167. Я, Я, Я СНИЗОЙДУ ДО ЕГО МОЛЧАЛИВОГО ПОДЧИНЕНИЯ МНЕ


НЕЛЯ:

Евгений, здравствуйте! Я с молодым человеком встречаюсь более полгода, но все это время мы натыкаемся на одну и ту же проблему. Он очень неэмоциональный, скупой на проявление чувств человек. Поначалу он сразу меня предупредил об этом, сказал, что мне будет тяжело с ним, и я знала, на что иду. Так вот, теперь каждый раз, когда появляется какая-либо сложность в отношениях (мало проводим времени вместе или морально закрывается и не говорит, как провел день), я пытаюсь спокойно, без выноса мозга поговорить о том, что меня волнует и прийти к компромиссу, на что он мне отвечает, что я была предупреждена и меняться он не собирается, тем самым закрывается от меня и отказывается признавать проблему. Так же меня волнует тот факт, что человек не хочет делать ничего для отношений, хотя я открыто говорила ему чего и как мне не хватает (дело ни в коем случае не касалось материальных вещей). Я стараюсь делать скидку на то, что он не эмоционален и, возможно, сильно пострадал в прошлых отношениях, раз ничего не пытается делать в этих, и я точно знаю, что он мне не изменяет и любит меня, но какой-то своей любовью. Или я обманываю себя и отказываюсь верить в то, от чего мне будет больно? И можно ли до подобного человека донести каким-либо другим способом проблему? Я ловлю себя на мысли, что весь мой день сводится к тому, что я жду его по вечерам (мы живем рядом и каждый вечер он ко мне заходит), он приходит, но опять же без особого энтузиазма (но говорит, что если бы не хотел, не пришел бы), я люблю его до чертиков, но я не знаю, как смириться с тем, что человеку я, может быть, вовсе и не нужна.Так как я очень эмоциональна, когда я не получаю должной отдачи от него, я начинаю беситься (очень часто у меня получается совладать с этим и он не видит моего психоза, но иногда все=таки я срываюсь на нем), его это, естественно, только отталкивает от меня, а я начинаю его всем сердцем ненавидеть за это. И вроде все понятно, что люди мы разные, но чувства-то никуда не выкинешь, они есть, и это заставляет мириться с его поведением и снова день за днем ждать его, ждать его любви.

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Неля, вы прислушайтесь к себе: "Я-Я-Я...":
- "я пытаюсь спокойно, без выноса мозга поговорить о том, что меня волнует и прийти к компромиссу" - вы говорите, а потом приходите к компромиссу, т.е. компромисс состоит из ваших желаний только - интересно вы понимаете слово "компромисс".
- "я открыто говорила ему чего и как мне не хватает" - а что ему нужно в отношениях?
- "Я стараюсь делать скидку" - ух-ты как нисходите до него со своей высоты.
- "я обманываю себя и отказываюсь верить в то, от чего мне будет больно?" - вы любите лишь себя и свою "любовь" к человеку. Развернитесь к нему лицом и чувствами, говорите и познавайте его, не сверху вниз, как сейчас делаете скидку, а на равных.
- "можно ли до подобного человека донести каким-либо другим способом проблему?" - так и признайтесь, что вы хотите от него выполнения ваших "компромиссов" и не более, а что он там чувствует и о чём переживает для вас не имеет значения, вы, конечно, можете сделать скидку, а сойти с небес на равные отношения не для вас - так и скажите, прямо и открыто.
- "мириться с его поведением" - ох, как ему приходится мириться с вашим.
- "я, я, я, мне, мне, мне" - остановитесь, не налюбовались собой ещё? Раз вы хотите строить отношения с человеком, научитесь видить его, познавать его мир, находить подлинный компромисс, в котором есть и его, и ваши желания.
По сути, вы выбрали такого закрытого человека именно потому, что вы не можете, вам это не нужно, видить другого человека, кроме себя. Менее закрытый, который высказывал бы свои желания, отстаивал бы свои права и тем более умел бы переживать, говорить о своих эмоциях и чувствах, с вами не смог бы ужиться, ибо вам не нужен внутренний мир другого человека, вы сосредоточены лишь на своих переживаниях.

НЕЛЯ:

Евгений, хорошо, я поняла вас, а что с этим делать? Как с собой работать?

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Неля, в первую очередь признайте свои ошибки.
Второе - научитесь их отслеживать в общении.
Третье - старайтесь переформулировать свои претензии и узнавать мнения другого человека.
Четвёртое - научитесь видеть, слышать, открывать и познавать другого человека, его глубокие переживания и уникальные психологические особенности.
И пятое - находите подлинный компромисс между двумя (вашим и его) мнениями.

Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru