ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, доброго времени суток! Никогда не думал, что буду искать выход из такой ситуации...
Я давно женат, дома всё прекрасно, не изменял и не собираюсь. Только на работе возникла интересная ситуация.
Месяц назад по рабочему вопросу переписывались с одной сотрудницей (девушка, 24 года). В конце дня она сама начала писать, смеха ради обсудили проколы коллег по работе и некоторые ситуации. Ну а дальше понеслось: переписка каждый день (кроме выходных), когда заезжал в офис, обязательно выходили вместе подышать, лёгкий флирт, который исходил от неё, но я старый дурак (для неё, мне 36) подхватывал, так как слабохарактерный, слаб до женских штучек. Только решаю, что хватит, не пишу, так часа в три сама пишет.
На данный момент: оба понимаем, что заигрались, уже плотно засели в головах друг друга, я думаю о ней, она обо мне (это мы честно признались друг другу), но понимаем, что отношений быть не может, мы разрушим свои жизни и семьи. Плюс её муж увидел часть переписки (хорошо, что самую безобидную), следовательно, возник дополнительный пресс на неё.
С ужасом жду понедельника. Не пересекаться не получится, общаться надо по работе. Но как избавиться от этого наваждения?
Хочется вывести её на пустырь и друг на друга поорать от души: «Ненавижу!» — может, отпустит...
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Дмитрий, а вот орать на неё не нужно. Злитесь Вы, признайтесь, не на неё, а на себя. Значит, ругать Вам нужно только себя.
Ответственность за свою жизнь нужно нести в собственных руках! Пока Вы во всём обвиняете её, мол, сама пишет, нечто абстрактное, мол, слаб до женских штучек, переписка сама, словно какое-то дивное существо, неслась куда-то, некое наваждение, словно цепкий краб, должно отпустить Вас или вообще сливаясь в «МЫ», передавая этой структуре бразды правления над своей жизнью, до тех пор Вы и будете мучиться, ведь всегда будет виноват кто-то другой, что-то другое, но не Вы. Этот инфантильный путь ведёт в никуда. Только Вы отвечаете за свою жизнь. Ни эта девушка, ни некое «МЫ», ни тем более какие-то абстрактные вещи, которые чаще всего творите Вы своими руками, находите, берёте, поглощаете самостоятельно. Именно Вы несёте полную ответственность за свою жизнь, социальные роли, действия, чувства, выборы и даже за распределение ответственности в отношениях с другим человеком. Подробнее можете почитать в моей статье «4 вида ответственности».
Вы всё равно причините боль: либо жене, если уйдёте от неё к молоденькой девушке, либо этой девушке, если прервёте с ней двусмысленные отношения и останетесь только коллегами, либо им обоим, если оставите их или будете метаться между ними. Поэтому Вам необходимо принять ответственность и за причинение боли. Конечно, в Вашей ситуации наименьшую боль Вы причините, если прекратите флиртовать с молоденькой девушкой и останетесь в семье. Но это всегда только Ваш выбор и Ваша ответственность! Если Вам действительно нужно, то Вы можете пройти и по другому пути, пусть даже более болезненному для Вас и других, например, уйдя из семьи и создав отношения с молоденькой девушкой, но опять же, повторюсь, это только Ваша ноша, которую нужно пронести до конца, не виня никого и тем более ни какие абстрактные явления.
И ни в коем случае нельзя слушать тех, кто советует просто заглушить свои чувства к новой девушке, загрузить свой мозг, отвлечься на что-то другое, поскольку это путь к тяжёлым психологическим проблемам. Дефлексия — уклонение, распыление энергии, приглушение переживаний чем-то приятным, не столь травмирующим, безответственным. Здесь всё: алкоголь, наркотики, работа, чтение, кино, музыка, хобби... И даже отношения с женой могут стать просто средством приглушения переживаний. Этого не следует делать. Все переживания всё равно останутся внутри и будут истязать Вас много-много лет. Окажетесь на рыбалке, в больнице или просто в длинной очереди, где нечего будет делать, и тут же эти переживания вылезут, начнут душить и снова истязать, и опять будете глушить их, выбирая более серьёзные средства для этого, и так пройдёт вся ваша жизнь в борьбе с ними.
Чтобы не страдать, нужно принять ответственность на себя за поступок, за преодоление, за причинение боли кому-то, за отказ, за свой собственный выбор. А инфантильно убегать из одних отношений или из обоих — это трусливый поступок слабака.
Сделайте чёткий выбор, налаживайте отношения, в которых вы остались, внося в них больше романтики, радости, душевности, и придерживайтесь этикета в рабочих отношениях с коллегами. Только в этом случае Вы не станете невротиком, постоянно глушащим свои переживания, и не станете инфантильным подлецом.
Если бы Вы были у меня на личной консультации, то первым делом я бы вам дал такое упражнение, где Вы должны были бы переписать свою историю от первого лица: «я вёл постоянную переписку с ней», «я искал с ней встречи», «мне нравилось гулять с ней», «я любовался её красотой и молодостью», «я решил, что мне это не нужно»... Только от первого лица, как писал Фриц Перлз, основатель гештальт-терапии: не «чашка выскользнула из моих рук», а «я выронил чашку», не «что-то давит в груди», а «я себя подавляю», «Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, и ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим».
Возьмите власть над своей жизнью в собственные руки, прекратите реагировать по некой программе, а выбирайте свои действия, чувства и место в отношениях самостоятельно. Только ответственный за свою жизнь человек по-настоящему счастлив!
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
