014. КОГДА РАЗВОД — МЕСТЬ ТЁЩЕ...

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, помогите, пожалуйста, советом! Как мне поступить? Мой муж раз в месяц устраивал скандалы и убегал жить к маме. Жили в моей однушке. У нас маленькая дочка. У его мамы трешка. Говорит, чтобы не ударить меня, уходил. Уже с января живет у мамы.
Мои родители устали ездить ко мне и помогать мне, так как я с маленьким ребенком осталась. Они злы на моего мужа. Говорят, что муж есть, а толку от него нет.
На днях муж решил прийти жить снова ко мне. Мама, узнав об этом, решила поговорить с ним. Они встретились. Первый ее вопрос был таков: «Зачем вам жить вместе, если моя дочь такая плохая для тебя? Чтобы снова убегать?» «Мы, — говорит, — с мужем решили, что ты не пара нашей дочери». Муж стал орать на нее. И даже его не остановил ее возраст. Уважения ноль.
Вечером позвонил мне и сказал, что она тварь, и он мечтает, чтобы она сдохла. Сказал, что мой отец подкаблучник, раз с женой обсуждает мужа дочери, что это не мужик, а баба. В общем, возненавидел моих родителей и решил развестись со мной, раз мать поговорила с ним и сделала замечание. И сказал: «...но знай, я развожусь не с тобой, а с твоими родителями. Я ненавижу твоих родителей. Чтоб они сдохли. Разводом я им отомщу!»
Что мне делать теперь? Развод — это выход?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Яра, смотрите, как интересно получается. Вы для чего-то из-за всех сил пытаетесь из мужа слепить агрессора и негодяя. Вы утверждаете, что он с бухты-барахты в безмятежных отношениях начинает скандалить и убегает из дома, чтобы не ударить идеальную жену. Не верю! Вот такая у меня профессия — сомневаться и распутывать узлы в отношениях.
И чтоб окончательно превратить мужа в монстра, Вы подключаете своих родителей, которые, мягко говоря, неделикатны и предвзяты в разговоре с Вашим мужем. Если говорить без экивоков, то Ваша мама в разговоре с Вашим мужем поступило достаточно некрасиво и агрессивно, ибо не имела право вмешиваться в ваши отношения. Если бы она была достаточно мудра, то просто поддержала бы Вас, но ни в коем случае бы не вмешивалась! Но Вам для чего-то необходимо выставить своего мужа в неприглядном виде и превратить его в чудовище. Главный вопрос: «Для чего?»
И не просто Вы хотите слепить агрессора из мужа, но и убедить всех в округе, что Вы несчастная жертва, которую нужно спасать и лелеять. И здесь аналогичный встаёт вопрос: «Для чего Вы хотите казаться жертвой?»
Может как-то без всех этих танцев с бубнами вокруг костра Вы признаетесь во всём честно и открыто, что Вам на самом деле нужно, какие потребности у Вас имеются, сначала перед самой собой, а затем и перед другими участниками Вашей жизни? Чаще всего бывает, что попросить об удовлетворении истинных потребностей проще, нежели городить все эти запутанные лабиринты и обходные пути, монструализируя, страдая, натравливая... Не стоит превращать свою жизнь в кукольный театр, где Вы раздаёте роли и дёргаете всех за нити, хотя, может, это и приятно Вам, но не согласуется с реальностью.
Вот Вы утверждаете, что Ваш муж ведёт себя неадекватно, но Вы забываете, что тут возникают уже вопросы к Вам: «Какие комплексы и расстройства должны быть у той, кто связала свою жизнь с психически больным человеком?» Чем чернее малюете мужа, тем темнее тень падает на Вас, ибо Вы с ним в одной лодке. Следовательно, нужно начинать лечение Вашей семьи именно с Вас!
Поскольку Вы изрядно запутали семейные отношения, даже впутав туда своих родителей, Вам не обойтись без квалифицированной помощи семейного психолога, который поможет посмотреть на всю сложившуюся ситуацию сверху и распутать её. Вам необходима семейная психотерапия, в которой должны участвовать не только Вы, но и Ваш муж, и Ваши родители.
Вам в первую очередь необходимо осознать свои истинные потребности, скорректировать неадаптивные модели поведения и стать честной с собой и другими.
Так как войти в одну и ту же реку дважды невозможно, поэтому просто вернуть былое не удастся. Необходимо полное преобразование отношений, как с Вашей стороны, так и со стороны Вашего мужа, так и со стороны Ваших родителей, естественно, поскольку Вы их уже впутали в вашу семейную жизнь. Каждому нужно будет признать свои ошибки и изменить свой способ взаимодействия, восприятия друг друга и т.п.
Развод может только усугубить Вашу жизнь, поскольку Вы продолжите и в будущем совершать те же ошибки в отношениях, строить семейную жизнь по тому же сценарию и приходить опять же к одному и тому же печальному концу.
Таким образом, без серьёзной работы над собой Вам не обойтись!! 

Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru