184. ПРИЗНАТЬ ВИНУ ЗА ДРУГОГО В ССОРЕ — ЗНАЧИТ БЫТЬ ЧЕСТНОЙ?


ЕЛИЗАВЕТА:

Евгений, здравствуйте.
Я рассталась с парнем.
Я изначально позволила в любом конфликте оставлять меня виноватой. Мне было проще признать вину, дабы не продолжать скандал. Сейчас при новой ссоре ему не хватает извинений. Незначительная ошибка с моей стороны, но сколько не прошу прощения он продолжает выводить меня, додумывает, придумывает и верит в это.
Не знаю что делать, чувства есть и хочу вернуть, но больше хочу пережить это и начать нормальные здоровые отношения, но с другой стороны может быть также... Я запуталась...

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Елизавета, вы запутались и это видно. И вопрос у вас построен достаточно запутанно.
Вы брали на себя вину, так часто делают женщины с комплексом жертвы.
Выстроить по-новому отношения можно, придерживаясь иных установок и моделей поведения, чем прежде:
Разобраться, для чего вам нужно быть виноватой во всём. Это необходимо сделать в первую очередь, ибо, не поняв себя, вы всё равно вновь и вновь будете возвращаться к такой модели поведения. Какие плюсы даёт излюбленная вами роль в отношениях? На это вы уже частично ответили - нежелание выдерживать напряжение при отстаивании своих психологических границ. Но это далеко не всё. Нежелание избавляться от страхов, комплексов, установок, ролей и многого другого, о чём необходимо подумать, а лучше всего разобраться с этим на полноценных психологических консультациях.
Научиться не позволять себя оставлять виноватой во всех грехах. Это не значит, что переложить ответственность за всё на мужчину. Такая позиция очень детская — или ты, или я. Нужно научиться детально анализировать каждую ситуацию и чётко формулировать и спокойно признавать то, в чём не правы вы, и то, в чём не прав ваш парень.
При детальном разборе конфликта и конкретизации, кто в чём виноват ответственность делится между двумя и каждый получает только свою меру вины. Если этого не происходит, то ответственность, словно комок снега, летает между двумя — то во всём виноват один, то во всём виноват другой. И здесь спрашивается: зачем быть виноватым во всём? Представьте, что у вас в руках горсть пушистого снега и у него в руках горсть снега. Просто пушистым снегом не побросаешься. А если слепить из этих двух горстей комок, то и синяки можно друг другу поставить им, кидаясь друг в друга. Чтобы не испытывать боль от ударов кома вины, нужно научиться разлеплять его на "твои" и "мои" кусочки, которыми уже и не покидаться. Отсюда, нужно перестать говорить в конфликтах "ты всегда", "ты никогда", "ты во всём" и другие обобщающие слова, а, наоборот, детализировать ситуацию, научиться слушать и слышать другую сторону и идти на компромисс. Если больше не будет страха, что прилетит целый ком вины за всё, тогда и масштабных щитов не нужно будет. Признать маленькую ошибку куда проще и совместно выработать компромисс по каждому небольшому вопросу намного легче. И в итоге ни у одной из сторон не будет больше страха, что её обвинят во всём. Тогда и движение навстречу пройдёт, как по маслу. Если ответственность за конфликт не делится между двумя, а как комок снега летит то в одну, то в другую сторону, то и желание быть виноватым во всём у вашего парня пропадает.
Тут ведь дело ещё в том, что вам необходимо быть прежде всего честной сама с собой. Смотрите, вы не захотели анализировать, вычленять в чём вы виноваты и в чём виноват парень, признать свои промахи и в целом отстаивать данный взвешенный результат, то вы ведь соврали. Вы вот только что на глазах у парня солгали, признав не то, что происходило на самом деле. Тогда почему вам нужно верить в другом? Большой вопрос. Солгала — и стала честной... Как это получается? И как вам можно верить после этого? Поэтому парень и сомневается в вас. Только детальный разбор ситуации, признание своих промахов и формулирование ошибок другой стороны, спокойное отстаивание результатов анализа может принести мир и гармонию в ваш дом. Такая позиция — позиция честного человека. Ведите себя честным образом, тогда и парень вам будет верить.
Разрывать отношения я не стану рекомендовать, так как просто уход мало чему учит и даже в новых отношениях всё будет повторяться по прежнему сценарию. Лучше всего научитесь общаться по-новому в этих отношениях, а потом уже будете решать стоит разрывать или нет. Вам вполне могут понравиться преображенные отношения, да и парень вполне может принять новые правила.
Поймите самое главное: ваша жизнь в ваших руках, вы её сценарист, режиссер и главный герой, вы несёте полную ответственность за все свои сделанные и не сделанные поступки, да, и за каждый из них есть своя мера трудностей и радостей.

ЕЛИЗАВЕТА:

Евгений, спасибо большое. Мне стало всё ясно. Я как будто посмотрела на ситуацию с другой стороны. Ещё раз спасибо!

Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru