ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Здравствуйте, Евгений Александрович.
Хочу попросить совета.
История моя такова.
Прожили с девушкой 8 лет. Было всё хорошо. В один прекрасный момент поругались. Я из-за своего упрямого характера не подходил к ней мириться. Месяц жили в одной квартире и не общались. Я назло ей начал пить пиво каждый вечер. Через месяц она задала мне вопрос: «Что будет дальше: живем или разъезжаемся?» Я ответил, мол, разъезжаемся, но опять же из-за упрямства.
Жили ещё неделю... И как-то вечером у неё зазвонил телефон, когда она была в душе, я ответил и услышал мужской голос. Когда она вышла, я сказал, что ей звонили и выгнал ее из дома. Всю ночь не спал, не мог даже такое предположить...
В итоге начал за ней бегать и просить вернуться, а она, как я потом узнал, была с новым парнем. Четыре месяца у них продлился «роман», потом он её послал. На тот момент мы уже жили отдельно. Я всё это время был рядом и по-ребячески просил вернуться.
Спустя пару месяцев она позволила переночевать у себя. Это была зима. С зимы до лета я практически жил у нее. В середине лета я задал ей вопрос: «Что дальше: съедемся и будем нормально жить или так и буду у тебя гостевать?» Она согласилась, мол, давай съезжаться, и в июле я переехал к ней.
Первые полгода было всё хорошо. Она была заботлива, нежна. И мне это напоминало начало наших отношений, которое было восемь лет назад.
Ближе к весне начались конфликты. Я во многих конфликтах ей уступал, боясь обидеть. Летом поехали отдохнуть в Турцию, где СПАЛИ НА РАЗНЫХ КРОВАТЯХ. По приезду чувствовался негатив, это без слов было понятно.
Через несколько дней она предложила расстаться — я согласился, сказав, что это не отношения. Она поплакала и предложила ещё раз попробовать. Решили попробовать.
Несколько раз у неё были разговоры о том, что нужно разъезжаться, что мы совершили ошибку, когда сошлись. В итоге в один прекрасный момент она сказала, что так дальше не может продолжаться, что она не любит, что мы тратим наше время, что если бы разъехались с самого начала и не общались, то уже бы давно построили свою жизнь, при этом секса у нас не было уже полтора месяца. Я сказал, что меня уже самого это достало, что нужно разъезжаться. Она много плакала, говорила, что не найдёт такого, как я, чтоб ее так же любил, но не может больше, что не хочет меня как мужчину уже, что она даже с работы домой не хочет возвращаться и она не может так дальше жить. Мы разъехались. От её подруги узнал, что она переживает, что любит меня как брата, что ей хорошо со мной, что у нас чувства юмора совпадают и она со своим сложным характером и вправду боится не встретить того, кто её будет терпеть такой, любить, с кем ей будет так же комфортно, но чувств уже нет.
Общался с ребятами, кто в районе десяти лет в отношениях. Все мало что понимают. Так на таком этапе и секс редок, а по большей степени сводится к тому, чтоб с человеком было комфортно, приятно и т.д. Я в свою очередь её очень люблю и не хочу, чтоб наши пути так разошлись. Хотел бы вам задать вопрос: «Есть ли шансы на восстановление отношений?»
Так на форумах видел много советов, как вернуть бывшую:
1) изменить — то, что ей не нравилось;
2) развиваться;
3) быть интересным в общении;
4) через какое-то время встретиться с ней и как совсем другой человек соблазнить её.
В эти советы крайне мало верю, но от безысходности надеюсь, что это правда.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Максим, ой, сколько мифов!
Как бы ни пропагандировали измены, они всё равно не станут скрепляющим звеном в отношениях. На востоке по данному случаю есть мнение, что сколько ни говори: «Халва, халва...» — во рту слаще не станет.
Чтобы кардинально измениться в вашем возрасте необходимо приложить гораздо больше усилий, чем это нужно школьнику, чтоб стать успешным выпускником престижного университета с хорошей работой. Да и восемь лет совместной жизни гораздо лучше помнятся, нежели редкие встречи стеснительного мальчика с девочкой из параллельного класса или полугодовой роман студентов. Следовательно, чтобы восстановить отношения методом расставания, вам необходимо будет прожить врозь лет двадцать, не меньше. Хотя за двадцать лет Вы действительно можете успеть достаточно серьёзно измениться. Но что будет через эти годы? У Вас или у неё будет уже новая семья, новая любовь, новые обязательства перед другими людьми. Да и здоровье с годами не улучшается, в том числе и сексуальное.
Развиваться Вам необходимо в любом случае, даже если Вы не восстановите отношения с данной девушкой. Без развития Вы быстро деградируете и скатитесь вниз. Если бы Вы не пиво пили, а работу новую нашли или подработку, хобби, обучающие чему-либо курсы, то это было бы гораздо лучше для отношений и Вас лично. Это вообще очень странно, когда Вы губите своё здоровье пивом, дабы навредить девушке. Естественно, Вы навредили, но не девушке, а в первую очередь себе. Поэтому Вам нужно серьёзно заняться саморазвитием, чтобы хотя бы элементарных ошибок не делать и не блудить в парадоксах умозаключений.
И в сфере общения тоже нужно понимать, о чём лучше разговаривать для укрепления отношений, а о чём не стоит. Пустая болтовня далеко не всегда укрепляет союз. Вам необходимо откровенно разговаривать о проблемах, которые есть в отношениях, о страхах, сомнениях, неудовлетворённости тех или иных потребностей, переживаниях, чувствах друг друга. Именно разговорами по душам нужно гордиться и в этом быть упрямым, а не наоборот. Ведь можно упрямо зарабатывать и упрямо тратить деньги, искать и прятать клад, строить и разрушать отношения. Главное — куда приложить упрямство.
Но есть то, что Вы не нашли в интернете, хотя это принципиально важно. И это — коррекция восприятия любви в длительных отношениях. Люди с годами становятся родными и любят друг друга совершенно иной любовью, чем в начале отношений. Это по большей мере родственная, тихая, тёплая любовь, а не буря гормонов первых месяцев отношений. И нужно уметь наслаждаться этой нежной и мудрой любовью, а не бежать за модными предрассудками, что любовь всегда безрассудная и жгучая, как в пошлых песенках и мелодрамах. Хотя и страсть в отношениях нужно уметь вновь и вновь разжигать, поддерживать сексуальное влечение друг к другу и дарить неожиданные сюрпризы.
Я довольно часто в своей практике помогаю парам восстановить отношения и возродить сексуальную жизнь в длительных отношениях уже много лет, разработал ряд психотерапевтических стратегий и тренинговых программ по решению данных проблем. При желании Вы всегда можете обратиться на индивидуальные консультации по Skype и даже прийти на них вместе с девушкой.
Учитывая то, что у вас обоих есть любовь друг к другу, вне зависимости от того, как кто её называет — любовью к брату или любовью к женщине, — у вас при должной работе над отношениями есть все шансы восстановить их, укрепить союз на долгие-долгие десятилетия и стать счастливой семьёй.
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
