248. ОСНОВНЫЕ ЭТАПЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ВЗРОСЛЕНИЯ


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, доброе время. Помогите мне, пожалуйста. Мне 31, девушке 32. Она переехала ко мне из другого города с мамой. Продали жилье. Купили тут, я помог частично.
Сейчас живу с матерью (воспитываюсь ею с 7 лет). Девушка - с мамой. У меня есть своя квартира, пустая. Квартиры все в 20 минутах пешком друг от друга.
Проблема моя - не могу съехаться с девушкой. Потому что съехаться с девушкой, значит, разъехаться с мамой. Проблема:
А) Привык к быту с родителями. Просыпаешься - видишь мать. Вечером видишь. Этого будет не хватать. Я понимаю, что буду видеть ее реже. Мне хорошо с родителями. Точка опоры.
Б) Матери (родителю) хорошо со мной - я ей помогаю. Буду и дальше помогать, в магазин ходить будем вместе. Но меня будет меньше. Мне жалко ее. Ей будет тяжело психологически.
В) Мне не хватает внимания, ласки, что дает мать. Понимаю, что девушка - это другое создание, нельзя сравнивать. Но не обнимут, не поцелуют.
Г) Девушка хочет семьи. Детей. Чтобы, если задерживаюсь на обед у родителей - позвонил. Она более жесткая, чем я - в таких делах отношений.
Когда я знакомился с девушкой, 3 года назад, не думал, что у меня такие проблемы будут в голове. Маменькин сынок. Не тянет и боюсь создания семьи. Понимаю, что это не норма, мне 31 год, а не 13.
Попытка съезжаться была - 2 недели прожили вместе. Приходя домой к родителям (раз в 2-3 дня) начинал плакать, скучал буквально даже по кровати, где спал. Ощущение, что время прошло, нужно идти обратно.
Хочу снова съехаться. Боюсь повторения ситуации. Не могу понять, что мне делать, как жить. Девушку люблю и дом люблю. Дом, получается больше. Понимаю, что неправильно все это.
Что-то нужно менять. А как и что - не понимаю. Не ощущаю себя мужиком.
Меня успокаивает только одно. Что в норме - у человека должна быть семья, он должен отделиться. А значит, моя позиция не здоровая. А значит можно ее вылечить. И здоровой позицией будет та, что у других. Сил нет уже жить с такими противоречиями в голове.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Антон, Вы понимаете, что Ваша позиция нездоровая, - это хорошо. На самом деле, связка "мама и взрослый сын" - это классика зависимых отношений. Но дело в том, что при работе с детско-родительской зависимостью нужен гораздо более деликатный подход, чем, например, при исправлении отношений с алкоголиком. Поскольку при оздоровлении отношений с мужем-пьяницей или бабником часто на первый план выходит приём стимулирования отвращения к этому человеку, отдаление и выставление более жёстких границ, а затем уже идёт работа над внутренним миром зависимой жены. При решении же Вашей проблемы необходим в первую очередь Ваш внутренний рост, коррекция базовых процессов отделения и привязанности, которые у Вас нарушены. Вам необходимо будет стать личностью, единицей. Только после этого можно будет создавать новую семью. Для создания крепкой и счастливой семьи человек должен пройти четыре этапа развития: 1) зависимость - это зависимость ребёнка от родителей, в младенчестве полная, чуть позже значительная; 2) контрзависимость - это этапы отделённости в три года, в подростковый период, на данном этапе делает всё наперекор, укажут на белое, схватит чёрное; 3) независимость - теперь человек хорошо понимает, что нужно именно ему, и делает выбор, вне зависимости совпадёт он или нет с тем, что ему советовали другие, он сам выбирает и сам несёт за это ответственность, это этап подлинной свободы; 4) взаимозависимость - человек уже понимает, что его свобода размахивать руками заканчивается кончиком носа собеседника, и он начинает выстраивать ответственные взаимозависимые отношения - я в чём-то завишу от тебя, а ты в чём-то зависишь от меня, - и только теперь можно построить благополучную и гармоничную семью. Если начинать строить любовные отношения, находясь ещё на 1, 2 или 3 этапах, ничего хорошего не получится, они будут нездоровыми и болезненными для обоих сторон. Поэтому Вам предстоит достаточно длительный путь психологического взросления. Вам необходимо будет понять, кто Вы есть сами по себе, для чего Вы живёте в этом мире, обрести собственные границы и мнение, научиться с новой позиции выстраивать отношения с родителями и девушкой. В свете обсуждаемой проблемы Вам не 31 и даже не 13, Вам не более 8-10 лет. Вы прилежный ученик начальных классов, который знает, что правильно, а что нет, но вот повлиять на многое, даже в собственной жизни ещё не может, хотя желания уже есть научиться быть взрослым. И это здорово. Когда есть "хочу", будет и "сделано". Чтобы стать взрослым ответственным мужчиной, совершать серьёзные дела, построить гармоничные отношения и с престарелыми родителями, и с женой, и с детьми в будущем, Вам лучше всего посетить полноценные онлайн консультации по Skype.

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru