078. КОГДА ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ВЕРИШЬ В МУЖЧИН...

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, доброго времени суток. 

Знаете ли, хочется поделиться своими мыслями, которые заводят меня в тупик. 

Самый больной вопрос для меня сейчас — это почему я не замужем. Я могу ответить на это только то, что я не верю в мужчин. 

Мой отец меня бросил, когда мне было восемь. Знаете, мне до боли жаль ту девочку, которую так любили, так окружали любовью, игрушками, вниманием, а потом так просто взяли и забыли напрочь. У него родилась другая дочь, и он исчез. 

Конечно, жили они с моей матерью плохо. Скандалы, мордобой. Иногда и мне попадало. Но после развода в моей жизни появилась настоящая пустота. Я заполнила ее безответной любовью к красивому хулигану. 

Была отличницей, паинькой. Часто хотелось защиты, но её не было. Хотелось близкого человека, но вокруг был вакуум. Мама не обращала внимания на меня, отмахивалась. Её холодность доставляла мне бесконечную боль. 

Потом школа закончилась, мне понадобились деньги на учёбу. Отец отказал. Надо сказать, что от алиментов он тоже уклонялся, подделывал бумаги со знакомыми юристами. Со мной не разговаривал, не здоровался. Да и я проходила мимо, ведь чужой уже человек. 

Потом были годы одиночества и деградации. Учёбу бросила. Парней заводила на один день. Хотелось саморазрушения. Ни к чему стремления не было. Молодость прошла. 

Родила ребенка для себя. Залетела случайно — родила. Стала возвращаться к жизни, появился стимул и смысл. Начала работать, радоваться жизни. Мама помогала во всём. Но от отца по-прежнему помощи не было. 

Однажды пошла к нему просить — отказался, начал отнекиваться. Никакого интереса к внуку не проявил. «У ребенка есть отец, проси у него», — сказал он. А как ему объяснишь, что тот тоже уклоняется от помощи, угрожает исчезнуть из жизни сына, если подам на алименты. А для меня главное, чтоб сынишка верил в отца, в то, что он у него есть и любит его, чтобы хоть раз в год виделся с ним. Так и живём. 

И вот сегодня я искала работу. Меня спросили, замужем ли я, — я закрыла глаза и покачала головой, подумав про себя: «Нет, и никогда не буду...» Ведь как поверить мужчинам? Как осознанно начать общение, отношения, если тебя вот так больно бросил родной отец. Может, просто простить его? Или всё же лучше для женщины быть одной, ведь легче... Скажите что-то на этот счет, я в замешательстве, я запуталась в мыслях... 

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Стася, доброй ночи! 

Сразу отвечу на главный вопрос. Быть в стабильных близких отношениях с любящим мужчиной для женщины нормально и зачастую необходимо для психологического здоровья. Я понимаю вас, понимаю вашу боль от мужского предательства. Ваш отец поступил очень некрасиво, но среди мужчин есть и другие, готовые любить, заботиться и строить близкие отношения с женщиной. Стоит только разобраться в себе и прекратить искать тех мужчин, которые поступают с вами так же, как отец. 

Лучше всего залечить эту травму в безопасной обстановке психологической консультации. Хороши методы кризисной психотерапии, гештальт-терапии, психоанализа и других глубоких направлений психотерапии. 

Как дети расцарапывают вновь и вновь разбитую коленку, так и вы сейчас бессознательно стремитесь разворошить былую травму, чтобы найти методом проб и ошибок выход из подобной ситуации, но это приводит только к новой боли. Так вы теряете время и силы, а лучше воспользоваться методами психотерапии, залечить травму и научиться искать других мужчин, найти и создать счастливые отношения.  

Стася, в детстве вам не дали необходимого количества психологической близости и душевного тепла, поэтому-то вы стремились заполнить пустоту отношениями на одну ночь, не понимая, как выстраивать душевную близость с человеком, не подменяя её суррогатом секса и развлечений. Пережив в детстве серьёзные потрясения, которые отпечатались на вашей психике на всю жизнь, сейчас вам очень трудно вернуться к нормальному состоянию и научиться выстраивать близкие отношения с мужчиной, ибо вы боитесь прежней боли и предательства, поэтому у вас сформировались специфические модели поведения и особые качества личности. Вы постоянно пытаетесь проконтролировать поступки и желания другого, часто даже не замечая этого, сохранить фасад благополучия там, где счастья на самом деле нет, порой кидаетесь с головой в поток страсти, но отталкиваете серьёзные чувства, боясь попасть под чью-либо зависимость. Если я вас правильно понял, то рекомендую прослушать мои аудиозаписи, ответы на вопросы и статьи по теме близости, прочитать «Освобождение от созависимости» и «Бегство от близости» (Берри К. Уайнхолд, Дженей Б. Уайнхолд), а также при желании обрести здоровые близкие отношения настойчиво рекомендую посещать психологические консультации. Излечение возможно, хотя займёт достаточно продолжительное время, например, в моей стратегии работы с такого рода проблемами более ста пунктов — необходима серьёзная перестройка психики и образа жизни.

И ещё хотелось бы обратить ваше внимание на такой нюанс. Да, вы много лет назад пережили психологическую травму из-за ухода отца и развода родителей. Но если говорить откровенно, тут главные слова не «психологическая травма», а «много лет назад». Да, прошло большое количество лет, за которые вы почему-то не избавились от этой травмы. Вы уже давно не маленькая девочка, а взрослый и ответственный человек, даже мать. За эти годы вы потратили много сил, времени, денег на то, чтобы просто глушить боль, плыть по течению и решать наваливающиеся проблемы, большинство из которых так или иначе связаны с той травмой или даже напрямую рождены ею. В то же время достаточно было бы потратить в десятки раз меньше сил, времени, денег на полноценное лечение от этой психологической травмы, на коррекцию своего поведения и глубокую перестройку личности для повышения качества жизни, создания идеальных отношений с любящим мужчиной и обретения душевной гармонии. Но вы отчего-то это не сделали. Может, данная травма, сложившаяся ситуация в отношениях с отцом и другими мужчинами, самоощущение и жизнь вас устраивает? Ведь именно такой напрашивается вывод из того, что вы держитесь за эту травму много лет, оправдывая ею большое количество своих ошибок, и не стремитесь изменить ситуацию, имея все возможности для этого. Подумайте над этим. Может, на самом деле благ вы получаете от сложившейся ситуации больше, нежели горя. Если же нет, так почему вы не спешите свою жизнь изменить к лучшему?      

Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru