ВИОЛЕТТА:
Евгений, здравствуйте!
Уже более полгода, как у меня парень, но отношения эти — как будто постоянно карабкаешься на вершину горы... и соскальзываешь.
Мы оба творческие личности: я — журналист, он — художник. Он очень талантлив, постоянно ищет свой стиль... Но есть одно «но»... Он постоянно конфликтует внутри с собой, что выливается после — в общении с людьми, миром. Мы похожи, у нас сильная духовная близость, мы постоянно участвуем в жизни друг друга, поддерживая, направляя...
И вот... Всё бы идеально. Но есть одно «но» — его друзья.
Как-то в сети он выложил фото с какой-то девушкой в компании довольно сомнительной — она дымит, как паровоз, пьёт... да и неадекватна на вид... И таких гулянок бывало немало.
Я не ревную, я знаю, что это подруга, но мне страшно, что он резко потерял веру в свой талант и губит его на дне бокала. Мне это больно видеть.
Иногда мы — как Руфь и Мартин Иден: я «леплю» его, делаю его — и он счастлив. Но потом вновь срывается.
Уже как две недели мы в ссоре. Он стал придираться к моим фото, моему творчеству, и сравнивать со своими подружками: «ты слишком идеальная», «иногда мне кажется, что тебе 18», «у нас нет общих тем». Я не реагирую теперь на него никак. Вижу — он ставит «лайки», часто заходит на страницу, скучает... но я упорно «ноль на него». И он... наконец, взялся создавать новые картины, что радует.
Вопрос такой: как же мне вести себя с ним?
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Виолетта, добрый вечер.
Вам необходимо разобраться в том, какие отношения Вы строите и для чего Вам они нужны.
Вы любите?
Скорее ваши отношения похожи на воспитание и жажду быть нужной и полезной для другого человека. Вы буквально дрессируете парня: верите в его талант, поддерживаете, направляете, делаете его, лепите по своему представлению, считая, что от этого он счастлив, игнорируете, используя это как негативный стимул для воспитания. А он так и норовит выйти из-под Вашего чуткого контроля и сломать Ваше воспитание.
Вы действительно хотите отношения строить не на любви, а на принципах воспитания? Если «да», то, уважаемая Виолетта, выбирая методы педагогического воздействия, по крайней мере опирайтесь не только на труды известных педагогов: Константина Ушинского, Льва Выготского, Антона Макаренко, Василия Сухомлинского, Шалвы Амоношвили и других, — что занимались в основном воспитанием детей, но и на принципы андрагогики (педагогики для взрослых), когнитивно-поведенческого и гуманистического направления в психотерапии, если, конечно, основная Ваша цель в данных отношениях — это воспитание непослушного «ребёнка», изменение его личности и поведения, помощь на пути его самосовершенствования.
Да, безусловно, элементы воспитания присутствуют и в идеальных любовных и семейных отношениях, но там оно осуществляется более мягкими и гуманными способами, не дрессировкой, а как эмоциональная поддержка и вдохновение человека, уникального и свободного человека. Да, в дисфункциональных отношениях при алкоголизме и наркомании часто приходится использовать принципы «требовательной любви» и быть довольно строгой, но тех, кто заигрывается в семейного надзирателя, всё равно ждут неудачи и слёзы, тут человечный подход как ни крути оказывается эффективнее. Кстати, эти принципы рекомендую изучить и применять.
Конечно, очень похвально, что Вы хотите отучить парня от бутылки, но это нужно сделать грамотно и деликатно, так будет эффективней, проще, быстрее и, главное, защитит Вас от лишних переживаний, слёз, боли.
Есть ещё очень интересный момент в Вашем вопросе — «мы очень похожи». А не является ли стремление переделать другого человека на самом деле желанием изменить себя и свою жизнь? Хочу изменить себя, но буду переделывать тебя, ведь изменить себя труднее и страшнее... А может быть наоборот, он другой и не похож на меня — это не нормально, он должен быть таким, как я, поэтому нужно его переделать, буквально слепить по образу и подобию меня...
Следовательно, Вам необходимо разобраться в себе, понять свои истинные потребности и начать совершенствовать себя и свою жизнь, затем Вам нужно разобраться, что за отношения на самом деле Вам нужны — любовь или воспитание, как эти два вида симбиоза сбалансированы в Ваших отношениях, что важнее, затем Вам нужно осмыслить, для чего Вам такие отношения, чем полезны они, какие потребности Вы стремитесь с помощью них удовлетворить, что Вас держит в них, что даёт Вам именно такое восприятие и отношение к Вам со стороны мужчины, ибо это контролируете Вы, и почему вы боитесь их преобразовать... И, кстати, в какую сторону будем преобразовывать...
Страх стать ненужной, желание добиться результата на поприще воспитания, чтоб похвалить себя: «Это благодаря мне!», — рвущийся на волю материнский инстинкт... Или что-то ещё?..
Получается, главной загвоздкой является баланс между любовью и воспитанием, баланс между поддержкой и дрессировкой, чутким контролем и принятием индивидуальности другого человека. Некоторые аспекты можно скорректировать с помощью рационального подхода, беседы и изучения литературы, другие — с помощью более глубокого анализа своих чувств, желаний, действий и с помощью психотерапевтических методик.
ВИОЛЕТТА:
Евгений, спасибо за такой развёрнутый ответ. Знаете, во многом Вы правы.
Дело в том, что этот парень пережил много конфликтов, он был агрессивным подростком и его не воспринимал никто. А в колледже искусств ему твердили: «Ты не достоин находиться здесь...» Просто он через творчество решил проявить свой характер. Похожи мы именно в этом. Меня также гнобили и отвергали, не воспринимали моё творчество, я через это прошла.
Да, Вы правы, что где-то есть доля «материнства». С мамой у него напряжённые отношения. Но опять же — я не могу вмешиваться и вырывать корень. Придёт время — он всё скажет. Я сама всё это чувствую и, да, читаю массу книг, чтобы грамотно ему помочь. Я не в коем случае не оказываю давление, вовсе нет.
Я не могу сказать, что у него прям «страсть» к алкоголю. Скорее... Я Вам скажу большее... После встречи со мной он стал избегать такие общества, но всё же... Это у него реже...
Просто от безысходности у него, бывает, опускаются руки... Но мне нравится, что он всё же берёт себя в руки и всё равно борется, всё равно творит. Он смягчил свой стиль, что также радует, он более сдержан в общении, заботлив. Я вижу этот рост. Если раньше он мог позволять себе ехидничать со мной, теперь это ушло, и я заметила, что он стал уступать мне во многом, и в отношениях я стала ведущей...
Такие отношения нужны нам обоим. Они вдохновляют и, как Вы отметили, формируют как творческую личность, так и развивают духовно...
Спасибо, что растолковали мне всё правильно. Ибо иногда мне кажется, что я всё делаю зря... Но когда вижу, как он сам тянется ко мне, как к свету, я понимаю... что права!
Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2017).
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову
Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
