137. ПЕРЕСТАЛ ЛЮБИТЬ ПАДЧЕРИЦУ ПОСЛЕ РОЖДЕНИЯ РОДНОГО РЕБЁНКА


НАТАЛЬЯ:

Добрый день, Евгений. Вышла замуж. На тот момент от первого брака есть дочка, после свадьбы муж вроде принял мою дочку (более менее). После того как родила общую дочь, к приёмной стал относиться ужасно. Во всем попрекать, оскорблять, принижать её действия. Из-за того, что он так к ней относится стала и я с ним ругаться. Мы сейчас как на ножах. Ради чего не знаю, вечные скандалы. Постоянно говорит, что она не его дочь, что я её плохо воспитала. Дошло до того, что он вообще против, чтобы она с нами жила, говорит, отправь её к отцу (первому мужу). Но она моя дочь и я не отправлю её, конечно. Сил нет, хочу развод, жалко маленькую дочку. А если сохранять брак, то как, не знаю. Разговоры ни к чему не приводят. Ночами не сплю, нервная стала :(.

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Наталья, народная мудрость гласит, что на безрыбье и рак рыба, так и в вашей семье, когда не было общего ребёнка, любимым чадом считалась ваша дочь от первого брака, а теперь она стала гораздо менее ценной. Представьте, если бы вы голодали, то пресная каша для вас была бы вкуснейшим лакомством, а уж свежий хлеб - пищей богов. Другое дело в сытой жизни кашей без соли или куском хлеба с водой вы не так уж часто лакомитесь, всё норовя солькой, маслицем, специями и мяском сдобрить грубую пищу. Это же относится и к детям. Вот пожилая женщина, пережившая в детстве голод, рассказывала, как она ценила хлеб, даже уже в возрасте, опаздывая на работу и пробежав мимо лежавшего на асфальте куска хлеба, не смогла спокойно начать работать и, отпросившись, вернулась и скормила хлеб голубям. А вот у богатых просто вчерашний хлеб принято выбрасывать, ибо неценно то, что в избытке.
Ваш мужчина любит вас, но он не обязан любить вашу дочь, не обязан любить то, что принадлежит вам или образуется в вашем организме, тем более если он к этому не причастен. Поэтому либо вам следует помочь вашей дочери от первого брака установить приемлемый контакт с вашим мужчиной, не обязывая их любить друг друга, ибо это может случиться само или нет, обязать же любить точно не получится, но мир в семье и нормальный процесс воспитания должны быть в вашем доме, либо разводиться и надеяться, что ваша дочь научится сама собой общаться с другими людьми и выстраивать с ними безконфликтные отношения, а вы найдёте себе мужчину, который будет обладать богатым опытом общения с приёмными детьми, или растить двоих детей от разных мужчин одной, перебиваясь мимолётными отношениями с противоположным полом. Выходя замуж и приводя в новую семью свою дочь, именно вы, в первую очередь, ответственны за установление безконфликтного общения вашей маленькой дочери и вашего мужа. Подумайте, как вы это сможете сделать в этих отношениях или в будущих, если, конечно, вы решитесь сейчас уйти и искать другого каволера.
И ещё, Наталья, важный момент - откуда он взял мысль, что вы готовы отдать свою дочь прежнему мужу? Вы говорили об этом, каким-то образом намекали на это, допускали такое развитие событий?.. Ведь почему-то ему в голову не пришло, например, зажарить её. А значит либо вы допускали изначально такой вариант, либо изначально выбрали такого мужчину, который не хочет воспитывать чужого для него ребёнка. И, следовательно, отношения ваши вряд ли строятся на любви, а скорее всего на желании создать хоть какую-нибудь семью и страхе одиночества. Да и вы уж очень легко рассуждаете о том, что расстанетесь с этим мужчиной. Значит, нужно либо эти отношения перестраивать на рельсы любви, либо мириться с тем, что есть, либо уходить и новые отношения изначально строить на любви, а не на удобстве или бегстве от одиночества. Без любви всё равно не будет счастья и гармонии в вашем доме. Единственное, что возможно без любви, добрососедское существование друг с другом. А между соседями в вопросах воспитания максимум возможны лишь добровольные материально или нематериально вознаграждаемые услуги сиделки-воспитателя для вашего ребёнка, о чём договариваются отдельно. Так будет честно по отношению ко всем в вашем семействе - открытый выбор: либо любовь, либо удобные добрососедские отношения.
Наталья, замечу ещё важный нюанс. "Разговоры ни к чему не приводят" - обычно говорят те, кто не хотят прикладывать усилия к разрешению ситуации и поэтому зачастую не умеют вести конструктивный диалог.

НАТАЛЬЯ:

Евгений, мы с мужем сели разговаривать. Я ему предлагаю, как что, а он нет и все. Дочка моя ему мешает. Но я говорю ему, когда мы перед свадьбой обсуждали все. Ты сказал, что ты осознаешь какой шаг ты делаешь. Я не предлагаю ему любить мою дочку, но какое-то уважение должно быть. Она не вещь, не котёнок. На что мои разговоры сводятся к скандалу.

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Наталья, вы тут хорошо написали "мои разговоры" и "Я ему предлагаю, как что, а он нет и все" - ну не хочет он подчиняться вам, а вы так и норовите сделать из него прислугу какую-то, только указываете что да как, а выслушать, не устраивать сольные выступления с указаниями и повелениями, а разговаривать, чтобы не "мои разговоры" были, а "наши", ведь, в принципе, разговоры не могут быть "мои", ибо относятся к двум как минимум людям, а вот указания и требования могут быть "мои". Выстраивать в семье нужно отношения на равных, а не в стиле "начальник-подчинённый". И "наши" разговоры не приводят к конфликту, а вот "мои разговоры", т.е. указания, давайте будем честными, вполне могут приводить к отказу подчиняться и заканчиваться скандалом. И его поведение в таком случае обусловлено не какими-то трудностями, а не желанием подчиняться вам, в чём он абсолютно прав, ибо отношения в стиле "госпожа-раб" совсем не про любовь и не про семью. Сила действия равна силе противодействия - есть закон в физике. Он совершенно верен и в сфере межличностных отношений. Чем больше вы давите, тем с большей силой он сопротивляется. По этому пути вы уже дошли до категоричного отказа подчинятся вам, коли продолжите следовать своей тактике, то доведёте дело до развода, а чуть позже и до бурных конфликтов и с детьми-подростками.

НАТАЛЬЯ:

Учту ваши рекомендации, Евгений. Спасибо.

Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2017).

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову

Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru