095. НАЙТИ НЕДОСТАТКИ, ЧТОБЫ УБЕЖАТЬ ИЗ ОТНОШЕНИЙ!


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений Александрович, у меня уже несколько лет трудности в построении отношений с противоположным полом. Как только на этапе общения вижу заинтересованность во мне, серьёзные намерения, когда признаются в своих чувствах, я подсознательно начинаю искать в этих мужчинах недостатки, всячески пытаюсь убедить себя, что «не моё». В то же время понимаю, что сама всё усложняю и во многом все эти недостатки « высосаны из пальца». Но ничего не могу изменить. Что можете мне посоветовать? 

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Евгения, страх близости — одна из моих излюбленных тем, особенно потому, что ей практически никто серьезно не занимается в нашей стране. Бегство от близких отношений исправляется достаточно просто, хотя работа тонкая и деликатная, требующая времени и ответственного подхода. 

В первую очередь, необходимо разобраться, для чего вам нужно одиночество и что вас пугает в отношениях. Это, конечно, лучше всего делать на приёме с профессионалом, детально разбираясь над каждой причиной. 

Несколько базовых советов и золотых правил построения близких отношений я записал в видеоблоге. 

В психологии близость понимается как расположение другого человека в нашем психологическом пространстве. Полярностью к близости должна была быть отдалённость, далёкая дистанция, но люди так не говорят. И полярностью к близости оказывается одиночество.

Близость — это не только пространственная метафора: на каком расстоянии точки A и B находятся друг от друга. Самое главное, близость — это специфическое переживание, подчеркну, совместное специфическое переживание, это наполненность жизни в присутствии другого человека. Это ощущается, как сытость, спокойствие, защищённость. Это значит, что мы нужны другому человеку, важны для него. В подлинно близких отношениях мы чувствуем себя защищёнными, нужными, мы можем раскрыть своё сердце и душу, можем не боятся быть самими собой, можем искренне рассказать о своих глубоких переживаниях, радостях, горестях, событиях своей жизни, и что особенно важно, в близости возможны самые сильные переживания, а они вполне могут оказаться не только «позитивными». Например, многие могут гневаться, плакать, горевать, только в близких отношениях. В этом и особенность близости. Если человек не может плакать в отношениях, не только смеяться, но и проживать какие-то трогательные, душещипательные, трагичные моменты собственной жизни, то в таких отношениях не стоит искать подлинной близости. В близости проживается весь спектр эмоциональных состояний.

Близость, беспорно, — это одна из важнейших составляющих нашей жизни. Но вот парадокс: каждый из нас страстно жаждет близости и в то же время боится её.

Как писал выше, в подлинно близких отношениях есть ощущение защищённости и свободы. Но вот парадокс: дойти до такой близости порой бывает очень и очень страшно. Почему так? 

В построении подлинной близости основную роль играет наша открытость и доверие второму человеку, а это влечёт за собой некоторую незащищённость. Это можно сравнить с тем, что в обычной жизни есть те, кто охраняет наш покой, охраняет нашу безопасность, сохраняет мирное небо над головой, в то же время им известно всё о нас: наши личные данные, наши передвижения, наши интересы и т.п. Хорошо это или плохо? Страх возникает, когда мы думаем, что информация о нас будет использована во вред. Такой же страх возникает и при построении близких отношений. Что сделает второй с сокровенным, что узнает о нас, залечит ли душевные раны или ударит в самое больное место, как он обойдётся с нашими чувствами, душой и жизнью, защитит ли или обманет, согреет, откроет горизонты возможностей, подарит счастье, благополучия, радости, насытит нашу жизнь прекрасными чувствами удовольствия или обманет, подставит, сделает больно. И этот страх неизвестности сродни со страхом смерти, когда мы не знаем, что будет за этой вечной чертой.
Быть по-настоящему близким с человеком — это быть самим собой, отбросив все маски, роли, придуманные сюжеты своей жизни, защиты и остаться по-младенчески чистым, хрупким, трогательным с распахнутым сердцем навстречу любимому. 

При страхе близости вы попросту не подпускаете никого к себе настоящему, вы прячете свою эмоциональную суть от других людей, вы отгораживаетесь каменной стеной от этого мира, а именно из-за этого и возникает то самое щемящее чувство одиночества, пустота и потеря смысла жизни. Доверие, эмпатия, душевная поддержка приносят в нашу жизнь гораздо больше счастья, нежели блага материального мира. 

Вот основные правила близких отношений: 

1) Принятие. Вы и второй человек в отношениях должны чувствовать, что каждого из вас полностью принимает вторая сторона, принимает таким, каким каждый из вас является, без масок, без ролей, без какого-либо шоу, именно такими, какими вы есть, и ваши слёзы, и вашу радость, все ваши переживания и тревоги, игривость и беззаботность принимают. 

2) Открытость. Вы можете в этих отношениях открываться и принимать открытость другого человека. Вы можете свободно рассказывать о своей жизни, о своих переживаниях, о своих чувствах, о всяких событиях: и малозначимых, и важных для вас — обо всём вы можете свободно рассказывать и одновременно можете легко слушать другого человека, когда он рассказывает о себе и открывается вам. 

3) Постепенное движение навстречу. Вы не бросаетесь сразу в омут с головой и не отгораживаетесь вечной холодной стеной, не промениваете близкие отношения на формально рабочие или сексуальные, вы не рвёте дистанцию, убегая из отношений, вы постепенно шаг за шагом приближаетесь к человеку, узнавая его всё лучше и лучше и открываясь ему, не спеша, сначала рассказав немножко о себе и поговорив на сторонние темы о погоде, природе, увлечениях, если вы при этом чувствуете лёгкость и защищённость, чувствуете, что вас принимают, вы можете двигаться дальше, рассказывая уже о более значимых вещах в вашей жизни, и в то же время вы даёте возможность второму также постепенно приближаться к вам, не торопясь и не торопя его, вы можете выдержать такое равномерное и обоюдное постепенное приближение навстречу друг другу. При необходимости вы можете помочь второму, задав нужный вопрос, улыбнувшись или просто вовремя выдержав паузу. 

4) Эмоциональное принятие. Когда человек раскрывается, говорит о радостях, горестях, вы эмоционально поддерживаете его, проявляя чувства, которые важны в этот момент в отношениях. Если он говорит о горе, вы сопереживаете и поддерживаете проживания столь тяжёлого чувства. Когда он говорит о радостных моментах своей жизни, вы искренне улыбаетесь и радуетесь за него. Так вы эмоционально поддерживаете человека, когда он раскрывается перед вами, так вы раскрываетесь навстречу ему в равной мере, если это, конечно, возможно и на вашей душе не царят диаметрально противоположные чувства, о чём вы имеете возможность заранее рассказать. Таким способом вы можете помочь лучше раскрыться другому человеку, эмоционально поддерживая, задавая открытые вопросы, выслушивая его. Тогда ваши отношения будут наполнены счастьем и гармонией. И когда эмоциональное принятие будет обоюдным, тогда отношения будут поистине близкими. 

Причины страха близости как правило закладываются в раннем детстве и подкрепляются в дошкольные и школьные годы, а затем и далее в жизни. Чем больше проходит лет, тем этот страх закостеневает и негативно влияет на жизнь человека. Поэтому чем раньше вы обратитесь на психологические консультации и психотерапевтические сессии, тем проще, быстрее и гарантированнее вы избавитесь от страха близости и сможете построить счастливые отношения. 

Я верю в вас! Я верю, что у вас всё получится! Не бойтесь! Вперёд! Шаг за шагом. Не спеша. Вас ждёт счастье, гармония, тепло, комфорт, любовь... 

Итак, отвечая на ваш вопрос, нельзя пройти мимо следующих нескольких важных аспектов страха близости и причин описываемой вами ситуации. 

Ядром вашей проблемы является нарцистическая особенность вашей личности. Тут не нужно пугаться, и тем более это не является оскорблением, поскольку это горе, которое пришло извне, и ваша ответственность здесь только в том, насколько быстро и добросовестно вы избавитесь от него с помощью специалистов. Ключевыми проблемами, которые порождены данной особенностью вашей психики и связаны со страхом близости, являются изоляция, вездесущий контроль и обесценивание.   

Изоляция — это самая тяжёлая форма одиночества. Именно в изоляции человек чувствует себя абсолютно одиноким, он выстраивает вокруг себя железобетонную стену, не допуская никого даже на шаг в своё личное пространство и тем более внутренний мир. Психологическая же близость, повторюсь, — это наполненность своей жизни другим человеком, это присутствие другого человека в нашем психологическом пространстве. А при изоляции человек никого не пускает в свой мир, он даже не представляет, как это может быть прекрасно, как можно наслаждаться наполненностью жизни другим человеком, насколько это приятно. Откуда берётся счастье и энергия у тех, кто построил уже близкие отношения, такой человек даже не представляет. Находящийся в самоизоляции подавлен своей болью и страхами. 

Как бы ни отгораживался человек от мира и других людей, он всё равно не чувствует полной защищённости, ведь при изоляции всё равно остаётся страх случайной встречи, именно встречи в эмоциональном пространстве, а не в физическом, ибо одинокие душой люди могут быть вполне успешными в бизнесе или активными в общественных движениях, где нужно общаться с большим количеством людей. Но мир устроен так, что человек всё равно сталкивается с чувствами других людей, с их искренней любовью и иррациональными тревогами, с их внутренним миром, сталкивается и со своими глубокими переживаниями, поэтому ему становится с каждым разом больнее и больнее от этого соприкосновения с действительностью и от одинокого проживания своих бед и радостей, что порождает новые приступы страха и человек стремиться вновь и вновь убежать от реальной жизни и спрятаться в своём мирке за тяжёлыми стенами. 

Вся эта боль, душевные метания, страх ведут к тому, что самоизолирующийся человек пытается проконтролировать процесс сближения с другим человеком, проконтролировать его мысли и чувства, желания и действия, достаточно жёстко проконтролировать построение близких отношений, но этот контроль приводит в конце концов в тупик изоляции. Они не могут открыться и не могут принять человека таким, какой он есть. Им нужна чёткая регламентация процесса контактирования и безупречное следование договорённостям или представлениям о том, как это должно быть. Они не могут довериться ни жизни, ни человеку, им постоянно нужно контролировать ситуацию и каждый шаг другого. 

Но для обретения счастья в жизни, душевной гармонии и построения близких отношений вам необходимо отпустить вожжи контроля, научиться принимать другого человека таким, какой он есть, научиться жить в постоянно меняющейся ситуации, то есть научиться доверять! Нужно прекратить диктовать человеку, с которым выстраиваются отношения, условия, прекратить ждать от него соблюдения требований всегда и во всём, особенно следования вашему придуманному сценарию, который находится только у вас в голове за семью печатями. Не стоит ждать от него, что он будет стопроцентно таким, каким вы его хотите видеть, ибо он уникальный человек и является лишь самим собой, и этот факт нужно научиться принимать, с этим нужно научиться мириться. Нужно научиться доверять человеку, доверять его выборам, доверять его поступкам, доверять его чувствам и не думать постоянно о какой-то длительной стратегической игре с ним, а жить здесь и сейчас, учась проживать каждый миг своей жизни до донышка. Именно в этом случае вы сможете расслабиться и перестать контролировать, ведь в контроле вы теряете очень много психологических сил, которые можно было бы расходовать на счастье и удовольствие, на построение подлинно близких отношений с гармонией, взаимопониманием, искренностью, удовольствием и любовью.  

Обесценивание — ещё более неприятная проблема, чем изоляция и вездесущий контроль, поскольку оно помножает на ноль все ваши усилия, усилия человека, с которым происходит попытка сблизиться и построить эмоционально близкие отношения, усилия психотерапевта и других, кто стремится вам помочь. . Посмотрите внимательно, не обесцениваете ли вы отношения, не обесцениваете ли вы человека, не обесцениваете ли вы качества его характера и личность, его чувства и внутренний мир, его поступки и подарки. Если вы сможете признать в себе такую модель восприятия и захотите проверить степень обесценивания другого человека, то напишите подробно на листе бумаги все его поступки, черты его характера, чувства и переживания, о которых он вам сообщал, связанные с ним события, важные вехи в ваших с ним отношениях и подробно проанализируйте их, лучше всего сделать это со специалистом, ибо обесценивание гораздо легче увидеть со стороны. А также нужно будет поработать над вашим обесцениванием самого себя, как правило, своих прежних достижений, своего внешнего вида или чувств. В результате психотерапевтического процесса вы сможете освободиться от оков обесценивания и нарциссизма, познаете подлинную ценность отношений и другого человека, поймёте, что такое важного вы ненароком выбрасываете из своей жизни, может быть в мусорную корзину попадает счастье. 

Обращайтесь — я помогаю людям построить подлинную близость как в любовных, так и в дружеских, детско-родительских и других отношениях, обрести доверие и взаимопонимание, чувство защищённости и полное принятие друг друга в отношениях.

Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru