201. КОГДА МНЕ ХОРОШО, ОН ОБЯЗАН БЫТЬ СЧАСТЛИВ!


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте, у меня проблема, ситуация, из которой я не знаю выхода. В общем, люблю очень сильно своего гражданского мужа. Мы с ним вместе 11 месяцев, успели родить дочь, в отношениях всё было весьма нормально, изначально он мне клялся и обещал любить и не изменять никогда, в сексе он меня удовлетворяет, с ним мне очень хорошо, как ни с кем другим никогда не было. Я изменять не хочу ни морально, ни физически. Проблема в том, что недавно к нам домой начала приходить моя родственница, тётя, у неё трое детей и муж (мой дядя) ушел из семьи к другой женщине, но помогает своим детям материально. В общем, как она начала приезжать к нам, видимо, понравилась моему мужу, я это замечала, предполагала, что это паранойя, но два дня назад он сказал, что пойдет на работу, а сам уехал к ней домой, я решила проверить, так оно или нет. Пришла к ней домой, он был там, они выпивали. Я попросила их мне всё разъяснить, она сказала ему, чтобы он молчал, в итоге она сказала, что они вместе и она рада тому, что так всё произошло. После разборок мы с мужем поехали домой, поговорить нормально не получается до сих пор. Я разговаривала с ней по телефону, она говорит, что он ей обещает быть с ней, пишет смс, что любит её, а мне говорит, что из семьи не уйдёт из-за дочери. И мы с ним занимаемся сексом, но у них его не было. Я не знаю, что делать?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Анастасия, вот смотрите, вы характеризуете отношения только своим удовольствием - вы любите, вам хорошо в постели. А как себя чувствует муж в отношениях, хорошо ли ему, нравится ли с вами в постели, что его не устраивает в отношениях, что значит "весьма нормально" для него и для вас. Отношения всегда двухсторонний процесс, они не могут характеризоваться только вашей любовью и вашим удовольствием. А всё остальное "весьма нормально" - ни хорошо, ни прекрасно, ни плохо, просто ни то ни сё. И ведь процесс построения идеальных отношений - это ответственность и работа их участников, а не ожидание, когда они сами собой вдруг станут какими-то другими, словно некая разумная субстанция. А вы ещё и обижаетесь, мол, он ведь клялся, что будет вас любить всегда, дескать он мне теперь по гроб жизни обязан, ничего не требуя взамен за право любить вас, и вы теперь упиваетесь своей любовью и удовольствием в постели, а как себя чувствует мужчина - "фу, он же клялся, он обязан". Если не удовлетворяются потребности в отношениях, то они будут удовлетворены в другом месте. А вот какие потребности - об этом необходимо было давно уже разговаривать, выявлять и договариваться. А такая позиция, когда вы говорите, что вас здорово удовлетворяет секс с мужем, делая из этого вывод, что уж после этого (после вашего наслаждения в постели) его точно должно удовлетворять всё-всё в ваших отношениях, правда, поражает. По самым смелым подсчётам исследователей удовлетворяющий секс составляет лишь десять процентов от супружеской совместимости и удовольствия от совместной жизни, а уж удовольствие от секса, получаемое второй стороной, значительно меньше - 2-3%. И характеризовать этими "копейками" отношения, удовлетворённость мужчины отношениями нерационально. Например, комфорт, тепло, забота, возможность расслабиться и отдохнуть, душевный разговор, игривость, соблазн... зачастую гораздо важнее и нужнее, а это мужчина по какой-то от вас зависящей причине нашёл не в ваших отношениях, а в другом месте. Как же вы выстроили свои "весьма нормальные" отношения, что мужчина может расслабиться, отдохнуть, поговорить по душам только с другой женщиной? При этом ему пришлось обмануть, в чём виден запрет на его отдых в ваших отношениях, на милое времяпрепровождение с вами. То есть в то время, когда вы упор делаете на секс, ему исходя из произошедшего не секс нужен, а другое, когда то, что вы ставите на первое место и о чём несколько раз написали, для него оно (секс) стоит где-то совсем не на первом месте. Таким образом, вы упустили процесс построения отношений, создания комфорта и душевной гармонии в паре. Если продолжать следовать этому пути, то разрыв в отношениях неизбежен. Если хотите перестроить ваши отношения с мужем, внести в них больше комфорта и удовольствия не только для вас, но и для супруга, научиться разговаривать, выявлять и удовлетворять потребности мужчины в отношениях, не дожидаясь, когда он будет их удовлетворять в другом месте, и договариваться с ним об этом, то вам стоит посетить полноценные психологические консультации, желательно даже семейные консультации вместе с мужем.

Из книги "Психолог на связи 2" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru