ДАРЬЯ:
Добрый день, Евгений!
У меня такая проблема, с которой я столкнулась первый раз в жизни!
С мая прошлого года я живу с молодым человеком, ему 25 лет, до меня он ни с кем не жил, жил только с мамой и с папой. Мы совместно приняли решение и переехали жить в Сочи, там и начались у нас проблемы.
Мой молодой человек звонил маме по 5 раз за день, постоянно переписывался с ней, она звонила ему. Пример: мы садились завтракать — нам звонок по Skype, мы смотрим фильм — нам звонок, мы первый раз приехали на Красную Поляну — сразу же звонок, и он всё ходил с мамой, показывал и рассказывал всё ей, в итоге мы гуляли втроём.
Я относилась с пониманием, думала, он только оторвался от мамы, ему нужно время, но это всё больше и больше набирало обороты, он звонил по любому поводу советоваться. Он спрашивал совета у меня, слушал меня и говорил: «Давай маме позвоним, послушаем, что посоветует он». (Обратите внимание на опечатку! Должно быть: «…что посоветует она»).
История долгая, но мы решили вернуться по моей инициативе в наш город и купить тут квартиру, а по его инициативе мы жили вместе с его родителями. Каждый божий день на кухне вся семья обсуждала, что нам нужно поставить в квартиру и что будет лучше, он активно советовался со своей семьёй, папа нам делал ремонт, он советовал реально по делу, и у меня даже в голову не приходило спорить с его отцом из-за ремонта и лезть в стройку.
Короче, в итоге меня достало, что мой любимый постоянно спрашивает советов у мамы, мы идём с ним в магазин, он всё ей фотографирует и отправляет, прячется от меня, чтобы отправить ей СМС, потому что я уже начинала показывать недовольство, что он находится постоянно в телефоне. В итоге я тактично ему сказала, что он слишком часто общается с мамой и что я бы хотела, чтобы он больше времени отдавал на работу над отношениями, я не против общения, я считаю, что нужно звонить маме, интересоваться, как у неё дела, здоровье, обмениваться эмоциями, но я не понимаю, как можно утром просыпаться с телефоном и вечером засыпать, иногда отлучаться, чтобы поговорить, я ему сказала, что такое чувство, что телом ты со мной, а душой и разумом где-то с мамой!
И вот у нас уже три дня адские скандалы, он категорически не согласен со мной, говорит: либо будет, как раньше, постоянно созваниваться, либо он вычёркивает её совсем. Он мне устроил демонстрацию, что он с мамой не общается и не созванивается из-за меня, хотя я видела, как он постоянно отсылала (Опечатка!) ей, что он покушал, как поработал, чем занимается. Мы работаем дома, и всё у нас на виду.
Забыла добавить. До Нового года он яростно относился к тому, что я ездила к своей маме в гости, я каждый раз уезжала со скандалом.
Вот скажите мне, я не права была, когда тактично попросила чуть меньше общаться по телефону и быть больше в отношениях?
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Дарья, прежде всего Вам необходимо ответить, для чего Вам нужны именно такие отношения, почему Вы выбрали их, что для Вас в них такого ценного? Можете начать с того, что зависимый от мамы парень — это независимый от алкоголя, посиделок с друзьями и тем более любовниц, а также с того, что Вам очень удобно, например, в вопросах с ремонтом всё сделано без Вашего напряжения. Да, есть очень много положительного в таких отношениях, и именно ради этого Вы и выбрали их. Проанализируйте данный вопрос поподробнее самостоятельно.
Вы правильно заметили, что такие зависимые люди душой не в отношениях, а ведь семья — это прежде всего психологическая близость, которой у Вас нет, поэтому-то Вам так дискомфортно. Слияние мамы и взрослого сына — это классика созависимых отношений, а значит, если Вы хотите продолжать отношения с настоящим молодым человеком, то Вам необходимо тщательно изучить эту тему, начиная с книги Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно» и далее погружаясь в социальную психологию, семейную психологию и глубинную психотерапию созависимых отношений, поскольку тема очень широкая и изучается достаточно давно. Это симбиоз матери и ребёнка, отсутствие психологических границ, механизм прерывания контакта под названием «слияние» («конфлюэнция»), застревание на оральной стадии психосексуального развития, когда ребёнок находится в естественном и необходимом для жизни слиянии с матерью, нарушения базовых психологических функций привязанности и отделённости, проблемы в сепарации (отделении) от родителей, созависимость или зависимость в детско-родительских отношениях... В разных теориях и подходах данная проблема рассматривается с разных сторон и называется по-разному.
Можно долго рассуждать о вреде для семейных отношений такого типа зависимости, отклонения в психологическом развитии, этой проблемы у одного из супругов, но важнее найти оптимальное решение именно для вашей пары, гармонизировать ваши отношения, поэтому нужен индивидуальный психотерапевтический подход, глубокий разбор ситуации, в чём каждый из вас видит проблему, кто на какой компромисс готов пойти и даже что именно удобно для каждого из вас в подобных отношениях.
Вот, например, в тексте Вы дважды сделали интересные опечатки: первый раз во фразе о его маме написали слово «он», то есть местоимение мужского рода, и во второй раз в предложении о нём Вы использовали глагол женского рода «отсылала». А значит, в Вашем сознании мама и сын уже так переплелись, что Вам с каждым днём становится всё сложнее их различать, понимать, где он, а где она. Это серьёзный и настораживающий звоночек глубокой проблемы в ваших отношениях.
Конечно, когда Вы проанализируете сложившееся положение вещей, то, возможно, появится даже соблазн оставить всё так, как есть, поскольку есть и плюсы, например, Вы уверены, что парень не с любовницей сейчас. Но лучше уже сейчас, а, честно, «лучше всего вчера», как говорится, налаживать психологическую близость в отношениях, поскольку без неё ваше ощущение дискомфорта будет только увеличиваться и свербеть изнутри, что может привести как к психосоматическим заболеваниям, так и к неадекватным поступкам, например, поиску любовников, с которыми отношения будут более душевными, хотя такое поведение может быть отсрочено рождением ребёнка, но скорее всего и он будет психологически отнят у Вас и попадёт под колпак тех зависимых отношений.
Таким образом, Вам лучше всего уже сейчас разобраться с данной проблемой, чем ждать ухудшения, Вы итак дождались усугубления в ситуации, а дальше будет только хуже, если Вы не примете решительных действий по разрешению проблемы.
Обращайтесь лично или вместе с молодым человеком — обязательно помогу.
ДАРЬЯ:
Евгений, спасибо за ответ!
Что вы подразумеваете под словами «решительные действия»?
Я хочу, чтобы он был больше в семье, в нашей с ним семье.
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Дарья, я могу Вам продублировать ответ, но всё итак чётко и прозрачно отвечено, что нужно делать.
Коротко, проанализируйте, для чего Вам лично нужны такие отношения, что они дают положительного; второе, изучайте корни проблемы, которая в разных подходах называется по-разному: созависимостью или зависимостью в детско-родительских отношениях, нарушением привязанности или сбоями в сепарации и т.п.; если же не хотите тратить время, силы на самостоятельное изучение темы, тогда добро пожаловать на приём!
Да, если хотите изменений, то придётся напрягаться, это уже не ремонт руками свёкра квартиры, а куда более тонкий ремонт душевных отношений в семье — это и самостоятельная работа, и порою нелёгкие беседы с молодым человеком, и обращения за профессиональной (то есть платной) помощью. Придётся уже самой вкладываться эмоционально, физически, финансово, умственно, своим временем и т.п. Таков уж реальный мир.
ДАРЬЯ:
Евгений, спасибо, я поняла! Теперь, главное, ему донести, что нужна ему помощь и общение с психологом, то есть с вами.
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
P.S. Обратите внимание, друзья, я ответил девушке, что ей необходимо работать над отношениями, анализировать себя, изучать проблему с разных сторон, напрягаться для решения проблемы. Она не поняла и переспросила. Я вновь ответил, что ей необходимо прикладывать собственные усилия для коррекции сложившейся ситуации. Но она вновь не хочет этого понимать, а сделала вывод, как привыкла по жизни, что обращаться к психологу должен молодой человек и напрягаться с целью решить проблему должен только он, к тому же эта проблема должна быть решена без её участия, как ремонт в квартире, руками другого человека, в данной ситуации психолога. Она же полностью отказывается от ответственности и каких-либо действий для разрешения сложившейся ситуации в её отношениях с молодым человеком. А я напомню основной постулат психолога, который сформулировал в статье об играх в зависимых отношениях по принципу треугольника Карпмана, которая называется «Уроки треугольной магии», постулат формулируется так: «Психолог не решает проблему клиента, психолог организует решение проблемы клиента силами самого человека». Но если человек не хочет прикладывать усилий для решения проблемы, то она не будет решена, ибо психолог помогает, а не спасает, это нужно различать. Помочь можно лишь тому, кто прикладывает усилия для решения проблемы. Встать можно помочь тому, кто встаёт. Тому же, кто лежит, встать помочь нельзя. Ему можно помочь только лежать. На этом и стоит психологическая помощь.
Прикладывайте усилия и у вас всё получится, даже если часть усилий нужно будет потратить для привлечения друзей и специалистов, но это ведь тоже важное направление напряжение своих сил, а иногда наиболее разумное и надёжное. И если вы прикладываете усилия для решения своей проблемы, не тратя силы попусту, то вы сможете решить любую проблему. Главное, что вы вершите свою судьбу собственными руками!
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
