330. ЧЕСТНЫЙ И ХИТРЫЙ ЛЕКАРЬ ДУШ


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ: 

Добрый день, Евгений! 

Смотрел ваш сайт и материалы, к сожалению, еще не читал книг, но потрясен кругозором и эрудицией. Таких профи не много в нашей стране. 

Просьба у меня наверное не самая типичная и я пойму, если вы откажитесь, но все же решился написать. 

У нас есть небольшое закрытое сообщество молодых «продвинутых» родителей с немного нетипичными взглядами на жизнь и сексуальность (педофилов, прим.ред.). Мы практикуем семейный нудизм или и натуризм (не столь важно, как называть) и поощряем ранее половое взросление, мастурбацию и половую жизнь детей. Мало что так радует, как «чистый» и сильный оргазм своего же ребенка (Преступления против сексуальной неприкосновенности и сексуальной свободы личности, совершенные над несовершеннолетними, и в частности статья 134 УК РФ «Половое сношение и иные действия сексуального характера с лицом, не достигшим шестнадцатилетнего возраста», прим.ред.)! 

Мы бы хотели подключить вас к консультациям. Заказать несколько статей для членов сообщества по детской сексуальности. Например, одна из тем про преодоление сложностей в приобщении к нудизму детей школьного возраста. Также про сексуальность и обучение мастурбации, достижении оргазмов. Бывает, что приятно, но до кульминации наши юные участники (жертвы преступлений, прим.ред.) не доходят. 

Если это не соответствует вашим взглядам на сексуальность и развитие (деградация, прим.ред.) все же в зоне табу, то я очень извиняюсь за письмо, но все же надеюсь на ответ! 

Доброго дня! 

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Добрый день, Георгий. 

Первое, о чём хочется сказать, я - профессионал, а это значит, что я работаю с людьми с совершенно разными взглядами и желаниями, даже если они не совпадают с моими духовно-нравственными ценностями. Это не сколько не мешает, а, напротив, помогает оказывать качественную психолого-сексологическую помощь, поскольку позволяет лучше применять эмпатию (искреннее сочувствие и понимание), принятие (уважать выбор клиента и считать его уникальной самостоятельной личностью), быть конгруэнтным и аутентичным (будучи самим собой, со своими особенностями и ценностями, показывать, что и клиент может ориентироваться на свои внутренние убеждения и потребности, а не на нормы, быть искренним, настоящим, быть тоже самим собой) - это триада Карла Роджерса, основателя клиент-центрированного подхода. 

Вообще, Существуют три основных вида оказания психологической помощи: 
- консультирование - информирование и решение конкретной проблемы; 
- коррекция - приведение к норме; 
- терапия - гармонизация, повышение качества жизни, при этом есть две модели: директивная, где цели ставит терапевт и руководит процессом, и недирективная, где цели выбирает сам клиент, а терапевт помогает достичь их. 
В работе с вами я могу не использовать психокоррекцию и директивную психотерапию, а организовывать взаимодействие по принципам консультирования и, если понадобиться, недирективной психотерапии, т.е. буду уважать ваши цели, потребности, взгляды на всём протяжении работы. 

Как сёстры милосердия, врачи доброй воли лечат на фронте солдат одной и другой стороны, ибо ценна сама жизнь по принципам Гиппократа, так и я оказываю психологическую помощь вне зависимости от предубеждений клиента. 

Я могу помочь вам лучше понять детей и подростков на всех этапах взросления, разобраться в детской и подростковой сексуальности, как возникает и развивается интерес к сексуальной жизни у них, когда и как часто начинают мастурбировать они, почему ребёнок не достигает оргазма при мастурбации, почему он стесняется и отвергает идущие от родителей требования и взгляды, как наладить общение с ребёнком, чтобы тот перенял убеждения родителей, как правильно себя вести с детьми и подростками в разные периоды и что можно, что нельзя говорить, чтобы ребёнок совсем не отверг родителей и их взгляды, как это часто бывает. 

В то же время хотел бы сразу предупредить о побочных эффектах. И тут нужно вернуться к тому, с чего я начинал: я - профессионал. И пусть я не буду прямо воздействовать на взгляды и убеждения членов вашей группы, но и недирективные методы позволяют человеку избавляться от коренных комплексов и пересматривать свои ценности и смыслы в жизни. Поэтому получив опыт принятия и эмпатии человек становится более осознанным и ответственным, освобождается от мешающих комплексов и пересматривает свои взгляды, не соответствующие новому более гармоничному Я. Поэтому ваше сообщество может опустеть. Это я говорю, поскольку много раз сталкивался в практике с тем, что человек освобождался от того, что либо достаточно тепло принималось мною, либо о чём он вообще не говорил на консультациях, а затем лишь признавался в этом и произошедших изменениях. 
- Девушка, с которой мы общались на сессиях об отношениях с её мамой и творчестве, призналась, что перестала бояться людей, освободилась от социофобии в результате наших встреч. 
- Парень, с которым мы обсуждали его планы по развитию бизнеса и личности, признался, что перестал просматривать порнографию и мастурбировать, хотя ранее занимался этим по 3-4 раза в день, для него стало неожиданностью это изменение. 
- Девушка призналась через пару лет, когда вновь пришла ко мне на консультации, что предыдущие встречи повлияли на неё так, что она перестала заниматься проституцией, хотя мы об этом не говорили, она только через продолжительное время смогла сказать, что такое было в её жизни. 
- Девушка, которая никогда не выносила это как проблему, смогла впервые посмотреть на молодых мужчин с желанием и начать встречаться, хотя предыдущие отношения она выбирала только с мужчинами старше её в два-три раза. 
- Мужчина отказался от своей гомосексуальности, хотя я принимал это в нём, помогая при кризисных ситуациях в его гомосексуальных отношениях, в личностном росте, но освобождение от комплексов и гармонизации личности дали, что он впервые в 36 лет начал отношения с женщиной. 
И таких примеров очень и очень много. 
Качественное владение техникой даёт воистину колоссальные результаты, поскольку сам человек становится более осознанным и ответственным в своей жизни, а значит он может изменить в себе гораздо больше, нежели властный психотерапевт может исправить в нём, хотя бы потому что человек находится с собой всё время, а терапевт может воздействовать и убеждать лишь малое количество часов. 

Таким образом, я принимаю человека как уникальную самостоятельную личность и помогаю гармонизировать его жизнь и душевное состояние, а придерживаться определённых взглядов или отказываться от них выбирает сам человек и в тот момент, когда у него есть те или иные комплексы или пристрастия, и в тот момент, когда он обретает новое более гармоничное Я. 


Вы можете совершенно самостоятельно принять решение обращаться ко мне за психологической и сексологической помощью или нет. Если ваш выбор окажется в пользу работы со мной, то я гарантирую вам оказания качественной помощи по всем вопросам. 

Примечание 1. Подчеркну, что я вас приму, ваши особенности и взгляды, но в соответствии с принципами психотерапии оставляю за собой право быть аутентичным, конгруэнтным, быть самим собой. Поэтому остаётся вопрос за малым: примете ли вы мою личную и профессиональную позицию, например, по восприятию педофилии и некоторых других сексуальных действий и пристрастий как ненормальных явлений, психологических проблем и психических заболеваний. Ибо я также, как и вы, имею право быть собой и придерживаться своих ценностей и убеждений, базирующихся на научном подходе и родной культуре, хотя и не буду осуждать вас и навязывать своё мировоззрение в соответствии опять же с принципами психотерапии, но имею полное право быть собой и не одобрять всё, о чём говорит клиент. За то же, что принципы и ценности здоровой, гармоничной, счастливой жизни сильнее болезни и страданий, я ответственности не несу. Свет всегда сильнее мрака, главное, чтоб свет был, присутствовал, мог заявить о себе. А именно в этом и заключается работа гуманистического психотерапевта – показать, что честность, открытость, любовь, доброта и позитивное развитие существуют, создать такие условия, в которых они будут проявляться, а затем совершенствование и качественное преобразование жизни клиента наступает само, ибо человек научается самостоятельно стоять на собственных ногах и вершить свою судьбу. 

Примечание 2. Обращаясь ко мне, вам необходимо учитывать что, проживая на территории Российской Федерации и являясь гражданином этой страны, я обязан соблюдать её законы и нормы международного права, в соответствии с 15 статьёй Конституции РФ. Поскольку все эти законы стоят выше этического кодекса практикующего психолога, я буду обязан выполнить свой гражданский долг и сообщить в соответственные органы о правонарушениях. Но перед этим мне необходимо внедриться в «банду», собрать всю обличающую информацию на каждого члена преступной организации и грамотно передать материалы специалистам из правоохранительной структуры. 

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2019).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



329. «ВОЛШЕБНОЕ ЛЕКАРСТВО» ПОСЛЕ «СЛУЧАЙНОГО СЕКСА» С ДРУГИМ


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ: 

Добрый вечер, Евгений. У меня длительный период не было секса. Недавно произошел случайный секс под алкогольным опьянением с человеком, с которым только недавно познакомились и подружились. Мы вместе работаем. Сначала у меня было желание, но потом я вдруг осознала, что это спешка и мы не закончили то, что начали, хотя он просил закончить. Вылезли комплексы кое-какие. К тому же у меня есть парень, мы жили вместе несколько лет и сейчас обстоятельства так сложились, что мы находимся на большом расстоянии. Теперь меня мучает чувство вины, страх... Подскажите мне пожалуйста, как перестать себя грызть и винить, и вообще думать об этом? 

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Светлана, во-первых, Вам необходимо признать всё честно перед собой, что Вы наделали. Читайте Ирвина Ялома, который писал, что ответственность остаётся за человеком, даже если он ищет оправдания с помощью какого-то состояния изменённого сознания, алкогольного или наркотического опьянения и т.п. Не оправдывайтесь, тем более перед собой, а признайте всё честно. Только тогда, когда Вы поймёте, где находитесь, на каком уровне развития, какими принципами пользуетесь, что в вашем поведении не так, Вы сможете понять, куда двигаться, что делать для позитивного изменения в жизни, для личностного роста. Ведь, право, если Вам нужно доехать до Красной площади, то Вам нужно сначала понять, где Вы находитесь, чтобы решить ехать на север или восток, нужен поезд или хватит автобуса, сушить сухари да собирать чемодан или можно «сгонять» налегке. Во-вторых, называйте всё своими именами. Если Вы изменили, то значит это так и называется, а не просто «случайный секс». В-третьих, важно Вам определиться со своими принципами в жизни - нормально для Вас изменять и принимать измены или нет, заниматься сексом без любви и отношений, оправдываясь относительно долгим отсутствием половой жизни. Вы сами решаете, что для Вас хорошо, а что плохо, но всегда помните о своей ответственности за любой сделанный выбор. И, повторюсь, работа с чувствами предполагает психотерапевтический контакт и не может быть осуществлена в ответе на вопрос. Тем более нельзя задавливать свои чувства и переживания вовнутрь, ибо это путь к невротическим и психическим расстройствам. Приходите на консультации - разберёмся со всеми Вашими чувствами, переживаниями, комплексами. А если хотите поставить какие-то цирковые номера, то почитайте модные журнальчики и блоги, где выберете якобы спасительные пёстрые методики от негативных переживаний для развлечения и убийства времени. А если хотите «весёлые картинки» от меня, то слушайте и выполняйте. У З. Фрейда есть теория психосексуального развития человека. Мы ведь будем работать над эмоциональными проблемами, выкристаллизировавшимися из отсутствия секса и незавершенного полового акта, поэтому будем следовать этой теории. В ней пять стадий проходит человек: оральную, анальную, фаллическую, латентную и генитальную. Поэтому Вам необходимо пропустить все свои проблемы через эти «пять врат». Опишите как можно подробнее свою ситуацию и связанные с ней переживания на листе бумаги, а затем тщательно оближите его, можете даже с силой пожевать, если вас распирают злость, раздражение, ненависть. Затем в соответствии с теорией психосексуального развития необходимо поместить эту бумажку в задний проход. Постарайтесь максимально громко прокричаться, выдавливая «волшебные письмена» из себя. С освобождённой бумажкой в руках поблагодарите Бога, что З. Фрейд придумал стадии именно в такой последовательности, а не наоборот. Не хочется ведь облизывать... А теперь приготовьте презерватив для соблюдения гигиены при прохождении третий ступени, на которой Вам необходимо порадовать своё либидо в зоне наружных половых органов тазовой области с помощью видавшей виды бумаги с Вашими душевными излияниями. После чего Вам надо сесть за стол и, подперев голову руками, подумать, что Вы такое делаете и для чего Вам это всё нужно. Сожгите бумажку и выбросите презерватив. На завершительном же этапе Вам необходимо, пританцовывая, как следует обхлопать все свои эрогенные зоны, первичные и вторичные половые признаки, прежде растерев пепел от сожженной бумаги между своих ладоней. Вот Вам весёлая и оригинальная «методика», основанная к тому же на теории З. Фрейда и популярных техниках то ли колдовства, то ли общежитейской психологии. «методика» безусловно эффективнее отдельных компонентов, входящих в неё, но надёжность и валидность таких цирковых выступлений измерять не принято, ибо лучше всего прийти на полноценную консультацию и избавиться от всех своих проблем психологического характера, пройти хотя бы кратковременную психотерапию из 15 сессий и повысить качество своей жизни. Я уверен, что данная оригинальная и захватывающая дух «методика» будет широко растиражирована, но, подчеркну, она писалась в качестве шутки в ответ на постоянные прошения клиентов дать им «волшебную таблетку», чтобы не пришлось работать над собой, и не предполагает выполнения адекватными людьми, хотя и обосновать каждый шаг этой «методики» я могу безупречно. 

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2019).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



328. ДЕЛАЙТЕ — ДЯДЯ СДЕЛАЕТ!


ДАРЬЯ: 

Добрый день, Евгений! 
У меня такая проблема с которой, я столкнулась первый раз в жизни! 
С мая прошлого года я живу с молодым человеком, ему 25 лет, до меня он ни с кем не жил, жил только с мамой и с папой. Мы совместно приняли решение и переехали жить в Сочи, там и начались у нас проблемы. 
Мой молодой человек звонил маме по 5 раз за день, постоянно переписывался с ней, она звонила ему. Пример: мы садились завтракать, нам звонок по скайпу, мы смотрим фильм нам звонок, мы первый раз приехали на красную поляну сразу же звонок и он всё ходил показывал рассказывал, в итоге мы гуляли втроём, я относилась с пониманием, думала он только оторвался от мамы, ему надо время, но это всё больше и больше набирало обороты, он звонил по любому поводу советоваться. Он спрашивал совет у меня, слушал меня и говорил: давай маме позвоним, послушаем что посоветует он (опечатка!)! 
История долгая, но мы решили вернуться по моей инициативе в наш город и купить тут квартиру, по его инициативе мы жили вместе с его родителями, каждый божий день на кухне вся семья обсуждала, что нам нужно поставить в квартиру и что будет лучше, он активно советовался со своей семьёй, папа нам делал ремонт, он советовал реально по делу, и у меня даже в голову не приходило спорить с его отцом из-за ремонта и лезть в стройку. Короче, в итоге меня достало, что мой любимый постоянно спрашивает советы у мамы, мы идём с ним в магазин, он всё ей фотографирует и отправляет, прячется от меня, чтобы отправить ей смс, потому что я уже начинала показывать недовольство, что он находится постоянно в телефоне. В итоге, я тактично ему сказала, что он часто общается с мамой, я бы хотела, чтобы он больше времени отдавал на работу в отношениях, я не против общения, я считаю, что нужно звонить маме спрашивать, как дела, здоровье, обмениваться эмоциями, но я не понимаю, как можно утром просыпаться с телефоном и засыпать, иногда отлучаться, чтобы поговорить, я ему сказала, что такое чувство, что телом ты со мной, а душой и разумом там с мамой! И вот у нас уже три дня адские скандалы, он категорически не согласен со мной, говорит либо, как раньше постоянно созваниваться, либо он вычёркивает её, он мне устроил демонстрацию, что он с мамой не общается и не созванивается из-за меня, хотя я видела, как он постоянно отсылала (опечатка!) ей, что он покушал, как поработал, чем занимается. Мы работаем дома и всё у нас на виду. Забыла добавить, до Нового года он яростно относился к тому, чтобы я ездила к своей маме в гости, я каждый раз уезжала со скандалом. 
Вот скажите мне, я не права была, когда тактично попросила чуть меньше общаться по телефону и быть больше в отношениях? 

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Дарья, прежде всего Вам необходимо ответить, для чего Вам нужны именно такие отношения, почему Вы выбрали их, что для Вас в них такого ценного. Можете начать с того, что зависимый от мамы парень - это не зависимый от алкоголя, посиделок с друзьями и тем более любовниц, а также с того, что Вам очень удобно, например, в вопросах с ремонтом всё сделано без Вашего напряжения. Да, есть очень много положительного в таких отношениях, и именно ради этого Вы и выбрали их. Проанализируйте данный вопрос поподробнее самостоятельно. 
Вы правильно заметили, что такие зависимые душой не в отношениях, а ведь семья - это прежде всего психологическая близость, которой у Вас нет, поэтому-то Вам так дискомфортно. Слияние мамы и взрослого сына - это классика созависимых отношений, а значит, если Вы хотите продолжать отношения с настоящим молодым человеком, то Вам необходимо тщательно изучить эту тему, начиная с книги Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" и далее погружаясь в глубинную психотерапию созависимых отношений, поскольку тема очень широкая и изучается достаточно давно. Это и симбиоз матери и ребёнка, отсутствие психологических границ, слияние (конфлюэнция), нарушения привязанности, застревание на оральной стадии психосексуального развития, когда ребёнок находится в естественном и необходимом для жизни слиянии с матерью, проблемы в сепарации (отделении) от родителей, созависимость или зависимость в детско-родительских отношениях... В разных теориях и подходах данная проблема рассматривается с разных сторон и называется по-разному. 
Можно долго рассуждать о вреде для семейных отношений такого типа зависимости, отклонения развития, проблемы у одного из супругов, но важнее найти оптимальное решение именно для вашей пары, гармонизировать ваши отношения, поэтому нужен индивидуальный подход, глубокий разбор ситуации, в чём каждый из вас видит проблему, кто на какой компромисс готов пойти и даже что именно удобно для каждого из вас в подобных отношениях. 
Вот, например, в тексте Вы дважды сделали интересные опечатки - первый раз о его маме написали: "он", т.е. местоимение мужского рода, и во второй раз в предложении о нём Вы использовали глагол женского рода: "отсылала". А значит в Вашем сознании мама и сын уже так переплелись, что Вам с каждым днём становится всё сложнее их различать, понимать, где он, а где она. Это серьёзный и настораживающий звоночек глубокой проблемы в ваших отношениях. 
Конечно, когда Вы проанализируете сложившееся, то, возможно, появится даже соблазн оставить всё так, как есть, ведь действительно есть и плюсы, например, Вы уверены, что парень не с любовницей сейчас. Но лучше уже сейчас, а, честно, "лучше всего вчера", как говорится, налаживать психологическую близость в отношениях, поскольку без неё ваше ощущение дискомфорта будет только увеличиваться и свербить изнутри, что может привести как к психосоматическим заболеваниям, так и к неадекватным поступкам, например, поиску любовников, с которыми отношения будут более душевными, хотя такое поведение может быть отсрочено рождением ребёнка, но скорее всего и он будет психологически отнят у Вас и попадёт под колпак тех зависимых отношений. 
Таким образом, Вам лучше всего уже сейчас разобраться с данной проблемой, чем ждать ухудшения, Вы итак дождались усугубления в ситуации, а дальше будет только хуже, если Вы не примете решительных действий по разрешению проблемы. 
Обращайтесь лично или вместе с молодым человеком - обязательно помогу. 

ДАРЬЯ: 

Евгений, Спасибо за ответ! Что вы подразумеваете - "решительные действия"? Я хочу чтобы он был больше в семье, в нашей с ним. 

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Дарья, я могу Вам продублировать ответ, но всё итак чётко и прозрачно отвечено, что нужно делать. Коротко, проанализируйте, для чего Вам лично нужны такие отношения, что они дают положительного, второе, изучайте корни проблемы, которая в разных подходах называется по-разному, созависимостью, зависимостью в детско-родительских отношениях, сбоями сепарации и т.п., или, если не хотите тратить время, силы на самостоятельное изучение темы, тогда добро пожаловать на консультацию. Да, если хотите изменений, то придётся напрягаться, это уже не ремонт руками свёкра квартиры, а куда более тонкий ремонт душевных отношений в семье - это и самостоятельная работа, и обращения за профессиональной, т.е. платной, помощью. Придётся уже самой вкладываться эмоционально, физически, финансово, умственно, своим временем и т.п. Таков уж реальный мир. 

ДАРЬЯ: 

Евгений, Спасибо, я поняла. Теперь, главное, ему донести, что нужна ему помощь и общение с психологом, то есть с вами. 

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

P.S. Обратите внимание, друзья, я ответил девушке, что ей необходимо работать над отношениями, анализировать себя, изучать проблему с разных сторон, напрягаться для решения проблемы. Она не поняла и переспросила. Я вновь ответил, что ей необходимо прикладывать собственные усилия для коррекции сложившейся ситуации. Но она вновь не хочет этого понимать, а сделала вывод, как привыкла по жизни, что обращаться к психологу должен молодой человек и напрягаться с целью решить проблему должен только он, к тому же эта проблема должна быть решена без её участия, как ремонт в квартире, руками другого человека, в данной ситуации психолога. Она же полностью отказывается от ответственности и каких-либо действий для разрешения сложившейся ситуации в её отношениях с молодым человеком. А я напомню основной постулат психолога, который сформулировал в статье об играх в зависимых отношениях по принципу треугольника Карпмана, которая называется «Уроки треугольной магии», постулат формулируется так: «Психолог не решает проблему клиента, психолог организует решение проблемы клиента силами самого человека». Но если человек не хочет прикладывать усилий для решения проблемы, то она не будет решена, ибо психолог помогает, а не спасает, это нужно различать. Помочь можно лишь тому, кто прикладывает усилия для решения проблемы. Встать можно помочь тому, кто встаёт. Тому же, кто лежит, встать помочь нельзя. Ему можно помочь только лежать. На этом и стоит психологическая помощь. Прикладывайте усилия и у вас всё получится, даже если часть усилий нужно будет потратить для привлечения друзей и специалистов, но это ведь тоже важное направление напряжение своих сил, а иногда наиболее разумное и надёжное. И если вы прикладываете усилия для решения своей проблемы, не тратя силы попусту, то вы сможете решить любую проблему. Главное, что вы вершите свою судьбу собственными руками. 

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2019).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



327. ХИТРЫЕ УЛОВКИ В «СЕМЕЙНЫХ ПРЯТКАХ»


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ: 

Евгений, прожили с мужем много лет, многое преодолели вместе. Недавно узнала, что у него были длительные отношения на стороне. Уходить от нас с дочкой не хочет. Уверяет, что там Всё закончилось. Меня держит только дочка. Она никак не может принять ситуацию, если вдруг папы не будет с нами. Я его понять не могу, как ни стараюсь. Стоит ли так мучиться? Счастливые дети могут быть только у счастливой матери. 

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Наталья, Вам нужно серьёзно над собой работать, а то приходится разгадывать, что Вы хотите рассказать о себе, с помощью проективных приёмов. Например, Вы хотите сказать, что не можете принять ситуацию, но говорите это через то, что это передаёте своей дочери, мол, это она не может принять, а с себя снимаете полностью ответственность словами: меня держит. Вас никто не держит, ибо Вы психически здоровый и взрослый человек, а значит имеете возможность нести ответственность за свою жизнь. Знаете, как это сложно, особенно неподкованному в психотерапии человеку, разгадывать Ваши проекции - это Вы о дочке сейчас говорите или о себе через описание дочки, это Вы о подруге говорите или о себе через описание подруги, это Вы о природе говорите или о себе через описание природы... И так до бесконечности. Как правило, если человек использует механизм прерывания контакта под названием проекция, то он часто ориентируется на интроекты, установки, убеждения, используя их также в качестве интроективного механизма прерывания контакта. Это теория гештальт-терапии. А вот и подтверждение, что Ваш психологический уклад базируется и на интроектах - Вы пишете: "узнала", "уверяет", "понять", "счастливые дети...". Значит в Вашей жизни важнее некие установки, чем чувства, переживания, индивидуальные особенности того или иного человека. Даже Вашему мужу нужно уверять Вас, Вы так по крайней мере понимаете его поведение и желаете, чтобы Вам объясняли, а не клянётся, раскаивается, например, что бы больше говорила об эмоциональной окраски данного действия и возможности воспринимать такую эмоциональную окраску. А вот вешать все проблемы на дочку, делая её крайней, мол, "держит", мол, "Счастливые дети могут быть только у счастливой матери", дескать, это всё для неё, скажу как педагог совсем не хорошо. Из этого всего следует, что с Вами действительно тяжело будет жить человеку, особенно с другим складом психики, например, как у Вашего мужа, где на первом месте не проекции и интроекты, а дефлексивный механизм прерывания контакта, о чём свидетельствует наличие как раз-таки любовницы, т.е. необходимости распылить эмоциональное напряжение от отношений с женщиной на несколько отношений. Таким образом, Вы прячетесь за некими убеждениями, говорите загадками через описания чего-то, снимая с себя ответственность даже за элементарное, а Ваш муж отгораживается с помощью отношений на стороне. Вы оба убегаете от психологической близости в отношениях. И, главное, что Вам необходимо понять, это ваша общая проблема! Не проблема только мужа, не проблема тем более дочки, а проблема вас обоих - мужа и жены. Вы не научились выстраивать психологическую близость в отношениях, прячась каждый по-своему, но одинаково избегая друг друга. Вы можете убежать, всё-таки психологически Вы это делали много лет, а теперь нашлась и причина уйти физически, разорвать отношения. Но Вы должны признать за собой ответственность за разрыв - Вы долго убегали психологически, а тут подвернулся удачный шанс уйти и физически, сохранив лицо. И мы пришли к тому от чего начали - Вам необходимо глубоко работать над собой и над отношениями. Вы можете окончательно убежать из отношений, но если Вы выстраивали до сей поры отношения на таких принципах, то и в будущем Вы будете пользоваться теми же самыми стереотипами, а значит все остальные отношения закончатся также печально, если подвернётся причина, чтобы уйти окончательно, после долгого времени психологического убегания из отношений. Разорвать легче, чем изменить свои привычки. Но для хорошей жизни в будущем Вам необходимо именно изменять себя, свои стереотипы мышления и поведения. 

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2019).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



326. НАШ ШАНС — УНИЖЕНИЯ МОИ. ПРИВЫЧНО!


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ: 

Евгений, добрый день! Видимо, настала и моя очередь "писать к Вам". Вопросы извечные на Руси: "Как быть?" и "Что делать?" Я замужем 10 лет, 6 лет ребенку. Изначально все чаще стала замечать (хотя и до этого были "маячки"), что муж "переориентирован" на людей вокруг, но не рядом, т.е. для него было важнее, чтобы окружающие были уверены, что он успешный красавчик, всем помогает, выручает, и деньгами и просто. Со временем это превратилось в норму его поведения: он тратит свое время, хорошее отношение, финансы на чужих людей (даже не родственников, просто незнакомых). Внешне он успешный бизнесмен, красивый, построил дом в пригороде, стал председателем коттеджного поселка, машины, кальяны, встречи с друзьями-коллегами, всем помогает, но не семье, не мне и ребенку, к нам он приходит с тем, что осталось - сердитый, рассерженный, не в настроении и без денег. И дома работает за компьютером. Ребенком и мной не занимается. Говорит, что денег у него на нас нет, и ему надо работать (т.е. времени тоже). Я его тоже перестала устраивать, говорит, что я бревно в постели, у меня региональное образование, что я в столице никому не нужна, что нужно сделать грудь, попу… Унижает по полной, сравнивает меня при людях с ними, их знакомыми, не в мою пользу. Я терпела такое отношение (уже критичное для меня и моей психики), старалась меняться, но это или оставалось незамеченным, осмеивалось или превращалось в издевку. Я взяла паузу, уехала с ребенком, он писал, молил вернуться, и я сдалась (ребенок его любит, решила попробовать дать нам шанс), но обнаружила, что он уже завел любовницу-соседку, не скрывая ходил к ней на ночь, днем, в баню, говоря, что я его провоцирую на это, не слушаясь и не делая, как он хочет (ходить голой по дому и участвовать в извращениях). Я решила уйти, не могла больше в унижении жить, сказала ему об этом, а он поднял на меня руку, говоря, что это я виновата и угрожая убить. Я схватила ребенка в охапку и сбежала в провинцию. Он пишет, звонит, очень злой, говорит, что безумно нас любит, что все для нас только делал, и что я виновата во всем. Я ведь правильно сделала? Как почувствовать себя человеком снова? 

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Елена, Вы сами пишете, что пренебрежительное отношение со стороны мужчины началось не вчера, а продолжалось многие годы. Вот и задумайтесь, почему Вы всё это терпели. Когда поймёте, тогда сможете освободиться от этого, никогда больше не попадать в подобные отношения, а значит почувствуете себя свободной и полноценной, сможете радостно смотреть в будущее. Вам нужна глубокая перестройка психики, сценариев отношений с мужчиной, коррекция моделей поведения, осознавание себя в каждый момент времени и ответственное отношение к своей жизни. Методики работы с подобными запросами давно мной досконально отработаны и в женском кризисном центре, и в частной практике. При необходимости помогу Вам на полноценных консультациях по Skype. Записывайтесь в личных сообщениях. 

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2019).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



325. СМЕШИВАЯ НЕСМЕШИВАЕМОЕ, ПРИХОДЯТ К НЕТРАДИЦИОННЫМ ПРЕДПОЧТЕНИЯМ


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ: 

Добрый день. Евгений Александрович, прошу Вашей помощи и совета. Написать в общей теме не могу, т.к. история достаточно щепетильная. 
Мы с мужем поженились в сентябре 2018, сейчас собираемся расходиться на фоне сексуальных предпочтений. Я лежала на сохранении в больнице, но однажды неожиданно вернулась домой и застала мужа нет даже не с женщиной. Он спал на диване, а рядом лежал резиновый фаллос. Которым он видимо играл с собой 
Получился скандал, я выгнала его. А он утверждает, что здесь нет ничего такого, что у него была подруга лесбиянка, она якобы приучила его к страпону. 
Однажды я увидела, что в ВК он вступил в сообщество и смотрит порно с участием трансвеститов. 
Подскажите пожалуйста, он получается скрытый гомосексуалист? Боюсь за своего сына от 1 брака. И есть ли риск того, что это может передаться общим детям генетически? 

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Кристина, гомосексуальность достаточно скользкая тема, поскольку вокруг неё очень много выдумок. С одной стороны в любом обществе находятся 0,5-1% лиц с гомосексуальностью, даже в диких племенах. Но с другой стороны сама гомосексуальность не является болезнью, а в большей степени последствие социальных факторов и научения. Есть вполне физические предпосылки, такие как сниженное содержание в организме одних гармонов и повышенное других. Но это лишь то, что может стать одной из причин, хотя далеко не основной, потому что, например, мужчина с низким уровнем тестостерона может всю жизнь оставаться нормальным мужчиной, пусть даже и не драчуном, а, допустим, учёным. В первую очередь гомосексуальность - это последствие научения, низкой самооценки, проблем в общении с женским полом. Поэтому, во-первых, гомосексуальность не передастся вашим детям, хотя это не исключает их собственный жизненный опыт, который может привести в том числе и к развитию гомосексуальных предпочтений, во-вторых, то, чему был человек обучен, можно корректировать, и первое в том - более точно понять, что нравится мужчине на самом деле. В общении с трансвеститами может привлекать необычность и осознавание сопричастности с чем-то запретным, а не факт гомосексуализма. Это как горькую микстуру подслащивают, чтобы можно было пить её, ведь тогда нравится будет не сама микстура, а фруктовый сиропчик, в котором она растворена. Также закусывают и запивают многие неприятные продукты. А домашние агрессоры, например, пользуются этим приёмом, чтобы букетом цветов и лаской затмить вчерашние побои и унижения. То есть люди часто мешают разные вещи, а значит и путают их часто. А при анальной стимуляции мужчины часто могут путать приятные ощущения от прикосновений к анусу и сфинктеру, что действительно является эрогенной зоной, как писал тот же З. Фрейд, это ведь необходимо для полноценной дефекации, ощущения от массажа предстательной железы, что часто бывает не только приятно, но и полезно, с ощущениями при глубоком проникновении в задний проход, что часто бывает болезненным. Смешивая несмешиваемое, мужчины запутываются в своих подлинных желаниях и предпочтениях. Во время психотерапии происходит более полное и глубокое осознавание себя и своих ощущений, после чего человек может делать более осмысленный выбор. Вы можете порекомендовать своему мужчине прийти ко мне на онлайн консультации по Skype, где мы уже в процессе общения всё более подробно проанализируем и разберём, он станет более осознанным, ответственным за свою жизнь и желания, а значит и более счастливым. 

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2019).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



324. КАК МУЧИТЕЛЬНО ЖИТЬ С ПАССИВНЫМ МУЖЧИНОЙ!


ЛЮДМИЛА: 

Здравствуйте, Евгений. У нас с мужем очень-очень редок секс, и мы несколько раз порывались сходить по этому поводу к вам на консультацию, но всё никак не получалось. Я вот только не понимаю, если у нас существует эта проблема уже несколько лет, и теперь он наотрез отказывается от консультации и рекомендаций специалиста, может ли это означать, что у него такой проблемы нет, а он давно решает её с помощью любовницы, скажем? Ведь не может здоровый молодой мужчина обходиться без женщины неделями, тем более знает, как ей это необходимо. Это что такая тирания с его стороны, манипуляция или откровенный садизм и террор? Я несколько лет не могу собраться с силами и развестись с ним. Знаю, что без мужчины может кукушку снести, а тут хоть какой, но рядом. Хотя можно загрузить себя работой и спортом часов по 12 в день. По поводу его возможных похождений налево, ничего сказать не могу - не пойман, не вор, как говориться. Единственно из вещдоков находила сережку в нашем диване, когда еще младшей года не было. Пытала его этим вопросом много раз - ни в какую не сознается. Может поэтому и боится вашей консультации, что всё раскроется. А я считаю, хуже точно не будет, для меня по крайней мере. А позже по ощущениям было совсем другое, как чужой. Иногда такое лицо делал, что как будто запутался, с кем сейчас. Это все на уровне догадок и домыслов пока. Но чем дольше с ним живу, тем мучительней. Он, как будто всегда издевается 

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Людмила, давайте тогда это и обсудим на индивидуальной консультации с Вами. 
Во-первых, а нужно ли переживать, даже если у него есть любовница или каким-то другим способом он снимает сексуальное напряжение, если, конечно, оно есть у него, а не просто слабая половая конституция или какие-то комплексы. Он живёт с Вами - значит, точно Вы для него лучшая женщина. Расскажете подробнее, я скажу, на что это больше всего похоже, потому что вариантов в действительности бывает гораздо больше, чем пресловутая любовница. О чём стоит волноваться, а о чём нет. 
Во-вторых, возможно достаточно стимулировать его сексуальное влечение или раскрепостить, ведь в постели мужчина может удовлетворять женщину далеко не только с помощью полового члена, есть сотни вариантов ласк, игр, разговоров и прочих действий сексуального характера, которые в итоге приводят к сексуальному удовлетворению женщины. Ведь сегодня, из практики, даже пары живущие на расстоянии могут вести взаимоудовлетворяющую сексуальную жизнь друг с другом, хотя и несколько специфическую, а уж живущие вместе даже с реальными проблемами в половой функции, когда, например, травмы ограничивают сексуальную жизнь достаточно значительно, и то могут удовлетворять друг друга, потому что любят, ищут возможности, договариваются. 
В-третьих, очень здорово было бы понять, что держит Вас в таких "замороженных" отношениях, когда ни в одну, ни в другую сторону нет по несколько лет движений, ни в сторону расставания, ни в сторону раскрепощения в постели, поиска вариантов удовлетворить друг друга с теми физическими возможностями, которые есть, услышать друг друга, подстроится друг под друга, договорится. 
У вас, конечно же, есть проблемы в отношениях, но они ни в коем случае не ограничиваются отсутствием секса по нескольку недель. Вы как будто бы живёте рядом, но не вместе. И это надо исправлять. 

ЛЮДМИЛА: 

Евгений, в том то и дело, что есть такие люди, с которыми невозможно договориться. Об этом шел разговор на предыдущих консультациях, он не привык, не хочет, возможно, не может договариваться честно и на равных, вследствие, возможно, национальной хитропопости (хохол, хоть и наполовину). Думает только о себе и своих выгодах. Даже когда прошу в чем-то поддержать, заменить, помочь с детьми, бытом, сначала идут всевозможные выёживания и оттягивание времени и моих нервов, а уж потом, если его деревенское величество соизволит, может быть, иногда и помогут в чем, но ни в коем случае не на постоянной основе. Всегда любит, чтобы перед ним унижались, просили по несколько раз, я не знаю, что с этим делать, мне НЕ НРАВИТСЯ ТАК ЖИТЬ. Каждый год все по кругу, одно и то же. Однажды поднимал на меня руку. Затем сбежал к родителям на месяц, "отдохнуть", пиво попить и в танки поиграть. А у меня в его отсутствие были скорей всего панические атаки. Мне было очень страшно и неприятно от такого его отношения ко мне и детям. К тому же я тогда устраивалась на работу, нервничала. А тут такая подстава, одна с двумя детьми в чужом городе, без работы, без друзей, и по сути, без родных - свекровь, конечно, сына поддержала в этой ситуации, вот мне бы такую верную маму, моя обычно всех поддерживает, кроме меня. До сих пор ему простить не могу этого жалкого побега, не пойму его реальных причин. С того момента, чувства к нему утихли, притупились. Потом снова был его жалкий побег через год, когда летом в поездке я заболела, сразу и ЖКТ (отравление) и аллергия на лечение, поплыла соматика. Приехали домой, он нас с детьми скинул на маму, которая тоже тогда болела - вот такой хороший мальчик, мама на него не нарадуется, а я плохая. Может, я что-то не понимаю в этой жизни, но почему самые родные люди так поступают и ведут себя в таких ситуациях? Я-то их всегда поддерживаю. Может, перестать это делать, и все время и внимание только себе уделять? 
Может, и правда нет больше любви, или и не было её? А страсть никак не может перерасти в более теплые доверительные отношения. Он не верит женщинам (из-за травматичного разрыва предыдущих отношений). А я не верю и не доверяю конкретно ему. И не удивительно, после всего того, что я обрисовала выше. Какая бы дура доверяла. Может и нет будущего у наших отношений? 
У одного медийного персонажа есть такая теория, что оба партнера должны вступать в отношения здоровыми, иначе они обречены стать патологией. А у нас получается, что он не пережил еще свою психотравму (его бывшая нашла другого, когда он слег в больницу с болезнью лицевого нерва). Познакомился со мной на пляже за игрой в волейбол, я не то чтобы пожалела его, но что-то тронуло, его открытость и беззащитность. А может это судьба, семейное - у мамы и бабушки примерно то же самое было. 
Теперь он в порядке, а я, видимо, не совсем. Как бы поменять такую ситуацию? 

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Людмила, давайте всё обсудим на консультации, а то чем больше Вы рассказываете, тем больше возникает вопросов. Главный, конечно, для чего Вам нужны такие отношения, почему Вы выбрали именно такого мужчину, что он своим поведением уравновешивает в Вашей психике, ведь нужно признаться, что ваши отношения достаточно устойчивы, хотя и не комфортны, но стабильны и для Вас, и для него. Значит, вы дополняете друг друга, хорошими чертами характера или негативными - это уже второе. Чтобы сохранить равновесие в семье, но сделать его более комфортным, необходимо постепенно изменятся и вытаскивать на себе изменения других членов семьи. Это достаточно сложно, но реально. Изменяясь, совершенствуясь, постепенно вводя свои новые правила и сценарии поведения в семье, изменяют даже запойных алкоголиков, освобождая их от пагубной привычки. Конечно, вдвоём меняться проще, но там тоже нужно договариваться в какую сторону изменяются оба, а то просто будет перетягивание каната. Бывает эффективно, когда начинает изменятся один из членов семьи, а затем по принципу совмещающихся сосудов, по принципу стремления любой системы к равновесию, по принципу психологического лидерства начинают изменяться и другие члены семьи, подстраиваясь под психологически более сильного, интуитивно желая сохранить спокойствие и комфорт в семье. 
Ещё могу поделиться, что бывает в тех или иных отношениях, конечно, чаще в детско-родительских, укореняется такой сценарий, своеобразная игра "Уговори меня", когда, допустим, сын отказывается от предоставляемых родителями благ, как бы доказывая свою свободу, но в то же время после уговоров принимает их, подчёркивая этим, что именно он сделал этот выбор, даже снизошёл до разрешения его облагоденствовать, а мать чувствует свою значимость, ибо даже самые маленькие блага предоставляются с такой помпой, ведь при уговаривании для обоих сторон ценность события увеличивается. Всё индивидуально и лучше всего выяснять это на полноценных консультациях, а если проблемы длительные, то и в процессе психотерапии. 

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2019).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru