ТРИ СТУПЕНИ САМОАКТУАЛИЗАЦИИ, ИЛИ КАК СТАТЬ СОБОЙ НАСТОЯЩИМ

Три ступени самоактуализации, или Как стать собой настоящим (психолог Евгений Седов)

Добрый день, дорогие друзья!
С вами гуманистический психолог, психотерапевт Евгений Александрович Седов.

«Человек, как он есть, — высшая ценность», — утверждает гуманизм. Такие идеи стали популярны в психологии только после самой страшной в истории человечества войны, в ходе которой одни, присвоив себе право, уничтожали, жестоко эксплуатировали и проводили медицинские эксперименты над другими.

В гуманистической психологии человек понимается как сама по себе ценная, имеющая право вершить свою жизнь на своё усмотрение, уникальная личность с врождённой потребностью в развитии своих оптимальных способностей, личностном росте и реализации своего потенциала. Хотя среда и может блокировать развитие, но человек, считается здесь, всегда борется, открывает новые возможности, активно изменяет свою жизнь, самоутверждается, имеет почти безграничный потенциал к позитивному росту.

В этом свете для настоящего человека не свойственно гордиться своим «болезненным» состоянием — ленью, инфантильным образом жизни, депрессией, раздражительностью, иными эмоциональными проблемами, склонностью к изменам, татуировкам, алкоголю и другому девиантному поведению. Человек от природы, постулируется в гуманистической парадигме, склонен к любви, доброте, творчеству, справедливости и другим высшим ценностям, он всегда самосовершенствуется, а не деградирует. ибо он — «венец природы», а не «безответственное животное» и не «устаревшая модель компьютера».

Стать самим собой — вот главное, что должен сделать человек на своём жизненном пути, утверждают гуманистические психологи, это лекарство от всех недугов и волшебная дверца ко всяческим достижениям. Только самоактуализирующийся (от лат. actualis — настоящий) человек может реализовать себя, обрести смысл своего существования, стать тем, кем он способен стать, а не тем, кем ему навязывают быть окружающие. Невозможность же «стать настоящим» и реализовать свой заложенный от природы потенциал приводит к неврозу, нарушениям в поведении и эмоциональной сфере, проблемам в отношениях и жизни в целом.

Самоактуализация — главное понятие в гуманистической психологии, где ЧЕЛОВЕК занимает центральное место, а не форма его черепа, внутренние конфликты или убеждения. Самоактуализация — это стремление человека к себе настоящему, то есть стремление человека к наиболее полному выявлению, развитию и реализации своих личностных возможностей, способностей и талантов, что приводит
к более полному познанию и принятию своей изначальной природы, к гармоничной интеграции всех частей личности в целое, к реализации смысла жизни, призвания, божественной миссии.

Выдающийся гуманистический психолог А.Маслоу выяснил, что все самоактуализированные люди имеют общие характерные черты: более эффективное восприятие реальности и более удобные отношения с реальностью; принятие себя, других, природы; непосредственность; простота; естественность; сосредоточенность на проблеме (в противоположность эго-центрированности); способность обособиться; потребность в уединении; автономия; независимость от окружения и навязываемых из вне штампов; сохраняющаяся свежесть восприятия; мистический и вершинный опыт; чувство общности с другими; более глубокие и проникновенные взаимоотношения; демократичность; способность распознавать цели и средства, хорошее и плохое; философский, незлобный доброжелательный юмор; креативность; сопротивление окультуриванию (превращению в слепого последователя массовой культуры, молодёжной субкультуры и других вариантов привития неких паттернов поведения и убеждений); возможность жить вне любой определённой культуры.

Исходя из определения, можно выделить три основных ступени на пути к самоактуализации:
— самопознание, самоосознавание, самопринятие;
— саморазвитие, самообразование, самовоспитание;
— самореализация.
Давайте о них поговорим поподробнее.

Часто люди сталкиваются с внутренним конфликтом, когда по уму хочется сделать одно, а по сердцу — другое. Поэтому так важно изучать себя с обеих этих сторон. Самопознание нацелено на осмысление человеком самого себя, аналитическое изучение собственных психических и физических особенностей, а самоосознавание сосредотачивается на мире чувств и ощущений в каждый момент жизни. Также выделяют экзистенциональное изучение себя, когда человек стремится разобраться в таких глубоких вещах, как смысл жизни, любовь, страдание, духовные силы и т.п. Всесторонний взгляд на самого себя помогает человеку увидеть себя как цельную личность, интегрировать все аспекты в единый образ и принять себя. Адекватное самовосприятие, самопринятие и самоуважение — это итог первого этапа самоактуализации, на котором человек должен разобраться в себе и полюбить свою сущность.

Как любой драгоценный камень требует огранки, так и человек всегда стремится к самосовершенствованию. Врождённая потребность в позитивном росте заставляет человека постоянно двигаться вперёд, бороться, открывать новые возможности для саморазвития. А когда ему не хватает данных от природы знаний, умений, навыков, тогда человек активно занимается самообразованием, которое помогает лучше разобраться в причинно-следственных связях, овладеть мастерством в желаемой области и эффективнее добиваться значимых в его жизни результатов. При серьёзной работе над собой человек также часто сталкивается с необходимостью избавится от лени и стать волевым, перестать витать в облаках и стать дисциплинированным, обуздать вспышки инстинктивных желаний и обрести духовно-нравственный стержень. И тогда ему на выручку приходит самовоспитание — сознательное формирование и коррекция качеств своей личности для достижения определённой цели, смысла своей жизни и идеального себя.

К третьему этапу самоактуализации человек подходит с глубоким пониманием своей сути и отточенными до совершенства чертами своей прекрасной личности. Здесь наступает время воплотить в действительность все свои таланты. Этот процесс называется самореализацией. Он позволяет человеку полностью раскрыть свои внутренние возможности и проявить себя с лучшей стороны в обществе. А это именно то, к чему по своей природе так неистово стремится каждый человек, считается в гуманистической психологии, и то, через что человек становится самим собой, а не тем, кем ему навязывают быть.

А.Маслоу, проанализировав психологические особенности людей, добившихся чего-то в жизни, выявил основные признаки самореализовавшихся личностей: они умеют лучше других определять реальность от фантазий; воспринимают себя такими, какими они есть; любят простоту, естественность, им незачем играть на публику; они очень ответственные люди, умеющие принимать необходимые решения; обладают высокой степенью самодостаточности; легче других переносят испытания, «удары» судьбы; проводят регулярную переоценку своих жизненных ориентиров; не перестают удивляться окружающему миру; ощущают свою полноценность, внутреннюю гармонию; без проблем учатся; имеют свои взгляды на мир, на понятия добра и зла; они сдержаны, дружелюбны, ценят чувство юмора; регулярно генерируют новые идеи, любят творчество; терпимы к другим, но если необходимо, проявляют мужество и решительность; преданы своей семье, друзьям, идеалам, принципам.

Полной самореализации, как декларируется в данном направлении психологической науки и практики, достигнет лишь гармоничный человек, в котором инстинкты и социальные установки, душевные порывы и прагматичные убеждения сбалансированы, не противоречат друг другу и составляют единое целое. Поэтому к самореализации ведут только взвешенные поступки, в которых человек избегает крайностей и держится золотой середины. А основная добродетель на этом пути — знание меры, всесторонний взгляд, благоразумие.

Как видно невооружённым глазом, все эти понятия гуманистической психологии начинаются на «само», а это значит что не кто иной, как сам человек, несёт полную ответственность за данные процессы. Вот и ещё одно понятие, которое является наиболее важным в настоящей статье, поскольку пронизывает все этапы самоактуализации, да и в жизни каждого человека играет немаловажную роль, поэтому о нём также необходимо замолвить пару слов.

Ответственность — это в первую очередь то, без чего невозможно понять себя, достичь всестороннего гармоничного развития и реализоваться в жизни. Ответственность — это не столько обязанность, сколько наша подлинная свобода, ибо только тот, кто способен отвечать за свои реакции, поступки и их последствия, может выбирать свою судьбу и с улыбкой смотреть в будущее. Ответственный человек не винит ни в чём других людей, обстоятельства и высшие силы, он опирается на самого себя и вершит свою жизнь на своё усмотрение, поэтому в конце концов обретает всеобъемлющее счастье.

Вот мы и рассмотрели, как человек становится собой настоящим и что это ему даёт. Но на каждом шагу этого великого пути ожидают его препятствия. Главным, что может не просто увести в сторону, но и наглухо заблокировать потребность в самореализации, является искажение восприятия своих чувств и их плохое осознавание, недостаточное самопонимание и принятие себя, недостаточная целостность «Я». Именно поэтому, чтобы вернуть человека на путь самоактуализации, гуманистические психотерапевты в первую очередь стремятся создать такие условия, в которых обратившийся за помощью человек сможет в безопасной и комфортной обстановке пережить новый эмоциональный опыт, ведущий к глубокому осознанию себя, принятию себя и наиболее полной интеграции тела, психики, духа в единое и сбалансированное «Я», что и способствует лёгкому преодолению психологических проблем и открытию возможностей для саморазвития, самореализации и самоактуализации.

В гуманистической психотерапии усилия специалиста нацелены не на отдельные изолированные аспекты, процессы, проявления, а на личность человека в целом. Поэтому в результате работы с психологом данного направления человек не просто овладевает эффективными моделями поведения, он становится более осознанным и ответственным в своей жизни, начинает хорошо понимать свои подлинные чувства и потребности, принимает все грани своей личности. Благодаря этому у человека появляется возможность ориентироваться на себя настоящего, того, какой он есть на самом деле, вне зависимости совпадают ли его мысли, чувства, поведение с мнением окружающих или нет. Он становится более уверенным в себе и обретает способность безбоязненно выражать свои чувства, особенно ранее подавляемые и блокирующие его развитие, а также открывает в себе эмоционально насыщенное желание творить и обогащать добром мир. В общении с другими он начинает вести себя более естественно и дружелюбно, спокойно принимая безусловное положительное отношение к себе, без какого бы то ни было чувства угрозы, стремления сразу отдать больше полученного и без реагирования по неадаптивным шаблонам, и, конечно, становится способен сам проявлять подлинную эмпатию к другому человеку. Всё это позволяет ему обрести истинную свободу в своей жизни, способность быть ответственным за себя и вернуться к естественному позитивному росту.

Только такой человек, всё время развивающийся, умеющий искренне любить и созидающий доброе, прекрасное, вечное, провозглашается здесь здоровым и гармоничным, а значит имеющим возможность быть по-настоящему счастливым. 

Так станьте настоящим и счастливым!

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические сессии, где вы в комфорте и легко полюбите себя, избавитесь от психологических проблем, откроете возможности для наслаждений. Смелее записывайтесь— и будьте уверены в результате.

Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ ИЗБАВЛЕНИЯ ОТ ПСИХОСОМАТИЧЕСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЙ

Упражнение для избавления от психосоматических заболеваний (психолог-психотерапевт Евгений Седов)

Добрый день, дорогие друзья!
С вами психолог, сексолог, психотерапевт Евгений Александрович Седов.

Предлагаю Вам уникальную экспресс-технику, которая поможет понять, зачем Вам нужно то или иное психосоматическое заболевание, какие проблемы Вы решаете с помощью него и откуда Вы его взяли, а также определиться с чётким планом избавления от этой болезни. Данную методику я собрал из нескольких источников, которые достойны доверия, и проверил её надёжность на практике, поэтому она приводит к высоким результатам.

Возьмите 7 листов бумаги. Это могут быть листы из обычной школьной тетради или листы формата A4.

1. На первом листе напишите список всего, что Вам приходится терпеть в жизни.
Здесь нет важного и неважного. Это может быть что угодно — и дождь, и низкий рост начальника, и неустраивающий цвет тарелки, и большие уши, и распорядок дня.
На составление списка Вам даётся 5-7 минут.

2. Возьмите второй лист и разделите его на две колонки. Первую колонку подпишите: «Это я терплю и буду терпеть, потому что...». Вторую колонку озаглавьте: «Это я терплю и не хочу терпеть, потому что...». Разнесите список, написанный на первом листе, в эти две колонки. При этом необходимо причину (то, что идёт после слов «потому что...»), проговаривать вслух, если Вы работаете с психологом или близким человеком, или записывать в скобочках сразу после той вещи, которую терпите, чтобы после обдумать уже непосредственные причины, которые подталкивают Вас к тому или иному поведению.

Итак, на втором листе у Вас получилось два списка с теми вещами, которые Вы терпите, и причинами такого поведения. Первый список «Это я терплю и буду терпеть, потому что...» пока отложите в сторону, над ним Вы сможете поработать позже, проанализировав то, что готовы терпеть, и причины этого. А вот над вторым списком «Это я терплю и не хочу терпеть, потому что...» мы поработаем сейчас.

3. Возьмите теперь третий лист и разделите его на две колонки. Первая колонка будет называться: «Это я терплю, не хочу терпеть и знаю, как изменить». А вторую колонку озаглавьте: «Это я терплю, не хочу терпеть и не знаю, что делать». Разнесите список «Это я терплю и не хочу терпеть, потому что...», который написан на правой половине второго листа, в эти две колонки.

Итак, на третьем листе у Вас получилось два списка. Как и прежде первый список «Это я терплю, не хочу терпеть и знаю, как изменить» Вы откладываете в сторону, позже у Вас будет возможность пристальней изучить его и проанализировать те мероприятия, которые помогут избавится от того, что Вы не хотите терпеть, разработать план действий и воплотить его в жизнь. А вот на второй список «Это я терплю, не хочу терпеть и не знаю, что делать» обратите своё внимание сейчас.

4. Возьмите четвёртый лист и разделите его на две колонки. На левой половине листа ответьте на вопрос: «Каким образом Ваша болезнь помогает терпеть то, что Вы не хотите терпеть и не знаете, что делать?», а во второй части листа напишите, «Почему Вы выбрали именно это заболевание себе в помощь».

Итак, Вы проанализировали, что даёт Вам психосоматическое заболевание, какую пользу оно приносит, почему Вы выбрали именно его для удовлетворения важных для Вас потребностей. Одновременно с этим Вы можете обнаружить и такие потребности, удовлетворение которых Ваша болезнь, наоборот, блокирует. Их Вы сможете обдумать позже. А сейчас нам понадобится именно то, в чём помогает Вам психосоматическое заболевание. Чтобы избавится от этой неэффективной модели решения проблем, которая негативно сказывается на Вашем физическом состоянии и мешает жить, нам нужно найти то, что поможет удовлетворить те же потребности и в то же время не будет мешать наслаждаться жизнью.

5. На пятом листе напишите те ресурсы и возможности, навыки и инструменты, которые у Вас уже есть и которые Вы можете получить от других людей, попрося о безвозмездной помощи или оплатив профессиональные услуги. Это то, что поможет избавится от вещей, которые попали в список «Это я терплю, не хочу терпеть и не знаю, что делать», без привлечения к этому делу психосоматического заболевания. Также Вы можете узнать или припомнить, как справлялись с подобными ситуациями другие клиенты Вашего психолога, Ваши друзья и знакомые, герои любимых книг и фильмов.

6. Шестой лист Вам нужно использовать для составления плана действий, который приведёт Вас к удовлетворению желаемых потребностей без привлечения к этому делу психосоматического заболевания. Описывая свои намерения, придерживайтесь их позитивной стороны и избегайте частицы «не». Напишите, какие действия необходимо предпринять для достижения цели, что из этого Вы сделаете в первую очередь, определите сроки для реализации плана в жизнь. Если Ваша проблема требует длительного решения, то план Вы можете составить из нескольких этапов, подробно расписав, какие задачи нужно решить на каждом из этапов и сколько времени для этого понадобится.

7. Теперь Вы можете спокойно вернутся к тому, что оставляли на потом, и тщательно обмозговать это, использовав седьмой лист бумаги.

Эта методика эффективна при работе с людьми, которые страдают психосоматическими заболеваниями, поскольку позволяет обойти психологические защиты, в том числе обойти проблему понимания и словесного описания своих чувств, которая наблюдается у психосоматических больных, и заглянуть вглубь этого заболевания. А выяснив истинные причины, удаётся быстрее и качественнее избавить обратившегося за помощью человека от психосоматической болезни и повысить качество его жизни.

Удовлетворяйте свои потребности только здоровым образом и будьте счастливы!
Ваш психолог, сексолог, психотерапевт Евгений Александрович Седов
www.easedov.ru



400. СЕМЬ ШАГОВ ПО ДОРОГЕ К ЛЮБВИ

400. СЕМЬ ШАГОВ ПО ДОРОГЕ К ЛЮБВИ (отвечает семейный психолог, сексолог, психотерапевт Евгений Александрович Седов)

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ: 

Добрый день, Евгений Александрович! Подскажите, пожалуйста, как найти свою любовь? 

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Добрый день, Виктор. С таким вопросом ко мне обращается очень много мужчин и женщин. Данная тема довольно обширная, чтобы вместить её в один ответ. Тем более, что тут важно ориентироваться не только на общее положение вещей, но и на индивидуальные психологические особенности ищущего любовь, каковы у него убеждения относительно близких отношений, какие у него желания, возможности, обстоятельства жизни и на многое другое. Поэтому так важно работать с человеком индивидуально на конфиденциальных консультациях, обсуждая все нюансы и подбирая для каждого свой путь к счастливым отношениям. Сейчас обращу Ваше внимание на семь направлений, в которых Вы можете начать развиваться уже сейчас и которые значительно приблизят Вас к мечте. 
1. Работайте над собой! Уверенность в себе, аккуратный внешний вид, позитивный настрой, доброжелательность и чувство юмора — это то, на что нужно обратить внимание в первую очередь. К позитивным и аккуратным людям тянутся значительно чаще. И тут особым местом стоит внимательность к собеседнику. Увидеть, что ему холодно, предложить покушать, отряхнуть куртку, напомнить о времени, помочь удобно сесть в кафе, поинтересоваться самочувствием, спросить, что творится у него на душе, и т.п. То есть быть включённым в общение, в чувства и заботы собеседника, предугадывать и снимать любые неловкие моменты, а не быть погружённым в себя (и тут неважно, о чём на самом деле Вы думаете — как не опозорится или как половчее обмануть — всё мешает быть естественным и включённым в общение). 
2. Больше общайтесь в реальной жизни с девушками, а не в виртуальном мире. Очень важно, чтобы виртуальное общение быстро переходило в реальное, если Вы ищете любовь через интернет, или сразу знакомьтесь в реальной жизни. Близкие отношения всё-таки строят с реальными людьми, а не с картинками и буковками. Если говорить честно, ни один реальный человек не может конкурировать с грамотно выстроенным образом актёра или героя, или просто ловкого обманщика на его территории — в сети и медиасфере. А вот в реальной жизни обычный человек оказывается лучше. Коротко, нужно много общаться и общаться в реальной жизни (встречаться, гулять, болтать, смеяться, любоваться природой, ходить в кино и т.п.). 
3. Установите для себя план, например, 1-2 свидания в неделю. Когда есть план, тогда всё получается быстрее и эффективнее. Распределите, когда и сколько времени Вы готовы уделять общению в интернете. 15 минут с утра, полчаса вечером, например. Так будет и спокойнее, и время можно будет более продуктивнее распределять своё. Общайтесь сразу с несколькими девушками, когда будут складываться отношения с одной, общение с другими можно будет поставить на паузу, перевести в дружбу или прекратить. 
4. Не спешите, изучайте человека, постепенно открывайтесь, давайте время и девушке, чтобы она к Вам пригляделась, начала доверять, всё обдумала. Чтобы снять девушку на ночь, достаточно и часа общения. А чтобы привязать на долгие годы, нужно гораздо больше времени, чтобы наладить взаимопонимание, открытость, доверие в отношениях, понять желания друг друга, взгляды, жизненные цели, притереться характерами друг к другу. Сегодня каждый живёт в своём собственном информационном потоке, поэтому индивидуальная адаптация друг к другу для построения длительных отношений важнее всего. 
5. Разберитесь, кто на самом деле Вам нужен. Все люди несовершенны, но всегда есть то, что необходимо, как воздух, и то, на что можно закрыть глаза. Это нужно для себя определить и принять. Есть и то, что зависит от одной и той же характеристики, но часто одно нравится, а от другого воротят нос. Нужно принять обе стороны черты или от обоих сторон отказаться. Например, спокойный может быть безынициативным, общительный — вызывать ревность, эмоциональный — взрывным во время мелких ссор, успешный делец — зацикленным на материальной стороне жизни, а творческий человек часто витает в облаках на голодный желудок и пр. 
6. Постоянно расширяйте вариативность поведения при общении, осваивайте различные приёмы, изучайте большое количество тем, на которые можно будет интересно пообщаться. Нужно быть разносторонне развитым человеком. Ну а если есть излюбленная тема, то разговоры о ней должны звучать как музыка, как захватывающая комедия и трагедия, как радостный поток детских игр во дворе, ведь даже квантовую физику и технические дисциплины можно рассказать так, что пальчики оближет даже семилетний ребёнок. Нужно просто научится так увлекательно рассказывать. Важно уметь и говорить, и слышать собеседника, закручивать интересный диалог и поддерживать любые темы, отслеживать не только, что обсуждается, но и что происходит между вами в это время — вы становитесь ближе или отдаляетесь, обоим ли комфортно и интересно, что помогает найти точки соприкосновения, а что лучше в следующий раз обойти и пр. Общение между двумя всегда состоит из трёх блоков — что происходит во мне, что происходит в тебе и что происходит между нами. И на это на всё нужно обращать внимание. 
7. Учитесь прямо говорить о том, что Вы ищете серьёзные отношения, поднимать важные для такого рода общения темы, вести себя по-взрослому и показывать свои намерения. Важно быть честным и открытым. Таким нужно быть во всём, в том числе и когда обсуждается, на что Вы рассчитываете, что можете дать и как видите построение отношений. Далее можно будет открыто договорится обо всех нюансах и быстрее (а значит без лишней боли) понять стоит ли продолжать данные отношения. 

Это важные положения, на которые необходимо обратить внимание при поиске и построении любовных отношений. Но, конечно же, можно дать ещё много рекомендаций как общего плана, так и индивидуально подобранных. Главное, начинать делать, воспринимать всё в позитивном ключе и верить в любовь! 

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2019).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



399. БЫТЬ БРИЛЛИАНТОМ, А НЕ ШИРПОТРЕБОМ

399. БЫТЬ БРИЛЛИАНТОМ, А НЕ ШИРПОТРЕБОМ (отвечает семейный психолог, сексолог, психотерапевт Евгений Александрович Седов)

(Продолжение вопроса "Как дети в «Кошки-мышки» играют") 

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ: 

Евгений, спасибо большое за уделённое внимание и развёрнутый ответ. Мне после вашего ответа многое стало понятно в отношениях с этим парнем. Но разъясните, пожалуйста, ещё кое-что. Заранее ещё раз спасибо! Я сразу и не предполагала, что это - очередной несерьёзный МЧ. Когда знакомились, говорил, что все друзья уже в браке, с детьми, что ему на четвёртом десятке (31 будет) тоже уже хочется подобного . Весь такой аккуратный, спокойный. История про 6 лет отношений с бывшей как-то уверила в том, что человек семейного, домашнего склада... Конечно, рассказ про отмену свадьбы за месяц меня смутил, но я не лезла в подробности, сказал, что остыли как-то и за время планирования свадьбы стали соседями, а не будущей семьёй. Так лучше так, чем расписаться и развестись после. Наоборот, даже оценила это как умный поступок. Когда начал сокращать дистанцию, тоже ничего дурного не заметила, ведь у мужчин же часто отношения начинаются именно после близости, а всё, что до, — пустое. Да и искры с первой встречи — редкость, приятная редкость. И да, специально после ночёвки я решила протестировать его на прочность, сказав, что началась аллергия (это правда) и подозрение врача было на ЗППП, после чего он просто слился, побоявшись за себя. То есть я не специально сообщила эту информацию, просто сказала, что был трудный период несколько дней, уточнил, я ответила, а он испугался и прекратил после этого общение. И я также сделала вывод, что в трудной ситуации он бросит и в браке, и до брака, трусливая сущность... Ненадежная. А про бывшую — не все же блокируют их. Может, они остались друзьями. У меня вообще ощущение, что ему всегда всё равно. Добавить — не добавить — ему безразлично. Ну и мы виделись всего пару раз, я не могу качать права и просить не общаться с кем-то. Да и не факт, что они общаются. Добавил ответно и окей, мне не мешает. 

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Анна, у Вас неверная позиция при построении серьёзных отношений с мужчинами, а как я понял, Вам нужны именно серьёзные отношения, разовые половые связи Вас не устраивают. 
Если Вы хотите построить именно серьёзные отношения, то Вам нужно быть построже с мужчинами и чётко ставить границы дозволенного с самого момента знакомства. Мужчинам, ищущим серьёзные отношения с девушкой, это очень нравится, как признавались многие знакомые и клиенты мужского пола, находящиеся в поиске и нашедшие свою вторую половинку. Я разделяю их взгляды. Вам нужно чётко формулировать, что можно мужчине делать в отношениях с Вами, а что ни при каких условиях нельзя. И начинать говорить об этом можно уже в день знакомства, сначала мягко, намёками, в шутливой или иносказательной манере, но всё же говорить, а затем постепенно становиться более несгибаемой по данным вопросам. Так Вы не только отсеете сразу тех, кто хочет лишь поразвлекаться и переспать разок-другой, но и привлечёте тех, кто действительно стремится построить серьёзные отношения, поскольку такая Ваша позиция подчёркивает Ваши серьёзные намерения и делает Вас более ценной в глазах ответственных мужчин. 
Мне многие представители сильного пола признавались, что даже самые лёгкие намёки со стороны девушки о том, что они уже становятся их парнями очень вдохновляли и заряжали. Чтоб проиллюстрировать, приведу конкретный пример из недавней практики. «Пойду баиньки, и ты ложись, хватит тут переписываться с сотнями девчонок», — эта фраза девушки, написанная в первый же вечер знакомства в соцсетях в шутливой манере, зацепила одного из моих клиентов, который искал девушку для создания семьи, что подтолкнуло его остановить свой взор на ней, пригласить и ждать на свидании, проходить другие женские проверки, ценить и начать увлекаться этой девушкой, выстраивать отношения именно с ней. И подобные фразы цепляют большинство мужчин, стремящихся к серьёзным отношениям. Более того такие мужчины, как правило, уже состоялись в жизни, имеют крепкий нравственный стержень, высокооплачиваемую работу, значительные цели на будущее. 

Меня очень удивляет Ваша такая токсичная установка: «у мужчин же часто отношения начинаются именно после близости, а всё, что до, — пустое». Конечно, если Вы под словом «близость» подразумеваете то же самое, что и психотерапевты, например, то, что разбирается в теории гештальт-терапии, или хотя бы то, о чём писал Эрик Берн в знаменитой книге «Игры, в которые играют люди», то, что там переводится как «интимность», то совершенно верно — мужчины начинают и остаются в отношениях, где есть психологическая близость. В то же время, мужчины крайне презирают тех девушек, которые легко соглашаются на секс и начинают отношения с этого. Да, они могут пользоваться такими девицами, как туалетной бумагой, но они не хранят использованную туалетную бумагу на полочке рядом с золотыми швейцарскими часами и использованных женщин лёгкого поведения выкидывают очень быстро. Навешать лапши на уши и временно удержать в качестве любовницы и куклы для развлечения могут, но не более. Среди зелёных и неопытных, среди неудачников и лентяев, среди тех, кто страдает комплексом маленького члена, эректильной дисфункцией или каким-то половым извращением, процент повыше. Но зачем намеренно привлекать их? Они стремятся удержать хоть какую-нибудь добычу. Но всё равно в значительном большинстве случаев, когда секс идёт раньше психологической близости, такие отношения не начинаются или обречены на разрыв, дело только во времени и возникающих проблемах, конфликтах, беременности, в банальном желании чего-то новенького и т.п. 

В мужском мире есть только два типа женщин: достойные и недостойные. Достойную можно взять в жёны и с такой можно дружить, недостойную же — только использовать для секса или каких-то других целей. Всё достаточно просто. 

Даже самый известный бабник Казанова остался с той, с которой было посложнее в сексуальном плане. Потому что легкодоступные — это мусор в представлениях нормальных мужчин, психически и сексуально здоровых, так как они чувствуют в себе мужскую жилу, а это значит, что им не интересно с теми, кто с ними сразу ложиться в постель, сдаётся им, как не интересно гроссмейстеру играть в шахматы с первоклашкой, при этом не ощущается сила, не возникает влечения, нет страсти добиваться, побеждать, жить. 

Если бы любовь мужская начиналась только после секса, то во всех публичных домах писали бы: «Приходи и выбирай себе жену!» Но проститутки считаются и считались во все времена самой низкой социальной группой, наравне с убийцами и педофилами, как бы ни воспевали их во времена сексуальных революций и пропаганды распущенности, но сформированное за тысячи лет восприятие пока сильнее. 

Во многих гипермаркетах стоят игровые автоматы, где за 10 рублей можно попытаться вытащить игрушечку. Рядом на кассе продаются такие же игрушечки за 30-50 рублей. Но человек идёт к автомату, потому что он должен победить это железное чудовище, пусть потратив на игрушечку в пять раз больше, чем на кассе, но зато он почувствует свою силу. И такую особенность человеческой, особенно мужской, психики довольно эффективно используют в политике, бизнесе и играх. Так и в любовных делах, мужчина остаётся там, где он чувствует себя мужчиной, где есть пространство для возникновения интереса, влечения и страсти. 

А если посмотреть на относительно закрытые и постоянные группы в школе, в офисах, на заводах, а тем более на мужские коллективы в тюрьме или армии, то особенности психики сильного пола становятся ещё более выпуклыми. Тех, кто сразу сдаётся, опускают и втаптывают в грязь, а интереснее с теми, кто может за себя постоять, с кем можно побороться, поиграть, повыстраивать дипломатические отношения, поскольку только в этом процессе мужчина может почувствовать себя мужчиной, почувствовать свою силу, значимость, жажду жизни. А с подлизами, шестёрками, изгоями не интересно, хотя они и готовы прибежать по первому слову на задних лапках и дать всё, что ни попросишь. Тоже самое в политике, бизнесе, науке... 

Ну и, конечно, как же обойти женскую долю в своём повествовании... Вспомните себя, когда Вы просыпаетесь, чувствуете, что хотите умыться и попить чаю или кофе. У Вас, наверное, сразу возникает непреодолимое желание встать, взять в руки коромысла с двумя огромными вёдрами и пойти на речку за водой. А города ведь многие строились на возвышенности и до речки нужно было спускаться, но это ещё ладно, а вот подниматься в крутую гору с тяжеленными вёдрами на плечах по нашему родному бездорожью после вчерашнего дождичка — задача не из лёгких. «Я хочу чаю! Детишек нужно искупать! Мужу завтрак скорее собрать! Огород полить... Господи, помоги!» — шептали женщины на Руси, когда тащили вёдра в гору, благо на таких крутых подъёмах, исхоженных хрупкими женщинами да политыми порою их слезами, церквей много строили, есть где перекреститься и помолиться. Нет, не возникает у Вас желания так таскаться с вёдрами? Куда проще открыть краник и поставить чайник, не одевшись, не причесавшись, не проснувшись ещё до конца. Такого не могла позволить себе женщина прошлых эпох, ибо весь люд честной обговаривал бы потом, что она не чесанная была и одета неподобающем образом. Ведь желание возникает там, где нужно что-то делать, где не нужно ничего — желание не возникает, силы не появляются, второе дыхание не открывается. 

Давайте взглянем на данный вопрос и через призму истории. Миллионы лет в нашей стране и во всём мире мужчины сначала добивались прекрасных дам, строили отношения, женились и только потом случался секс и для удовольствия, и для продолжения рода. Да и сегодня представители традиционных религий, культурные и ответственные, уважающие себя и женщин предпочитают брать в жёны чистых девушек или по крайней мере не рассматривают секс как начало отношений, а лишь как их логическое продолжение после выстраивания душевной близости. Например, в так называемых развитых странах 10% браков заключается вообще с девственницами, а секс появляется в отношениях далеко не сразу и не является чем-то основополагающим ещё у большого количества незарегистрированных пар. Вообще, если скрупулёзно подсчитать, то окажется, что мужчин, которые начинают отношения с секса или заявляют об этом на планете хрупкое меньшинство, это просто буйные фанатики сексуальной революции, они лишь пыль под ногами Вечности. 

Вот Вы писали, что большинство продолжают переписываться с другими девушками, но зачем Вам большинство-то нужно... На широкую целевую аудиторию, как правило, нацеливаются те, кто что-то продаёт. В делах любви это не очень порядочные дамы. А Вам нужен один единственный для создания семьи. Зачем ориентироваться на большинство? Зачем становиться ширпотребом? Не понимаю... 

Вы, наверное, слышали о бриллиантах, алмазах, редких ювелирных изделиях... О них знают многие, но имеют их только те, кто могут их себе позволить. Да, Вы — бриллиант, единственное в своём роде ювелирное изделие во всей Вселенной. Только в семейных отношениях не всё решается деньгами, как при покупке драгоценностей. В серьёзных отношениях куда более важной валютой является забота друг о друге, ответственность, доверие, честность, желание понять вторую половинку и многое другое. Деньги же стоят где-то в конце первой сотни основ благополучной семьи, хотя и имеют свой вес. 

Вы пишете, что его история про 6 лет отношений с бывшей уверила Вас в том, что он семейного склада. Правильно ли я Вас понимаю, что в Вашем представлении семья — это когда люди то сходятся, то расходятся, то отменяют свадьбу, то мужчина тащит всех подряд в постель, а может и не только женщин... И такой вечно колеблющийся мужчина — это идеал семейного человека? Ему не «всё равно», как пишете Вы, он именно колеблющийся туда-сюда, правильно Вы подобрали слово, «трусливая сущность». Так и не нужны Вам такие. 

Только, вернусь к тому, с чего начал, Вам нужно научиться сразу отсеивать грязь от золота. И чем раньше Вы будете это делать, тем спокойнее и счастливее будет Ваша жизнь, тем быстрее и проще найдёте мужчину для серьёзных отношений, создадите семью и будете наслаждаться каждым днём в объятиях любимого. 
Вы — бриллиант, и Вам нужно золото для огранки! 
Я верю в Вас! Удачи и солнечного счастья.

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2019).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



398. КАК ДЕТИ В «КОШКИ-МЫШКИ» ИГРАЮТ

398. КАК ДЕТИ В «КОШКИ-МЫШКИ» ИГРАЮТ (отвечает семейный психолог, сексолог, психотерапевт Евгений Александрович Седов)

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ: 

Евгений, добрый день! На сайте знакомств пару месяцев назад познакомилась с парнем. Инициатива общения, добавления в соцсетях и т.д. всегда исходила от него. Поскольку я не люблю просто общаться виртуально, сама намекнула, что пора бы встретиться, он радостно согласился, и уже через пару дней мы увиделись. Понравились друг другу, искра промелькнула, аж до 6 утра не могли наговориться после встречи. Во время свидания обсуждали путешествия, и он сказал: «Это должен был быть мой медовый месяц, но я отменил свадьбу за месяц до даты, просто понял, что уже всё остыло. Мы потом пытались ещё. Да и все шесть лет то сходились, то расходились. Но было уже поздно, мне стало безразлично. Было это ровно три года назад». Ну и в соцсетях именно он удалил девушку всюду. Она была в подписчиках. Предложил сразу же встречу уже у себя дома, без интима, просто ночёвка. Я отказалась, мол, рановато. Он не понял: «Нам по 30 лет», «Какие такие правила?» и т.д. А я как-то охладела после этого. Он же ещё месяц постоянно писал. Во время моего отпуска тоже писал, зная о том, что у меня курортный роман (специально сообщила, проверить реакцию). Всё равно не отпускал, скучал и т.д. Вернулась из отпуска, курортный роман закончился на курорте (смеётся), и он пишет: «Как давно тут? Как настроение?» Решила брать быка за рога, предложила встречу. Согласился. Потом внезапно пишет: «А может сегодня заеду за тобой? как раз рядом». Я снова оскорбилась. Но в итоге позже увиделись, переночевали (без секса), потом он всё равно продолжал сидеть на сайте знакомств (в принципе, всё время там сидел и сидит по сей день). Меня это разозлило, и я снизила общение с ним, стала с другими встречаться и знакомиться. Никогда первая ему за весь период не писала (один раз только, встретиться предложила). Он ещё немного писал, спрашивал: «Как ты?» Потом общение сошло на нет. Зато в Инстаграме он начал комментировать сториз, оценивать их, и общение уже продолжилось там. Потом в мой день рождения он специально выждал до 23:59 и поздравил, когда уже не ожидала. Зачем выжидал? Специально? Снова заикнулся, мол, жаль, что ты не хочешь переночевать со мной, посмеялись и больше не общались (неделю). Продолжал добавлять девушек притом, оценивать фотографии, ну это ладно, сейчас таких большинство. Но вопрос не в этом. Сегодня утром, спустя три года, они с бывшей добавились в друзья. Я так понимаю, что инициатива была с ее стороны, а он просто безотказный парень (смеётся). Вот и к чему это? Как раз неделю тишины я маюсь — делать ли шаги к нему, чтоб расставить для себя все точки, а факт появления несостоявшейся жены меня ещё больше сбивает с курса. Может, она никого не нашла и опять пришла (с его слов, она уже пыталась ранее восстановить связь, он же с другими встречался, искал новые отношения в этот период). А может, наоборот, обиды все прошли, простили друг друга и, как друзья, могут наблюдать за жизнью друг друга (за жизнью бывших). Что скажете? Спасибо. 

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 


Анна, эх, как детишки играетесь в песочнице. Вы сами не готовы по-взрослому выстраивать отношения и таких же инфантильных мальчиков находите. Я ни в коем случае не говорю о сексе. Это правильно, что в таких детских забавах его нет. Всё-таки сексом должны заниматься взрослые и ответственные люди, а не те, которые любят поиграть друг с дружкой в любовь. «Я ему сказала, что у меня курортный роман, чтоб проверить реакцию», а он дождался последней минуты, чтоб поздравить с днём рождения, и открыто тащит в постель, чтоб поразвлекаться с очередной и продолжить искать ещё кого-нибудь, а Вы кокетливо смеётесь в ответ, как будто Вам это нравиться и Вы просто мечтаете стать очередной игрушкой или подразнить огонь возле бака с бензином. Близкие отношения не могут быть построены на базе таких игр. Их основа — доверие, честность и открытость. Вы прекрасно видите, что отношения развиваются по сценарию игры в «Кошки-мышки», и продолжаете с радостью развлекаться, а не выстраивать серьёзные отношения. И тут ещё большой вопрос: кто кому на самом деле навязывает такую игру и кому она больше интересна. В любом случае это именно Вы находите таких парней, играете в такие игры и иначе выстраивать отношения не умеете или просто не хотите. Если мужчина сразу тащит в постель, гоните его, всё равно он не переживёт беременности с Вами, рабочих будней или ближайшей Вашей простуды и уйдёт налево. Если после знакомства с Вами и возникновения желания построить что-то серьёзнее, чем болтовня в интернете, мужчина не подчищает комментарии, фотографии, других девушек, занося их в чёрный список, не удаляет анкеты с сайтов знакомств, фейковые страницы в соцсетях и прочее, то для него это важнее Вас, отношениями с Вами он не дорожит и максимум рассматривает Вас в качестве временного развлечения, чтоб посмеяться или переспать без обязательств. Если мужчина то вспыхивает страстью, то говорит, что некая субстанция перегорела, и он больше не хочет создавать семью, тем более когда уже была назначена свадьба, то такого вообще нужно обходить стороной, ему не девушек искать, а психотерапевта нужно, поскольку в психотерапии подобный сценарий отношений рассматривается через призму невротического механизма прерывания контакта, называемого «компульсивным слиянием», и страха подлинной психологической близости, т.е. впрыгнул (часто просто для секса) и убежал, впрыгнул и убежал. А если он ещё и последней минуты ждёт, чтоб поздравить, то он хочет привязать девушку к себе, заставить её думать о нём, стать центром мира для неё, подчинить своей воли, чтоб она легче согласилась на любые его условия, продемонстрировать, что это она должна за ним, как пёсик, бегать, а не наоборот, а если говорить без цензуры, то просто-напросто страдает эгоизмом. Тем более если мужчина не зачистил всё, что касается бывших у себя в соцсетях и не только, не занёс её в чёрный список, то никакая она ему не бывшая, в смысле хотя бы мало-мальски серьёзных отношений, а просто игрушка, с которой он когда-то поиграл, может и в будущем поиграть, ведь не зря же говорится, что и на безрыбье и рак - рыба, или будущая претендентка на так или иначе серьёзные отношения, коли других в округе не найдётся, т.е. для Вас это точка, ибо подобные отношения с бывшей означают для Вас, что Вы - не та, которая может ему понравиться больше бывшей, а на самом деле и слава Богу, пусть играется с кем-то другим, а Вы меняйтесь, по-новому (инаковым образом) ищите мужчину для серьёзных отношений, создавайте счастливую семью по-взрослому, а маленькие мальчики пусть строят замки из песка для других девочек, чтоб заглянуть им под юбочку. Взрослейте, а наиграться в куклы ещё успеете со своими детьми и внуками. 

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2019).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



397. ПУТАНИЦА В ГОЛОВЕ К ГАРМОНИЧНЫМ ОТНОШЕНИЯМ НЕ ПРИВОДИТ

397. ПУТАНИЦА В ГОЛОВЕ К ГАРМОНИЧНЫМ ОТНОШЕНИЯМ НЕ ПРИВОДИТ (отвечает семейный психолог, сексолог, психотерапевт Евгений Александрович Седов)

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ: 

Здравствуйте, Евгений Александрович. Не могу разобраться в себе. Мне 32 года. Была в браке около 8 лет. Уже четыре года одна с двумя дочками. Сейчас живу с детьми и старенькой бабушкой, которой нужен уход, работаю дома, есть увлечения. Не знаю, как быть с отношениями. С одной стороны, страдаю от одиночества, не хватает близости, мужского внимания, хочется самой влюбиться, заботиться. С другой стороны, не хочу создавать семью, приводить к детям, знакомить их с «дядей». Да и теряюсь, когда в жизни появляются варианты, когда подходят знакомится на улице. А иногда появляется желание идти на сайт знакомств, там, к слову, я и с мужем познакомилась. Как-то получается, что хотела бы отношений ради отношений, но с другой стороны, кажется это пошлым, как фраза «познакомлюсь для редких встреч». Вот и сижу одна уже 4 года. 

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 


Елена, для того, чтобы наладить жизнь, Вам в первую очередь нужно отделить зёрна от плевел. Разберитесь, что именно Вы хотите — «близости», мужского внимания, испытать чувство влюблённости, заботиться о любимом человеке или, как ни звучит это пошло, хотите познакомится для редких встреч. И что Вы имеете в виду под словом «близость»? В психотерапии под близостью понимают расположение другого человека в нашем психологическом пространстве и способность это выдерживать, совместное специфическое переживание, включающее телесный, эмоциональный и смысловой аспект, наполненность жизни в присутствии другого человека, что ощущается, как сытость, спокойствие, защищённость. И действительно в подлинно близких отношениях мы чувствуем себя нужными и важными для другого человека, мы можем без опаски раскрыть своё сердце и душу, быть самими собой, откровенно рассказать о самых сокровенных переживаниях и событиях своей жизни. Или под словом «близость» Вы подразумевали что-то другое, например, половой акт, возможность без задней мысли повеселиться или конструктивно подискутировать. Когда Вы точно определитесь с тем, чего хотите от отношений с мужчиной, то Вы сможете конкретнее и понятнее об этом говорить, не употребляя двояко понимаемых слов и выражений, а значит быстрее сможете найти того, с кем отношения будут комфортны и гармоничны. Не зря же при изучении любой дисциплины первая лекция сплошь состоит из определений. Так докопайтесь до истины, чего на самом деле хотите от отношений, отбросив штампы и путаницу, — и счастье обязательно наступит! Подробнее можем пообщаться на индивидуальных консультациях по Skype или Viber. 

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2019).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



396. КОГДА ПОЛОВОЙ АКТ СТАНОВИТСЯ ЕСТЕСТВЕННЫМ ПРОЯВЛЕНИЕМ ЛЮБВИ


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ: 

Здравствуйте, Евгений Александрович. Хотелось бы услышать мнение мужчины. Мне 24, парень младше на 3 года. У меня еще не было сексуального опыта совсем, хоть я очень симпатичная девушка. С парнем встречаемся вторую неделю. У нас всё идет к сексу. Конечно, глупо задавать подобные вопросы, но дело в том, что он настаивает на минете, так как считает, что это неотъемлемая часть секса, необходимость так сказать, и он не видит отношения с девушкой без этого. Я пыталась ему донести, что он мне очень нравится, но для всего нужно чуточку времени. Ведь у меня не было даже элементарного секса, а тут сразу минет. На что он заявил, что несмотря на то, что я ему нравлюсь, ждать он не хочет, мол, пусть грубо, но честно. Я не против этого, сама не железная, но дело в доверии. Меня убивает одна только мысль, что он тупо меня разводит. Спросила его напрямую, ищет ли он отношений или просто секс. сказал, что если бы хотел просто найти девушку для утех, то это не составило бы труда, и если я ему не верю, то лучше не тратить время. Но он мне нравится. Просто страшно, что я соглашусь , а он так и будет продолжать манипулировать. Просто в моей жизни были отношения, в которых расставались со мной, так как я долго тянула с сексом. Не хочу потерять понравившегося парня по этой же причине. 

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Анна, добрый вечер. Спасибо за интересный и актуальный вопрос.

Среди множества вариантов полового взаимодействия действительно выделяются основные виды, которые и в природе среди животных, и в истории разных культур, и в современном мире считаются наиболее приемлемыми и часто встречаемыми, не приносящими, что важно, вреда здоровью.

Это в первую очередь поцелуи и ласки тела, включающие не только объятия, но и прикосновения губ и языка, поглаживания различной интенсивности всего тела любимого человека, начиная с лица, шеи, груди, живота, спины, ягодиц, ног, ладоней, стоп и т.д., а затем и стимуляцию гениталий второй половинке руками, губами и языком. Отмечу, что абсолютно нормально начинать половое взаимодействие именно с изучения и поглаживания тела любимого человека, в том числе с опыта доведения второй половинки до оргазма с помощью рук, при этом можно целоваться в губы и говорить комплименты друг другу. Если у Вас не было никакого опыта и Вы испытываете тревогу перед сексуальной близостью, то рекомендую начать именно с таких невинных ласк, которые позволят и изучить мужское тело, и избавиться от лишней тревожности, и получить обоим удовольствие. Вы можете даже изучить техники эротического массажа по литературе или видеоматериалам и приёмы мануальной (ручной) стимуляции полового члена, яичек и других эрогенных зон мужчины. Во время сокровенных ласк рекомендую использовать смазки, вазелин или в крайнем случае слюну. Эти средства помогут предотвратить неприятные ощущения и сделать более яркими приятные, а также позволят обхватывать не только ствол члена, но и головку, которая является наиболее чувствительной зоной и к которой следует прикасаться очень аккуратно, чтобы не сделать мужчине больно и не сбить тем самым эрекцию. Смазки сделают половые отношения более приятными в любом случае, а при неопытности и тревожности просто необходимы.

Во втором ряду стоят те самые оральные ласки — минет и кунилингус. И здесь возникает вопрос не только о технике доставления удовольствия с помощью языка, губ и рук второй половинки, но и о том, как об этом поговорить, попросить, чтобы Вам доставили наслаждение таким образом, и предложить сделать это, когда уже Вы хотите оральным способом порадовать любимого человека, а также о том, как реагировать в разных ситуациях на подобные разговоры. Конечно, единого рецепта не существует, решение подбирается исходя из множества факторов, среди которых — и границы приемлемости, и опыт каждого из пары, и уровень доверия в данных отношениях, и т.п. Можно лишь успокоить, что оральный секс не несёт никакого вреда, если соблюдаются все меры предосторожности, отсутствуют инфекционные заболевания передающиеся половым путём и не используются какие-либо экстремальные приёмы. Также хочется отметить, что выделяемую половыми органами смазку и мужское семя можно спокойно глотать, поскольку это тоже не причинит никакого вреда организму, а даже принесёт ему значительную пользу. Хотя сперму не только можно глотать, но и наносить на кожу как экологически чистое и очень полезное косметическое средство. Поэтому если Вы не испытываете категоричного отвержения орального секса, то можете попробовать это сделать и в самом начале половых отношений с парнем, ещё до вагинального секса, и после некоторого сексуального опыта с ним. Тут можно ориентироваться на то, что конкретно для Вас вызывает меньше тревоги, и на уровень доверия, сложившийся в настоящее время в отношениях, который по Вашим субъективным ощущениям достаточен или не достаточен для того или иного вида полового взаимодействия, ибо с одной стороны нужно уметь делать минет, а во время вагинального секса можно просто расслабиться, но с другой стороны оральный секс не вызовет боль, как лишение девственности, да и это не столь серьёзный и ответственный шаг в отношениях, с которого легче начинать половую жизнь, хотя Ваш взгляд на это, подчеркну ещё раз, может быть совсем другим, поэтому нужно находить индивидуальный компромисс. В каждой счастливой паре половая жизнь складывается по особой траектории, которая приемлема для обоих и даёт возможность и мужчине, и женщине в полной мере насладиться половой жизнью. Главное, этот маршрут прокладывать с любовью, учитывая пожелания и возможности каждого, а не принуждая одну из сторон к тем или иным действиям.

К оральным ласкам относится также и анилингус (риминг) — стимуляция с помощью языка, губ и пальцев области заднего прохода. Безусловно, чаще он используется мужчинами в отношении к женщинам в качестве предварительных ласк перед анальным сексом, хотя может использоваться и как самостоятельная ласка, разумеется, может выполняться и девушками для доставления довольно редкого и изысканного удовольствия своим парням. И в отношениях, где царят любовь и равенство, даже такие необычные ласки воспринимаются как естественные и не унижающие ни одну из сторон.

Следующим видом полового взаимодействия, о котором следует обмолвится, является тот самый анальный секс, который так же, как и другие рассматриваемые здесь способы удовлетворения сексуальных желаний имеет место быть и в природе, и в истории разных культур, и сегодня в отношениях между мужчиной и женщиной. В области анального отверстия располагается большое количество нервных окончаний, поэтому представительниц прекрасного пола, получающих удовольствие именно от этого вида секса, лишь на 3-5% меньше по различным исследованиям, которым можно доверять, чем тех девушек, что получают удовольствие от вагинального сношения. Лишь ласки клитора стоят особняком, поскольку приносят удовольствие в несколько раз большему количеству женщин. поэтому не стоит пренебрегать стимуляцией ни одной из эрогенных зон, если, конечно, хотите получать максимальное наслаждение от половой жизни. Комплексный подход в этом случае тоже предпочтителен. Разумеется, гигиена и деликатность не только при анальном сексе, но и при любом способе полового взаимодействия необходимы. Опять-таки среди девушек есть и те, кто начинает половую жизнь именно с анального секса, а не с традиционного вагинального и даже не с орального. Такой выбор часто продиктован не только отсутствием боли, которая может быть при лишении девственности, но и с желанием уклониться от других способов сексуального контакта по иным причинам, с вагинизмом или комплексом маленькой груди, со стремлением быть незаурядной личностью и удержать таким оригинальным способом мужчину, с желанием не встречаться глазами во время полового акта из-за возникающего в тот момент стыда или страха ощутить себя использованной, со стремлением, наоборот, продемонстрировать свою полную покорность и ощутить себя во власти сильного хозяина, а также с боязнью забеременеть.

Рассматриваемые выше варианты действий сексуального характера не приводят к зачатию ребёнка, поэтому они использовались в разные времена и применяются сегодня ещё и с целью предотвращения незапланированной беременности, при этом они могут принести достаточное наслаждение для ощущения удовлетворённости от половой жизни, а также помогают радовать друг друга в различные периоды месячного цикла у женщин, во время беременности, большой загруженности на работе и домашними делами, в любом возрасте, в том числе на этапе старения и ухудшения здоровья.

Первый вагинальный контакт может быть связан, как уже говорилось выше, с болевыми ощущениями, хотя часто они оказываются менее болезненными, чем ожидалось, тем более когда девушка не боится, не скована, не напряжена, спокойно доверяет своему телу и парню, а также если этот мужчина чувствует женщину, внимателен, ласков, имеет голову на плечах и опыт. Когда и с кем начать заниматься данным видом секса решает, конечно, женщина, но это должна она делать взвешено, чтоб не сожалеть в будущим и не пустить свою жизнь по извилистой и тяжёлой дороге, поскольку ситуации бывают разные, например, вынужденное одинокое материнство, бесплодие после аборта, потеря самоуважение и, как следствие, ошибки в жизни, преступления на почве ревности и чувства брошенности, СПИД и другие ЗППП. Не нужно бросаться заниматься сексом ради секса, потому что возраст поджимает или подруги косо смотрят, ни к чему хорошему это, как правило, не приводит. Например, каждая седьмая девушка лишается девственности в вашем возрасте и старше, поэтому Вы можете спокойно строить отношения и не переживать, что половой близости ещё не было. В то же время лучше проконсультироваться с психологом-сексологом и гинекологом, если Ваш возраст больше 23 лет, ибо существуют некоторые психологические и физиологические особенности при выявлении так называемого феномена поздней девственности.

Обычный половой акт часто бывает связан с такими неприятными явлениями, как вагинизм (непроизвольное сокращение мышц влагалища), диспареуния (болевые ощущения в области гениталий), коитофобия (страх секса), аноргазмия (отсутствие оргазма), половые инфекции и т.п. Но при грамотном лечении все эти трудности можно легко преодолеть. Вам нужно это знать, поскольку при позднем начале половой жизни Вы можете столкнуться с теми или иными сексуальными расстройствами.

Вагинальный секс, естественно, приводит к беременности, поэтому здесь появляется вопрос о мерах предосторожности, если ребёнок в данное время не планируется, в то же время эти меры не должны ухудшать здоровье и подрывать возможность в будущим родить. Поэтому к выбору средств контрацепции нужно подходить обстоятельно.

Подбор поз и техник, места и времени суток, костюмов и игрушек, коррекция продолжительности полового акта, его частоты и прочее выполняется индивидуально самими супругами или при помощи психолога-сексолога. Главное в этом — научится откровенно говорить о своих желаниях, слышать вторую половинку и приходить к взаимно удовлетворяющему компромиссу.

Вообще, искренняя любовь и забота, открытость и честность, доверие и равенство — это то, без чего не возможна счастливая половая жизнь в паре. Если этого нет, то не стоит пока делать столь ответственный шаг в отношениях. Необходимо прежде хорошенько поработать, чтобы всё выше перечисленное появилось и было надёжно, а затем только вступать в половую связь.

А в ваших отношениях всего этого ещё нет. Парень стремится принудить Вас к половым отношениям, при этом стремится навязать лишь свои взгляды и удовлетворить лишь свои желания, ни капли не ориентируясь на Ваши, а Вы имеете полное право на них.

Если этот парень пытается склонить Вас к неким действиям, торопит Вас и не намерен ждать, то гоните его в шею. Отношения — это не территория манипуляций и принуждения. Отношения — это любовь и доверие, уважение и компромисс, комфорт и душевная близость. Если Вами начинают манипулировать, принуждать Вас к чему-то, разрушать чувство собственного достоинства, Ваши границы и убеждения, то Вы имеете полное право выйти из таких токсичных отношений, дабы не потерять себя и не совершить болезненных ошибок, которые терзать Вас будут всю жизнь и негативно скажутся на всех последующих отношениях.

Если он такой герой и может запросто разводить девственниц на секс, то флаг ему в руки, как говорится, и барабан на шею, пусть идёт своей дорогой. Вы же имеете право вступать в половые отношения тогда, когда захотите Вы, а не он, тем более Вы имеете право беречь и подарить самому лучшему мужчине свой первый раз. Да, он Вас разводит на секс не только потому, что хочет секса, но и потому, что хочет секса с девственницей, чтобы просто полелеять своё эго, ибо лишить девушку девственности удаётся по естественным причинам гораздо реже, нежели заняться просто сексом.

Сейчас он нащупывает Ваши слабые места, за которые можно зацепить Вас, таскать, как собачку за ошейник, и манипулировать долгое время Вами. Не позволяйте к себе так относиться. Переверните ситуацию! Вы имеете право на надёжного мужчину, который не бросит Вас через неделю или во время беременности. Вы имеете право на получение удовольствия от половых отношений, значит можете требовать от парня умений в постели, а, например, длительность полового акта зависит от умения контролировать семяизвержение. Это не какая-то данность, которую приходится принимать. Это просто умение, которое мужчина может и должен тренировать. Простимулируйте его половой член рукой и посмотрите, способен ли парень контролировать своё семяизвержение хотя бы 15 минут. Если нет, то гоните его прочь или к психологу-сексологу, чтобы научился.

Задумайтесь, пожалуйста, почему он не стремится к естественному половому акту, а настаивает в первую очередь на минете, неужели он не способен на проведение качественного полового акта. И задайте парню прямой и откровенный вопрос: «Почему ты настаиваешь на минете? Ты боишься во время обычного секса кончить через полминуты, что не возбудишься на женщину или, извини за прямоту, что размеры твоего полового органа не позволяют ничего большего, нежели минет?» Постарайтесь построить данный диалог как можно деликатнее. Если действительно окажется, что данное требование связано с некими сексуальными расстройствами или комплексами, то отведите его к психологу-сексологу для избавления от этих проблем.

Задайте молодому человеку ещё один простой и естественный в сложившейся ситуации вопрос: «Если ты настаиваешь на сексе уже через две недели, то как ты сможешь жить без него во время месячных, беременности и послеродового восстановления, во время, не дай Бог, конечно, моей болезни, хотя бы той же простуды, болезни ребёнка или престарелых родителей, за которыми нужно будет ухаживать, да и во время много ещё каких непредвиденных ситуаций? А может ты уже готов повесить на себя грязное ярмо мерзавца, изменяющего, а то и кинувшего беременную девушку, девушку с ребёнком на руках?» Даже Вы можете сделать такой ответный ход: «Если будешь так настаивать, то вообще устрою тебе годовую проверку. Ты готов сексом заняться только в мае 2021 года?» Покажите, что Вы видите его манипуляцию и у Вас достаточно возможностей ответить и приструнить его. Демократия, как говорил Б.Франклин, — это договоренность о правилах поведения между хорошо вооружёнными джентльменами. А в любовных отношениях точно не должно быть тирании и эксплуатации. Отношения между мужчиной и женщиной — это взаимная любовь, уважение и равенство. Но если возникает то или иное давление на этапе сближения или на любом другом этапе отношений, то нужно уметь на него грамотно ответить и выправить ситуацию, чтобы каждый понимал свои права и обязанности, не зря же говорится, что свобода размахивать руками заканчивается кончиком носа собеседника. В то же время предостерегу Вас от излишней эмоциональности. Не переходите никогда ту грань, когда уже Вы становитесь агрессором и унижаете человека, тогда либо собеседник может обидется и прервать с Вами общение навсегда, либо Вам придётся просить прощение и чувствовать свою вину, а значит и выслуживаться, идти на любые уступки, давать возможность другому Вами манипулировать и дёргать за чувство вины, как тряпичную куклу за нитки. 

Вам точно не стоит грустить, что Вы расстались с парнями из-за того, что Вы по первому приказу не вступили с ними в половую связь, а ориентировались на свои чувства и ценности, ибо не факт, что они не бросили бы Вас и после секса, что было бы обиднее в сто крат, и после какого-то времени, мол, устали от отношений, а то и во время беременности, до или после абортов и т.д.

Не стоит позволять собой манипулировать, это всё равно ни к чему хорошему не приведёт.
Только любовь, доверие и равенство может способствовать счастливым отношениям. Поэтому стремитесь прежде всего выстроить психологический комфорт, а затем половые отношения сами наступят, как продолжение искренней любви и её высшее проявление. 

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2019).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru