Здравствуйте, Евгений Александрович. Подскажите, пожалуйста, я сама не знаю, как правильно подойти к ситуации.
С мужем знакомы 10 лет, женаты 5 лет, есть дочка (4 года).
С моей стороны никогда не было безумной любви к мужу, да и признаний в этом как таковых не было, в отличии от мужа. Я много раз от него уходила в первые годы знакомства — отношения были больными, по-другому и не назовёшь. Я часто его жалела и прощала, поэтому снова сходились.
Из-за мелких унижений, оскорблений в адрес друг друга, потихоньку стали отдаляться друг от друга. Я ему не доверяю, так как очень часто обманывал. Были проблемы с алкоголем. И был момент после которого у меня выросла стена перед мужем. Он поднял на меня руку, а точнее таскал за волосы минут 40... Просто издевался и всё при ребенке, к тому же он был нетрезв, за что я и стала его ругать, придя с работы. Двухгодовалый ребенок сам по себе, а папа пьяный спит. Я стала ругаться и напомнила, что он пообещал не пить при ребенке. И сказала: «Либо бросай пить, либо развод!» И понеслось... Схватил за волосы и унижал. После чего я хотела развестись, но через полгода (которые мы жили отдельно) я снова его пожалела, уже ради ребенка возобновили отношения, до развода не дошло.
С того момента он бросил пить, с условием, которое поставил сам: если он еще раз выпьет, то я могу с ним развестись. И вот два года проходит... И пока мы с дочкой были в гостях у моей мамы, он выпил. Я начинала разговаривать с ним на эту тему (зачем он выпил), а он менял сразу тему либо молчал. В отношениях практически игнорируем друг друга уже почти полгода. Интима нет месяца четыре. Не хочу его ни в каких смыслах. Я хочу жить и радоваться жизни. Хочу эмоций, которых не получаю с ним. И не понимаю, зачем мне терпеть всё это.
И теперь вопрос возник в голове: «Как с ним поговорить о разводе?» Подскажите! Слушать он меня не станет, так как это больная тема для него. Он не хочет что-то менять: и не держит меня, и не отпускает. Я устала. Мне легче душевно будет без него. Можно ли в таких ситуациях писать письма, чтобы ему всё объяснить? Позже разговор возможен, если он меня поймет правильно. Спасибо.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Ирина, добрый день.
Суть решения проблемы не в том, чтобы уйти или не уйти от мужа, а в том, чтобы лично Вам пересмотреть основания, на которых Вы выстраиваете отношения с мужчиной, приёмы, которыми Вы при этом пользуетесь, Ваши истинные потребности, которые удовлетворяются именно в таких отношениях, как сейчас.
Уйти можно просто, но Вы всё равно вернётесь в эти отношения или найдёте похожие как две капли воды, потому что Вы умеете именно так выстраивать отношения, Вы удовлетворяете свои глубинные потребности, которые можно удовлетворить только в подобных отношениях. Ведь это уже было в Вашей жизни: ушли, отдохнули, вернулись.
Вы сами признаётесь, что изначально выстраивали отношения не на любви, а на чём-то ином, а значит, на любви Вы не умеете выстраивать отношения, ибо Вы бы перестроили имеющиеся. И это самая большая Ваша проблема, что Вы не умеете наладить в отношениях подлинную психологическую близость, а наоборот, с каждым днём отдаляетесь всё дальше и дальше.
Именно женщина — бог в отношениях, как птица в небе, рыба в воде, а мужчина в бою. А значит, именно на женщине лежит большая мера ответственности в создании комфортных отношений, ибо таков уж склад психики у неё. У женщин — эмоциональная сила, у мужчин — физическая. Можно взаимодополнять друг друга.
Когда Вы не можете построить подлинную психологическую близость в отношениях, тогда и мужчина, жаждущий этого, будет расходовать свои силы в сторону, часто в бутылку. В то же время и Вы из-за своих страхов выбрали именно такого мужчину, который не будет уметь выстраивать подлинную психологическую близость в паре, срываясь и прячась от неё в кустах, а любовь превращая в стремление догнать Вас во что бы то ни стало. Вы нашли друг друга, и между Вами зияет пробел. Заполнить его нужно, встретиться, окунуться в близость. Но по какой-то причине этого-то вы оба боитесь. Он вас будет пытаться догнать, признаваться в любви и от отчаяния, что не может этого, напиваться и таскать Вас за волосы, а вы будете разрешать себя любить, третировать, выдвигать ультиматумы, отдалятся и «жалеть». Семейное «Ну, погоди!» получается. Нужно менять сценарий.
У Вас стоит блок на любовь, то есть Вы не можете отпустить ситуацию и просто любить без оглядки и без условий, а значит, Вы не сможете быть счастливой до тех пор, пока этот блок мешает Вам расслабиться, дышать полной грудью и свободно жить. Но поскольку Вы взрослый человек, всю меру ответственности за собственную жизнь несёте только Вы. И сколько бы Вы ни пытались обвинить в своих бедах другого, у Вас не получится отвертеться от этой ответственности, а значит, нужно принять реальность и учиться справляться как со сладкими, так и с горькими последствиями своих желаний, поступков, убеждений.
Я как семейный психолог и гештальт-терапевт могу Вам помочь перестроить сценарий отношений с мужчинами, выявить Ваши бессознательные потребности, которые Вы удовлетворяете в таких больных отношениях, и научить Вас удовлетворять их в более приятной форме, стать Вам более осознанной и ответственной в жизни, чтобы Вы могли сами понимать, что Вы делаете и как Вы это делаете, и нести ответственность за свои выборы, не перекладывая её на плечи других людей. Ведь, по сути, Вы мне написали в большей мере для того, чтобы я благословил Вас на развод, то есть взял за это ответственность, ответственность за тот выбор, который Вы сами уже сделали. Ваша жизнь — Ваша ответственность, а психолог — возвращатель ответственности. И мужа Вы стремитесь сделать крайнем из-за этого, и письма, о которых Вы спрашиваете, тоже из этой оперы: переложить ответственность за сказанное на бумагу, буквы превратить в посредников, избегая встречи с реальностью, с душой мужа и со своим выбором. Я готов Вам помочь серьёзным образом перестроить Вашу жизнь и отношения, исправить имеющиеся или грамотно выстроить новые, наполнить свою жизнь и отношения теплом любви и подлинной психологической близостью, стать счастливой и обрести гармонию в душе.
Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2017).
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову
Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
