327. ХИТРЫЕ УЛОВКИ В «СЕМЕЙНЫХ ПРЯТКАХ»


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ: 

Евгений, прожили с мужем много лет, многое преодолели вместе. Недавно узнала, что у него были длительные отношения на стороне. Уходить от нас с дочкой не хочет. Уверяет, что там Всё закончилось. Меня держит только дочка. Она никак не может принять ситуацию, если вдруг папы не будет с нами. Я его понять не могу, как ни стараюсь. Стоит ли так мучиться? Счастливые дети могут быть только у счастливой матери. 

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Наталья, Вам нужно серьёзно над собой работать, а то приходится разгадывать, что Вы хотите рассказать о себе, с помощью проективных приёмов. Например, Вы хотите сказать, что не можете принять ситуацию, но говорите это через то, что это передаёте своей дочери, мол, это она не может принять, а с себя снимаете полностью ответственность словами: меня держит. Вас никто не держит, ибо Вы психически здоровый и взрослый человек, а значит имеете возможность нести ответственность за свою жизнь. Знаете, как это сложно, особенно неподкованному в психотерапии человеку, разгадывать Ваши проекции - это Вы о дочке сейчас говорите или о себе через описание дочки, это Вы о подруге говорите или о себе через описание подруги, это Вы о природе говорите или о себе через описание природы... И так до бесконечности. Как правило, если человек использует механизм прерывания контакта под названием проекция, то он часто ориентируется на интроекты, установки, убеждения, используя их также в качестве интроективного механизма прерывания контакта. Это теория гештальт-терапии. А вот и подтверждение, что Ваш психологический уклад базируется и на интроектах - Вы пишете: "узнала", "уверяет", "понять", "счастливые дети...". Значит в Вашей жизни важнее некие установки, чем чувства, переживания, индивидуальные особенности того или иного человека. Даже Вашему мужу нужно уверять Вас, Вы так по крайней мере понимаете его поведение и желаете, чтобы Вам объясняли, а не клянётся, раскаивается, например, что бы больше говорила об эмоциональной окраски данного действия и возможности воспринимать такую эмоциональную окраску. А вот вешать все проблемы на дочку, делая её крайней, мол, "держит", мол, "Счастливые дети могут быть только у счастливой матери", дескать, это всё для неё, скажу как педагог совсем не хорошо. Из этого всего следует, что с Вами действительно тяжело будет жить человеку, особенно с другим складом психики, например, как у Вашего мужа, где на первом месте не проекции и интроекты, а дефлексивный механизм прерывания контакта, о чём свидетельствует наличие как раз-таки любовницы, т.е. необходимости распылить эмоциональное напряжение от отношений с женщиной на несколько отношений. Таким образом, Вы прячетесь за некими убеждениями, говорите загадками через описания чего-то, снимая с себя ответственность даже за элементарное, а Ваш муж отгораживается с помощью отношений на стороне. Вы оба убегаете от психологической близости в отношениях. И, главное, что Вам необходимо понять, это ваша общая проблема! Не проблема только мужа, не проблема тем более дочки, а проблема вас обоих - мужа и жены. Вы не научились выстраивать психологическую близость в отношениях, прячась каждый по-своему, но одинаково избегая друг друга. Вы можете убежать, всё-таки психологически Вы это делали много лет, а теперь нашлась и причина уйти физически, разорвать отношения. Но Вы должны признать за собой ответственность за разрыв - Вы долго убегали психологически, а тут подвернулся удачный шанс уйти и физически, сохранив лицо. И мы пришли к тому от чего начали - Вам необходимо глубоко работать над собой и над отношениями. Вы можете окончательно убежать из отношений, но если Вы выстраивали до сей поры отношения на таких принципах, то и в будущем Вы будете пользоваться теми же самыми стереотипами, а значит все остальные отношения закончатся также печально, если подвернётся причина, чтобы уйти окончательно, после долгого времени психологического убегания из отношений. Разорвать легче, чем изменить свои привычки. Но для хорошей жизни в будущем Вам необходимо именно изменять себя, свои стереотипы мышления и поведения. 

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2019).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



Комментариев нет:

Отправить комментарий