МАРИЯ:
Добрый день, Евгений! Вопрос такой: как убрать блок из детства, мешающий прогрессу? В жизни много было таких ситуаций, когда на кону были или серьезные деньги, или хороший прорыв, а я как на паузу встаю — и всё... Занимаюсь всем, чем угодно, но нужное дело не беру, и в итоге проваливаю все сроки и договоренности.
Вообще, характер у меня активный и пробивной, но результатов нет. Сейчас я боюсь вообще браться за что-то серьезное, вдруг опять меня переклинит.
Я росла с мамой и бабушкой, отца нет вообще. Мама никогда не считала, что моё мнение значимо, всегда навязывала своё и говорила: «Кто ты такая, чтоб иметь своё мнение». Комнаты своей даже не было, хотя в моих вещах она не рылась и дневники не потрошила, даже когда лежали на виду. Мне всё детство говорила мама, что все подряд лучше меня и что я неудачница такая же, как и она. Может, в этом дело...
Учиться она тоже заставила, где ей надо: просто заключила договор с универом от работы, и я разорвать его не имела права. Хотя у меня было выбрано другое направление, и я сама поступила, куда хотела... Потом я всё-таки применила знания из нелюбимого универа и нашла отличную работу, а маму заставила выплачивать её работе неустойку за то, что я не пошла по договору к ней.
Потом был неудачный брак по залету: «лишь бы у ребенка был отец». Он распался, потому что я не терплю унижений в свой адрес.
Сейчас замужем второй раз, в семье лад и любовь: изначально выставила границы, муж принял их, В чём-то я ему пошла навстречу. Живём пока у мамы, копим на дом. И она снова пытается меня загнать в прежние рамки: ругань с ней — и все мои начинания встают... Дело начинается, у меня хороший прогресс идёт, но как выхожу на серьёзный уровень... Всё, сброс. Только вот с семьей получилось не оплошать, и то со второго раза...
Как убрать установку «я неудачник»?
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Мария, Ваша проблема далеко не в установке «я неудачница». У Вас ещё с детства сформировались регидные психологические границы, то есть негибкие, излишне жёсткие, непроницаемые. Вы боитесь, что Ваше личное пространство кто-то нарушит, поэтому любую мало-мальски интервенцию Вы воспринимаете излишне болезненно и бьёте с размаху в ответ, защищаясь. Хотя мало кому нужно было Ваше личное пространство, никто на него особо и не зарился, даже мама не читала ваши дневники, лежащие на видном месте. В юности Вы гуляли, показывая своё Я, доказывая, что Вы имеете право на личную жизнь, так и залетели. Затем в отношениях были в роли убегающей (контрзависимой). В новых отношениях Ваш муж согласился на Ваши условия, а Вы любезно снизошли до одолжений.
В то же время Вы всегда находились и находитесь в инфантильной позиции, не считаясь с чувствами и мнениями других. Возможно, не считаться с другими — это у вас семейное. Вы даже заставили расплачиваться маму за Ваше решение. Вы решили не идти — Вы и обязаны платить! Это только Ваше решение, обусловленное желанием укрепить и без того уже жёсткие границы своего Я. Вы всегда жили за чужой счёт. Мама все годы оплачивала квартплату, обучение, питание, одежду и игрушки. И Вы ещё и мужа привели. И во всём, во всём вы ищете виноватого, обвиняя в первую очередь, конечно же, маму. И пока Вы снимаете с себя ответственность за свою жизнь, Вы не сможете двигаться вперёд. Свобода и ответственность тесно сплетены и не могут одно без другого. «Я уяснил, что значит быть свободным... быть за всё в ответе» — писал Леонид Мартынов. Так Фриц Перлз говорил об ответственности, а Виктор Франкл о внутренней свободе, хотя высказывали очень близкие мысли. Тут будет в тему вспомнить и пьесу «На дне» Максима Горького, где автор уделил проблеме, о которой я пишу, основную роль.
Как так у Вас получается, что Вы всю жизнь жили за счёт мамы и обвиняете её во всех бедах, получили благодаря маме престижное образование, в следствии которого устроились на хорошую работу, и за эти блага, что взяли Вы из маминых рук, и за своё решение устроиться на другую работу заставили расплачиваться маму, безответственно погуляли, залетели, захотели замуж и крайним оставили ребёнка, желали, чтобы Вам безукоризненно подчинялись, а в унижениях обвинили первого мужа, которого, кстати, Вы выбрали самостоятельно, с которым спали и за которого по своей воли вышли замуж, живёте со вторым мужем в мамином доме, чтоб Вам было выгоднее, а обвиняете её в ругани и неудачах, останавливаетесь в делах опять-таки Вы, хотя никто не заковывает Вас в цепи, а обвиняете во всём вновь маму. Пока Вы будете обвинять во всём маму, какие-то установки или ещё что-то, ничего хорошего в жизни Вы не добьётесь. Путь к счастью — ответственность! Путь к счастью — полная ответственность за свою жизнь, а не поиск виноватых.
Установку «я неудачница» можно убрать за одну консультацию или выполнив самостоятельно те или иные методики. Например, во время монотонных движений в спортзале или на прогулке, в том числе при обычной ходьбе, можно повторять другую установку, противоположную к той, что хотите убрать. Также можно воспользоваться методикой ДПДГ для разрушения старой установки и замены её на новую. Таких методов достаточно много, но Вы ведь всё равно найдёте, кто или что виновато в ваших неудачах. Именно от этого инфантилизма Вам и нужно избавляться, налаживать гибкость психологических границ, излечиваться от излишне болезненного восприятия нарушения Вашего личного пространства, только тогда вы сможете стать ответственной, а значит, и свободной, имеющей возможность двигаться вперёд, а не только огрызаться, защищаясь от других, и гордясь лишь тем, как и кого, по-Вашему мнению, Вы поставили на место. Только тогда Вы сможете достигать новых высот в своей жизни!
Добро пожаловать на онлайн консультации по Skype — Вас ждёт удивительная и прекрасная работа над собой, открывающая новые горизонты жизни!
МАРИЯ:
Евгений, большое спасибо за ответ!
Вы сказали, что за решение не идти по специальности должна была платить я. Но ведь меня связали договором учиться там. Когда я попробовала его расторгнуть, мне предъявили чек за 5 лет обучения, а в 19 лет откуда такие деньги... Пришлось доучиваться, а потом — не посчитаться с ней, так же как она не считалась со мной.
Пока я училась в универе, я жила у тёти, маминой сестры. Очень просила определить меня в общагу, чтоб не жить на их территории и не быть потом должной. В общаге мне было отказано, и был выбор: жить либо с мамой, либо с ее сестрой. Как только подняла заработок, уехала на съёмную сразу же. Мне ещё говорили, что я должна их благодарить за то, что жильё предоставили, хотя для предоставления мне общаги им нужно было спуститься в ЖЭК и взять справку о прописке...
Так откуда вообще взялись эти ригидные границы и как взять на себя ответственность?
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Мария, я писал выше, что многое берётся из детства. У Вас не было отца. Тут большой вопрос. В психоанализе есть такая теория о комплексе Электры, когда дочь конкурирует с матерью за обладание отцом. Но когда мама припрятала куда-то отца, то борьба может продолжаться бесконечно. Это на правах предположения. Тем не менее в вашей семье было принято конкурировать, бороться, побеждать друг друга.
В 19 лет Вы были маленькой, чтобы самой взять справку о своей прописке? А зачем Вы изначально там учились, если не хотели? Сразу не пошли — так и платить не нужно было бы ни за что. И в конце концов Вы получили образование, которым уже пользуетесь для удовлетворения своих желаний. Кстати, и студенты могут зарабатывать на съёмную квартиру, образование и отношения вообще без родительской поддержки, даже обучаясь на трёх специальностях. Проверено.
Читая Ваш рассказ, складывается впечатление, что читаешь описание профессионального роста какого-нибудь боксёра. Тут нокаутировала, тут понравился соперник и довела бой до конца без нокаута, тут по правилам не получилось — скамейкой по лбу и на свободу. Вы почитайте себя, посмотрите со стороны.
Я как гештальт-терапевт могу для терапевтических целей и в конфронтацию вступать с клиентом (по методике Фрица Перлза). И действительно, это бывает продуктивно. Но поскольку по переписке сложно использовать все методы в полной мере, предлагаю Вам самой посмотреть на себя со стороны, прочитайте свой рассказ, как будто это писали не Вы, попробуйте заменить имена, а лучше возьмите и напишите сказку о своей жизни и сравните с другими произведениями. Вы увидите, что боретесь, сражаетесь, побеждаете. И это главное в Вашей жизни. Но если всех любить, принимать... Конечно, сейчас это будет резать слух, тем более если я заговорю о всепрощающей христианской любви... Тем не менее в этом гораздо больше счастья, чем в борьбе. И только в этом случае можно продвинуться дальше, когда не только сражаться и побеждать, но и любить, прощать, гибко идти на компромисс.
Ринг слишком узок для Вас. Представьте, Вы победили. Всё! И что дальше? Ринг не отпускает. Канаты со всех сторон преграждают путь. И чем на них сильнее давите, тем с большей силой они «отрезинят» назад. Чтобы выбраться на свободу, нужно наклониться и пролезть под канатами. Но для победителя это не комильфо. Так? Вы достойны большего.
Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2017).
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову
Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
