351. НЕ ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ЖЕЛАННОЙ!


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ: 

Здравствуйте, Евгений! Уже на протяжении 4 лет у меня регулярно происходят нервные срывы, истерики, депрессия, всё на фоне того, что я не чувствую себя желанной для моего мужа. На данный момент мне 28 лет, ему 35, в последние 5 лет, с момента заключения брака, сексуальный контакт у нас не чаще 1 раза в 1,5-2 месяца. Детей нет. Для меня это очень редко. Кроме того, я не вижу, чтобы муж просто проявлял ко мне внимание как к женщине, испытывал страсть, делал мне комплименты. При этом часто критикует мою внешность, но я не толстая, симпатичная, на улице на меня постоянно обращают внимание мужчины, подходят знакомиться. Я неоднократно о своей неудовлетворенности говорила мужу, но он хочет, чтобы я проявляла сама инициативу в отношениях. Раз чего-то хочешь, то принимай усилия. Два года назад так и было: чулки, интимные сюрпризы, и тому подобное. Но страсти по отношению ко мне я все равно не увидела - просто какое-то одолжение с его стороны. Плюс ко всему сам половой акт наш длится не больше 10 минут, о предварительных ласках говорила много раз, просила его почитать соответствующую литературу, но толку мало. 1,5 года назад я его заставила буквально с боем сходить к врачу, обнаружили хронический простатит. Прошел курс лечения, дополнительные стимуляторы пропил, говорит, что у нас теперь все улучшилось, я же вообще отчаялась, так как положительных изменений не более 1-2%. На данный момент вообще перестала проявлять инициативу, перестала хотеть мужа. Объясняю ему причину - он говорит, что мне нужно себя перебороть и настроиться правильно. А я не хочу мужчину, который ведет себя пассивно, который не испытывает ко мне страсти, предлагаю расстаться- муж ни в какую, говорит, что любит. Я его тоже люблю, но жить так больше не могу, что делать, не знаю. 

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Оксана, смотрите, как интересно получается. Вы в здравом уме и с трезвой головой самостоятельно выбрали для себя такого мужчину, вышли за него замуж и довольно продолжительное время прожили с ним. Вы это делали настойчиво, последовательно и ответственно. Вы длительное время добивались от него сексуального желания. Зачем? Чтобы выглядеть в своих глазах превосходной соблазнительницей или доказать себе, что Вас не хотят в сексуальном плане, а может даже для того, чтобы избежать тех мужчин, которые испытывают страсть к Вам, ибо безумные желания других контролировать нельзя, а вот при отсутствии такой сильной страсти Вам удаётся все проявления любви держать под своим строгим взором. Проанализируйте, для чего Вам нужны такие отношения. 
И задумайтесь над странностью такой интересной зависимости: "я не хочу мужчину, который не испытывает ко мне страсти". Тут Важно Вам понять, что не секса Вы хотите, не гармонизации отношений, а лишь доказать себе, что Вас любят и хотят в сексуальном плане. Психотерапевт Фриц Перлз писал: "Если вы не любите, а проецируете любовь, тогда вы хотите быть любимым, вы делаете все, чтобы сделать себя привлекательным". Проецирование - это невротический механизм прерывания контакта, препятствующий установлению подлинной психологической близости в семейных отношениях. Почему же Вы не можете просто любить, а не требовать постоянно любовь для себя от мужа? Лучше наполнять отношения любовью, просто настоящей искренней любовью, а не требованиями. А то получается Вы на самом деле не любите того мужчину и Ваше расположение зависит от того, сколько любви даёт он Вам. Но настоящая любовь не зависит ни от чего. Если Вы хотите просто быть любимы, но не любите, зачем же Вам такие отношения? Возможно Вам нужно найти того, кого Вы просто полюбите, или просто научиться любить, ведь эта способность могла быть по той или иной причине заблокирована. И в этом нужно будет тщательно разобраться Вам на индивидуальных консультациях. Любовь и секс крепко переплетены в семейных отношениях. Половая жизнь - это одно из проявлений сердечного чувства в отношениях двух любящих людей. Сексуальная страсть угасает лишь в том случае, когда уходит любовь из сердца. Даже у пожилых пар есть сексуальные отношения, если сохранилась любовь, пусть и перешла на новый уровень сексуального онтогенеза, где на первое место вышли поддержка, объятия и душевные разговоры. Есть разные проявления сексуальной страсти в отношениях, но главное - чтобы она была и ответственны за это обе стороны в равной мере. У вас же всё иначе: Вы добиваетесь, чтобы Вас хотели в сексуальном плане, доказывая себе что-то, а муж простым отказом от активной позиции уходит от сексуальной и психологической близости с Вами. Зачем, спрашивается, Вы выстроили такие отношения? Для чего они Вам нужны? Ведь даже странно предположить, что много лет своей жизни Вы потратили зря, упорно выстраивая такие отношения, которые Вам совсем не нужны. Значит, нужны. И нужно именно то, чтобы Вас отвергали в сексуальном плане, чтобы Вы постоянно могли добиваться внимания и изо дня в день доказывать себе, что Вы сексуально непривлекательны для мужчины. Зачем Вам это нужно? Приходите на конфиденциальные консультации по Skype, где мы разберём подлинные причины Ваших поступков, принципы, на которых Вы выстроили отношения с мужем, и как всё это можно исправить. 


Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2019).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



Комментариев нет:

Отправить комментарий