласно исследованиям учёных, наш мозг не способен отличить правду от вымысла. Да вообще практически всё, что придумал человек — это плод его воображения (театр, музыка, литература). Удачи вам во всём. Ещё раз благодарю за исцеление. 


Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2019).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



305. КАК ВЕРНУТЬ ЛЮБОВЬ ПОСЛЕ МОИХ ИЗМЕН?


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ: 

Евгений, добрый день. Помогите советом. 
Я очень долго встречался со своей супругой, начиная с 17 лет (сейчас мне 28). За это время я 5 раз изменил ей, после последнего раза она об этом узнала (ей написала моя последняя любовница). 
Я не стал отрицать, сначала скрывал о прошлом, но в одном из разговоров по душам я признался во всех своих делах в надежде начать все заново с чистого листа. У неё была смешанная реакция... С одной стороны, благодарность за искренность, а с другой стороны огромное разочарование. 
Мы до сих пор живём вместе, не разошлись, но это больше связано с материальными моментами, и это все относительно временно, и придёт тот час, когда это все прекратится, и мы вынуждены будем разъехаться, я этого не хочу, у нас есть дочь, я ее безумно люблю, и я не хочу оставлять ее без отца, и к жене у меня по-прежнему есть чувства, да и у неё скорее всего тоже, хоть ей и очень тяжело это признать (но пояснение, что мужчина любит одну, а спать может с несколькими и не более того, ее, конечно же, не устраивает). 
Еще я думаю, что на мои скупые действия влияет тот факт, что в те моменты, когда мы как «друзья» продолжаем жить вместе и вроде бы все хорошо, я все это забываю и мне кажется, что и делать ничего особо не нужно, это мешает мне рвать и метать, так как если бы мне приходилось жить отдельно. 
Пока мы живем вместе, я пытаюсь предпринимать шаги, направленные на воссоединение, но в моих действиях она не видит этого, говорит, что хочет, чтобы ей было легче говорить с ней о произошедшем, а у меня эти разговоры вызывают дикую агрессию, да и у неё отчасти тоже. 
В те моменты, когда я все же пытаюсь с ней об этом говорить, мы ругаемся в пух и прах, после чего я каждый раз все больше думаю, что эти разговоры ещё больше портят все. 
Помогите, подскажите, пожалуйста, в каком направлении вести работу, какие темы в разговоре затрагивать? 
Может быть, стоит сменить вектор разговоров в другую сторону, углубиться в психологию, есть ли темы или статьи, которые могли бы помочь нашей семье. Спасибо Вам. 
Изменял я ей, когда она была в долгой командировке, не справился с проверкой расстоянием и последний раз изменил спустя чуть больше полугода после того, как она родила (за что мне самому очень стыдно и противно). 
Я чётко понял, что больше я делать этого не буду, меня поймали, только после этого я осознал всю серьёзность и глупость моих действий, что могу вмиг все потерять, а этого я не хочу... 

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Николай, замечательно, что Вы осознаёте свои ошибки и хотите исправить ситуацию. Измена действительно свидетельствует об отсутствии психологической близости в отношениях, а значит и полноценной любви, которая безусловно базируется на душевности, доверии, открытости. Мужчины по природе своей моногамны, о чём свидетельствуют многочисленные раскопки древних народов, психологические эксперименты и опыт раннего коммунизма с его расширенными семьями, в которых несмотря ни на что складывались постоянные пары достаточно быстро. В психотерапии измены в отношениях рассматривают как выражение дефлексивного механизма прерывания контакта. Вы скорее всего замечали за собой то, что вместо решения конкретной проблемы Вы спешите сделать что-то иное, более приятное или просто менее сложное для Вас, это может быть алкоголь, увеселения, встречи с друзьями, просмотр телевизора, субъективно более простая работа или нужные, но намного менее важные дела, и многое другое. Когда на уроке ученик, устав слушать и напрягаться, чтоб понять материал, начинает играть в телефоне или рисовать на полях учебника, тогда в отношениях мужчина, затрудняясь построить психологическую близость в паре, доверие, взаимопонимание, комфорт, устав от необходимости ежедневно работать над отношениями, словно маленький мальчик, ищет, где приятнее и веселее, где субъективно менее сложно, так часто начиная изменять. Тут нужно признать, что компьютерная игра может быть не сложнее уроков, а отношения с женой чаще даже проще, чем отношения с любовницей, выгоднее и спокойнее, но есть субъективные трудности психологического характера, которые и способствуют отвлечению от главного. 
Пережить измену бывает очень сложно каждой из сторон, и если Вы хотите исправить ситуацию и остаться в семье, то Вам необходимо, во-первых, набраться мужества и спокойно перенести все упрёки, оскорбления, моральные побои от жены, как провинившийся мальчишка стойко терпел розги век назад, а во-вторых, набраться мудрости и вновь доказать свою любовь. Вам нужно понять, что жена сейчас переживает очень мучительные чувства, от которых действительно хочется выть, кричать, рвать и метать, и в этой душевной боли есть и Ваша вина. "Любишь кататься, люби и саночки возить" - гласит народная мудрость. Коли заварил кашу с изменами, так и расхлёбывать придётся её самому до донышка. И тут уже не отвертишься, если желаешь сохранить семью. 
Безусловно, у вас есть вариант пройти через эту боль, то есть открыться полностью, рассказать всё, что требуется, снося эмоциональные удары в ответ спокойно, по-мужски, осознавая, что это заслуженно, не давая сдачи. Но в любом случае хорошо бы вам вдвоём прийти ко мне на онлайн консультацию по Skype, где я помогу вам не только разобраться в сложившейся ситуации, понять, что делать дальше, но и грамотно пообщаться друг с другом без скандала. Во-первых, в присутствии специалиста человек больше следит за своей речью, во-вторых, я буду контролировать течение вашего диалога, когда и кто должен говорить, на что отвечать, а в-третьих, я научу вас использовать в разговоре такие приёмы, как "я-высказывание", принципы активного и эмпатического слушания и т.п., которые позволят каждому из вас выразить все свои чувства, не переходя на оскорбления и ругань, конструктивно пообщаться и прийти к совместному решению. 
Вам нужно знать, что процесс восстановления семейных отношений после измены не быстрый и в среднем продолжается полгода. Его можно сократить с помощью психологических консультаций, ежедневной работы над собой и отношениями, с помощью мудрости, стойкости, полной открытости друг перед другом. 


Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2019).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



304. КАК ДОЖДАТЬСЯ СОВЕРШЕННОЛЕТИЯ ЛЮБИМОЙ?


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ: 

Евгений, Здравствуйте, недавно познакомился в интернете с девушкой через знакомых, общались, много всего рассказывали друг другу, очень привязалась, но потом спросил, сколько лет, оказалось - 15, а мне - 23. И тут я понял, что зона ответственности очень серьёзная - ст. 134, 135 УК РФ. Я не позволял себе и не позволю общение с ней на такие темы, но не хочу, чтобы мы прекращали общение, так как у нас действительно много общего, мы даже нравимся друг другу. Решили все интимные темы отложить до 18 лет, но суть в чем. Как мне правильно поступить и как дальше с ней общаться? Она гражданка Украины, и мы пока не виделись. Помогите, пожалуйста, а то не знаю, как общаться, и можно ли вообще, может, перестать до 18 лет, хотя я прекрасно понимаю, что в таком возрасте за 3 года может поменяться все. 

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Влад, сегодня множество девушек ждут из армии своих парней по году, а десять лет назад по два года ждали. Если вспоминать историю, то были такие времена, когда женщины ждали своих любимых из армии по 4-5 лет и даже по 25 лет и ведь дожидались. Ждут геологов, моряков дальнего плавания, ушедших в экспедицию исследователей, ждут космонавтов после длительной подготовки и полётов, ждут спортсменов после длительных сборов, тренировок, соревнований, когда не только некогда, но и нельзя заниматься сексом для сохранения формы. Очень многие люди ждут друг друга годами. Одна из моих одногруппниц строила отношения с парнем 9 лет из другого города, и встречались редко, и гуляли лишь за ручку всё это время, звонки, разговоры, милые подарочки... и дождались друг друга. Вторая знакомая пара на расстоянии прожила четыре года, а виделись лишь трижды и тоже без полового взаимодействия. А если вы путаете отношения с сексом, то это печально. Любовь гораздо больше примитивных движений. И таких историй могу перечислить из тех, что я точно знаю, десятка два точно. В общем, если любите, дождётесь, а не дождётесь, значит и не любили друг друга, а так приятельствовали. Замечу, вы старше девушки более чем на пять лет, поэтому вам необходимо по закону ждать три года до её совершеннолетия. А в эти годы вы бы не о сексе думали, а подумали, где вы будете с ней жить, чем питаться, какие вещи покупать, т.е. о заработке достаточном для семьи. Вот и ваша цель - увеличить свой доход в трое-четверо, хотя бы до 60-70 тысяч рублей, если вы жить собираетесь в регионе, а если в городе-миллионнике, то и до 100 тысяч рублей. Ведь именно вам нужно будет содержать семью, молодую девушку-студентку, а может и детей, но точно благополучную жизнь нужно будет обеспечить именно вам. Если, конечно, Вы хотите построить с ней серьёзные отношения. А если Вы думаете лишь о сексе с ней и развлечениях, то лучше не ломайте жизнь девочке, найдите взрослую, точно совершеннолетнюю, которая будет готова к свободным сексуальным отношениям, осознавая всю меру ответственности за это и понимая, к чему часто приводят такие несерьёзные отношения. 


Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2019).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru