375. КАК ПЕРЕЖИТЬ ПОТЕРЮ ДРУГА?

375. КАК ПЕРЕЖИТЬ ПОТЕРЮ ДРУГА? (отвечает семейный психолог, сексолог, психотерапевт Евгений Александрович Седов)

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ: 

Евгений, у меня такой вопрос. Дружба детства имеет срок годности? И нужно ли отпускать друзей детства? У меня была когда-то подруга, как сестра, с горшков вместе буквально, но теперь мы на разных полюсах... Различные ценности, взгляды, мировоззрение, но при этом я ценю нашу нежную детскую дружбу, а она, похоже, нет, для нее я что-то вроде "старой знакомой", она недавно даже выразилась, что "реальность" у нее своя, а я "часть соцсетей", то есть в ее мире нет места мне... Обидно. Хотя умом я понимаю, что все течет, все меняется, но сердцем принять это трудно. Почему у дружбы бывает прошедшее время? 

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Добрый день, Анфиса. Ваш вопрос пронизан в первую очередь обидой на прежнюю подругу, что точно не может способствовать хорошим отношениям. Это нужно ясно понимать и учитывать при общении. От таких обид нужно избавляться, не накручивать себя, не громоздить баррикады на пути благородного чувства. 
Вы совершенно верно заметили, что «всё течёт, всё изменяется». «Сегодня небо хмурится, а завтра солнце вновь», — можно продолжить стих и поверить в то, что всё к лучшему, но мы не можем предугадать всех дорог судьбы. Поэтому к дружбе нужно относиться достаточно философски. Верить в дружбу или нет — это зависит от мировоззрения, от способа смотреть на жизнь в белых или чёрных тонах, от умения понять внутренний мир человека, разобравшись стоит ли ему доверять, какие приоритеты в жизни у него, умеет ли он дружить. 
Есть дружба прочнее алмаза, а есть словно сотворённая из песка до первого ветерка, до первой волны. Крепкую дружбу не могли разрушить ни пытки, ни лукавство, ни время, ни клевета, ни даже смерть, а другая дружба рассыпалась не то что бы от прикосновения, а даже от взгляда, намёка, дурной мысли, исчезала не за десятилетия, а за неделю-месяц, обращалась в совершенно невероятные формы - то в равнодушие, то в поиски выгоды, то в лицедейство ради собственного тщеславия, то в бегство от проблем в увеселения, то в самую лютую вражду. 
Дружба не протекает по одному сценарию, даже самая прочная складывается каждый раз в неповторимый узор. Одни дружат неистово, общаясь ежедневно, обсуждая даже самые малые события и переживания, другие встречаются лишь по праздникам, а третьи могут общаться считанные разы, но сослужат хорошую службу друг другу в решающие моменты жизни. Дружба бывает разной, многоцветной, уникальной в каждой ситуации. 
Очень важно научиться дружить по-разному, подобрать обоюдно устраивающий стиль взаимодействия, ведь тогда, когда общение приятно обоим, тогда дружба складывается наиболее крепкой и полезной. 
Если бывший друг, с которым тесно общались раньше, ныне воротит нос и отвечает холодно, то не стоит обижаться, ведь, возможно, это не конец дружбы, а просто переход её в другое русло. Не стоит настаивать и требовать общения, что может только привести к полному разрыву отношений, а нужно мудро принять такой вариант дружбы, которая может превратиться лишь в ни к чему не обязывающее редкое общение, порою лишь от скуки, а может и оказаться палочкой-выручалочкой однажды в далёком будущем. Не стоит лишь прощать предательство в дружбе. Нужно хорошо понимать, что предательство не совместимо с дружбой, и там, где оно оказалось, нужно ставить точку. А разногласия или расхождение интересов может говорить лишь о переходе дружбы просто в менее интенсивный режим. История хорошо знает такую дружбу, которая сохранялась многими годами без малейшего общения или то общение было редким и скудным, но в значимый момент друг мог подставить плечо, в то же время бывало и наоборот. И тут не нужно пенять всё на дружбу, тут важнее качества личности отдельно взятого человека, сохранившего или нет в своём сердце верность данному слову. 
Друг может остаться преданным и это будет большой радостью. А коли нет, то и горевать ни к чему, терять время и силы, нужно найти новых друзей и сложить эти отношения лучше прежних, разобравшись в своих ошибках, поняв мотивы, желания, внутренний мир нового друга. А прошедшее лучше сохранить как прекрасное воспоминание и радоваться, что такое светлое, доброе, безмятежное было когда-то в вашей жизни, чем ссориться, таить обиду, надеяться поставить друга на место. 
Если же Вы по каким-то причинам хотите восстановить прошлые дружеские отношения, то их стоит начать сначала, правда, прежде разобравшись нужен Вам или нет обновлённый человек в качестве друга, не то, каким он был в прошлом, не то, что было когда-то, а та реальность, которая есть в настоящее время. 
Только очень важно, чтобы дружба восстанавливалась на крепком фундаменте благородных чувств, а не на хлипких топях болота обиды, что Вам времени не нашлось, места не досталось, ценность воспоминаний не хранится надлежащим образом. Такие основы для дружбы совершенно не годятся, они слишком хрупки. Да и не дружба из этого получится, а тщеславная борьба за внимание, за выдавленные сквозь зубы благодарности, за место на обочине чей-то жизни. И превратив дружбу во что-то несусветное, Вы будете потом бестолково ругать судьбу, желчно злиться на подругу, мазать чёрной краской понятие дружбы. Не нужно этого делать. 

Нужно спокойно принять тот факт, что дружба может остаться только в прошлом. Она может послужить мостиком для построения новых отношений с этим человеком, а может просто греть душу, приходя в воспоминаниях о былом. А грязь, что цепляется к благородному чувству, нужно просто смыть и не омрачать свою жизнь затаёнными обидами, бесконечными чёрными мыслями об отвернувшемся друге, хлипкими химерами. 

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2019).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru