138. ПОСЛЕДСТВИЯ ЗАВИСИМОСТИ В ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКИХ ОТНОШЕНИЯХ


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Здравствуйте Евгений, можно вам задать вопрос? Извиняюсь за то, что так много и громоздко написано, надеюсь вы сможете мне помочь. В моей жизни уже давно происходит застой, ничего не делаю, ничего не хочу, поддержки никакой нет. Будучи взрослым человеком понимаю, что родным никогда нужна не была и им плевать на меня и мою жизнь, но опека и постоянный контроль с их стороны всегда были. Не знаю, что делать.Чувствую себя совсем не приспособленной к реальной жизни, так как училась на домашнем обучении.То,что у меня практически не было друзей в детстве их сильно не волновало. Всегда чувствовала ненужность, что со мной никто не хотел заниматься и проводить время, чувствовала что моей матери тягостно со мной, она часто кричала на меня, срывалась и издевалась надо мной. Мы жили у её мамы и отца (неадекватный человек, алкоголик), потому что с ней оставаться наедине я не могла, за что она меня упрекала, что я её не люблю, но она правда была не самостоятельным, неадекватным человеком, хотя дома у её родных тоже всегда были скандалы и драки.Часто меня делали во всём этом крайней. Поэтому я выросла забитым человеком, в детском и переходном возрасте часто была жертвой издевательств своих сверстников. Сейчас я понимаю, что я никому не нужна и не была нужна и не знаю, что делать, где найти помощи, поддержки. Друзей у меня никогда не было, по крайней мере близких, а если были, то те кто пользовались моей поддержкой, воспринимали меня как ресурс, а в ответ не давали ничего. В моей жизни были разные тяжёлые ситуации, где меня мало кто поддерживал, для моих родственников главное всегда было, как всё выглядит со стороны, не важно какие проблемы у меня. Всегда замечала, что у моей матери всегда были проблемы во взаимоотношениях с окружающими, всегда я слышала, что ей все всё должны, она постоянно всех ненавидела, подруг у неё не было, после смерти папы никого не было. Она ушла с работы и начала сидеть на шее у своих родителей, потому что не смогла выдержать давления, которое исходило от начальства, проще говоря её съели. Вот такой пример жизни я видела, ничего хорошего. Вообще она агрессивная, эгоистичная, никогда не признающая свои ошибки, она всегда их сваливала на меня. Её мама, вечно манипулирующая женщина, и похоже она её никогда не любила, только её брата (который спился и уже умер), да и меня она хотела в детстве оставить возле себя только, чтобы няньчиться, а матери было удобно меня сплавить и самой сесть к ней на шею. Вообщем я не знаю, что мне сейчас делать со своей жизнью, не хочу, чтобы примеры их жизни как-то повлияли на мою (замечаю, что к сожалению всё к этому идёт - друзья и парень, которые у меня были, чем-то напоминают моих родных по проблемам, характерам, своим отношением ко мне, подлости и бесхарактерности). В жизни ничего не складывается, до сих пор не определилась с профессией. Замечаю у себя признаки депрессии, причём сильной, на самом деле всегда, насколько себя помню у меня часто преобладало меланхоличное настроение, но сейчас оно обострилось, вообще это произошло после расставания с молодым человеком, к которому была причастна моя подруга (который как я узнала в последствии мной пользовался). Думаю, это тоже могло и скорее всего нанесло мне травму, так же у меня была подруга, которую я всегда поддерживала и которая всегда поступала со мной очень подло (скорее всего от того, что я ей слишком доверяла и была хорошей мишенью для её издевательств), позже она призналась, что родители хотели положить её в лечебницу, потому что у неё нашли признаки клинической депрессии, а сама она подозревала, что у неё шизофрения, я её поддерживала, в итоге она меня очень сильно подставила, дошло всё до жёстких издевательств, как раз после этого у меня началась сильная депрессия, которая длится уже 5 лет, я так больше не могу, но и найти хорошего психолога в нашем городе очень трудно. Не могу справиться с самостоятельностью (со сложностями жизни), присутствует интернет зависимость. При том, когда на меня давят (я всё время думаю, что я какой-то плохой человек и что люди правильно делают, что так поступают, что я им что-то должна, думаю, это пошло от моей мамы и дедушки, они часто издевались и говорили, что так тебе и надо, а еще прививали чувство вины, а это продолжили уже другие люди, "друзья", которые зацеплялись за это, например, одна подруга упрекала меня за то что меня отдали в музыкальную школу, а её нет, после чего я чувствовала чувство вины, или что я худая, а она нет), то же происходит, когда я занимаюсь чьей-то жизнью, а не своей, потому что не считаю себя что ли достойной этого (или из-за неуверенности), типа у других того и того нет, а я потерплю. Не могу дать отпор (полная бесхарактерность), из-за чего всё время становлюсь жертвой, сплошной мазохизм. А ещё я списываю себя как непригодный материал, типа из меня всё равно ничего не выйдет и не получится, что для меня как для человека всё кончено, не знаю, откуда эти мысли, может от родственников, (часто от бабушки исходила агрессия, типа я и мама должны спиться, потому что её сыночек спился), мама когда-то поддерживала, сейчас в меня не верит, полностью отношения испортились после переходного возраста, я часто не приходила и не ночевала дома. Вообще она не хотела, чтобы я от неё отдалялась, с детства хвостом ходила за мной на площадки (другие мамы так не делали), а в переходном возрасте вообще озверела, давила, как могла, чтобы я только дома сидела и смотрела с ней сериалы. Сейчас так и получается, я неудачница, у которой нет своей жизни, постоянно сижу дома, у меня нет друзей. Наверное, всё, чего она хотела, сбылось. А если у меня что-то хорошее происходит, она не рада, так как для неё есть опасность, что я отдалюсь (когда у меня появился парень, она сторожила меня возле моих курсов, чтобы я с ним не встретилась, а с моими знакомыми, друзьями она созванивалась и угрожала им, либо просила следить, чтобы я ничего такого не сделала), поэтому она всё время пыталась сделать так, чтобы у меня не было парня и друзей, советов, как правильно общаться и как дружить, она мне не давала, а когда я попадала в плохую ситуацию (компанию), она злорадно говорила, что мне не стоило общаться с этими людьми, что у меня есть только они, и никому я больше не нужна.Таким образом я получаюсь не самостоятельным человеком, боящимся жизни, с депрессией. В 2015 поступила на психолога-педагога, отучилась 1 курс, на втором заболела и взяла академ, на самом деле всё время учёбы я не была уверена, что это моё, так же у меня не очень-то сложились отношения с одногруппниками (мне было сложно справляться с давлением, а наш основной преподаватель оказался с ужасным характером (позже мне рассказали, каждый год она доводила кого-то на первом курсе), вначале она издевалась над всеми нами, а потом перешла на меня и я сломалась и ушла, сейчас сожалею об этом. Сейчас нужно переводиться либо брать снова академ, я не знаю, что делать. Раньше хотела быть музыкантом, либо дизайнером, позже так же думала об актёрстве и переводоведении, но из-за низкой самооценки не уверена, что у меня что-то получится, а из-за апатии не знаю, что хочу, так же обида и чувство вины (за то, что я сделала так много ошибок в жизни, я понимаю, что в жизни всякое бывает, вот только мама не отстаёт и навязывает чувство вины, что я должна то и это, а ещё я должна её содержать!) тянут вниз и не дают идти вперёд с чистой совестью и без тревожности. Ещё раз извиняюсь за сумбурность, писала на эмоциях.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Лилия, конечно же, примеры жизни ваших родственников очень сильно влияет на вашу жизнь, т.к. по-другому жить вас никто не научил, т.е. вам придётся переучиваться жить иначе, а это можно только в контакте с другими людьми, более успешными и счастливыми, нежели ваши родственники - общение, дружба по интересам, общественные движения и пр. Вы с детства привыкли быть использованной другими, поэтому встраиваетесь в новые отношения именно с этой целью, иначе вы просто не умеете контактировать с другими. Это нужно учиться замечать и учиться выстраивать отношения, встраиваясь в них с другой позиции - на равных или сверху. Этому можно научиться только в живом общении при сопровождении профессионала - рекомендую не только личную психотерапию в русле гештальт-терапии, но и групповую психотерапию, где контактирование происходит с большим числом людей и все ваши модели контактирования видны, как на ладони, и вам, и тренеру, происходит профессиональная поддержка и коррекция ошибок. Зависимость от родителей - серьёзная проблема и с ней необходимо работать в комплексе, должен быть целостный подход, который можно обеспечить только при индивидуальной работе. Комплекс жертвы , чувства вины, низкая самооценка и прочее - лишь последствия психологической неотделённости от родителей, т.е. несформированности чувства взрослости, инфантильности, неумения контактировать с реальным миром и другими людьми по-взрослому, на равных. Вы пишете, что у вашей матери было опасение, что вы отдалитесь, но ведь отдаляться или не отдаляться - это, в первую очередь, ваше решение, а значит страх отдалиться присутствовал именно у вас. Как относиться к тому или иному событию, только ваша внутренняя свобода, такая свобода есть даже у заключённого в концлагере - почитайте В.Франкла, книга "Психолог в концлагере" (глава "Внутренняя свобода" выложена на моей стене ВКонтакте). А вы не в застенках фашизма, а значит у вас и подавно есть свобода, как поступать и куда идти, за что отчитываться, а где и промолчать или скрыть. Конечно, написать и прочитать психологические факты куда проще, чем научиться быть свободными и распоряжаться своей жизнью по своему желанию, этому нужно учиться, также как учатся писать - сначала палочки и чёрточки, петельки и крючочки и только потом буквы и слова - так поэтапно учатся из безграмотного стать грамотным, также и в психологической сфере можно стать свободной и избавиться от комплекса жертвы, чувства вины и прочее только пошагово, поэтапно, в чём и помогает психолог на индивидуальных и групповых психотерапевтических занятиях. А вы постоянно отказываетесь от ответственности за свою жизнь - то мама виновата, то вы как-то сформировались в человека без вашего ведома. Всё-таки за свою судьбу, за свою жизнь несёте ответственность только вы, именно вы формируете себя сами лет с трёх точно, а с подросткового возраста, когда формируется самосознание у человека, и подавно за себя и свою жизнь начинаете отвечать только вы. Без длительной индивидуальной работы в комплексе с групповой психотерапией вам не обойтись. Также читайте литературу о комплексе жертвы, чувстве вины, базовых психологических процессах привязанности и отделения (сепарации), о зависимости в детско-родительских отношениях и прочее. Особое внимание уделяя статьям и книгам, где описан процесс, как психолог работает с той или иной проблемой, т.е., например, вводите в поиск "гештальт-терапия чувства вины", "психотерапевтическая стратегия работы с депрессией" и т.п., тем более вы собираетесь учиться на психолога, поэтому ориентируйтесь на профессиональные статьи и книги. Прочитайте мои статьи "Родительские истории", "4 вида ответственности", "Глубинная проработка чувства взрослости", ответы на вопросы "Стратегия выхода из тяжёлой депрессии" и другие. А также посмотрите передачу "Понять. Простить" - там часто поднимается проблема детско-родительской зависимости. Так как работа предстоит длительная, готов вам изначально сделать 20% скидку на индивидуальные онлайн консультации. Когда будете готовы записаться на онлайн приём по Skype, напишите, пожалуйста, дни и часы, когда вам было бы удобно, и мы более точно договоримся о времени наших с вами занятий.

Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru