273. КОГДА УЧИТЕЛЬ НЕ ХОЧЕТ ИДТИ В ШКОЛУ


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Ситуация такая. У меня педагогическое образование. Когда я училась в школе, обожала играть в школу, простите за тавтологию, то есть рисовала журналы, указочкой водила по доске, проводила мини-уроки с подружками, объясняла темы и т.д. Мне казалось кайфом быть учительницей. Когда же я попробовала себя в этой роли, я поняла, что не могу работать в этой сфере - трудно держать дисциплину в классе, я слишком мягкая, дети это чувствуют, и потом садятся на шею, то есть начинается шум, гам, и отметки плохие ставить мне трудно, жалею учеников... А педагоги мне потом выговаривают, что я слишком мягкая, и другие подгруппы детей жалуются, что к ним строго относятся, а мои дети в шоколаде. Еще нюанс с бумажной волокитой - куча документации для заполнения, я человек творческий, и что-то могу забыть заполнить вовремя, а потом депримирование, а зарплата у педагога итак небольшая. Короче, мечты не совпали с реальностью. Как считаете, я зря пошла на педагога? Может, попробовать обучать на дому либо же в частный центр какой-то или гувернанткой? К слову, я работала в колледже, и со взрослыми студентами легче работать, чем с детьми в школе, но официоз тоже немного напрягает, моя вольная натура бунтует. Короче, я плохой учитель, как выяснилось? Хотя предмет свой люблю и владею хорошо им.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Екатерина, добрый вечер. Вы задали вопрос актуальный для многих моих друзей по педагогическому университету, а там я получил две специализации: учитель математики и педагог-психолог, - после чего работал в качестве учителя в школе и частным образом 10 лет. Я Вас хорошо понимаю. Конечно, редкие детские мечты совпадают с реальностью, поскольку на поверхности может смотреться всё очень красиво, но это лишь верхняя часть айсберга, а основная его часть находится под водой, так и основная часть любой деятельности находится в тени, будь это преподавание, конструирование новых кораблей, деятельность предпринимателя или музыканта. Везде есть трудности. И очень важно учиться справляться с этими трудностями. Не играть в школу и не снимать только сливки, а работать и кушать суп, ибо мир несовершенен и нужно уметь напрягаться, чтобы радоваться работе, и кушать витамины, чтобы быть здоровым и долго жить. Как в работе в системе образования, так и в частной практике репетитора есть свои сложности. В образовательных учреждениях нужно заполнять много бумаг, приспасабливаться к официальному стилю общения и находить баланс между требованиями к ученикам и взаимодействием с коллегами. В то же время в частной практике есть не менее сложные препятствия - постоянный поиск учеников, знание множества учебников и подходов, умение построить правильный контакт с ребёнком. Здесь больше динамики, больше нужно изучать и уметь, в том числе и постоянно меняющиеся современные технологии, лучше подбирать индивидуальный подход к каждому ученику, учитывая его скорость усвоения материала, какие педагогические приёмы лучше работают с конкретным ребёнком и как построить с учётом всех особенностей каждое занятие. Поэтому напрягаться нужно будет в любом случае. "Без труда не вытенешь и рыбку из пруда" - гласит народная мудрость, хотя, кажется, что тут такого - сиди да взмахивай удочкой, забрасывая щучек да окуней в ведёрко, - а нет, и в рыбалке есть свои трудности. И их нужно уметь преодолевать. Только это умение преодолевать трудности гарантирует в конечном итоге удовольствие от результата проделываемой работы в школе, науке или бизнесе. Вам лучше всего сначала определиться со своими индивидуальными особенностями на полноценных психологических консультациях, пройти профориентационные методики для более конкретного определения сферы деятельности, в которой Вы достигнете максимального результата, и освоить недостающие знания, умения, навыки, которым, к сожалению, не обучают в ВУЗах, но которые необходимы для беспроблемной работы в выбранном Вами направлении, например, при работе в школе это и управление аудиторией, умения правильно воздействовать на учеников, чтобы они слушались и при тихом тоне Вашего голоса, и много-многое другое, а при частной работе банальное определение основной модальности ученика и умение объяснять любой материал в соответствии с этими особенностями уже значительно облегчает работу. Кто-то берёт силой и строгостью, а другой - техничностью и мудростью. Поэтому накачивать мышцы или тренировать психологические навыки выбирает каждый самостоятельно. Но в любом случае нужно прикладывать усилия. Только тогда будет результат и удовольствие!

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



272. СЕКРЕТ КОНТРПЕРЕНОСА


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Здравствуйте, Евгений.У меня такая проблема, 8 лет назад развелась со своим мужем, после того не могу ни с кем построить отношения. Вообще у меня плохие отношения с родителями, все их обидные фразы, точь-в-точь повторяют те парни с которыми я пыталась построить отношения. Посоветуйте, пожалуйста, как наладить отношения с родителями, из-за них, теперь и моя дочь меня не воспринимает.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Наталья, Вы уже давно взрослый и ответственный человек. Ещё с трёх лет начинается процесс отделения от родителей, а в подростковом возрасте развивается самосознание, Поэтому не нужно обвинять родителей или кого-то ещё в том, чего Вы не научились в процессе взрослой жизни. Родители вообще многому не учат, на это есть школа, секции, университеты и, конечно же, психологии и коучи. Вы даже официально с 14 лет, а в полной мере с 18 лет несёте ответственность за свою жизнь. Не инвалидизируйте себя, не отказывайте себе в праве быть свободной и вершить свою жизнь своими собственными руками. Например, Вы описываете такое явление как контрперенос. Проиллюстрирую на положительном использовании данного явления. К мужчине подходит полицейский. Мужчина начинает с ним общаться вежливо и по-доброму, как с хорошим и уважаемым другом. Полицейский инстинктивно включается в заданную модель общения и автоматически перестраивается на более доброжелательный лад, неосознанно испытывая симпатию к собеседнику. Это хорошо изучают на программе обучения психотерапевтов, чтобы терапевт грамотно реагировал, например, когда у клиента отцовский или эротический перенос на него, чтобы не вступать в эту игру и выдерживать профессиональную позицию. Явление контрпереноса достаточно тонкое и в широких кругах мало известное, поэтому-то люди включаются в Вашу игру, не осознавая, что делают, бессознательно считывая с Вашего отношения к ним то, как они должны вести себя с Вами. Поэтому важнее то, как Вы ведёте себя, то, каким образом налаживаете контакт с человеком, с мужчиной, с дочерью, то, какими приёмами в общении пользуетесь. Конечно, вы пользуетесь тем, чему Вы научились в родительской семье, но всегда можно переучиться, а это зависит только от Вас. И это можно сделать в любом возрасте. Для этого нужно хорошо осознавать, что Вы делаете и как Вы это делаете, для чего Вам это надо, откуда взялись эти реакции и какие есть ещё варианты действий в той или иной ситуации, также важно научиться смотреть на себя со стороны и анализировать своё поведение. Всё это возможно только на полноценных консультациях в гештальт-терапевтическом и когнитивно-поведенческом подходах, а также можно использовать психоанализ для анализирования Ваших отношений с родителями. Обращайтесь на онлайн приём по Skype, обязательно помогу.

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



271. ДЕПРЕССИЯ ПОСЛЕ ПРЕДАТЕЛЬСТВА


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, очень трудно переживаю предательство близких людей, могу месяцами впадать в глубокие раздумья, пытаясь выяснить, почему так получилось. Как можно изменить своё отношение к таким ситуациям?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Ирина, склонность к депрессии - это отсутствие в детстве возможности грустить и плакать, получая при этом эмоциональную поддержку, т.е. когда говорили "хватит плакать", "не плачь, скушай конфетку", "ну, поплачь одна" и т.п. Хотя, замечу, родители не были холодными и отстранёнными и могли быть душевно близкими. Тут важна именно связка грусть и принятие. В Вашем случае базовое чувство привязанности было развито достаточно хорошо, а вот чувство отделённости не совсем. Поэтому Вы хорошо входите в слияние, но болезненно воспринимаете отдаление. К слову, если бы было всё наоборот, т.е. родители были бы холодными и отстранёнными, плохо было бы развито чувство привязанности, а чувство отделённости лучше, то сформировалась бы склонность к девиантному поведению, к тому же предательству, например. И ещё очень важный момент - почему Вы выбираете людей, которые Вас могут предать, почему игнорируете маркеры, по которым можно предугадать их некрасивое поведение в будущем. Т.е. нужно развивать внимательность к людям, осознанность и ответственность за свои решения общаться или не общаться с тем или иным человеком, открывать ему душу или можно поговорить и на безопасной дистанции, как обезопасить себя от возможного предательства и как уметь принимать эти уроки судьбы более философски. Как-то публиковал более развёрнутую статью по причинам депрессии на своей странице. В том числе рекомендую прочитать ответ на вопрос у меня на странице или сайте "СТРАТЕГИЯ ВЫХОДА ИЗ ТЯЖЕЛОЙ ДЕПРЕССИИ", там даны чёткие рекомендации, как выйти из депрессии и больше в неё не впадать, один из важнейших пунктов - обретение смысла жизни. Индивидуальный подход - на полноценных консультациях.

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



270. МОТИВЫ ВЛЮБЛЁННЫХ В АНАЛЬНЫЙ СЕКС


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Добрый день, Евгений. Извините, что пишу лично. У меня очень деликатная проблема. Не хочу, чтоб её кто-то ещё читал. Я очень люблю анальный секс. Особенно обожаю анилингус. Только в эти минуты могу расслабиться и получить удовольствие. И оргазм от этого ярче, чем от обычного секса. Именно люблю лежать на животе, а не на четвереньках. Я не сразу разобралась в своих предпочтениях. В начале я вообще воспринимала секс, как необходимость, и не получала от него удовольствия. Очень редко случался оргазм. Только седьмой парень мне открыл мир удовольствия в сексе. Он меня клал на живот, целовал спину, проникал языком в попу и занимался со мной анальным сексом. Только с ним я стала регулярно испытывать оргазм. До этого я вообще думала, что оргазм - это что-то выдуманное, как принц на белом коне для девичьих сказок. Но мы с ним расстались. Он мне изменял. Прекращал. Опять начинал. Потом вообще сказал, что не может быть только с одной. Сказал, чтоб я приняла его таким. Поставил условие - либо я принимаю, что он встречается и с другой девушкой, либо мы расстаёмся. Я ушла. А нового адекватного парня в сексе не могу никак найти. У каждого свои тараканы. Постоянно что-то требуют от меня. То им сделай минет, то постони, то скажи, какой он супергерой в постели. А просто поласкать меня, дать мне время расслабиться, довести меня до оргазма не могут. А когда речь заходит об анальном сексе, они то брезгуют, то требуют, чтоб я на четвереньки встала, якобы они иначе не в состоянии, то через минуту говорят - всё, давай меня двадцать минут ласкай, благодари. А за что, если он ничего толком и не сделал? А было вообще нечто ужасное. Один мужчина стал грубо иметь меня в попу, оскорблять по всякому, а когда я стала сопротивляться, вообще стал бить меня и затыкать рот. Я его исцарапала до крови. Только так вырваться удалось. И бельё мне порвал урод. Я устала от такого отношения ко мне. Я ведь ничего особенного не требую и готова выполнять их просьбы, но чтобы и они тоже шли навстречу, чтоб поровну было. Хочу просто расслабиться в постели, получить удовольствие, но мужики все куда-то торопятся, как на пожар. Или вообще придурки какие-то. Или это может быть из-за моих предпочтений в сексе. Вообще нормально любить анилингус и анальный секс, как я описывала выше? Или это ненормально? И мужчины правильно делают, что не хотят. Что мне делать? Или вернуться к тому в гарем? Пусть я буду не одна, но зато удовольствие буду получать. Я не получаю удовольствие от мастурбации, когда я делаю это в попу, ну и от обычной тоже. Как мне быть?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Настя, добрый вечер.

Хотя в Вашей ситуации есть индивидуальные особенности, но вы описали проблему, с которой сталкиваются большенство женщин в постели. Девушки не успевают расслабиться во время секса, а именно от этого зависит каково будет удовольствие от полового акта. При этом мужчины, к сожалению, чаще всего торопятся просто разрядиться и не обращают внимание на желание женщины. Замечу, что мужчины могут получить гораздо больше удовольствия, если не будут приследовать желание скинуть напряжение с помощью семяизвержения, а начнут искать оргазм и удовлетворение от секса, которые возможны только после качественного расслабления. То есть не стоит путать удовольствие от сброса напряжения и удовольствие от оргазма. Женщины это быстрее понимают, поскольку у мужчин эякуляция и оргазм объединены, что вводит их в заблуждение. Таким образом, и для мужчин, и для женщин расслабление в постели чрезвычайно важно для достижения полноценного сексуального удовлетворения. И то, что Вы хотите именно этого - расслабиться и просто получить удовольствие от процесса, абсолютно нормально.

В пристрастии к анальному сексу и анилингусу нет ничего болезненного. В то же время можно выделить некоторые психологические особенности у людей, предпочитающих данный вид полового акта.

У мужчин любовь к анальному сексу может быть обусловлена одним из следующих мотивов:

1. Желание доминировать. Анальный секс воспринимается как нечто унижающее принимающую сторону и возвышающее активного мужчину, который ощущает свою исключительность, власть, силу и как бы получает право на унижение. Такие в большей мере предпочитают непосредственное генитально-анальное сношение, анилингус используя гораздо реже, короче по времени и без особой нежности. Для них принципиально важно контролировать вторую половинку во время секса.

2. Желание подчиняться. Такие мужчины воспринимают анальный секс, особенно анилингус, как унижающее их действие, но стремятся быть послушными. Это как бы возвращает их в спокойное и безмятежное детство, когда кто-то другой, а не они полностью распоряжались их жизнью, им же достаточно было выполнять все требования правильно, получая за это похвалу и конфетки. Для них принципиально важно заслужить любовь.

3. Желание быть лучшим. Если предыдущие позиции "господина" и "раба" вращаются вокруг восприятия анального секса как унижающего одну из сторон действия и возвышающего вторую, то для "казановы" анальный секс и анилингус, как впрочем и любой другой вид половой близости, является лишь поводом подчеркнуть свою мужественность, продемонстрировать свои феноменальные способности и удовлетворить женщину. Для такого мужчины принципиально важно добиться успеха в сексуальной жизни и быть прославленным, поэтому он готов выполнять всё то, что принесёт подлинное удовольствие женщине в постели. В то же время "казанова" может променять качество на количество и не стать хорошим любовником, превратившись в простого "коллекционера". Но предпочетающий длительные отношения и качественный секс, вполне может своё стремление быть лучшим направить на проект создания двух отношений одновременно. Для "казановы" принципиально важно быть нужным и, соответственно, незаменимым.

4. Желание казаться лучшим. Когда "казанова" в большей мере виртуоз, то для "коллекционера" важно количество, а не качество. Такие мужчины ещё больше держатся за свою славу успешного любовника и часто приукрашивают свои похождения. В современном мире обычный секс стал слишком доступным, поэтому "коллекционеры" всё чаще ищут анальный секс, анилингус и другие необычные формы полового акта. Для них принципиально важно ощущать себя уважаемым и незаурядным человеком.

5. Желание удовлетворить себя через удовлетворение другого. В психотерапии известен такой механизм, когда человек делает другому то, что хочет получить сам. Например, испытывая потребность быть любимым, он сам начинает проявлять свою любовь, желая скушать яблоко, он скармливает его другому человеку, не взирая на то, что тот может не хотеть яблок, так же и в сексе - получая удовольствие от стимуляции ануса, он будет стараться доставить удовольствие женщине с помощью анального секса и анилингуса.

6. Желание соответствовать. В современном мире очень много говорят об анальном сексе, часто преподносят его, как необходимое по тем или иным причинам. Человек, склонный следовать за модными тенденциями, всякого рода установками и быть "как все", будет стремится заняться анальным сексом, потому что так "надо", зачастую не вкладывая в это своего личного сексуального желания.

7. Желание повторения. Мужчина может научиться любить анальный секс. Это связано с впитыванием положительного восприятия анального секса из частных разговоров и статей, с приятным возбуждением от увиденного на экране анального секса и первого сексуального опыта, в котором был использован обсуждаемый нами вид полового акта.

8. Желание уклониться от традиционного секса. Часто мужчина сталкивается со страхами и комплексами, связанными с обычным коитусом, причинами которых могут быть боязнь неудовлетворить женщину, тревожное ожидание сексуальной неудачи, страх беременности, непринятие своего тела или комплекс маленького члена... Из-за чего мужчина начинает искать другие виды сексуального контакта, одними из которых могут стать анальный секс и анилингус. В этом случае мужчина может чувствовать себя более свободно, так как женщина не может пристольно наблюдать за ним, ему нужно меньше беспокоиться о размере полового органа, поскольку для анального секса большой член зачастую и не нужен. и мужчине можно не боятся беременности.

9. Желание избежать психологической близости. Человек одновремено жаждит и безумно боится подлинной близости, ибо она обнажает его и второго в паре. Психологическая близость открывает людей друг другу такими, какими они есть на самом деле, а этого многие желают избежать. С одной стороны они не хотят раскрывать свою истинную сущность, а с другой стороны они не хотят видеть и настоящее лицо второго человека, ибо после этого с увиденным придётся считаться, но жить в своём придуманном мире спокойнее, не обращая внимание на реальность. Поэтому они и в сексе выбирают такие позы и варианты, при которых можно не встречаться с глазами второй половинки, меньше обращать внимание на её индивидуальные особенности и вообще абстрагироваться от конкретной женщины. Пристрастие к анальному сексу и позам наподобии "догстайл" влечёт уравнивание конкретной женщины к среднестатистической или попросту выдуманной и не способствует развитию подлинной психологической близости в паре.

10. Желание равенства. Для таких мужчин анальный секс и анилингус станут новыми этапами на пути развития доверия и любви в отношениях. Женщина готова отбросить все предрасудки и тщательно следить за своей чистотой, а мужчина готов быть ласковым и доставлять удовольствие. Именно в равных отношениях и мужчина, и женщина получат максимальное удовлетворение от анального секса и анилингуса, которые станут проявлением искренней любви, а не возможностями спрятать свои комплексы или средствами сыграть ту или иную роль.

Если говорить о том, что отталкивает мужчин от анального секса, то тут тоже можно выявить достаточно много причин, основными из которых являются:

1. Страх морально испачкаться. Многие мужчины воспринимают анальный секс и анилингус как нечто грязное. Эта грязь может быть связана не только с банальными бактериями. В первую очередь мужчин пугает то, что это может каким-то образом унизить их мужское достоинство. Особенно неприятие анального секса увеличивается, когда он связывается с половой жизнью гомосексуалов. При этом мужчины боятся того, что, занявшись анальным сексом, пусть даже с женщиной, они превратятся в геев.

2) Если анальный секс и анилингус воспринимаются как новый этап сближения, то у мужчины может возникнуть страх поглощения, потери своего Я, разрушения своей индивидуальности, и он будет всеми способами избегать этого.

3) В то же время если мужчина близость будет понимать как нежность с поцелуями, тёплым взглядом глаза в глаза, ощущением дыхания женщины во время соития, то анальный секс и анилингус могут превратиться в его голове в подобие ссылки в Сибирь, ведь при таком половом взаимодействии не возможно видеть лицо женщины, он может ощутить свою ненужность и даже обиду за то, что он якобы достоин только такого вида сношения.

И, конечно, несоответствие тому, что их привлекает к анальному сексу, т.е. раб, например, уйдёт от женщины, которая не будет играть роль госпожи, а желающий через данный вид полового акта увеличить накал психологической близости в паре не спаётся с той, кто будет этого избегать или вообще иначе воспринимать анальный секс и анилингус.

Если проанализировать сексуально-психологические особенности отношения к анальному сексу женщин, то можно выделить аналогичные причины пристрастия к данному виду половой близости и непринятия его. Так одни женщины желают подчиняться, другие боятся этого, а третьи не мыслят этими категориями и стремятся использовать анальный секс для налаживания отношений в паре. В то же время есть много женщин, которые, как и вы, хотят просто получить удовольствие от сексуальной жизни без масок и ролей, без превращения секса в орудие удержания мужчины или самореализации, а просто расслабившись и войдя в чувственный мир наслаждения.

Со времён Зигмунда Фрейда принято выделять пять областей, которые приносят максимально полное сексуальное удовлетворение человеку. В его теории психосексуального развития человека они идут в следующей последовательности: 1) оральная (губы и язык); 2) анальная (анус); 3) непосредственные половые органы (половой член у мужчин и вульва у женщин); 4) мозг (восприятие, фантазии, мораль); 5) вторичные половые признаки (грудь, бёдра, живот, шея и другие эрогенные зоны). При збоях в развитии той или иной зоны возникают специфические проблемы во всей структуре личности человека. Опираясь на эту теорию, можно утверждать, что для получения полного сексуального удовлетворения необходимо уделять внимание всем зонам, не пропуская ни одну из них. Поэтому-то сексуальное удовольствие, получаемое от анального секса, ни в коем случае не является чем-то ненормальным. Желательно, чтобы оно было в жизни каждой женщины.

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



269. ПРИСТРАСТИЕ К ЖЁСТКОМУ СЕКСУ У ЖЕНЩИН


ИГОРЬ:

Евгений, есть такой немного нескромный вопрос, почему моя девушка любит жесткий секс? А сам на совсем это люблю, но стараюсь удовлетворить, что вообще лучше сделать?

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Игорь, пристрастия в постели у женщин формируются главным образом в процессе первого полового акта, а также в результате мастурбационной практики в подростковый период и под влиянием просмотренных фильмов порнографического содержания. Именно во время первого полового акта происходит запечатление (импринтинг) и установление мощных условных рефлексов, определяющих сценарий и пристрастия в постели. При тяготении к занятиям жёстким сексом можно говорить о первом зёрнышке, которое после проросло в выбор соответствующих видео, действиям при самостимуляции и мужчины, с которым у девушки случился первый половой акт. Спусковым крючком могло стать пренебрежительное отношение к ней в раннем детстве, предательство отца или требование матери сделать что-то ужасное, например, спуститься в подвал, её могли забыть покормить в младенчестве или причинять боль при подмывании, она могла испытать на себе действия сексуального характера, физическое или моральное насилие, любая эмоциональная травма или физическая травма, подкреплённая вкусненьким: "Упала. Ну иди сюда. Я тебя приголублю, конфетку дам", боль - это хорошо, словно дрессировщик говорит тигру: "Прыгать через горящий обруч - это хорошо. Скушай сахарку и деликатесного мяса". Таким образом, необходимо выявить прежде всего зёрнышко, его залечить, а затем перестраивать восприятие секса, которое за многие годы могло стать достаточно крепко вбитым в голову. Работа достаточно длительная и деликатная, ибо перестраивать нужно будет большое количество психологических структур и особенностей в поведении, установок и условных рефлексов. Сексуальное пристрастие стоит не где-то в сторонке, оно крепко вплетено в структуру личности человека, одни и те же события, ставшие причиной формирования определённых склонностей в сексе, влияют на развитие и других психологических характеристик человека, его особенностей в поведении и жизненных сценариев. Вам остаётся либо смирится и играть роль другого мужчины в постели, удовлетворяя свои желания о нежном сексе лишь в фантазиях, либо расстаться и найти другую, хотя почему-то Вы выбрали именно такую девушку, т.е. не факт, что другая будет иной в сексе, ведь делаете выбор именно Вы, ориентируясь на какие-то психологические качества девушки, которые в сексе могут проявиться вновь в пристрастиях к жёсткому сексу или каким-то ещё более извращённым формам, либо, что лучше всего, привести девушку ко мне на консультацию, можно по Skype, и в начале прийти с ней вместе, чтобы можно было вас обоих увидеть и понять индивидуальные особенности и сексуальные желания обоих, а затем с помощью методов психотерапии и секс-терапии вылечить, исправить, улучшить всё необходимое для вашей счастливой сексуальной жизни в паре. Рекомендую прийти именно ко мне, поскольку, во-первых, среди современных сексологов практически все являются лишь комиссарами сексуальной революции и занимаются только пропагандой, а не лечением, т.е. глупо платить за то, чтобы вам в уши влили очередную порцию пропаганды, которой итак сейчас море везде, во-вторых, я единственный в России специалист, который занимается психотерапией сексуальных нарушений, секс-терапией, на профессиональном уровне и систематично, во главу угла ставя далеко не веяние современной пропаганды, а исключительно науку, практику и психологическое, сексуальное здоровье человека и его семейное благополучие. Рад буду помочь!

ИГОРЬ:

Евгений, спасибо вам за такую очень подробную и полезную информацию, если что, конечно, к вам обратимся. Можно ещё один вопрос по интимным отношениям. Почему моя девушка хочет МЖМ? И что мне делать при этом?

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Обращайтесь на индивидуальные консультации, лучше всего приходите вместе со своей девушкой, очень удобно работать по Skype. Мы разберём все Ваши и её сексуальные комплексы, пристрастия, найдём причины сексуальных девиаций, скорректируем всё, чтобы был лад и комфорт вам обоим в постели. Очень важен индивидуальный подход, особенно когда присутствует целый букет разнообразных особенностей в сексуальном поведении девушки. А у Вас по прежнему всё те же три выхода: 1) махнуть на себя рукой и спрятать в чулан свои желания и гордость, полностью следовать за желаниями девушки, может даже заставить себя полюбить то, что любит она, играть так, как скажет она, быть тем, кем пожелает она, 2) уйти или жёстко пресечь все её желания, что, в принципе, всё равно приведёт к расставанию, только чуть позже и с большой долью вероятности через её измену, 3) прийти на консультацию, скорректировать то, что можно исправить, и научиться договариваться.

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



268. РОЖДЁННАЯ БЫТЬ БОКСЁРОМ НА СЕМЕЙНОМ РИНГЕ


МАРИЯ:

Добрый день, Евгений! Вопрос такой — как убрать блок из детства, мешающий прогрессу? В жизни много было таких ситуаций, когда на кону были или серьезные деньги или хороший прорыв, а я как на паузу встаю и все... занимаюсь всем, чем угодно, но нужное дело не беру и в итоге проваливаю все сроки и договоренности. Вообще характер у меня активный и пробивной, но результатов нет. Сейчас я боюсь вообще браться за что-то серьезное, вдруг опять меня переклинет. Я росла с мамой и бабушкой, отца нет вообще. Мама никогда не считала, что мое мнение значимо, всегда навязывала свое и говорила: "Кто ты такая чтоб иметь свое мнение". Комнаты своей даже не было, хотя в моих вещах она не рылась и дневники не потрошила, даже когда лежали на виду. Мне все детство говорила мама, что все подряд лучше меня и что я неудачница такая же, как и она. Может в этом дело... Учиться она тоже заставила где ей надо - просто заключила договор с универом от работы, и я разорвать его не имела права. Хотя у меня было выбрано другое направление и я сама поступила куда хотела... Потом я все таки применила знания из нелюбимого универа и нашла отличную работу, а маму заставила выплачивать ее работе неустойку за то, что я не пошла по договору к ней. Потом был неудачный брак по залету "лишь бы у ребенка был отец", он распался потому что я не терплю унижений в свой адрес. Сейчас замужем второй раз, в семье лад и любовь, изначально выставила границы, муж принял их и в чем то я ему пошла навстречу. Живем пока у мамы, копим на дом. И она снова пытается меня загнать в прежние рамки, ругань с ней и все мои начинания встают... Дело начинается, у меня хороший прогресс идет, но как выхожу на серьезный уровень... Все, сброс. Только вот с семьей получилось не оплошать, и то со второго раза... Как убрать установку "я неудачник"?

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Мария, Ваша проблема далеко не в установке "я неудачница". У Вас ещё с детства сформировались регидные психологические границы, т.е. негибкие, излишне жёсткие непроницаемые. Вы боитесь, что Ваше личное пространство кто-то нарушит, поэтому любую мало-мальски интервенцию Вы воспринимаете излишне болезненно и бьёте с размаху в ответ, защищаясь. Хотя мало кому нужно было Ваше личное пространство, никто на него особо и не зарился, даже мама не читала ваши дневники, лежащие на видном месте. В юности Вы гуляли, показывая своё Я, доказывая, что Вы имеете право на личную жизнь, так и залетели. Затем в отношениях были в роли убегающей. В новых отношениях Ваш муж согласился на Ваши условия, а Вы любезно снизошли до одолжений. В то же время Вы всегда находились и находитесь в инфантильной позиции, не считаясь с чувствами и мнениями других. Возможно, не считаться с другими - это у вас семейное. Вы даже заставили расплачиваться маму за Ваше решение. Вы решили не идти - Вы и обязаны платить! Это только Ваше решение, обусловленное желанием укрепить и без того уже жёсткие границы своего Я. Вы всегда жили за чужой счёт. Мама все годы оплачивала квартплату, обучение, питание, одежду и игрушки. И Вы ещё и мужа привели. И во всём, во всём вы ищете виноватого, обвиняя, в первую очередь, конечно же, маму. И пока Вы снимаете с себя ответственность за свою жизнь, Вы не сможете двигаться вперёд. Свобода и ответственность тесно сплетены и не могут одно без другого. "Я уяснил, что значит быть свободным... быть за всё в ответе" - писал Леонид Мартынов. Так Фриц Перлз говорил об ответственности, а Виктор Франкл о внутренней свободе, хотя высказывали очень близкие мысли. Тут будет важно вспомнить пьесу "На дне" Максима Горького, где он уделил проблеме, о которой я пишу, основную роль. Установку "я неудачница" можно убрать за одну консультацию или выполнив самостоятельно те или иные методики. Например во время монотонных движений в спортзале или на прогулке, в том числе при обычной ходьбе, можно повторять другую установку, противоположенную к той, что хотите убрать. Также можно воспользоваться методикой ДПДГ для разрушения старой установки и замены её на новую. Таких методов достаточно много, но Вы ведь всё равно найдёте, кто или что виновато в ваших неудачах. Именно от этого инфантилизма Вам и нужно избавляться, налаживать гибкость психологических границ, излечиваться от излишне болезненного восприятия нарушения Вашего личного пространства, только тогда вы сможете стать ответственной, а значит и свободной, имеющей возможность двигаться вперёд, а не только огрызаться, защищаясь от других, и гордясь лишь тем, как и кого, по-Вашему мнению, Вы поставили на место. Только тогда Вы сможете достигать новых высот в своей жизни! Добро пожаловать на онлайн консультации по Skype - Вас ждёт удивительная и прекрасная работа над собой, открывающая новые горизонты жизни!

МАРИЯ:

Евгений, большое спасибо за ответ! Вы сказали, что за решение не идти по специальности должна была платить я. Но ведь меня связали договором учиться там, когда я попробовала его расторгнуть, мне предъявили чек за 5 лет обучения, а в 19 лет откуда такие деньги... Пришлось доучиваться, а потом - не посчитаться с ней так же, как она не считалась со мной. Пока я училась в универе, я жила у тети, маминой сестры. Очень просила определить меня в общагу, чтоб не жить на их территории и не быть потом должной. А общаге мне было отказано, и был выбор жить либо с мамой, либо с ее сестрой. Как только подняла заработок, уехала на съемную сразу же. Мне еще говорили, что я должна их благодарить за то, что жилье предоставили, хотя для предоставления мне общаги им нужно было спуститься в жэк и взять справку о прописке... Так откуда вообще взялись эти ригидные границы и как взять на себя ответственность?

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Мария, я писал выше, что многое берётся из детства. У Вас не было отца. Тут большой вопрос. В психоанализе есть такая теория о комплексе Электры, когда дочь конкурирует с матерью за обладание отцом. Но когда мама припрятала куда-то отца, то борьба может продолжаться бесконечно. Это на правах предположения. Тем не менее в вашей семье было принято конкурировать, бороться, побеждать друг друга.
В 19 лет Вы были маленькой, чтобы самой взять справку о своей прописке? А зачем Вы изначально там учились, если не хотели? Сразу не пошли, так и платить не нужно было бы ни за что. И, в конце концов, Вы получили образование, которым уже пользуетесь для удовлетворения своих желаний. Кстати, и студенты могут зарабатывать на съёмную квартиру, образование и отношения вообще без родительской поддержки, даже обучаясь на трёх специальностях. Проверено.
Читая Ваш рассказ, складывается впечатление, что читаешь описание профессионального роста какого-нибудь боксёра. Тут накаутировала, тут понравился соперник, довела бой до конца без накаута, тут по правилам не получилось, скамейкой по лбу и на свободу. Вы почитайте себя, посмотрите со стороны.
Я, как гештальт-терапевт, могу для терапевтических целей и в конфронтацию вступать с клиентом, по методике Фрица Перлза. И действительно это бывает продуктивно. Но поскольку по переписке сложно использовать все методы в полной мере, предлагаю Вам самой посмотреть на себя со стороны, прочитайте свой рассказ, как будто это писали не Вы, попробуйте заменить имена, а лучше возьмите и напишите сказку о своей жизни и сравните с другими произведениями. Вы увидите, что боретесь, сражаетесь, побеждаете. И это главное в Вашей жизни. Но если всех любить, принимать... конечно, сейчас это будет резать слух, тем более если я заговорю о всепрощающей христианской любви... тем не менее в этом гораздо больше счастья, чем в борьбе. И только в этом случае можно продвинуться дальше, когда не только сражаться и побеждать, но и любить и прощать.
Ринг слишком узок для Вас. Представьте, Вы победили. Всё! И что дальше? Ринг не отпускает. Канаты со всех сторон преграждают путь. И чем на них сильнее давите, тем с большей силой они "отрезинят" назад. Чтобы выбраться на свободу, нужно наклониться и пролезть под канатами. Но для победителя это не комильфо. Так? Вы достойны большего.

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



267. СЕМЕЙНОЕ "НУ, ПОГОДИ!"


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Здравствуйте, Евгений Александрович. Подскажите, пожалуйста, я сама не знаю, как правильно подойти к ситуации. С мужем знакомы 10 лет, женаты 5 лет, есть дочка (4 года). С моей стороны никогда не было безумной любви к мужу, да и признаний в этом так таковых не было, в отличии от мужа. Я много раз от него уходила в первые годы знакомства, отношения были больными, по-другому и не назовёшь. Я часто его жалела и прощала, поэтому снова сходились. Из-за мелких унижений, оскорблений в адрес друг друга, потихоньку стали отдаляться друг от друга. Я ему не доверяю, т.к. очень часто обманывал. Были проблемы с алкоголем. И был момент после которого у меня выросла стена перед мужем. Он поднял на меня руку, а точнее таскал за волосы минут 40... Просто издевался и все при ребенке, к тому же он был нетрезв. За что я и стала его ругать, придя с работы. Ребенок (2 года) сама по себе, а папа пьяный спит. Я стала ругаться и напомнила, что он пообещал не пить при ребенке. И сказала: "Либо бросай пить, либо развод..." И понеслось... Схватил за волосы и унижал. После чего я хотела развестись, но через полгода (которые мы жили отдельно) я снова его пожалела, уже ради ребенка возобновили отношения и до развода не дошло. С того момента он бросил пить, с условием, которое поставил сам, если он еще раз выпьет, то я могу с ним развестись. И вот два года проходит, и пока мы с дочкой в гостях у моей мамы, он выпил. Я начинала разговаривать с ним на эту тему, зачем он выпил, а он менял сразу тему, либо молчал. В отношениях практически игнор друг друга уже почти полгода. Интима нет месяца четыре. Не хочу его ни в каких смыслах. Я хочу жить и радоваться жизни. Хочу эмоций, которых не получаю с ним. И не понимаю, зачем мне терпеть все это. И теперь вопрос возник в голове:"Как с ним поговорить о разводе?" Подскажите! Слушать он меня не станет, это больная тема для него. Он не хочет что-то менять. И не держит меня и не отпускает. Я устала. Мне легче душевно будет без него. Можно ли в таких ситуациях писать письма, чтобы ему всё объяснить? Позже разговор возможен, если он меня поймет правильно. Спасибо.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Ирина, добрый день. Главное не в том, чтобы уйти или не уйти от мужа, а в том, чтобы лично Вам пересмотреть основания, на которых Вы выстраиваете отношения с мужчиной, приёмы, которыми Вы при этом пользуетесь, Ваши истинные потребности, которые удовлетворяются именно в таких отношениях, как сейчас. Уйти можно просто, но Вы всё равно вернётесь в эти отношения или найдёте похожие, как две капли воды, потому что Вы умеете именно так выстраивать отношения, Вы удовлетворяете свои глубинные потребности, которые можно удовлетворить только в подобных отношениях. Ведь это уже было в Вашей жизни - ушли, отдохнули, вернулись. Вы сами признаётесь, что изначально выстраивали отношения не на любви, а на чём-то ином, а значит на любви Вы не умеете выстраивать отношения, ибо Вы бы перестроили имеющиеся. И это самая большая Ваша проблема, что Вы не умеете наладить в отношениях подлинную психологическую близость, а, наоборот, с каждым днём отдаляетесь всё дальше и дальше. Именно женщина - бог в отношениях, как птица в небе, рыба в воде, а мужчина в бою. А значит именно на женщине лежит большая мера ответственности в создании комфортных отношений, ибо таков уж склад психики у неё. У женщин - эмоциональная сила, у мужчин - физическая. Можно взаимодополнять друг друга. Когда Вы не можете построить подлинную психологическую близость в отношениях, тогда и мужчина, жаждущий этого, будет расходовать свои силы в сторону, часто в бутылку. В то же время и Вы выбрали именно такого мужчину, который не будет уметь выстраивать подлинную психологическую близость в паре, убегая от неё в кусты, а любовь превращая в стремление догнать Вас во что бы то ни стало. Вы нашли друг друга, и между Вами зияет пробел. Заполнить его нужно, встретиться, окунуться в близость. Но по какой-то причине этого-то вы оба боитесь. Он вас будет пытаться догнать, признаваться в любви и от отчаяния, что не может этого напиваться, а вы будете разрешать себя любить, жалеть и отдалятся. Семейное "Ну, погоди!" получается. Нужно менять сценарий. У Вас стоит блок на любовь, т.е. Вы не можете отпустить ситуацию и просто любить без оглядки и без условий, а значит Вы не сможете быть счастливой до тех пор, пока этот блок мешает Вам расслабиться, дышать полной грудью и свободно жить. Но поскольку Вы взрослый человек, всю меру ответственности за собственную жизнь несёте только Вы. Я как семейный психолог и гештальт-терапевт могу Вам помочь перестроить сценарий отношений с мужчинами, выявить Ваши бессознательные потребности, которые Вы удовлетворяете в таких больных отношениях, и научить Вас удовлетворять их в более приятной форме, стать Вам более осознанной и ответственной в жизни, чтобы Вы могли сами понимать, что Вы делаете и как Вы это делаете, и нести ответственность за свои выборы, не перекладывая её на плечи других людей. Ведь по сути Вы мне написали в большей мере для того, чтобя я благословил Вас на развод, т.е. взял за это ответственность за тот выбор, который Вы сами уже сделали. Ваша жизнь - Ваша ответственность, а психолог - возвращатель ответственности. И письма, о которых Вы спрашиваете, так же из этой же оперы - переложить ответственность за сказанное на бумагу, буквы превратить в посредников, избегая встречи с реальностью и со своим выбором. Я готов Вам помочь серьёзным образом перестроить Вашу жизнь и отношения, исправить имеющиеся или грамотно выстроить новые, наполнить свою жизнь и отношения теплом любви и подлинной психологической близостью, стать счастливой и обрести гармонию в душе.

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru