032. МАМА НА ПОРОГЕ ИЗМЕНЫ... ЧТО ДЕЛАТЬ?

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Здравствуйте, Евгений Александрович! Прошу совета, как поступить в сложнейшей ситуации для меня... Моя мама живёт с отчимом 18 лет. Он нам с сестрой заменил отца. У него есть ещё родная дочь. Сказать, что у них конфликты? Это бывает, мозги, конечно, выносят друг другу иногда... Но поднимать руку? Папа никогда не поднимал ни на кого. Крика не слышала от него ни разу... И тут я случайно вижу в друзьях у мамы одного мужчину, который когда-то жил с мамой... Нас он не любил, бил - ну, в общем ничего хорошего... Предлагал даже маме сдать нас в интернат, так как никогда не будет любить... На что она с ним рассталась после этого... Так вот она мне говорит: “он хотел бы на тебя со стороны посмотреть”, - вроде как маленькая была, а тут мамой стала... А дальше ещё чуднее... “Он хотел бы пообщаться с тобой”... Я в шоке: о чём?.. Кто он нам такой?.. Больше вопросов от неё не было... Но стала наблюдать и услышала разговор... Явно не с папой... Рассказывала, что выросли, характеры обсуждали наши... Ладно. Я лишь когда-то до этого спрашивала: “ты бы смогла быть с ним?” Она ответила, что была влюблена в другого совсем человека. Я была спокойна по поводу неё... А тут вижу сообщение - заходила с моего компа и не вышла - пишет “зайчонок, привет”, “зайка, тем-то и тем-то занята, потом позвоню”... Сижу, а руки чешутся. В общем, я в ярости... Как я теперь могу не обращать внимания, если живем мы все вместе... Мне жаль отчима. Врать... разве кто-то заслуживает... Ну почему именно у нас такая ситуация... Понимаю, что я не в праве решать чужую проблему, но как мне вести себя... Как можно было простить мужчину, который хотел сдать нас?.. Сердце разрывается... У него семья... Меня осуждала, когда-то, что прощала бывшего и хотела вернуться... а сама... Прошу совета...

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Альбина, услышьте, пожалуйста, себя: “я не в праве решать чужую проблему <...> нас он не любил, бил, в общем, ничего хорошего <...> предлагал даже маме сдать нас в интернат, так как никогда не будет любить”. Правильно ли я вас понимаю, ваша судьба для вас чужая? И отсюда вопрос: как ваша жизнь для вас стала чужой? Ваша безопасность, ваша память, ваши травмы детства, ваши чувства и ваша будущее - как для вас всё это стало чужим? Если вам человек нанёс травму, обидел вас, относился к вам, как к вещи, которую можно просто куда-то сдать, словно макулатуру, пусть даже это было некоторое время назад, вы в праве его не прощать, оградить себя от его присутствия в вашей жизни, Это первое. А второе – сегодня многие родственные связи забыты, но всё-таки в большинстве случаев мама считается близким и родным человеком, которого оберегают повзрослевшие дети и заботятся вне зависимости от того, в какую проблему она влезает – не принимает необходимые лекарства для поддержания здоровья, влезает в мутные финансовые схемы, попадает в алкогольную или психологическую зависимость и т.д. И на последнем пункте заострю своё и ваше внимание. Есть даже такое понятие в психологии как Бостонский синдром - это прощение, эмоциональная привязанность и любовь к бывшим насильникам. Данное явление получило такое название в результате интересного поведения жертв, попавших в заложники при захвате банка в Бостоне, которые перетерпев издевательства от бандитов, не только во время суда защищали своих мучителей, но даже в последствии вышли за них замуж. Данное явление тщательно изучается в психологии и является одним из проявлений психологической зависимости, нарушений раннего развития ребёнка, ошибок в прохождении базовых психологических процессов привязанности и отделения и следствием специфического эмоционального воздействия, оказываемого со стороны агрессора на жертву. Поэтому заботиться или не заботиться о себе и своей жизни, защищать или не защищать родного человека – это только ваш выбор и ваша ответственность. Безусловно, в попытках предотвратить негативные последствия поведения мамы нужно суметь занять грамотную позицию, отказавшись от спасательства, прямого навязывания своих решений и взваливания на себя всей ноши ответственности за жизнь и поступки другого человека. А вот эти тонкие детали вам лучше всего обсудить на психологических консультациях с профессионалом, где можно подобрать индивидуальные рекомендации и стратегию вашего поведения.

Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru