Показаны сообщения с ярлыком Упражнения. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком Упражнения. Показать все сообщения

Бонни и Клайд за фототерапию любви!

Бонни и Клайд за фототерапию любви. Психолог Евгений Седов

Двое влюблённых гангстеров шагали по благословенной Богом земле Дикого Запада, и пыльная дорога бережно обнимала каждый их шаг, словно нежный друг, готовый доверить им свои тайны. Как герои старинных романов, они шли рука об руку по пути к здоровым сексуальным отношениям и лазурной симфонии сердец, наполненной искренностью и заботой друг о друге. И чтобы их путешествие было комфортным и увлекательным, их любимый психотерапевт предложил смелый и инновационный метод, связанный с запечатлением моментов одиссеи их чувств на фотоплёнку, трепетным сохранением полученных снимков и вдумчивым анализом всех аспектов этого творческого процесса. 

Бонни Паркер и Клайд Бэрроу слагали сказку своей жизни в ту эпоху, когда Великая Американская Депрессия окутывала страну мраком, а надежда на светлое будущее странствовала в тени револьверов. Они могли бы сломаться на этой безжалостной дороге от безысходности и пережитых травм, как многие, но на их счастье сквозь суровую пелену гангстерских времён просвечивала тёплая лампада кабинета милосердного психотерапевта Евгения, словно добрая звезда в бескрайнем тёмном небе, что излучает вдохновляющие песни для всех потерявшихся в водовороте бытия. 

Чуткий лекарь душ помогал каждому страждущему, словно живительный источник в пустыне, спасающий от жажды всякого путника, будь то праведник или разбойник. Поэтому его нежное сердце переливалось радугой желания выручить эту трогательную пару, оказавшуюся в безвыходной ситуации, несмотря на то, что они были грозными и беспощадными преступниками. 

Евгений уже внёс свой неоценимый вклад в их борьбу с эректильной дисфункцией и нимфоманией, а также в создание подлинно близкой связи между ними. Его тёплые слова и понимающие взгляды проникали в самые глубины их сердец, растворяя страхи и ошибки в океане сочувствия, безусловного принятия и взаимного доверия. Они открывали в себе удивительную силу трансформации и становились могущественнее своих недугов, словно мистические птицы-фениксы, воскресающие из пепла с новым задором и блеском. Его мудрость была для них компасом в мире внутренних барьеров, переживаний и сомнений. Под его руководством они не только шаг за шагом исцеляли свои тела и души, но и увидели новые перспективы в своей жизни, почувствовали, как их истинные сущности начали распускаться, подобно необычным цветам, и обернулись вдохновением друг для друга! Так как их захватывающее путешествие к гармонии и счастью продолжалось, поэтому знания и опыт психотерапевта с чистой душой были по-прежнему необходимы.

— Смотри, как невероятно красиво поднимается солнце над горизонтом, — с восторгом восклицала Бонни, ловя мгновение объективом фотоаппарата, — а значит, всё у нас с тобой будет хорошо! 

Они с Клайдом шли навстречу янтарному сердцу бездонной вышины, а рассветное небо, словно на акварельной картине художника-гения, раскрывало свои голубые краски, слегка припудренные облаками, которые свободно плыли, как белые паруса по бескрайнему морю. И под этими хрустальными сводами небес Бонни Паркер и Клайд Бэрроу расцветали в своей любви, 
будто весенние розы на пробудившихся полях, источающих жизнь и радость. Неугасимый факел в перламутровом ореоле восхода освещал путь, который обещал страстным мечтателям новые открытия и приключения. Их прогулки были страничками из повести о нежности, где каждое слово пропитано запахами цветущих садов и волшебством ласкового утра. Горы возвышались вдали, словно стражи их вечной любви, а растения клонились, будто отдавали поклоны великому чувству, что жило в сердцах Бонни и Клайда. Всё вокруг казалось наполненным смыслом, как фрагменты мозаики, складывающиеся в очаровательные картины счастья. И влюблённые гангстеры на крыльях этого сказочного момента улетали в удивительный мир, где каждый вздох и взгляд был частью их неувядаемой любви.

И на каждом шаге своего увлекательного пути они фотографировали всё, что трогало их души, будь то огромные красные скалы или маленькие неброские цветы, растущие в щели старой деревянной изгороди. Их плёночный аппарат, который они добыли одним бесшабашным вечером, казался каким-то магическим артефактом в мире разграбленных банков и перестрелок с наступающими на пятки полицейскими. 

— Фототерапия — это занимательный метод психотерапии, который поможет вам глубже понять себя, выразить свои чувства и укрепить отношения, — объяснял Евгений. — Наедине друг с другом и на наших встречах вы с помощью снимков сможете выявить свои истинные потребности, обсудить их и договориться, ибо фотокарточки позволяют визуализировать то, что сложно передать словами. Это повысит доверие, приведёт к лучшему пониманию друг друга и наполнит пространство между вами особым смыслом, — продолжал мудрый лекарь душ. — А фотоальбом отразит ваш путь и сохранит счастливые моменты, что будет поддерживать вас в будущем. 

Психотерапевт учил знаменитых разбойников смотреть на мир и друг друга с новой перспективы, помогал им находить красоту в каждом моменте жизни и воспринимать своего любимого человека таким, какой он есть на самом деле, пусть уязвимым, но сильным, пусть с ошибками в прошлом, но с любовью в настоящем, которая связывала их несмотря ни на что. 

Клайд увлёкся съёмкой природы, отражая в кадрах свои подлинные ценности и желание обрести умиротворение в жизни. Эти фотографии стали окнами в его душу, где мир гармонировал с его многогранной натурой. Бонни, как обыкновенная женщина, стала любоваться собой, прихорашиваясь и дурачась, примеряя на себя разные образы и ища себя настоящую. Так через объектив камеры она смогла увидеть себя с разных сторон. И это было словно магия, которая помогала ей переосмыслить свою сексуальность и принять себя такой, какая она есть. 

Фотографии стали для них способом выразить свою настоящую любовь, такую трепетную и нежную, что совсем не вязалась с их дерзкими налётами на банки и жестокими расправами над продавцами придорожных магазинчиков. Они без стеснения запечатлевали на снимках свои улыбки и взгляды, моменты тишины и смеха, бриллианты страсти и жемчужинки привязанности. И с каждым кадром влюблённые гангстеры ощущали, как расправляет плечи и наполняется ковбойской удалью их эмоциональная близость. Она уже входила в каждую клеточку их тела и фибринку их души. Так через объектив своего плёночного аппарата они смогли заглянуть в сердца друг друга и познать пучину чувств, словно изведать красоты морского дна.

Камера стала их волшебным инструментом общения, в котором не было слов, но были чувства, более глубокие, чем любые признания, ведь на фотоплёнке запечатлевалось гораздо больше, чем может показаться стороннему наблюдателю, что имело особый смысл и вкус для двоих, было частичкой их истории. И благодаря этому с каждой новой фотосессией они создавали свой уникальный язык, понятный их чистым душам, язык, на котором они могли свободно разговаривать, словно не было тяжёлых обстоятельств жизни, безумных преступлений и ожидания неизбежной развязки, уносясь, как пара лебедей, в бесконечные дали вечной и всепрощающей любви. Это стало для них чудодейственным зельем, способным лечить души и скреплять отношения. 

Им нравилось фотографировать друг друга, пропуская сквозь лабиринты оптики неординарные идеи и особые эмоции второго, и однажды они осознали, что на этих снимках они видят не только любимого человека, но и часть себя, ибо фотография — это не только изображение того, кто в кадре, но и отражение взгляда на мир того, кто смотрит в объектив. И тогда фотокарточки стали волшебными мостами, соединяющими их друг с другом и самими собой. А магия фототерапии любви ловко объединила три мира в один прекрасный и уютный, где в гармонии оказались две души влюблённых и пространство между ними. 

Бонни и Клайд по совету тёплого психотерапевта начали вести фотоальбом, который стал летописью их великого чувства и внутреннего роста. На его страницах, словно в роскошных дворцах, поселились переживания, рассуждения и улыбки этих симпатичных разбойников. он превратился в сокровищницу историй о том, как они преодолевали сексуальные проблемы, искали себя настоящих и обретали близость в отношениях. Каждый снимок этого сказочного ларца стал чудодейственным амулетом, оберегающим их от внутренних демонов и приносящим свет в их союз. Они с трепетом относились к своему фотороману, часто перелистывая его и окунаясь в мир воспоминаний, улыбок, мечтаний о светлом будущем. И день за днём их альбом наполнялся красочными и трогательными моментами счастья, в которых они нашли себя и друг друга. 

Вот и вновь влюблённые гангстеры прогуливались в ласковом свете заходящего солнца по пустынным дорогам, золотым полям и красным горам Техаса, а природа вокруг них переливалась в огне красок, будто художник вылил все свои запасы на палитру южных штатов. И в руках Клайда, как магический кристалл, вместе с ними путешествовал их верный друг — плёночный фотоаппарат, способный увековечить красоту мгновения, пульсацию окружающего мира и вспышки очарованных глаз. 

В сиянии своей любви, словно волшебники в ореоле силы, они собирали самоцветы чудесных моментов, таких будничных на первый взгляд, но необыкновенных на самом деле. Шёпот цветов на ветру, рассказывающий о нежной любви, плавный полёт пушистых облаков над головой, напоминающий сказочные карусели поцелуев, забавные камни и танцующие ручьи, уютные уголки девственной природы — всё восхищало и умиляло искателей истинных сокровищ. Клайд растворялся в окружающей красоте, вкладывая в каждый кадр частичку своей души, но всегда ощущал рядом свою Бонни, свою вдохновляющую музу. А она обвивала его руку своей, словно стремилась удержать время в этом идеальном моменте единения с любимым мужчиной и миром.

В бархатных объятиях заката Клайд ловил фотоаппаратом минуты их душевной близости, словно материализовывал в каждом кадре ту любовь, которая мягко затмевает суету повседневной жизни. Ему нравилось фотографировать, когда Бонни смеялась, а ветер ласкал её волосы, будто природа сама влюбилась в уникальность этой женщины. И их смех звучал легкокрылой мелодией, вплетаясь в шелест листвы и пенье птиц, улыбки и поцелуи становились пазлами волшебной картины мира, где даже мелкие детали имели особый смысл. 

— Взгляни, Бонни, — произнёс Клайд, — как золото сливается с огненно-розовым! Это как наша любовь, — пояснил он, указывая на закат. — Такая нежная, яркая, вечная!

Женщина обняла восторженным взглядом живописный финал дня, впитывая чудеса жизни своей невинной душой.

— Лови момент, Клайд! — крикнула Бонни. — Сколько бы нам ни осталось дней на Земле, запечатли нашу любовь! — продолжила мысль она, словно видела будущее в лучах вечерней зари. — И пусть нам главным памятником станет наше с тобой сказочное чувство, отражённое на фотокарточках! 

И мужчина щёлкнул затвором камеры, увековечивая мгновение, которое с тех пор никогда не утратит свою ценность. 

Они встретились глазами, и в этот миг лучи заходящего солнца переплелись с лучами их восходящей любви. Обнявшись в водовороте красок и страсти, влюблённые гангстеры слились в сладостном поцелуи. 

— Моя медовая Бонни, — прошептал Клайд, стоя в объятиях возлюбленной, — в этом закате заложено столько волшебства, сколько и в нашей с тобой любви, — сказал он, вкладывая в слова всю свою нежность. — Давай хранить и ценить каждый кадр, ведь он — кусочек нашего счастья!

Они задорно улыбнулись и пошли навстречу своей неотвратимой судьбе рука об руку, словно два влюбленных дельфина, играющих в теплых водах океана. А природа открывала перед ними чарующие красоты, словно перелистывала страницы сувенирного арт-альбома, окутывающего любого своей магией. Они фотографировали друг друга и окружающий мир, смеялись, наслаждались моментом, и каждый их кадр, словно фестиваль стихий, обладал уникальной энергией и стремился в вечность, как и сама эта романтическая история связанных великим чувством сердец. 

Фотосъёмка для Бонни и Клайда стала не простым увлечением, а захватывающим путём преобразования и исцеления, наполненным искренними чувствами и творческим самовыражением. Каждый сделанный ими кадр превращался в очередной шаг к познанию себя, укреплению отношений и сексуальному благополучию, а фотоальбом обратился в сказочный ларец, надёжно сохраняющий их самобытность и любовь. Преступники осознали, что их отношения могут быть, как фотографии, неидеальными, но в узоре света и тени волшебного чувства скрыта особая красота и мудрость. И их любовь была шедевром искусства, созданным их собственными руками и душами, который они с гордостью несли в своих сердцах, зная, что ни одна буря, ни один выстрел, ни одно столетие не сможет его разрушить!

Метод, который предложил добрый лекарь душ Евгений, оказался верным спутником на пути к счастью и бессмертию этих влюблённых гангстеров. Он не только помог обрести гармонию в отношениях и уверенность в себе двоим романтикам, но и стал для них способом поделиться своей безграничной любовью со всем миром, безусловно, украсив его верой, что человеческая душа способна на бесконечные чудеса, а сердца могут быть расширены до пределов, о которых ещё никто и не мечтал. 

Вот так изящно и ненавязчиво милосердный психотерапевт приручал дикие души знаменитых разбойников, вдыхая в них сияние доброты и чистую любовь. В те дни, когда тучи экономической беды грозили обрушиться на каждого, Евгений оказался источником света и надежды для многих отчаявшихся людей, и тот, кто стучался к нему в дверь, всегда получал свою порцию бескорыстной заботы и внимания. Это был его личный путь к счастью и гармонии с миром, пролегающий через безбрежные океаны глубоких разговоров и живописные горы креативных методов с теми, кто потерял веру в себя и будущее, помогая им найти выход из тупика жизни и внутреннее равновесие. 

Бонни Паркер и Клайд Бэрроу не успели отблагодарить своего любимого лекаря душ, который относился к ним как к родным, с открытым сердцем и искренним сочувствием, ибо их предал сообщник и расстреляли из-за угла беспощадные американские полицейские. Но фотографии, что успели сделать эти влюблённые гангстеры, стали известны на весь мир и заложили основу прекрасной и трогательной легенды, которая вечно будет переливаться изумительными цветами заката на юге США, где каждый момент наполнен чарующей магией и вдохновляющей красотой.

Их история стала сказкой, напоминающей, что каждый из нас может найти оригинальные средства выражения своих чувств и исцеления от тяжких недугов, если мы распахнём душу и будем готовы идти по пути к новой жизни, как это сделали Бонни и Клайд под руководством доброго и Мудрого психотерапевта Евгения. Совместное творчество для влюблённых гангстеров стало золотым ключиком к их внутренним мирам, взаимопониманию и счастью, а тёплый свет, исходящий из самого сердца лекаря душ, согревал путь к новым оазисам и бриз зари в голубых далях! 

P.S. Сказка написана о тёплом лекаре душ Евгении Александровиче Седове, семейном психологе, сексуальном терапевте и гештальт-терапевте. На страницах произведения рассказан реальный случай из практики, облачённый в художественную форму. Сегодня психолог продолжает помогать людям, и у каждого из вас есть возможность получить сердечную поддержку, изменить жизнь к лучшему и стать счастливей! 

Записывайтесь на приём в социальной сети «ВКонтакте» — и будьте уверены в счастье, любви и наслаждении!

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru


Полёт сексолога. Масштабное интервью 2 сентября 2023 года!

Добрый день, дорогие друзья!
С вами кризисный и семейный психолог, психолог-сексолог, психотерапевт-сексолог и педагог-сексолог Евгений Александрович Седов.

Я не зря выписывал аж три своих специализации, в названии которых присутствует слово «сексолог». Мы сегодня поговорим о том, кто такой сексолог, с какими актуальными проблемами в жизни россиян я помогаю в 2023 году, так ли необходим секс для счастливой жизни человека и о многом-многом другом.

Этот материал основан на расшифровке интервью, которое я дал 2 сентября 2023 года Анастасии Михайловой, корреспонденту портала «Открытый Нижний». Благодарю Анастасию за масштабные вопросы и приятное общение. 

Вопрос 1. Кто такой сексолог?
 
Чтобы дать грамотный ответ на вопрос «Кто такой сексолог?», нужно начать с препарирования самого слова «сексолог». Оно состоит из двух иноземных слов — «секс» и «логос». Разумеется, «логос» обычно переводят с греческого языка как «знание», «ведаю», «слово». А вот под латинского происхождения словом «секс» понимают просто «пол». И например, тот же самый Зигмунд Фрейд был бы удивлён, а то и потрясён, если бы узнал что кто-то слово «секс» в его трудах понимает не как «пол», а как, допустим, «половой акт». В его времена слово «секс» исключительно использовалось в значении «пол». Есть мужской пол, есть женский пол, есть половые различия в среднем росте, весе, эмоциональности мужчин и женщин. Есть особенности развития, по-русски мы скажем, мужественности и женственности, а по иностранному можно выразиться одним словом — сексуальности («половости», если переводить дословно). То есть далеко не всё говорится о половом акте, где есть слово «секс», часто речь идёт о поле. В смысле «полового акта» слово «секс» массово стало использоваться лишь во времена сексуальной революции в 60-е годы XX века. Но даже до сих пор, например, в том же английском языке слово «секс» понимается двояко, его часто можно встретить в анкетах, где требуется указать пол, а не поведать о своём сексуальном опыте или предпочтениях в постели. 

Итак, сексолог — это специалист, который в рамках своей основной дисциплины занимается вопросами пола. То есть «сексолог» — это дополнение к основной специализации человека, поскольку вопросы пола изучаются с огромного количества сторон.

1. В частности, есть психологи-сексологи, которые консультируют и помогают избавиться от симптомов сексуальных проблем психологического характера, есть психотерапевты-сексологи, которых на Западе называют сексуальными психотерапевтами или просто секс-терапевтами, они помогают выяснить первопричину подобных расстройств и устранить её глубокими психотерапевтическими методами, существенно улучшив качество половой жизни отдельного человека и пары, есть педагоги-сексологи, ведь кто-то тоже должен пристально заниматься, например, полоролевым поведением мальчиков и девочек, как особенности пола отражаются на успеваемости и склонности к тому или иному предмету, как выстраивается дружба и конкуренция между юными представителями сильного и прекрасного пола. В рамках этих трёх специализаций я работаю довольно много лет и успел помочь тысячам и тысячам людей.

2. Но есть и врачи-сексологи (ранее называемые сексопатологами), у которых своя зона ответственности, и без медицинского образования в ней делать нечего. Хотя и тут есть масса специалистов, которые получают дополнительное образование сексолога и в рамках своей медицинской специализации занимаются вопросами пола. Это психиатры, гинекологи, андрологи, урологи, венерологи и т.п. Само собой гинеколог-сексолог вряд ли сможет помочь наладить психологический климат в паре и вылечить простатит у мужчины, но если будет работать в своей области, то добьётся больших результатов и обретёт массу благодарных пациенток. 

3. И это ещё не всё! Есть социологи-сексологи, культурологи-сексологи, историки-сексологи, археологи-сексологи и даже оккультисты-сексологи. 

4. Само собой, есть зоологи-сексологи, что изучают особенности полового развития, полоролевого поведения и сексуальной активности братьев наших меньших.
 
5. Нужно сказать, что не всё пушисто и безопасно в нашем обществе, поэтому есть криминалисты-сексологи и юристы-сексологи, те, кто вносит существенный вклад в поимку преступника и кто помогает жертвам подобных правонарушений в суде.

Если говорить о психологе-сексологе и психотерапевте-сексологе, то он помогает в вопросах полового развития и воспитания, самоопределения и пробуждения лучших качеств мужественности и женственности, помогает преодолеть увлечение порноматериалами и мастурбацией, сексуальную зависимость и избегание половой жизни, помогает победить тревоги, страхи, комплексы и другие проблемы психологического характера в половой жизни, помогает избавиться от мешающих построению половых отношений и получению наслаждения в постели негативных убеждений, воспоминаний и восприятия секса, а также помогает наладить отношения в паре с целью улучшения качества половой жизни, подобрать ключики к удовлетворению друг друга, научиться открыто разговаривать на интимные темы с любимым человеком, и наконец помогает вылечить такие серьёзные проблемы, как аноргазмия и вагинизм, преждевременное семяизвержение и синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи, отсутствие сексуальной совместимости и исчезновение страсти и секса в паре. В то же время такой немедицинский специалист, как психолог-сексолог и секс-терапевт, не может и не имеет права раздевать клиента и производить его осмотр. Это может делать только врач! Врач-сексолог осматривает и собирает анамнез, осуществляет медикаментозное и хирургическое лечение. Органические и инфекционные заболевания, анатомические особенности, мешающие полноценной половой жизни, и многое другое — в сфере ответственности врачей. Так, например, порою необходимо определить отчего возникают болевые ощущения перед, во время или после полового акта, они имеют психогенные причины, то есть главную скрипку играют определённые страхи, комплексы, негативное восприятие секса, отношений, второй половинки, или имеет место быть, допустим, недолеченный цистит или молочница, инфекционные заболевания, а то и анатомические особенности. Специалисты с медицинским и гуманитарным образованием должны дополнять друг друга, чтобы сексологическая помощь человеку была эффективна, а порою просто возможна. Поэтому, например, Минздрав СССР ещё в 1988 году принял решение усилить медицинскую сексологическую помощь включением в неё психологов-сексологов, имеющих гуманитарное образование. Но развал Советского Союза и тяжёлые для нашей страны 90-е годы не позволили осуществить данные планы, а сегодня у каждого человека есть возможность самостоятельно подобрать себе специалиста и обратиться на приём совершенно конфиденциально. 

К психологу-сексологу, как правило, обращаются здоровые, с точки зрения медицины, люди, но имеющие проблемы психологического характера, а также те, кто хочет улучшить качество половой жизни, свои навыки в постели и возможности тела, хотя и всё у них в рамках нормы, но, как говорится, всегда хочется большего. В то же время бывало, что возникала необходимость прежде отправить человека на консультацию в медицинское учреждение, поскольку только врачи могут обнаружить, например, нарушение в гормональном фоне, недолеченные болезни, анатомические особенности. Вот яркий и поучительный случай. Мужчина страдал от болевых ощущений во время возбуждения, что мешало не только вступить в половой контакт, но и заниматься мастурбацией, ему гуру в интернете поспешили приклеить ярлык «СТОСН» (синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи), а на поверку оказалось, что у него не до конца открывается головка полового члена (так называемый фимоз). Он потерял несколько лет жизни, ища избавление не от того, что у него было на самом деле. А достаточно было по моей рекомендации обратиться к врачу и откровенно рассказать о своей проблеме. Далее он прошёл небольшую операцию и зажил полноценной половой жизнью. Поэтому для гарантированного избавления от сексуальных проблем комплексный подход всегда лучше! 

«ЧАСТО ДОСТИГАЕТСЯ НЕ ОРГАЗМ, А РАЗРЯДКА». ОТКРОВЕННОЕ ИНТЕРВЬЮ С СЕКСОЛОГОМ

Психолог-сексолог Евгений Седов дал интервью порталу «Открытый Нижний»: «Часто достигается не оргазм, а разрядка»

«ОТКРЫТЫЙ НИЖНИЙ» УЗНАЛ, ПОЧЕМУ УГАСАЕТ СТРАСТЬ И КАК ЧАСТО СЛЕДУЕТ ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ

Эксперт: психолог-сексолог ЕВГЕНИЙ СЕДОВ
Беседовала: корреспондент портала АНАСТАСИЯ МИХАЙЛОВА

Опубликовано 21 сентября 2023 в 9:00
Ссылка на публикацию: https://opennov.ru/?q=news/society/2023-09-21/93123

Почему угасает страсть в отношениях и как ее вернуть? Как научиться достигать оргазма во время секса? Сколько раз нужно заниматься сексом? Ответы на эти и многие другие животрепещущие вопросы «Открытый Нижний» узнал у сексолога и семейного психолога Евгения Седова.

СЕКС – ЗНАЧИТ ПОЛ

– Расскажите, чем вообще занимается сексолог?
– Прежде всего, нужно начать с самого слова «сексолог». Оно происходит от двух иностранных слов: sex и logos. С последним все понятно: оно понимается, как знание, ведать. А первое – это пол. Зигмунд Фрейд был бы очень удивлен, если б в его трудах слово «секс» кто-то понял иначе. Это слово стали использовать в значении «половой акт» довольно поздно – в 60-х годах XX века.
Отмечу, что сексолог – это дополнение к основной специализации. Например, есть психолог-сексолог, психотерапевт-сексолог, педагог-сексолог. Есть и врачи-сексологи: психиатр-сексолог, гинеколог-сексолог, венеролог-сексолог. Психотерапевты-сексологи занимаются психологическими причинами сексуальных проблем.

– Получается, к вам могут обратиться абсолютно здоровые люди? 
– Да, конечно. Ко мне обращаются для улучшения своей сексуальной жизни, а потом и для гармонизации отношений. Есть страхи, комплексы, проблемы в половом самоопределении. Есть пары, которые просто хотят улучшить свою ситуацию, хотя у них все упирается в рамки нормы.
В то же время я не могу осматривать клиентов. Если появляется подозрение на физиологическую причину проблем, то я отправляю клиентов к врачам-сексологам. Например, у мужчин бывает такое заболевание, как фимоз, при котором не открывается головка полового члена. Появляется боль во время мастурбации и полового акта. Неподкованный специалист может диагностировать СТОСН – синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. Такой сексолог будет долгое время лечить не то, что у человека есть на самом деле. При этом достаточно было сначала сходить к врачу-сексологу, пройти операцию, а затем налаживать сексуальную жизнь уже без данной проблемы.
 
– Как проходят ваши сеансы? Отличаются ли они от сеансов с психологами и психотерапевтами?
– Сексологи проводят такие же консультации, только темы, которые обсуждаем – сексуального характера. Вообще психолог-сексолог, психотерапевт-сексолог работает по трем направлениям. Первое – это проработка внутриличностных проблем: страхи, комплексы, проблемы с восприятием секса. Второе – межличностные отношения в паре: как партнеры воспринимают друг друга, насколько доверяют. Тем более с годами накапливаются обиды, усталость, раздражение. Третье направление – непосредственная работа с сексуальными проблемами. Подбираются методики, упражнения, которые клиенты самостоятельно выполняют. Сначала сами, потом со своей второй половинкой. Затем уже идет обсуждение: что получилось, что нет, что остановило во время выполнения.

ЧТО НЕ ДАЕТ СПАТЬ НИЖЕГОРОДЦАМ

– На что чаще всего жалуются нижегородцы, которые приходят к вам на прием?
– Это в первую очередь снижение полового влечения в паре со временем, отсутствие оргазма у женщины и эректильная дисфункция у мужчины. Это ключевые проблемы, самые распространенные и «вечные». Они были актуальны в прошлом веке, будут актуальны и в будущем.

– Существуют ли какие-то тенденции? Новые проблемы, которые появились, скажем в последние пять лет?
– В последнее время мои клиенты сталкиваются с такой проблемой, как избегание половой жизни в паре. Люди не могут, не хотят, боятся завязывать отношения. Пытаются, пробуют, но постоянно сворачивают с этой дорожки, ища какие-то подводные камни. Причиной может быть то, что секс в качестве проявления любви отходит на второй план и становится обособленным.
Еще одна болезненная тема – самопринуждение. Например, когда девушки, прочитав что-то в интернете, считают, что обязаны вступать в половой акт. А все потому, что им уже 18 или 23 года. Обязаны, потому что подруги или сверстницы уже попробовали. Обязаны, потому что парень оплатил кофе с пирожным. А потом, когда девушки взрослеют, набираются ума, понимают: этого можно было не делать. Порой такое ощущается болезненнее, чем изнасилование. В дальнейшем же самопринуждение может создать проблемы в половой жизни семьи.
 
– Давайте вернемся к наиболее распространенной проблеме людей в отношениях – угасанию страсти. Что вы обычно советуете клиентам, которые с ней столкнулись?
– Страсть чаще всего угасает, потому что люди перекладывают со своих плеч ответственность за хороший секс в паре. Сначала – это новизна, гормоны, молодость, которые впоследствии проходят. Люди не умеют сами вкладываться в создание правильной атмосферы. Нужно же готовиться. Бывает очень полезно прогуляться, расслабиться, поговорить, чтобы стресс, который мы получаем во внешней среде, ушел. Важно еще и изучать тела друг друга. Если мы живем с любимым человеком, мы должны изучать его нюансы, а не как в поговорке: «Вставил, вынул и бежать».
Чтобы наладить отношения в семье в первую очередь рекомендуют разговаривать друг с другом. В сексологии такое упражнение – это чувственное услаждение. Когда двое гладят друг друга по очереди, изучая тело любимого человека и прислушиваясь к себе. Тут уже просыпаются тревоги: почему хочется прервать процесс, почему человек не может погладить любимого человека, почему он переходит на грубые прикосновения или сброс напряжения. Почему принимающая сторона начинает чесаться, его начинает что-то раздражать, отвлекать. Здесь могут вылезти страхи, комплексы и другие проблемы, которые мешают отношениям.
С помощью этой методики пробуждается чувственность. Только после этого я рекомендую клиентами приступать к нежным прикосновениям эрогенных зон и половых органов. Так можно освоить и эротический массаж. Часто это превращается в чувственную игру, которая будет улучшать отношения как в сексуальной сфере, так и в целом в паре. Шуточки, намеки, поглаживания, поцелуи, предварительные ласки – это все способствует хорошему сексу и долгой половой жизни. Понятно, что с возрастом тела стареют, но умения могут улучшаться.

СЛОЖНОСТИ С ФИНАЛОМ

– Поговорим о приятной составляющей секса – об оргазме. Что это вообще такое?
– Оргазм – это в первую очередь ощущения. Происходит сокращение мышц, которые дают выброс гормонов. Очень многое зависит от состояния. В сексе по принуждению или во время выполнения «супружеского долга» нет психологической составляющей оргазма. Если даже тело отзывается сокращением мышц, секс воспринимается негативно. В итоге неприятные эмоции превалируют и уничтожают все приятное и полезное для организма человека в процессе.
Часто достигается не оргазм, а разрядка. Нужно вспомнить, что вызревание семенной жидкости происходит у мужчин через 3-7 дней после окончания. Если секс происходит с таким промежутком, у мужчин лучше ощущается оргазм. Гораздо лучше, чем если это будет каждый день. Тогда удовольствие часто смазывается, и происходит сброс напряжения. Многие привыкают жить без оргазма: произошло семяизвержение, значит, все хорошо. Это связано с развитием мастурбационной практики.
 
– То есть мастурбация вредит получению оргазма в сексе?
– Если мастурбация используется правильно, то несет положительный эффект. Например, в изучении своих тел. Помогает она и в лечении эректильной дисфункции. Но чаще всего мастурбация происходит без цели. Как у мужчин, так и у женщин она служит в целях скорейшего доведения себя до разрядки. Мастурбация часто мешает паре начать половую жизнь. Зачем что-то делать, если можно спустить руку вниз и сделать все самому. Это очень быстро и без лишних хлопот. Так называемое самоудовлетворение стоит на пути к улучшению качества половой жизни вплоть до того, что секс в отношениях пропадает.

– У редких женщин получается достичь оргазма во время секса с проникновением. Можно ли как-то решить эту проблему?
– Это называется коитальной аноргазмией. Решение этой проблемы в руках опытного психолога-сексолога превращается в игру, полную восхитительных ощущений, переживаний. Она длится, как правило, не более трех месяцев.
На первых этапах женщина изучает себя с помощью ручного зеркала, а также пытается понять, как тело реагирует на прикосновения в различных местах. Второй этап – раскрытие чувственности тела с помощью партнера, о чем мы уже говорили. Третий – сосредоточенные ласки гениталий. При этом лучше воздерживаться от оргазма поначалу, ориентируясь на расцвет чувствительности.
Далее девушка должна научиться получать оргазм от стимуляции в присутствии мужчины, что довольно сложно. Проявляется много страхов, комплексов. На этом же этапе женщина берет руку мужчины и подсказывает, как ему прикасаться к ней, чтобы она получила оргазм. Когда происходит переключение от своих ласк к ласкам партнера, рекомендуется чередовать их с проникновением.
Также хорошо помогает методика, когда происходит доведение практически до оргазма. В момент, когда он вот-вот достигнут, вводится половой член. Важно, чтобы ощущение, что все нормально, закрепилось в сознании женщины.
В любом случае необходимо обилие предварительных ласк. Женщине они нужны больше, чем мужчине. Есть разные исследования с отличием в несколько секунд, но, например, по данным Георгия Васильченко, средняя продолжительность полового акта составляет 2 минуты 2 секунды. Всего 62 фрикции. Конечно, этого может не хватить женщине.
В любом случае нужно констатировать, что сексуальное благополучие в паре считается, когда женщина получает оргазм в 50% случаях.

ЕСТЬ ЛИ «НОРМА»?

– Существует ли понятие «нормы» в половой жизни?
– Понятие «нормы», конечно же, существует. Правда, размытое. В научных работах оно трактуется совершенно по-разному. Принято считать, что норма – это две третьих (2/3). Если две третьих населения этим занимаются, значит, это норма. Но также невозможно дискриминировать тех, кто не несет опасность для себя и общества, занимаясь какими-то неопасными видами половой активности. Еще очень важный момент в норме – обоюдное согласие.
 
– Сколько раз в неделю нужно заниматься сексом?
– Это не очень корректный вопрос. Например, женщины живут циклом, поэтому и сексуальные отношения измеряются месяцами. Существуют дни, когда женщине хочется нежного секса, а есть и такие, когда хочется страстного. Когда-то секс отвращает, когда-то вызывает равнодушие.
Если говорить о количестве, то есть разные точки зрения, есть разные исследования. Но чаще возникает число пять – этого достаточно, чтобы оба в паре чувствовали себя сексуально удовлетворенными. Это вовсе не значит, что пара не может чувствовать себя счастливой, если занимается сексом два раза в месяц. Если происходит чаще, тоже ничего страшного. Возможно, в этой паре высокая половая конституция.
Нужно помнить и о возрасте. Например, 40-летним партнерам секса нужно куда меньше, чем 20-летним.
 
– Вы уточняли, что есть психотерапевт-сексолог, а есть психиатр-сексолог. Когда вы отправляете своих клиентов к последнему?
– Психиатр занимается психическими расстройствами, которые могут быть отягощены и сексуальными. Например, чрезмерно повышенная тревожность или акцентирование на сексуальной сфере, мастурбация по восемь раз на дню.
Бывают и страшные сексуальные фантазии, связанные не просто с представителями противоположного пола, но и с родственниками. Фантазии, которые выходят за рамки закона. Тогда с людьми точно работает психиатр.

КОГДА СЕКСОЛОГ НЕОБХОДИМ

– Кто к вам чаще обращается: мужчины, женщины или пары?
– Ко мне больше обращаются женщины (иногда они приводят мужей). Хотя и мужчин в моей практике достаточно много. Разумеется, мужчинам сложнее прийти к сексологу, потому что они начинают более жестко чувствовать какую-то неполноценность. Как правило, пытаются избегать. Но лучше так не поступать, потому что посещение специалиста позволяет не только избавиться от проблем, но и открыть новые горизонты.

– Лучше посещать сексолога в профилактических целях, а не только тогда, когда «зуб начинает болеть»?
– В основном люди запускают свои проблемы. В дальнейшем они усугубляются вплоть до разрушения семьи. Человек начинает себя уничтожать, подавлять мыслями о том, что он неполноценный.
Реальная история: мужчина провел с девушкой встречу. В первый раз у него не получилось. Второй, третий, четвертый раз – все наладилось. Мужчина решил, что он ударил в грязь лицом с этой девушкой, поэтому решил найти себе другую. Тревога никуда не ушла. Таким образом, мужчина поставил на себе крест на несколько лет. Затем попробовал еще раз и опять неудачно. Из-за этого клиент совершил попытку суицида. Долгое время лечился от полученных травм. Через несколько лет у него начались отношения и длились полгода, но мужчина избегал половой близости. Мы проработали тему за одну консультацию. Он понял, что нормально, когда с первого раза может не получиться.
 
– Когда паре или человеку уже необходимо обратиться к сексологу? Есть ли определенные «звоночки»?
– Человек должен чувствовать, что у него что-то не получается. Есть дискомфорт, либо страх перед половым контактом. В современной ситуации лучше обращаться к специалисту как можно раньше. Сейчас очень много негатива о сексе и сексуальных отношениях в интернете, СМИ, порнографии. То, что отлично от реальной жизни, от реальных отношений. Люди живут в фантазиях, мечтают о совершенно невероятном, а потом комплексуют. Например, парень мечтает заняться с девушкой половым актом в позе doggiestyle и при этом целоваться с ней в губы, что не очень соответствует реальности. Я уже не говорю о продолжительности полового акта, размерах, формах тела и так далее.
 
– Может ли пара обойтись без сексолога и разобраться с проблемами своими силами?
– Чаще всего паре необходим специалист, потому что он может грамотно все объяснить. Многие проблемы сложно решить самому. Даже психологи и психотерапевты ходят к специалистам-супервизорам, чтобы проработать свои проблемы.
Можно, конечно, начать изучать литературу. Лучше, известных авторов: труды Мастерс и Джонсон, Хелен Каплан. Если отечественные – Георгий Васильченко, Евгений Кащенко. Также есть сборник методик Мориса Яффе «Секс в жизни мужчины» (18+), «Секс в жизни женщины» (18+). Но на каждом этапе пара будет сталкиваться с проблемами, внутренними трудностями. Комплексный подход может быть только на полноценном приеме.

Post Scriptum 

2 сентября 2023 года дал интервью Анастасии Михайловой, корреспонденту портала «Открытый Нижний». Благодарю Анастасию за интересные вопросы, приятное общение и профессиональный подход.

Интервью можно прочитать на портале «Открытый Нижний»:

Поскольку в интервью имеются неточности и серьёзные сокращения, которые зачастую искажают мысль, читайте полную версию материала на моём сайте!

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические сессии — и будьте уверены в счастье и наслаждении!

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог-сексолог Евгений Седов
www.easedov.ru


УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ ИЗБАВЛЕНИЯ ОТ ПСИХОСОМАТИЧЕСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЙ

Упражнение для избавления от психосоматических заболеваний (психолог-психотерапевт Евгений Седов)

Добрый день, дорогие друзья! 
С вами психолог, сексолог, психотерапевт Евгений Александрович Седов. 

Предлагаю Вам уникальную экспресс-технику, которая поможет понять, зачем Вам нужно то или иное психосоматическое заболевание, какие проблемы Вы решаете с помощью него и откуда Вы его взяли, а также определиться с чётким планом избавления от этой болезни. Данную методику я собрал из нескольких источников, которые достойны доверия, и проверил её надёжность на практике, поэтому она приводит к высоким результатам.  

Возьмите 7 листов бумаги. Это могут быть листы из обычной школьной тетради или листы формата A4. 

1. На первом листе напишите список всего, что Вам приходится терпеть в жизни. 
Здесь нет важного и неважного. Это может быть что угодно — и дождь, и низкий рост начальника, и неустраивающий цвет тарелки, и большие уши, и распорядок дня. 
На составление списка Вам даётся 5-7 минут. 

2. Возьмите второй лист и разделите его на две колонки. Первую колонку подпишите: «Это я терплю и буду терпеть, потому что...». Вторую колонку озаглавьте: «Это я терплю и не хочу терпеть, потому что...». Разнесите список, написанный на первом листе, в эти две колонки. При этом необходимо причину (то, что идёт после слов «потому что...»), проговаривать вслух, если Вы работаете с психологом или близким человеком, или записывать в скобочках сразу после той вещи, которую терпите, чтобы после обдумать уже непосредственные причины, которые подталкивают Вас к тому или иному поведению. 

Итак, на втором листе у Вас получилось два списка с теми вещами, которые Вы терпите, и причинами такого поведения. Первый список «Это я терплю и буду терпеть, потому что...» пока отложите в сторону, над ним Вы сможете поработать позже, проанализировав то, что готовы терпеть, и причины этого. А вот над вторым списком «Это я терплю и не хочу терпеть, потому что...» мы поработаем сейчас. 

3. Возьмите теперь третий лист и разделите его на две колонки. Первая колонка будет называться: «Это я терплю, не хочу терпеть и знаю, как изменить». А вторую колонку озаглавьте: «Это я терплю, не хочу терпеть и не знаю, что делать». Разнесите список «Это я терплю и не хочу терпеть, потому что...», который написан на правой половине второго листа, в эти две колонки. 

Итак, на третьем листе у Вас получилось два списка. Как и прежде первый список «Это я терплю, не хочу терпеть и знаю, как изменить» Вы откладываете в сторону, позже у Вас будет возможность пристальней изучить его и проанализировать те мероприятия, которые помогут избавится от того, что Вы не хотите терпеть, разработать план действий и воплотить его в жизнь. А вот на второй список «Это я терплю, не хочу терпеть и не знаю, что делать» обратите своё внимание сейчас. 

4. Возьмите четвёртый лист и разделите его на две колонки. На левой половине листа ответьте на вопрос: «Каким образом Ваша болезнь помогает терпеть то, что Вы не хотите терпеть и не знаете, что делать?», а во второй части листа напишите, «Почему Вы выбрали именно это заболевание себе в помощь». 

Итак, Вы проанализировали, что даёт Вам психосоматическое заболевание, какую пользу оно приносит, почему Вы выбрали именно его для удовлетворения важных для Вас потребностей. Одновременно с этим Вы можете обнаружить и такие потребности, удовлетворение которых Ваша болезнь, наоборот, блокирует. Их Вы сможете обдумать позже. А сейчас нам понадобится именно то, в чём помогает Вам психосоматическое заболевание. Чтобы избавится от этой неэффективной модели решения проблем, которая негативно сказывается на Вашем физическом состоянии и мешает жить, нам нужно найти то, что поможет удовлетворить те же потребности и в то же время не будет мешать наслаждаться жизнью. 

5. На пятом листе напишите те ресурсы и возможности, навыки и инструменты, которые у Вас уже есть и которые Вы можете получить от других людей, попросив о безвозмездной помощи или оплатив профессиональные услуги. Это то, что поможет избавится от вещей, которые попали в список «Это я терплю, не хочу терпеть и не знаю, что делать», без привлечения к этому делу психосоматического заболевания. Также Вы можете узнать или припомнить, как справлялись с подобными ситуациями другие клиенты Вашего психолога, Ваши друзья и знакомые, герои любимых книг и фильмов. 

6. Шестой лист Вам нужно использовать для составления плана действий, который приведёт Вас к удовлетворению желаемых потребностей без привлечения к этому делу психосоматического заболевания. Описывая свои намерения, придерживайтесь их позитивной стороны и избегайте частицы «не». Напишите, какие действия необходимо предпринять для достижения цели, что из этого Вы сделаете в первую очередь, определите сроки для реализации плана в жизнь. Если Ваша проблема требует длительного решения, то план Вы можете составить из нескольких этапов, подробно расписав, какие задачи нужно решить на каждом из этапов и сколько времени для этого понадобится. 

7. Теперь Вы можете спокойно вернутся к тому, что оставляли на потом, и тщательно обмозговать это, использовав седьмой лист бумаги. 

Эта методика эффективна при работе с людьми, которые страдают психосоматическими заболеваниями, поскольку позволяет обойти психологические защиты, в том числе обойти проблему понимания и словесного описания своих чувств, которая наблюдается у психосоматических больных, и заглянуть вглубь этого заболевания. А выяснив истинные причины, удаётся быстрее и качественнее избавить обратившегося за помощью человека от психосоматической болезни и повысить качество его жизни. 

Удовлетворяйте свои потребности только здоровым образом и будьте счастливы! 

Ваш психолог, сексолог, психотерапевт Евгений Александрович Седов
www.easedov.ru



329. «ВОЛШЕБНОЕ ЛЕКАРСТВО» ПОСЛЕ «СЛУЧАЙНОГО СЕКСА» С ДРУГИМ


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ: 

Добрый вечер, Евгений. У меня длительный период не было секса. Недавно произошёл случайный секс под алкогольным опьянением с человеком, с которым только недавно познакомились и подружились. Мы вместе работаем. Сначала у меня было желание, но потом я вдруг осознала, что это спешка и мы не закончили то, что начали, хотя он просил закончить. Вылезли комплексы кое-какие. К тому же у меня есть парень, с которым мы жили вместе несколько лет, и сейчас обстоятельства так сложились, что мы находимся на большом расстоянии. Теперь меня мучает чувство вины, страх... Подскажите мне, пожалуйста, как перестать себя грызть и винить и вообще думать об этом? 

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Светлана, во-первых, Вам необходимо признать всё честно перед собой, что Вы наделали. Читайте Ирвина Ялома, который писал, что ответственность остаётся за человеком, даже если он ищет оправдания с помощью какого-то состояния изменённого сознания, алкогольного или наркотического опьянения и т.п. Не оправдывайтесь, тем более перед собой, а признайте всё честно. Только тогда, когда Вы поймёте, где находитесь, на каком уровне развития, какими принципами пользуетесь, что в вашем поведении не так, Вы сможете понять, куда двигаться, что делать для позитивного изменения в жизни, для личностного роста. Ведь, право, если Вам нужно доехать до Красной площади, то Вам нужно сначала понять, где Вы находитесь, чтобы решить ехать на север или восток, нужен поезд или хватит автобуса, сушить сухари да собирать чемодан или можно «сгонять» налегке. 

Во-вторых, называйте всё своими именами. Если Вы изменили, значит это так и называется, а не просто «случайный секс». 

В-третьих, важно Вам определиться со своими принципами в жизни — нормально для Вас изменять и принимать измены или нет, заниматься сексом без любви и отношений, оправдываясь относительно долгим отсутствием половой жизни. Вы сами решаете, что для Вас хорошо, а что плохо, но всегда помните о своей ответственности за любой сделанный выбор. 

В-четвёртых, я не Римский Папа, чтоб давать индульгенцию и снимать с грешников ответственность за поступки, пишите в Ватикан — там Вас поймут лучше. Я помогаю увидеть всё, как оно есть на самом деле, принять ответственность за жизнь и удовлетворить истинные потребности без увязания в проблемах. 

И, повторюсь, работа с чувствами предполагает психотерапевтический контакт и не может быть осуществлена в ответе на вопрос. Тем более нельзя задавливать свои чувства и переживания вовнутрь, ибо это путь к невротическим и психическим расстройствам. Приходите на консультации — разберёмся со всеми Вашими чувствами, переживаниями, комплексами. А если хотите поставить какие-то цирковые номера, то почитайте модные журнальчики и блоги, где выберете якобы спасительные пёстрые методики от негативных переживаний для развлечения и убийства времени. А если хотите «весёлые картинки» от меня, то слушайте и выполняйте. 

У Зигмунда Фрейда есть теория психосексуального развития человека. Мы ведь будем работать над эмоциональными проблемами, выкристаллизировавшимися из отсутствия секса и незавершенного полового акта, поэтому будем следовать этой теории. В ней пять стадий проходит человек: оральную, анальную, фаллическую, латентную и генитальную. Поэтому Вам необходимо пропустить все свои проблемы через эти «пять врат». 

Опишите как можно подробнее свою ситуацию и связанные с ней переживания на листе бумаги, а затем тщательно оближите его, можете даже с силой пожевать, если вас распирают злость, раздражение, ненависть. Затем в соответствии с теорией психосексуального развития необходимо поместить эту бумажку в задний проход. Постарайтесь максимально громко прокричаться, выдавливая «волшебные письмена» из себя. С освобождённой бумажкой в руках поблагодарите Бога, что З. Фрейд придумал стадии именно в такой последовательности, а не наоборот. Не хочется ведь облизывать... А теперь приготовьте презерватив для соблюдения гигиены при прохождении третий ступени, на которой Вам необходимо порадовать своё либидо в зоне наружных половых органов тазовой области с помощью видавшей виды бумаги с Вашими душевными излияниями. После чего Вам надо сесть за стол и, подперев голову руками, подумать, что Вы такое делаете и для чего Вам это всё нужно. Сожгите бумажку и выбросите презерватив. На завершительном же этапе Вам необходимо, пританцовывая, как следует обхлопать все свои эрогенные зоны, первичные и вторичные половые признаки, прежде растерев пепел от сожженной бумаги между своих ладоней. 

Вот Вам весёлая и оригинальная «методика», основанная к тому же на теории З. Фрейда и популярных техниках то ли колдовства, то ли общежитейской психологии. «Методика», безусловно, эффективнее отдельных компонентов, входящих в неё, но надёжность и валидность таких цирковых выступлений измерять не принято, ибо лучше всего прийти на полноценную консультацию и избавиться от всех своих проблем психологического характера, пройти хотя бы кратковременную психотерапию из 15 сессий и повысить качество своей жизни. 

Я уверен, что данная оригинальная и захватывающая дух «методика» будет широко растиражирована, но, подчеркну, она писалась в качестве шутки в ответ на постоянные прошения клиентов дать им «волшебную таблетку», чтобы не пришлось работать над собой, и не предполагает выполнения адекватными людьми, хотя и обосновать каждый шаг этой «методики» я могу безупречно. 

Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2019).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



323. НЕ ВИНОВАТ Я — ОНА САМА ПРИШЛА!

323. НЕ ВИНОВАТ Я — ОНА САМА ПРИШЛА!

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ: 

Евгений, доброго времени суток! Никогда не думал, что буду искать выход из такой ситуации... 

Я давно женат, дома всё прекрасно, не изменял и не собираюсь. Только на работе возникла интересная ситуация. 

Месяц назад по рабочему вопросу переписывались с одной сотрудницей (девушка, 24 года). В конце дня она сама начала писать, смеха ради обсудили проколы коллег по работе и некоторые ситуации. Ну а дальше понеслось: переписка каждый день (кроме выходных), когда заезжал в офис, обязательно выходили вместе подышать, лёгкий флирт, который исходил от неё, но я старый дурак (для неё, мне 36) подхватывал, так как слабохарактерный, слаб до женских штучек. Только решаю, что хватит, не пишу, так часа в три сама пишет. 

На данный момент: оба понимаем, что заигрались, уже плотно засели в головах друг друга, я думаю о ней, она обо мне (это мы честно признались друг другу), но понимаем, что отношений быть не может, мы разрушим свои жизни и семьи. Плюс её муж увидел часть переписки (хорошо, что самую безобидную), следовательно, возник дополнительный пресс на неё. 

С ужасом жду понедельника. Не пересекаться не получится, общаться надо по работе. Но как избавиться от этого наваждения? 

Хочется вывести её на пустырь и друг на друга поорать от души: «Ненавижу!» — может, отпустит... 

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Дмитрий, а вот орать на неё не нужно. Злитесь Вы, признайтесь, не на неё, а на себя. Значит, ругать Вам нужно только себя. 

Ответственность за свою жизнь нужно нести в собственных руках! Пока Вы во всём обвиняете её, мол, сама пишет, нечто абстрактное, мол, слаб до женских штучек, переписка сама, словно какое-то дивное существо, неслась куда-то, некое наваждение, словно цепкий краб, должно отпустить Вас или вообще сливаясь в «МЫ», передавая этой структуре бразды правления над своей жизнью, до тех пор Вы и будете мучиться, ведь всегда будет виноват кто-то другой, что-то другое, но не Вы. Этот инфантильный путь ведёт в никуда. Только Вы отвечаете за свою жизнь. Ни эта девушка, ни некое «МЫ», ни тем более какие-то абстрактные вещи, которые чаще всего творите Вы своими руками, находите, берёте, поглощаете самостоятельно. Именно Вы несёте полную ответственность за свою жизнь, социальные роли, действия, чувства, выборы и даже за распределение ответственности в отношениях с другим человеком. Подробнее можете почитать в моей статье «4 вида ответственности». 

Вы всё равно причините боль: либо жене, если уйдёте от неё к молоденькой девушке, либо этой девушке, если прервёте с ней двусмысленные отношения и останетесь только коллегами, либо им обоим, если оставите их или будете метаться между ними. Поэтому Вам необходимо принять ответственность и за причинение боли. Конечно, в Вашей ситуации наименьшую боль Вы причините, если прекратите флиртовать с молоденькой девушкой и останетесь в семье. Но это всегда только Ваш выбор и Ваша ответственность! Если Вам действительно нужно, то Вы можете пройти и по другому пути, пусть даже более болезненному для Вас и других, например, уйдя из семьи и создав отношения с молоденькой девушкой, но опять же, повторюсь, это только Ваша ноша, которую нужно пронести до конца, не виня никого и тем более ни какие абстрактные явления.   

И ни в коем случае нельзя слушать тех, кто советует просто заглушить свои чувства к новой девушке, загрузить свой мозг, отвлечься на что-то другое, поскольку это путь к тяжёлым психологическим проблемам. Дефлексия — уклонение, распыление энергии, приглушение переживаний чем-то приятным, не столь травмирующим, безответственным. Здесь всё: алкоголь, наркотики, работа, чтение, кино, музыка, хобби... И даже отношения с женой могут стать просто средством приглушения переживаний. Этого не следует делать. Все переживания всё равно останутся внутри и будут истязать Вас много-много лет. Окажетесь на рыбалке, в больнице или просто в длинной очереди, где нечего будет делать, и тут же эти переживания вылезут, начнут душить и снова истязать, и опять будете глушить их, выбирая более серьёзные средства для этого, и так пройдёт вся ваша жизнь в борьбе с ними. 

Чтобы не страдать, нужно принять ответственность на себя за поступок, за преодоление, за причинение боли кому-то, за отказ, за свой собственный выбор. А инфантильно убегать из одних отношений или из обоих — это трусливый поступок слабака. 

Сделайте чёткий выбор, налаживайте отношения, в которых вы остались, внося в них больше романтики, радости, душевности, и придерживайтесь этикета в рабочих отношениях с коллегами. Только в этом случае Вы не станете невротиком, постоянно глушащим свои переживания, и не станете инфантильным подлецом. 

Если бы Вы были у меня на личной консультации, то первым делом я бы вам дал такое упражнение, где Вы должны были бы переписать свою историю от первого лица: «я вёл постоянную переписку с ней», «я искал с ней встречи», «мне нравилось гулять с ней», «я любовался её красотой и молодостью», «я решил, что мне это не нужно»... Только от первого лица, как писал Фриц Перлз, основатель гештальт-терапии: не «чашка выскользнула из моих рук», а «я выронил чашку», не «что-то давит в груди», а «я себя подавляю», «Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, и ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим». 

Возьмите власть над своей жизнью в собственные руки, прекратите реагировать по некой программе, а выбирайте свои действия, чувства и место в отношениях самостоятельно. Только ответственный за свою жизнь человек по-настоящему счастлив! 

Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2019).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



288. Я В ВАШЕЙ ВЛАСТИ, ДРУЗЬЯ!


ПОЛИНА:

Здравствуйте, Евгений. У меня такая проблема: мне очень легко бывает довериться человеку, рассказать всё о себе (в интернете), а потом от этого страдаю. В реальности же я не могу открыться человеку, у меня нет друзей, совсем. Я боюсь, что меня предадут в любой момент. Что делать? 

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Полина, дело в том, что вы выстраиваете контакт с людьми через подстройку снизу, сразу сообщая о своей беспомощности, полной открытости, а значит, подчинённости. 

В волчьей стае есть такой обычай. Когда выбирают нового вожака стаи, другие волки должны лечь на спину, полностью открыв вожаку самые уязвимые места своего тела: шею, живот, пах. Новый вожак проходит над лежащими навзничь волками, кого-то просто осматривая, другого трепля за шею зубами, намекая, что тот в его власти, а некоторых может и загрызть. Так издревле и в человеческом обществе. Например, в Римской Империи рабы и варвары не имели права носить оружие, поэтому-то одним из ключевых пунктов мирного договора Вещего Олега с Царь-градом было соглашение, что русичи могут иметь при себе оружие, что автоматически приравнивало любого русского к свободному человеку Константинополя. А если вспомним тот же фильм о мушкетёрах, то они всегда сдавали оружие, когда приходили на аудиенцию к королю или королеве. И отсюда же стремление любого политического лидера собрать максимальное количество информации о каждом человеке. Чем больше знаешь, тем легче управлять. И соответственно, подчиняющийся выкладывает всю информацию о себе, раскрывая свои уязвимые места, теряя любую возможность защищаться в будущим. 

Так поступаете и Вы, открываясь и отдавая себя во власть другого человека. Данная позиция достаточно инфантильна и снимает с Вас ответственность за выстраивание контакта. Вы ждёте, когда друзья появятся, а не находите их. Не выстраиваете равные дружеские отношения, а отдаёте себя во власть другому, словно вещь, которой можно попользоваться, а надоест — выкинуть. С вещами не дружат, не учитывают их желания, не ставят на одну ступень в развитии с собой. Вы спросили, удобно ли Вашему столу стоять именно на этом месте? Вы тревожитесь о судьбе фантика, выкидывая его? А тем более как относятся к тем, кто лебезит, прогибается, вымаливает, навязывает свою доброту и участье, открываясь, как бы силой вынуждая: «Плати той же монетой, открывайся предо мной и будь чутким со мной», — буквально продавливая своей откровенностью волю человека, заставляя его дружить и доверять. Точно как в магазине: «Мы такие хорошие-хорошие, любезные-любезные, честные-честные», — и впаривая какую-нибудь фигню. Дружеские отношения никогда не выстраиваются подобным образом. 

Дружба — это равные позиции. Дружба — это постепенное приближение друг к другу, при этом каждый делает одинаковое количество шагов навстречу друг к другу. И тот, кто уже сделал шаг, всегда ждёт второго, и только после делает новый. Нужно уметь ждать, когда второй начнёт Вам доверять и сделает шаг навстречу. Не прыгать в омут с головой, не принуждать, а ждать, делая всё не спеша и контролируя, чтоб каждый проделал равный путь навстречу друг другу. 

Рекомендую Вам прочитать мои ответы на многочисленные вопросы, которые размещены на моей странице, на моём официальном сайте и в книге «Психолог на связи». Там есть дополнительная информация по тревожащему Вас вопросу и проблемам, которые возникают у таких, как Вы, людей в других сферах жизни, например, Вы сможете прочитать большое количество материала о любовной зависимости и комплексе жертвы в отношениях с мужчинами, коллегами, родителями. 

ПОЛИНА: 

Евгений, спасибо Вам. Но дело в том, что я не умею по-другому. Я не знаю, что сказать человеку, как это вообще дружить. Какие шаги делать, что вообще подразумевается под этими шагами, как понять, что оппонент сделал этот шаг... Я не вижу. И не знаю даже, о чём разговаривать с другим человеком. О чём... 

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Полина, формат «вопрос-ответ» не предполагает большого диалога. Я бы Вам мог помочь на полноценных консультациях по Skype. 

Научиться общаться можно, но для этого необходимо проделать значительный путь, как при обучении письму или математике. Нужно изучать методики, приёмы общения, избавляться от комплексов и страхов, учиться осознавать себя, интересоваться собеседником, расширять свой кругозор и репертуар из вопросов, тем, на которые Вы можете поговорить, учиться задавать вопросы. 

Например, рекомендую найти в интернете Методы активного слушания. Это список приёмов, которые помогут Вам при общении. Попробовать для себя на каждый тип вопроса набросать по десятку вариантов, попробовать пообщаться используя Методы активного слушания в качестве шпаргалки, пробуя применить в диалоге каждый из приёмов общения — «эхо», «отзеркаливание», «пересказ», «пауза» и т.п. Попробуйте пообщаться, используя данные приёмы. Считайте это Вашим первым домашним заданием. Что получится и не получится, возникшие вопросы и сомнения разберём уже при индивидуальной работе.

ПОЛИНА: 

Большое спасибо, Евгений Александрович! Я прислушаюсь к Вашим советам. 

Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



278. ПОДРОСТКОВАЯ АПАТИЯ И КРИЗИС СМЫСЛА ЖИЗНИ


КРИСТИНА:

Добрый вечер, Евгений. Объясните, пожалуйста, почему у молодежи чаще нет идеалов, нет стремления к чему-то, апатия? Делает, но лишь то, что привычно, не хочет менять или расширять кругозор. И как долго это состояние держится? 

Вот мой парень всему учится, со многими знакомится, пробует новое. А я смотрю и не понимаю его. Я пока не рвусь или выполняю это через силу. 

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Кристина, чтобы добиваться каких-то целей в жизни, Вам прежде всего необходимо понять для чего всё это, в чём смысл всех усилий, определиться со смыслом в жизни, с глобальными целями, которые выходят за рамки вашей жизни, будут удовлетворять, с одной стороны, ваши потребности, а с другой — будут альтруистичны, для кого-то ещё будут полезны. 

О смысле жизни хорошо писал Виктор Франкл. И в целом в гуманистическом направлении психотерапии этому уделяется большое внимание, особенно в экзистенциональной терапии. 

Задумайтесь, чему вы хотите посвятить свою жизнь, ради чего готовы жить, преодолевать трудности, даже умереть, каков смысл вашего бытия. 

Без смысла всё кажется бессмысленным, простите за каламбур. Без смысла в жизни не будет и устремлений что-то делать. 

Подумайте для чего вы живёте. Полистайте интернет, прислушайтесь к себе, рассмотрите все варианты. Чему вы хотите посвятить себя без остатка? Потратив время на что, вы не будете жалеть об этом в глубокой старости. 

Вы можете выполнить такое упражнение. 

1. Набросать все возможные варианты. Почитать интернет, поговорить с друзьями, чтоб расширить кругозор. 

2. Из массы вариантов выбрать то, что у вас получается хорошо, и то, в чём вы сможете развиваться, исходя из своих физических, психологических, социальных возможностей и ограничений, в чём будут хорошо у вас идти дела. 

3. Из оставшихся выбрать то, что принесёт Вам доход, некий результат, благо для вас (деньги, связи, статус, перспективы и прочее). 

4. Из оставшихся выбрать то, что признаваемо в обществе, где Вы получите признание от друзей и знакомых, за что Вас будут ценить и уважать окружающие люди. 

5. Из оставшихся выбрать то, что не противоречит вашим внутренним принципам и идеалам, вашим ценностям. Например, часто идеализируют проституток и бандитов, но готовы ли Вы пойти на такое, ориентируясь на собственные взгляды, воспитание, совесть. 

И вот когда вы поймёте, чем хотите заниматься, в каком направлении двигаться, то вам нужно будет ответственно разобраться, что вам мешает добиваться результатов, и работать над устранением помех, освоением конкретных знаний, умений, навыков. 

КРИСТИНА: 

Евгений, я вот сейчас размышляю над Вашими словами и меня волнует, что есть занятия и профессии, которые быстро меняются, устаревают или сливаются из двух в одно. Поэтому тогда придётся брать и учиться всему по чуть-чуть и сливать в одно. 

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Мыслите в верном направлении, Кристина. Сегодня самые перспективные дела действительно стоят на нескольких базах, например биофизика. Можно найти свою нишу, объединив что-то воедино. Но лучше изучать не по верхам, а досконально, ибо в этом случае успех более вероятен. В то же время есть вечные умения: грамотно писать, вычислять, общаться, руководить, анализировать, проектировать и тому подобное, — которые будут востребованы всегда, пусть даже новые и новые направления будут называться по-разному. Хорошие деятели тем и отличались, что хороши они были порой в совершенно разных направлениях, благодаря вечным умениям и своему подходу. Например, один человек, умея руководить, находить возможности и вникать в проблему, добился больших результатов во всём, куда бы его не назначали: и в развитии большого региона, и в восстановлении социалистической законности, в целом в управлении органами безопасности, и в организации мощной агентурной сети внешней разведки, и в эвакуации огромного числа заводов во время войны, в целом в курировании оборонной промышленности в сложнейших условиях, и в экстренном строительстве железных дорог, и в создании целой отрасли науки и промышленности, и т.п. Благодаря своим талантам, полной отдачи делу и умению разбираться в сложных вопросах этот человек справлялся со всем отлично. 

Таким образом, важно выбрать направление, а может быть, даже свою собственную нишу, определиться со своими интересами, затем развивать конкретные умения, которые будут востребованы всегда, познавать каждый день новое и оттачивать качества личности, да и определиться ради чего всё это, найти смысл жизни. 

КРИСТИНА: 

Спасибо большое, Евгений. Как-то стало полегче, как будто просветлело нечто прекрасное впереди. Благодарю за столь мудрые ответы! Теперь я примерно представляю, чем заняться. Спасибо за советы и особенно за упражнение — очень помогло! 

Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



217. КАК ЛУЧШЕ ПОНЯТЬ ЖЕЛАНИЯ МУЖА?


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте! Не могу понять мужа. Всё замечательно, но иногда его замечания просто вводят в ступор. Говорит, что меня любит всю и не только за внешность, но конкретно на этом зациклен. То я должна, по его мнению, после родов прийти в свою форму за несколько дней, то я скинула ему дурашливую фотку, не отвратительную, просто фото с приколом (скорчили рожицы вместе с дочкой), притом она всем понравилась, а он-де тебе не стыдно, мол, что за фото, оно уродливое, мне неприятно думать о тебе потом в сексуальном плане. Такое достаточно внезапно бывает, при этом ничем не обусловлено, ну или я этого не замечаю. 

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Алина, если вы не замечаете ошибок в своём поведении, то развивайте осознанность в себе. Вам нужно внимательно анализировать и своё поведение, его мотивы, свои убеждения, и личность мужа, и окружающих людей в целом. 

Проблемой осознанности пристально занимается гештальт-терапия. Например, есть книга с упражнениями «Опыты психологии самопознания» Фрица Перлза — изучайте. Конечно, лучше работать над собой при сопровождении опытного психолога-психотерапевта, гештальт-терапевта, дабы проще было и эффективнее, при этом не запутавшись в научной терминологии. На консультациях можно помочь вам научиться осознавать, что вы делаете правильно и неправильно. 

Все те, кому нравятся прикольчики, извините, вас не хотят в сексуальном плане, а у мужа на вас совершенно иной взгляд. Нужно осознавать уместность того или иного в определённых отношениях, и думать над тем, как вас будет воспринимать тот или иной человек. Нужно вам научиться лучше понимать супруга, что для него будет хорошо, а что плохо. Разговаривать с ним, отслеживать его реакции, анализировать и применять выводы к своему поведению. 

Чтобы научиться понимать другого человека, вам нужно будет не только с ним больше разговаривать и прислушиваться к тому, что он говорит, но и изучить такие направления в психологии, как когнитивно-поведенческий подход, НЛП, соционика, профайлинг, семейная психология и т.п. Само собой разумеется, что под сопровождением опытного психолога вам будет легче и познавать новое, учиться использовать это на практике, и наладить отношения в семье. 

Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



212. ПЕРВЫЕ ШАГИ К УВЕРЕННОМУ ОБЩЕНИЮ С ЛЮДЬМИ


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте, хотела бы получить совет по усовершенствованию себя. Я очень стеснительная и переживаю о том, что обо мне подумают другие. Это очень мешает мне в обществе высказывать своё мнение, и при новых знакомствах, которые случаются очень редко, я постоянно молчу, не могу говорить с человеком, потому что боюсь сказать что-то не то. 

Ещё из-за этого у меня низкая самооценка. Я не могу себя полюбить, свою внешность, фигуру и т.д. 

Я учусь в колледже, и там я не могу найти друзей. Есть люди, которые относятся ко мне как к тряпке и используют меня в своих целях (списать, выставить себя лучше, обидев меня, и т.п.). 

Я устала от этого и не знаю, что делать. Каждый мой шаг, каждое моё слово выставляют на посмешище. Переходить в другую группу нет смысла, ведь там будет то же самое. Хочется изменить себя, своё отношение к себе, стать увереннее, может, тогда изменится ситуация вокруг. 

Помогите мне, пожалуйста. Спасибо. 

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Анастасия, чтобы перестать стесняться и стать более уверенной в себе, есть несколько простых приёмов. 

Первый — выбрать себе роль, научиться перевоплощаться и играть в реальном времени роль такого человека, на которого вы хотели бы быть похожей. Этот простой приём поможет на определённое время научиться тем моделям поведения, которыми вы ещё не обладаете, но которые более эффективны, чем ваши. Но тут главное, играя другого, не потерять себя. 

Второй простой способ — научиться задавать вопросы вместо того, чтобы говорить. Например, можно освоить методы ведения беседы психологом-консультантом, виды вопросов, специальные приёмы, такие как паузы, перефразирование, отзеркаливание и прочее. Владея простыми приёмами ведения беседы, можно успешно разговаривать с любым человеком на любые темы, при этом именно ваш собеседник будет больше говорить и отвечать на ваши вопросы. 

Третий важный совет от меня — идите в общественные движения, волонтёрскую деятельность, объединения по интересам, где вы сможете чувствовать себя нужной, а там вам будет гораздо легче раскрываться и обучаться более эффективным моделям поведения. 

Зайдите на мой сайт и в поиске справа введите «Разбуди в себе инстинкт победителя». Это тренинг уверенности в себе, который я проводил ранее. На странице есть достаточно подробный план тренинга, план развития уверенности в себе. Прочитайте его и используйте для работы над своей самооценкой и уверенностью в себе. 

Также вам пригодятся мои ответы на вопросы, которые я давал ранее и опубликовал в книге «Психолог на связи». Эту книгу можно легко найти в интернете и отдельные вопросы на моём официальном сайте. Ответов на вопросы по вашей тематике достаточно много, например: 
— «009. Секрет насыщенного общения и психологических границ»; 
— «010. Как стать уверенней и достигнуть результата?»;  
— «019. Как приучить людей меня обижать?»; 
— «020. Зачем наизнанку душу вывернет ранимый?» и другие. 

У вас очень много комплексов, страхов и сильно выражены механизмы прерывания контакта, которые необходимо корректировать с помощью глубоких подходов неклинической психотерапии, в первую очередь гештальт-терапии, а затем когнитивно-поведенческого подхода, арт-терапии и других подходов, методов и приёмов. 

Конечно, работа над собой не простое занятие, поэтому так важно регулярно посещать полноценные консультации по Skype, где ваш личностный рост гарантирован и пройдёт в комфортной, конфиденциальной, безопасной обстановке, к тому же значительно быстрее, нежели в одиночку. 

Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru