233. ДВАДЦАТЬ ЛЕТ ПОЛУСОВМЕСТНОГО БРАКА


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте! 

С мужем прожили почти 20 лет. 20 лет полусовместного брака. Муж сначала в армии служил, потом был в местах лишения свободы, потом работал вахтами... 

Всегда говорил, что любит только меня. Но 5 лет назад мы развелись. Сейчас хочет восстановить семью, просит к нему переехать, начать всё сначала. Два года как помогает финансово. Но... 

Прежде чем начать строить наши новые отношения, он рассказал всё о своей прошлой жизни со мной. Чтобы всё было теперь честно, чисто и прозрачно. Просил прощения, так как очень раскаивается в том, что сам разрушил наши отношения. 

Живя со мной до развода, он вёл двойную жизнь, двойную игру. Жил со мной, а встречался с другими женщинами. В разные периоды жизни с ним были постоянные любовницы, но только от них исходили запросы в сторону разрыва со мной и женитьбы на них, рвал связь и заводил другую. 

Не смотря на всё это, я люблю его. В трудные времена всегда его дружески поддерживаю. Когда решили сойтись, я простила все измены ему, хотя доверия не стало. 

Первый месяц с сексом было всё супер, но потом всё сошло снова на нет. Говорит, что любит, а секса нет. Так было, когда он «дружил» с последней любовницей. С ней спал 6 лет, а со мной — нет. Всё это наводит на мысль, что у него снова кто-то есть... 

Люблю, хочу только его, но не могу больше так жить. Он говорит, что проблемы со здоровьем и в его голове, что он любит только меня и хочет жить только со мной. 

Помогите разобраться! Может быть, ему нужна (и мне тоже) Ваша помощь как семейного психолога и сексолога. Или мне поставить на наших отношениях жирную точку? 

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Татьяна, ни в коем случае не нужно ставить точку в ваших отношениях. Сейчас у вас всё только начинается. Но необходимо и Вам, и ему по-новому выстраивать отношения друг с другом, чтобы не повторить прежних ошибок. За 20 лет вы оба так привыкли к тем моделям поведения, а если честно, то они были сформированы ещё в детстве под влиянием родителей, школы, круга общения, фильмов и анекдотов, что теперь не можете вырваться из паутины этих привычек и сделать что-то лучше. 

Это здорово, что он осознал ценность отношений с Вами, да и ценил он их и прежде, так как возвращался от всех любовниц к Вам. Но есть некоторые психологические особенности у него и в ваших отношениях, которые толкают его свернуть с прямой дорожки, это и становится причиной его измен и желания убежать, в том числе работать на расстоянии, что-то мешает ему выстраивать подлинно близкие отношения с Вами, да и с другими женщинами. Любое психологическое сближение вызывает неосознанный страх и бегство — будь то в ваших отношениях или в отношениях с любовницами, например, когда ему очередная подружка предлагала быть эмоционально ближе, жить только с ней, тогда он сразу разрывал отношения с ней. 

Возникшая холодность в постели также, вероятнее всего, связана именно с этой психологической особенностью, ну и, конечно же, с возрастными изменениями в сексуальной сфере, необходимостью перестроить половую жизнь на новый лад, более нежный, трогательный, духовный лад, с большей концентрацией на любимой и обилием ласк. 

Помогу вам разобраться с его особенностью, которая подталкивала к бегству от душевной близости, по-новому выстроить близкие отношения в паре и наладить сексуальную жизнь на консультациях по Skype. 

Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru