314. ЧТО ДЛЯ ВАС ПОДАРОК?


АЛЁНА: 

Евгений, Добрый вечер! Не получается смириться с тем, что МЧ не дарит цветы и подарки. 
Для меня это странно, нам, женщинам, важны эмоции, романтика, внимание, ибо для нас это проявление любви, а для него подарки, особенно, если это родные люди, не важны, я наоборот стараюсь дарить, хоть и не всегда, так как, это чувство благодарности, а для него сам факт того, что они есть, уже подарок. Якобы, ему не надо много, то что человек рядом, уже счастье. 
МЧ хороший, и все мне говорят беречь его и друг друга, но не могу я не выносить ему мозг с тем, что он не дарит подарки и я понимаю, что проблема во мне, по большей степени, так как он итак обо мне заботится, одевает, если мне нужно купить одежду, кормит, если я хочу суши, пиццу и прочее... 
Меня напрягает, что я не могу дать ему свободу, так как, ревность, собственность и прочее, я уже начала вязать, ходить на ЛФК, раскрашивать... Как мне заполнить свою жизнь и не выносить ему мозг, как мне стать счастливой без его причастности к моей жизни, почему мое счастье и настроение периодически меняются в зависимости от того делает он что-то или нет, как убрать этот эгоизм и чувство неблагодарности, которые во мне с детства? 

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Алёна, во-первых, Вам необходимо понять, что Ваша проблема глубока и тянется с детства, а значит её нужно исправлять, не просто выслушивая советы или читая статьи, а работая над собой, да так глубоко-глубоко, чтобы понять, осмыслить все нюансы проблемы, тянущейся с детства, обросшей психологическими защитами, ставшей частью структуры Вашей личности, чтобы суметь избавиться от неадаптивных моделей поведения и рассуждения, привести свою личность к оптимальной структуре для более полного ощущения счастья в жизни. А это возможно только в психотерапевтическом процессе, при глубоком личностном контакте со специалистом, который поможет разрешить проблему и поддержит Вас. Как говорится, добро пожаловать.... 
Во-вторых, Вы пишете: "Нам, женщинам, важны эмоции, романтика, внимание, ибо для нас это проявление любви". А знаете, сколько я могу привести вариантов другого мнения по данному вопросу?.. Одна девушка скажет, что ей не нужны подарки, ибо она начинает чувствовать себя зависимой и обязанной, а это очень неприятные ощущения. Другая поделится, что куда лучше дарить, чем получать подарки, ведь когда даришь, чувствуешь, что делаешь хорошее дело, что ты нужна кому-то, что твоё существование не проходит просто так, а с пользой для другого. Поэтому я не понимаю, что такое "для нас, женщин", когда Вы пишете о себе. Есть, конечно, статистика, большинство и другие математические показатели, но о них лучше рассуждать в умных книжках да кабинетах учебных заведений. Важнее для решения проблемы, что Вы об этом думаете, как Вы это воспринимаете, что происходит в Вашей душе. Статистика - специалистам, клиентам - живой опыт. Это принцип психотерапии, с помощью которой можно и в глубины детства залезть, и осознать все нюансы процесса своей жизни в каждый момент времени и понять, что делать дальше. А Вашу головушку, дай Бог, нужно чистить от всякого рода странных установок. Для Вас цветы - подарок, а суши - нет. Наверное, Вы распределяете их по принципу, что не переварится в желудке - подарок, что можно съесть - не подарок. Тогда я сочувствую Вам, если Вы купленную, но не подаренную молодым человеком одежду поглощаете на обед. Или Вы по какому-то другому принципу распределяете, что для Вас со стороны парня подарок, а что нет. Возможно я Вам помогу, когда расскажу, что для некоторых людей подарком является то, что можно выкинуть или забросить на дальнюю полку и забыть, а то что полезно, что используется, что необходимо, они не считают подарком. Хотя, возвращаясь к математическим изысканиям, может, всё дело в нуле? Чем меньше нулей на ценнике, тем вероятнее, что эта вещь станет подарком. Так букет цветов за 500 рублей - подарок, а одежда за 5 000 рублей - уже нет. Наверное и квартира за 5 000 000 рублей окажется чем-то несущественным и бытовым. Именно Вы ставите штампы "подарок" и "не подарок" на то, что Вам дарят. А над тем, чтоб глубоко разобраться в себе на психотерапевтических сессиях, Вы подумайте-подумайте. 

АЛЁНА: 

Евгений, я пыталась обратиться к психотерапевту и все ещё пытаюсь, но суши и прочее, хоть я и люблю поесть, для меня не воспринимается как подарок, так как, сейчас ты это поешь, а потом ты это выкакаешь, грубо говоря, хоть это и приятно и все такое. И, да, все это кроется глубоко в детстве, но сейчас тяжело найти нормального психотерапевта как платного, так и бесплатного, у меня есть психотерапевт по страховке, но я не так много получаю, чтобы за каждый сеанс отдавать 1664 р. А сеансы бывают разные, хоть я и понимаю, что это мое здоровье, но, блин, деньги не так легко достаются, а новую работу даже в молодом возрасте найти тяжело. В итоге, я делаю вывод, что сама все порчу в большинстве случаев, как отношения, так и молодого человека. Просто, те или иные, подарки и цветы, мне это не нужно, но это приятно, когда тебе это делают, понятное дело, что меня задевает, что человек считает, что если он что-то подарит, то будет чувствовать себя обязанным. Якобы ему достаточно того, что просто человек рядом, а большинству надо звёзды с неба. 

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Алёна, во-первых, я вам могу сделать более выгодное предложение, а профессионализма и опыта работы у меня дай Бог каждому. Вот, например, то, о чём Вы пишете называется "желанием откупиться от близости" и часто используется людьми с эготизмом, такой механизм прерывания контакта есть по теории гештальт-терапии. Эта проблема действительно очень сложна, когда человек убегает от установления подлинного психологического контакта с другим человеком, от психологической близости в отношениях, тем или иным способом. Вам проще откупиться подарком вместо того, чтобы наладить психологически близкие отношения с этим человеком, доверие, теплоту и пр. А для Вашего молодого человека важнее быть близким, возможно он пользуется другим механизмом прерывания контакта, например, слиянием или интроекцией, но для него ценнее психологическая близость в отношениях, доверие, взаимопонимание, дружелюбие и т.п., а не возможность сделать подарки. Вернее даже так - он не облачает свои действия и покупки в подарочную обёртку, делая это повседневно. А, безусловно, есть мужчины, которые каждое своё действие, каждую даже самую маленькую покупку представят с таким апломбом, что это будет восприниматься как шикарный и значимый подарок. Второе - если решать проблему, которая укоренилась так глубоко, то это нужно делать более обстоятельно, чем в единичных ответах на вопросы. Третье - как я понял, для Вас важно внимание, чтобы Вам делали приятно, и проявление любви, именно это Вы получаете через подарки, но в то же время: а) не хотите замечать проявление любви, признавать, что Вам было приятно покушать, обесцениваете это, хотя и цветы выкидываются, и подарки часто закидываются пылиться на дальнюю полку, а полезное Вы отказываетесь считать подарком, например, питательные вещества, содержащиеся в суши, дали Вам сил и энергии прожить определённое время, а знаете, что некоторые люди, даже дети молят Бога, чтоб прожить ещё чуть-чуть, а Вы так просто обесцениваете силы на жизнь, полученные из рыбы, тем более много есть голодающих людей, для которых эта еда будет праздником и даже спасением от голодных мук; б) продолжаете мыслить штампами - для Вас цветы - подарок, а одежда, пицца, суши - нет, почему, потому что об этом не спели в песенках, не показали это красиво в фильмах, не рассказали, что все мужчины на восьмое марта дарят женщинам суши. Очень интересный момент, что Вы обесцениваете так виртуозно и точечно, что Вам хочется или что не вписывается в некие стереотипы, а в этих стереотипах видите проявление любви и что-то приятное. Но ведь по штампам чаще всего действуют бабники, которые соблазняют девушек на один раз, женатые, которым некогда что-то придумывать, они ищут не обязывающих отношений, или совсем уж скучные мужчины без фантазии, у которых после цветов на свидании идёт футбол под пиво. А в этом ведь нет любви. Вы сами выбираете, что обесценивать, а что возводить на пьедестал. Обесценивание, кстати, тоже признак людей, пользующихся механизмом прерывания контакта под названием эготизм. Не знаю, к какому Вы психотерапевту ходите, но Вам лучше всего обратиться к хорошему гештальт-терапевту. Я сертифицированный гештальт-терапевт, прошедший обучение в МИГТиК у ведущего специалиста в данном направлении психотерапии на всём постсоветском пространстве И.Д.Булюбаш, веду постоянную психологическую практику с 2011 года. Поэтому гарантированно могу помочь Вам решить все свои проблемы в жизни и в отношениях с молодым человеком! 

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2019).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru



Комментариев нет:

Отправить комментарий