267. СЕМЕЙНОЕ "НУ, ПОГОДИ!"


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Здравствуйте, Евгений Александрович. Подскажите, пожалуйста, я сама не знаю, как правильно подойти к ситуации. С мужем знакомы 10 лет, женаты 5 лет, есть дочка (4 года). С моей стороны никогда не было безумной любви к мужу, да и признаний в этом так таковых не было, в отличии от мужа. Я много раз от него уходила в первые годы знакомства, отношения были больными, по-другому и не назовёшь. Я часто его жалела и прощала, поэтому снова сходились. Из-за мелких унижений, оскорблений в адрес друг друга, потихоньку стали отдаляться друг от друга. Я ему не доверяю, т.к. очень часто обманывал. Были проблемы с алкоголем. И был момент после которого у меня выросла стена перед мужем. Он поднял на меня руку, а точнее таскал за волосы минут 40... Просто издевался и все при ребенке, к тому же он был нетрезв. За что я и стала его ругать, придя с работы. Ребенок (2 года) сама по себе, а папа пьяный спит. Я стала ругаться и напомнила, что он пообещал не пить при ребенке. И сказала: "Либо бросай пить, либо развод..." И понеслось... Схватил за волосы и унижал. После чего я хотела развестись, но через полгода (которые мы жили отдельно) я снова его пожалела, уже ради ребенка возобновили отношения и до развода не дошло. С того момента он бросил пить, с условием, которое поставил сам, если он еще раз выпьет, то я могу с ним развестись. И вот два года проходит, и пока мы с дочкой в гостях у моей мамы, он выпил. Я начинала разговаривать с ним на эту тему, зачем он выпил, а он менял сразу тему, либо молчал. В отношениях практически игнор друг друга уже почти полгода. Интима нет месяца четыре. Не хочу его ни в каких смыслах. Я хочу жить и радоваться жизни. Хочу эмоций, которых не получаю с ним. И не понимаю, зачем мне терпеть все это. И теперь вопрос возник в голове:"Как с ним поговорить о разводе?" Подскажите! Слушать он меня не станет, это больная тема для него. Он не хочет что-то менять. И не держит меня и не отпускает. Я устала. Мне легче душевно будет без него. Можно ли в таких ситуациях писать письма, чтобы ему всё объяснить? Позже разговор возможен, если он меня поймет правильно. Спасибо.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Ирина, добрый день. Главное не в том, чтобы уйти или не уйти от мужа, а в том, чтобы лично Вам пересмотреть основания, на которых Вы выстраиваете отношения с мужчиной, приёмы, которыми Вы при этом пользуетесь, Ваши истинные потребности, которые удовлетворяются именно в таких отношениях, как сейчас. Уйти можно просто, но Вы всё равно вернётесь в эти отношения или найдёте похожие, как две капли воды, потому что Вы умеете именно так выстраивать отношения, Вы удовлетворяете свои глубинные потребности, которые можно удовлетворить только в подобных отношениях. Ведь это уже было в Вашей жизни - ушли, отдохнули, вернулись. Вы сами признаётесь, что изначально выстраивали отношения не на любви, а на чём-то ином, а значит на любви Вы не умеете выстраивать отношения, ибо Вы бы перестроили имеющиеся. И это самая большая Ваша проблема, что Вы не умеете наладить в отношениях подлинную психологическую близость, а, наоборот, с каждым днём отдаляетесь всё дальше и дальше. Именно женщина - бог в отношениях, как птица в небе, рыба в воде, а мужчина в бою. А значит именно на женщине лежит большая мера ответственности в создании комфортных отношений, ибо таков уж склад психики у неё. У женщин - эмоциональная сила, у мужчин - физическая. Можно взаимодополнять друг друга. Когда Вы не можете построить подлинную психологическую близость в отношениях, тогда и мужчина, жаждущий этого, будет расходовать свои силы в сторону, часто в бутылку. В то же время и Вы выбрали именно такого мужчину, который не будет уметь выстраивать подлинную психологическую близость в паре, убегая от неё в кусты, а любовь превращая в стремление догнать Вас во что бы то ни стало. Вы нашли друг друга, и между Вами зияет пробел. Заполнить его нужно, встретиться, окунуться в близость. Но по какой-то причине этого-то вы оба боитесь. Он вас будет пытаться догнать, признаваться в любви и от отчаяния, что не может этого напиваться, а вы будете разрешать себя любить, жалеть и отдалятся. Семейное "Ну, погоди!" получается. Нужно менять сценарий. У Вас стоит блок на любовь, т.е. Вы не можете отпустить ситуацию и просто любить без оглядки и без условий, а значит Вы не сможете быть счастливой до тех пор, пока этот блок мешает Вам расслабиться, дышать полной грудью и свободно жить. Но поскольку Вы взрослый человек, всю меру ответственности за собственную жизнь несёте только Вы. Я как семейный психолог и гештальт-терапевт могу Вам помочь перестроить сценарий отношений с мужчинами, выявить Ваши бессознательные потребности, которые Вы удовлетворяете в таких больных отношениях, и научить Вас удовлетворять их в более приятной форме, стать Вам более осознанной и ответственной в жизни, чтобы Вы могли сами понимать, что Вы делаете и как Вы это делаете, и нести ответственность за свои выборы, не перекладывая её на плечи других людей. Ведь по сути Вы мне написали в большей мере для того, чтобя я благословил Вас на развод, т.е. взял за это ответственность за тот выбор, который Вы сами уже сделали. Ваша жизнь - Ваша ответственность, а психолог - возвращатель ответственности. И письма, о которых Вы спрашиваете, так же из этой же оперы - переложить ответственность за сказанное на бумагу, буквы превратить в посредников, избегая встречи с реальностью и со своим выбором. Я готов Вам помочь серьёзным образом перестроить Вашу жизнь и отношения, исправить имеющиеся или грамотно выстроить новые, наполнить свою жизнь и отношения теплом любви и подлинной психологической близостью, стать счастливой и обрести гармонию в душе.

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru