065. ЖИТЬ ВРОЗЬ ИЛИ НАЛАЖИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ С РОДСТВЕННИКАМИ?


ТАТЬЯНА:

Доброго времени суток,Евгений! Мы очень нестандартно расстались с мужем. Прожили хорошо 20 лет. В силу обстоятельств (мы переселенцы с Донбасса) нам пришлось жить последнее время вместе с его родителями. Свекровь меня категорически не переносит, и каждый день превращался в ад (истерики, и выяснения отношений) долго это продолжаться не могло, иначе бы плохо закончилось. Предложила мужу уйти на квартиру отдельно, не согласился, сказал, что больных родителей он не оставит. В итоге ушла сама. Сначала очень была обижена, нервничала, впала в депрессию, потом спустя время приняла ситуацию, как бы вытащила себя сама из этого состояния. С мужем общаемся, как друзья, не более. Но вот уже это состояние ни жены, ни разведенки меня начинает напрягать. И я не пойму, что делать дальше? Разводиться и строить какие-то новые отношения, боюсь, что уже не потяну душевно, да и сын не поймёт меня, а возвращаться к мужу - чувствую, уже нет желания.

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Татьяна, добрый вечер. Извините за прямоту.
Если вы не смогли наладить отношения с свекровью, это ваша ответственность.
Если вы переложили свою ответственность, за то, что вы не смогли наладить отношения со свекровью, на плечи мужа, то это тоже ваша ответственность.
И само собой, какое уж тут желание к тому, на чьи плечи можно свалить всю ответственность.
Муж вас любит, даже такую, и в то же время он любит своих родителей. Вы предлагаете стать ему мерзавцем и бросить больных родителей - жуть.
Здесь вы хотите, чтобы кто-то взял на себя ответственность за ваш выбор уходить или возвращаться. Такого не будет. Это только ваш выбор и ваша ответственность.
Если вы не хотите продолжать отношения, то ответственно примите такой выбор. Или воспользуйтесь широким спектром возможностей наладить отношения с мужем, наладить отношения со свекровью, жить рядом (например, в соседних квартирах, в одном подъезде, доме), т.е. быть рядом в отношениях и иметь личное пространство.

ТАТЬЯНА:

Евгений, спасибо за прямоту! Вы показали мне ситуацию с другой стороны. Никогда не считала, что перекладываю ответственность. Возможно и так. Но наверно, уточню детали. Я никогда не была инициатором конфликтов со свекровью, и старалась, как могла, всегда сгладить острые углы. Но она женщина диктатор, и чтобы ужиться с ней, мне нужно было бы полностью подавить своё "я". И второй момент, я предлагала мужу жить отдельно, но не далеко, у него была бы возможность каждый день бывать у родителей, то есть не бросать их совсем. Возможно, вы посчитаете, что я ищу себе оправдание, но на тот момент уйти мне показалось единственным решением, чтобы прекратить этот кошмар. Свекровь бесило даже моё присутствие с ней в одной комнате. И как показало время, она действительно успокоилась без меня. И ещё один момент - наш брак второй у моего мужа. И первый тоже разрушила свекровь.

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Татьяна, спасибо за дополнительную информацию, это одно из важнейших преимуществ полноценной консультации перед ответом на вопросы в интернете, так как можно задать большое количество вопросов и уточнить детали, а не гадать на словесной гуще, буквально разгадывая загадки по мелким фрагментам. Вторым важнейшим преимуществом индивидуальной встречи является то, что можно не просто сказать "осознавайте себя", "примите ответственность", "наладьте отношения", "найдите компромисс" , "сделайте выбор", а помочь это сделать, раскрыть возможности, научить необходимым навыкам. Чтобы ребёнок начал писать, есть целая методика обучения. И вы должны это помнить и из собственного опыта, и из жизни ваших детей. Так и психолог помогает научиться лучше понимать себя и своё поведение, мотивы, защиты, страхи, стоящие за вашими действиями, раскрыть свои ресурсы и воспользоваться преимуществами ответственного отношения к жизни. Много чему можно научиться на полноценных консультациях.
Татьяна, действительно, встречаются матери, которые не хотят отдавать сыновей, оно и понятно - страх смерти, одиночества и ненужности. Приходя в семью, нужно налаживать отношения. Это как в правилах этики: кто входит, тот и здоровается первым. Кто входит в семью, тот и делает шаги навстречу. Хорошо, что вы старались сгладить углы. Только одно смущает: мне нужно было бы полностью подавить своё "я". Много работал с людьми, страдающими в конфликтных ситуациях. Они говорят о несправедливости, о ненужности, о своей боли, НО редко, крайне редко говорят "подавить своё "я". Не слишком ли вы много уделяете внимание своему "я", это, кажется, стало для вас каким-то трендом, главным в жизни, в конфликте - не "подавить своё "я". Не наладить сотрудничество, найти точки соприкосновения, а именно не "подавить своё "я". А когда два таких жёстких "я" сталкиваются, то ничего хорошего не выйдет. В то же время, можно быть более гибче, но отстаивая и свои интересы. Я нисколько не умоляю ваши возможности и таланты, я лишь в данной форме консультации - ответах в обсуждении - могу показать самое главное, опираясь лишь на то, что было написано. У вас есть множество возможностей найти общий язык и с мужем, и со свекровью. При необходимости двери психологической консультации всегда открыты. А если вы решите не исправлять ситуацию, то это тоже будет ваше решение.

ТАТЬЯНА:

Евгений, спасибо, что отвечаете. Знаете, я готова уступать, соглашаться со своими ошибками, идти на компромисс, и поверьте, я это все делала, чтобы прийти к какому-то оптимальному решению. Я не настолько категорична. Но когда унижают, обзывают, считают недостойным ничтожеством, думаю вряд ли кто-то с этим смирился. Это я о свекрови. А с мужем мы нормально общаемся, вместе заботимся о сыне, я его отчасти понимаю и приняла его решение. Но вместе не живём. Испытываю к нему жалость.Это ведь ненормально, правда? Жалость - не то чувство, которое надо испытывать к мужчине. Ситуация уже длится 2 года. Время идёт, мы отвыкаем друг от друга. И какой выход?

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Татьяна, выход: либо вновь налаживать отношения со своим мужем, либо строить отношения с другим мужчиной. И там и там есть свои недостатки. Но главное - это только ваш выбор.
А насчёт жалости замечу, что это нормальное проявление любви. В построении подлинно близких отношений выделяют три составляющих: нежность (шизоидная составляющая любви), жалость (невротическая) и восхищение (нарциссическая). И то, что у вас в непростой обстановке усилилась невротическая составляющая любви, нет ничего странного. Это можно скорректировать при индивидуальной работе и найти баланс между составными частями вашей любви.

Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru