268. РОЖДЁННАЯ БЫТЬ БОКСЁРОМ НА СЕМЕЙНОМ РИНГЕ


МАРИЯ:

Добрый день, Евгений! Вопрос такой — как убрать блок из детства, мешающий прогрессу? В жизни много было таких ситуаций, когда на кону были или серьезные деньги или хороший прорыв, а я как на паузу встаю и все... занимаюсь всем, чем угодно, но нужное дело не беру и в итоге проваливаю все сроки и договоренности. Вообще характер у меня активный и пробивной, но результатов нет. Сейчас я боюсь вообще браться за что-то серьезное, вдруг опять меня переклинет. Я росла с мамой и бабушкой, отца нет вообще. Мама никогда не считала, что мое мнение значимо, всегда навязывала свое и говорила: "Кто ты такая чтоб иметь свое мнение". Комнаты своей даже не было, хотя в моих вещах она не рылась и дневники не потрошила, даже когда лежали на виду. Мне все детство говорила мама, что все подряд лучше меня и что я неудачница такая же, как и она. Может в этом дело... Учиться она тоже заставила где ей надо - просто заключила договор с универом от работы, и я разорвать его не имела права. Хотя у меня было выбрано другое направление и я сама поступила куда хотела... Потом я все таки применила знания из нелюбимого универа и нашла отличную работу, а маму заставила выплачивать ее работе неустойку за то, что я не пошла по договору к ней. Потом был неудачный брак по залету "лишь бы у ребенка был отец", он распался потому что я не терплю унижений в свой адрес. Сейчас замужем второй раз, в семье лад и любовь, изначально выставила границы, муж принял их и в чем то я ему пошла навстречу. Живем пока у мамы, копим на дом. И она снова пытается меня загнать в прежние рамки, ругань с ней и все мои начинания встают... Дело начинается, у меня хороший прогресс идет, но как выхожу на серьезный уровень... Все, сброс. Только вот с семьей получилось не оплошать, и то со второго раза... Как убрать установку "я неудачник"?

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Мария, Ваша проблема далеко не в установке "я неудачница". У Вас ещё с детства сформировались регидные психологические границы, т.е. негибкие, излишне жёсткие непроницаемые. Вы боитесь, что Ваше личное пространство кто-то нарушит, поэтому любую мало-мальски интервенцию Вы воспринимаете излишне болезненно и бьёте с размаху в ответ, защищаясь. Хотя мало кому нужно было Ваше личное пространство, никто на него особо и не зарился, даже мама не читала ваши дневники, лежащие на видном месте. В юности Вы гуляли, показывая своё Я, доказывая, что Вы имеете право на личную жизнь, так и залетели. Затем в отношениях были в роли убегающей. В новых отношениях Ваш муж согласился на Ваши условия, а Вы любезно снизошли до одолжений. В то же время Вы всегда находились и находитесь в инфантильной позиции, не считаясь с чувствами и мнениями других. Возможно, не считаться с другими - это у вас семейное. Вы даже заставили расплачиваться маму за Ваше решение. Вы решили не идти - Вы и обязаны платить! Это только Ваше решение, обусловленное желанием укрепить и без того уже жёсткие границы своего Я. Вы всегда жили за чужой счёт. Мама все годы оплачивала квартплату, обучение, питание, одежду и игрушки. И Вы ещё и мужа привели. И во всём, во всём вы ищете виноватого, обвиняя, в первую очередь, конечно же, маму. И пока Вы снимаете с себя ответственность за свою жизнь, Вы не сможете двигаться вперёд. Свобода и ответственность тесно сплетены и не могут одно без другого. "Я уяснил, что значит быть свободным... быть за всё в ответе" - писал Леонид Мартынов. Так Фриц Перлз говорил об ответственности, а Виктор Франкл о внутренней свободе, хотя высказывали очень близкие мысли. Тут будет важно вспомнить пьесу "На дне" Максима Горького, где он уделил проблеме, о которой я пишу, основную роль. Установку "я неудачница" можно убрать за одну консультацию или выполнив самостоятельно те или иные методики. Например во время монотонных движений в спортзале или на прогулке, в том числе при обычной ходьбе, можно повторять другую установку, противоположенную к той, что хотите убрать. Также можно воспользоваться методикой ДПДГ для разрушения старой установки и замены её на новую. Таких методов достаточно много, но Вы ведь всё равно найдёте, кто или что виновато в ваших неудачах. Именно от этого инфантилизма Вам и нужно избавляться, налаживать гибкость психологических границ, излечиваться от излишне болезненного восприятия нарушения Вашего личного пространства, только тогда вы сможете стать ответственной, а значит и свободной, имеющей возможность двигаться вперёд, а не только огрызаться, защищаясь от других, и гордясь лишь тем, как и кого, по-Вашему мнению, Вы поставили на место. Только тогда Вы сможете достигать новых высот в своей жизни! Добро пожаловать на онлайн консультации по Skype - Вас ждёт удивительная и прекрасная работа над собой, открывающая новые горизонты жизни!

МАРИЯ:

Евгений, большое спасибо за ответ! Вы сказали, что за решение не идти по специальности должна была платить я. Но ведь меня связали договором учиться там, когда я попробовала его расторгнуть, мне предъявили чек за 5 лет обучения, а в 19 лет откуда такие деньги... Пришлось доучиваться, а потом - не посчитаться с ней так же, как она не считалась со мной. Пока я училась в универе, я жила у тети, маминой сестры. Очень просила определить меня в общагу, чтоб не жить на их территории и не быть потом должной. А общаге мне было отказано, и был выбор жить либо с мамой, либо с ее сестрой. Как только подняла заработок, уехала на съемную сразу же. Мне еще говорили, что я должна их благодарить за то, что жилье предоставили, хотя для предоставления мне общаги им нужно было спуститься в жэк и взять справку о прописке... Так откуда вообще взялись эти ригидные границы и как взять на себя ответственность?

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Мария, я писал выше, что многое берётся из детства. У Вас не было отца. Тут большой вопрос. В психоанализе есть такая теория о комплексе Электры, когда дочь конкурирует с матерью за обладание отцом. Но когда мама припрятала куда-то отца, то борьба может продолжаться бесконечно. Это на правах предположения. Тем не менее в вашей семье было принято конкурировать, бороться, побеждать друг друга.
В 19 лет Вы были маленькой, чтобы самой взять справку о своей прописке? А зачем Вы изначально там учились, если не хотели? Сразу не пошли, так и платить не нужно было бы ни за что. И, в конце концов, Вы получили образование, которым уже пользуетесь для удовлетворения своих желаний. Кстати, и студенты могут зарабатывать на съёмную квартиру, образование и отношения вообще без родительской поддержки, даже обучаясь на трёх специальностях. Проверено.
Читая Ваш рассказ, складывается впечатление, что читаешь описание профессионального роста какого-нибудь боксёра. Тут накаутировала, тут понравился соперник, довела бой до конца без накаута, тут по правилам не получилось, скамейкой по лбу и на свободу. Вы почитайте себя, посмотрите со стороны.
Я, как гештальт-терапевт, могу для терапевтических целей и в конфронтацию вступать с клиентом, по методике Фрица Перлза. И действительно это бывает продуктивно. Но поскольку по переписке сложно использовать все методы в полной мере, предлагаю Вам самой посмотреть на себя со стороны, прочитайте свой рассказ, как будто это писали не Вы, попробуйте заменить имена, а лучше возьмите и напишите сказку о своей жизни и сравните с другими произведениями. Вы увидите, что боретесь, сражаетесь, побеждаете. И это главное в Вашей жизни. Но если всех любить, принимать... конечно, сейчас это будет резать слух, тем более если я заговорю о всепрощающей христианской любви... тем не менее в этом гораздо больше счастья, чем в борьбе. И только в этом случае можно продвинуться дальше, когда не только сражаться и побеждать, но и любить и прощать.
Ринг слишком узок для Вас. Представьте, Вы победили. Всё! И что дальше? Ринг не отпускает. Канаты со всех сторон преграждают путь. И чем на них сильнее давите, тем с большей силой они "отрезинят" назад. Чтобы выбраться на свободу, нужно наклониться и пролезть под канатами. Но для победителя это не комильфо. Так? Вы достойны большего.

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru