15 избранных постов из соцсетей за 2017 год


* * * 1 * * *

На днях общалась с одной своей подругой, которая призналась, что последнее время уже не так оптимистично смотрит на жизнь, сердце словно покрылось коркой льда и вера в былое уже не такая крепкая, как была раньше...
Еще она поделилась тем, что ест не в себя и не может остановиться, даже понимая, что этим вредит своему здоровью... Но все равно ест буквально до момента, пока не почувствует боль в животе и сил больше уплетать что-то не будет.
Когда я попыталась ее взбодрить, сказала, дескать, прорвемся, все получится, она выдала: "Я верю в то, что все будет хорошо, но не хочу торопить время"...
Странное дело - у нее хандра из-за того, что какие-то надежды не сбываются, что она и заедает, но время торопить она не хочет, следовательно, скепсис, что вообще что-то получится. Какой-то жесткий реализм получается аля рассуждения Оха из всем известного мультика.
Не желая вступать в спор, я обратилась к профессиональному психологу, дабы он прокомментировал данную ситуацию.
Итак, мнение на этот счет психолога и гештальт-терапевта Евгения Седова:
Наличие апатии к жизни свидетельствует о депрессии, нехватке душевного тепла и смысла в жизни. Когда у человека есть смысл в жизни, цели, тогда он настойчиво идет к ним. Если это отсутствует, то он сбрасывает жизненную энергию в никуда - в настоящем примере поедание пищи в неумеренном количестве. В то же время заедание способствует выработке гормона удовольствия. В гештальт-терапии этот механизм называется дефлексией. Человек не может реализовать свою потребность, потому что на пути к ней уклоняется в сторону и делает совершенно другое, затрачивая на это время и силы, нежели то, что приводит к цели. Еще очень важный момент заключается в отсутствии ответственности за свою жизнь, что проявляется во фразе: "Я не хочу торопить события". Дескать, все САМО случится... Человек не хочет создавать своими руками свою судьбу, полагая, что кто-то придет и сделает это за него. Отсюда и негативное отношение к окружающему, поскольку оно не торопится делать все за него. Ответственный же человек своими руками создает свою жизнь, удовлетворяет свои потребности, достигает цели, поэтому он оптимистичен - он понимает, что может достигнуть, а тому, что не получается, можно обучиться.
Я верю в вас! Не хандрите, созидайте и у вас всё обязательно получится!

* * * 2 * * *

В отношениях между мужчиной и женщиной не стоит путать желание распрощаться и предоставление личного пространства. Это совершенно разные вещи. Люди могут быть рядом, но заниматься разными вещами, мысли у каждого свои в голове, а не делать постоянно одно и то же дело вместе. Без наличия личного пространства у каждого супруга, пропадает пара. Тогда нет двух, есть один какой-то человек. Это тяжело. Это поглощение. Когда передавливание происходит, например, со стороны женщины, навязывание своей деятельности, реализация только её планов, удовлетворение её потребностей, тогда мужчина начинает брыкаться, ибо ему постоянно предлагают сделать то, что в данную минуту он делать не хочет. Естественно, начнется непонимание. Женщины часто действуют эгоистично и хотят, чтобы было так, как они хотят. Это одностороннее навязывание своих желаний. И получается, что у другого человека исчезает жизнь. И он постоянно вынужден ждать, когда будет возможность ему пожить, подумать, о чём он хочет, сделать что-то не под диктовку. Ему становится страшно, что он не живет, и тяжело от этого, что он теряет своё Я, теряет себя. Женщина буквально кричит на мужчину и велит ему "думать лишь так, как она сказала". Поймите, что люди не могут выносить такого передавливания. Даже при сильной любви в такой обстановке начнутся конфликты. Люди хотят ощущать себя и жизнь, а не только подчиняться. Учитесь видеть грань, до которой любовное единство и гармония двух любящих сердец, а после которой уже передавливание и доминация одной из сторон.

* * * 3 * * *

Многие считают, что эмоции - это признак инфантилизма и взрослому адекватному человеку только мешают. Так ли это? Психолог Евгений Седов считает, что это высказывание не совсем верно.
Невысказанные эмоции переходят в психосоматические заболевания. Поэтому необходимо конструктивно выражать их.
Если взрываться везде и всюду, это действительно похоже на поведение маленького ребенка.
Но умея владеть своими эмоциями и проявляя их, например, на праздниках или в спортзале, положительные и негативные, то это принесет вам гораздо больше успеха в жизни.
Так стоит ли иногда дурачиться в повседневной жизни и позволять себе маленькие шалости? Если речь идет о женщине...
Эмоции можно выражать в тех случаях, если это:
1. Не мешает другим людям и общению с ними.
2. Позволяет налаживать контакт с людьми и отстаивать свои права.
Мужчина более сдержан по своей природе - и это нормально. Он занимается делами и решает серьезные вопросы. За эмоциональную сторону в отношениях отвечает женщина. И ее умение балансировать и разумно владеть своими эмоциями позволяет грамотно строить отношения со своим мужчиной.

* * * 4 * * *

Часто ли вы слышали от мам и бабушек о том, что скоро будут любимые советские новогодние фильмы? Дескать, "Будем Иронию судьбы смотреть, "Сироту казанскую", "Чародеев" и т.д. А папы, наоборот, говорят: "Сколько можно это смотреть, вы ж там наизусть все знаете?!" Почему так получается? Спросим у нашего неизменного психолога Евгения Седова:
"Мужской и женский мозг устроены по-разному. Когда мужчина интересуется развитием сюжета, проблематикой фильма и чем это все закончится и, выяснив это, у него пропадает дальнейший интерес, тогда женщина смотрит фильм совсем для других целей - чтобы получить эмоциональное наслаждение, пережить те же чувства, что испытывают герои фильма, вдохновиться счастливым исходом истории".
А какие любимые фильмы вы готовы пересматривать еще много-много раз?

* * * 5 * * *

"Мой муж часто отвлекается от разговора со мной на работу и перестает уделять мне внимание. Меня это обижает. Мне кажется, что в мыслях у него в это время другая и гулянки с друзьями, но только не мы с ребенком. Мне очень больно и плохо от этой мысли. Подскажите, как вернуть его в семью? Мне не хватает внимания мужа, его ласки и проявления чувств. Он меня просто разлюбил?" - подобные вопросы часто возникают в головах у женщин, в том числе и у героини романа "МУЗА ЛЮБОВЬ" Ирины. С этой проблемой она и обратилась к семейному терапевту. Все рекомендации, которые она получила в книге и каким образом возвращала лад в семью, вы узнаете из самого романа, а вот ответ на вышепоставленный вопрос вы можете узнать ниже, из уст прототипа психолога из данной книги Евгения Седова:
"Прежде всего нужно понять, что мужчина и женщина устроены психологически по разному. В то время когда женщина может ОДНОВРЕМЕННО готовить, убираться, смотреть за кошкой, кормить ребёнка, думать о муже, говорить с подружкой о сотне знакомых и слушать её, смотреть по телевизору сериал, тогда мужской мозг может выполнять ТОЛЬКО ОДНУ функцию - либо работать, либо думать, либо говорить, либо слушать. Такие психологические особенности хороши для разных сфер жизнедеятельности. Женщинам они помогают всё успевать по дому, а мужчине разрабатывать планы, концентрироваться на цели и делать логические выводы. Таким образом, когда мужчина работает, то не отвлекайте его, он точно в это время не может думать о любовнице или баре с друзьями, не способен на это психофизиологически. Если он сказал вам "люблю", а после отвлёкся на чтение новостей, это не значит, что он вас разлюбил, просто "люблю" ушло в долговременную память, а оперативная обрабатывает изучаемый материал. Не злитесь, подойдите с пониманием к данной психологической особенности ваших любимых героев!"
Пусть в ваших семьях будет лад и любовь навсегда!

* * * 6 * * *

Когда женщина надевает маску стервы, феминистки либо циничной акулы, она просто таким образом закрывается от новых отношений, прячет свое искалеченное сердце, боясь новой БОЛИ, повторения былых травм...
Советы от психолога Евгения Седова, как начать все с чистого листа:
Шаг 1 - Принять и осознать случившееся как жизненный УРОК, мир не идеален и на том стоит
Шаг 2 - Проанализировать свои и чужие ошибки, скорректировать свое поведение на будущее
Шаг 3 - Постепенное движение навстречу новым отношениям без спешки
Верьте в себя - и у вас все получится!

* * * 7 * * *

Советы опытного психолога Евгения Седова, как сохранить гармонию в душе:
1. Обращайте внимание на положительные стороны жизни - даже в самых сложных испытаниях скрыт важный опыт, который обогащает вас. Нужно во всем видеть полезное!
2. Старайтесь своими руками творить чудеса, подобно Грею из "Алых парусов". Так вы станете хозяевами своего счастья и душевного равновесия.
3. Всегда верьте в лучшее. Вера - очень мощный внутренний стержень. Она сметает все преграды и дает вам силы. Это гарантия вашей душевной гармонии.

* * * 8 * * *

Как повысить женскую самооценку. 10 советов от семейного психолога Евгения Седова.
1. Любуйтесь собой.
2. Хвалите себя.
3. Делайте комплименты себе.
4. Ведите дневник успеха.
5. Оказывайте знаки внимания близким людям.
6. Занимайтесь делом, которое у вас получается лучше всего и мотивирует вас, вдохновляет.
7. Совершайте добрые поступки.
8. Будьте позитивны.
9. Учитесь расслабляться.
10. Следите за порядком вокруг вас.

* * * 9 * * *

Чтобы избавиться от тяги к вредным продуктам, нужно уметь отличать психологический и физический голод... Когда ты действительно хочешь кушать, тянет на полезное и сытное, но не на вредное и сладенькое. То есть мы хотим это все плохое кушать только в силу привычки и желания что-то пожевать... Когда мы очень голодны, поставь перед нами торт, пиццу и полезный супчик с сытной кашкой, думаю, что мы выберем как раз кашку, салатик и супчик, так как на голодный желудок есть пиццу будет просто издевательством! Значит чтобы избавиться от тяги к вредностям, нужно просто контролировать свой голод. Кушать когда мы правда голодны, исключительно то, что не навредит организму и во время просмотра сериалов, чтения и плохого настроения задавать себе вопрос - если я хочу есть, лучше возьму яблоко... или выпью стакан воды. Одергивать себя буквально за руку и задавать себе вопрос - ПОЧЕМУ я беру этот продукт? Тем более во время занятий чем-то мы можем съесть больше. Поэтому надо есть осознанно, за столом либо посвящать время исключительно еде, а не за просмотром сериалов и чтения. Все гениальное просто

* * * 10 * * *

В жизни главное осознанность всего - порой стоит несколько дней поголодать, чтобы вновь ощутить вкус знакомых продуктов, их аромат, также после длительной разлуки острее ощущается радость от встречи, этот эффект получается в результате того, что мы сосредотачиваем свое внимание на пище или любимом человеке. А в обыденные дни мы, как правило, заняты еще кучей других дел - во время еды читаем ленту новостей, думаем о работе, но проживая в каждый момент времени именно то, что мы делаем, сосредотачиваясь на пище, отношениях, в моменты близости, на тексте в момент чтения, мы будем ощущать вкус жизни, и он нам покажется гораздо прекраснее. Наполни свою жизнь красками - приходи на консультации и гештальт-терапию к опытному психологу Евгению Александровичу Седову!

* * * 11 * * *

Живите не ОДНИМ ДНЕМ, а полноценно проживайте КАЖДЫЙ ДЕНЬ!
Люди порой делают ошибки, что ставят себе цель, точки отсчета "от" и "до", не задумываясь о процессе их осуществления, то есть о самой жизни... Не осознавая ее. Таким образом, они знают, чего хотят добиться, но не понимают, как это сделать, потому что жизнь подкидывает им новые сложности, а они к ним не готовы, так как воспринимают жизнь, как набор статичных картинок, а она постоянно меняется, таким образом мы должны ставить цели, но корректировать свое поведение в зависимости от жизненных обстоятельств, уметь подстраиваться под них, использовать принципы творческого приспособления, быть Творцом своей жизни, в то же время не меняя своих планов, понимая, к чему идешь, что и наполняет жизнь смыслом.
Если вам нужна помощь в коррекции своих планов и пути к своим целям, то обращайтесь на консультацию к квалифицированному гештальт-терапевту Евгению Седову.

* * * 12 * * *

Порой наступает такой период в жизни, когда ты останавливаешься и не знаешь, куда двигаться дальше, точнее знаешь, но не понимаешь, как, где черпать силы и энергию для новых достижений. По ночам видишь кошмары из-за перегруженности мозга этими заботами, а в груди, словно, что-то давит и мешает дышать... И настроение оставляет желать лучшего. Упадок сил и апатия. Что же со всем этим делать?
Как показывает практика, самое главное - не загнать себя в депрессию еще больше. На данном этапе нужно отдышаться и разумно распределить свои приоритеты, ресурсы и возможности. Сейчас не время прохлаждаться. Действуем рационально и мудро. Это касается всего... Медленно, но верно, выходим из этого жизненного тупика.
На самом деле, такие периоды в жизни даже полезны - они позволяют нам активизировать внутренние ресурсы и понять, на что мы способны.
Это проверка на прочность.
Выдержки вам и терпения. Вы все сможете! А если будет совсем тяжко и понадобится профессиональная психологическая консультация, обращайтесь за помощью к психологу Евгению Александровичу Седову, который, благодаря многолетнему опыту работы в Кризисном центре, полученной квалификации и консультативной практике поможет вам разобраться в себе и решить многочисленные проблемы.
Не запускайте проблемы и решайте их по мере поступления.
Удачи вам и гармонии в жизни.

* * * 13 * * *

Ваши проблемы зачастую лишь капля в море по сравнению с проблемами современного подростка. Посудите сами. Если даже вы потеряете деньги, работу, машину, квартиру, вы всё равно сможете устроиться в другую фирму, заработать вновь финансовое благополучие, купить транспортное средство, найти друзей и знакомых, кто сможет помочь со всем этим и с местом проживания. Если вас изобьют, ограбят, изнасилуют, то полиция накажет преступника по всей строгости закона. А какова доля подростка? Он не сможет заработать, ибо его никто не примет на работу, его легко обмануть и вовлечь в противоправные действия или взять в сексуальное рабство, у него нет таких связей и знакомств, кто сможет его приютить и накормить, а тех сверстников, кто обидит подростка, изобьёт или даже изнасилует, ждёт лишь скандал дома и максимум воспитательная беседа с участковым. Подросток беззащитен по сравнению с вами перед этим миром, не имеет навыков самообеспечения и самозащиты, поэтому нуждается в понимании родителей и защите со стороны близких родственников, что бы ни случилось, в чём бы его не обвиняли, что бы на него не вешали. Всегда и во всём нужно любить своего ребёнка и защищать. А отругать можно будет за закрытыми дверями вашей уютной квартиры. Да и к пустым упрёкам и скандалам не стоит сводить воспитание. К нему нужно подходить более обстоятельно и комплексно. А если не справляетесь, всегда можете привести своего ребёнка на консультацию ко мне и прийти сами. Я имею богатый опыт работы с детьми и подростками в качестве педагога-психолога, кризисного психолога, педагога-сексолога и преподавателя, помогая решить самые сложные и часто деликатные проблемы подросткового возраста, отношения к учёбе и общения со сверстниками.

* * * 14 * * *

Часто нам говорят - совершайте добро, его должно быть больше в мире. А что подразумевается под истинно добрыми поступками? Ведь недаром говорят - благими намерениями выстлана дорога в Ад... И зачастую оказывая кому-то услугу, мы делаем ему медвежью подсказку. Например, в школе дали списать, а человек сам не подготовился, то есть эта тема останется неусвоенной, а лучше бы сели и позанимались с этим человеком. Или жена простила пьяный дебош мужу, и эта страшная болезнь алкоголизм только усугубилась... И завтра из нее будет гораздо труднее выкарабкаться.
Что же такое настоящие добрые поступки?
В первую очередь, направленные на благо человека, которому мы помогаем, которые в стратегическом плане не приносят ему вред и вред обществу. Важнее научить человека решать возникшую проблему, а не решать за него. Встать можно помочь человеку только тому, кто прикладывает усилия, чтобы встать. А тому, кто просто лежит, можно помочь только лежать... Когда человек тянет руку к тебе, мы даем свою руку в ответ и помогаем ему подняться. Если же он не протягивает руку нам, то как же мы ему поможем, не за что нам будет ухватиться. И помочь будет труднее. И это уже будет спасательством.
Не стоит путать помощь со спасательством. Спасать человека нужно только в том случае, если есть угроза жизни человеку, как например, экстренная помощь при инсульте или сердечном приступе. А в остальных случаях человек должен тоже прикладывать усилия сам. А мы его поддерживаем.
Будьте внимательны друг к другу и мудрыми по жизни.

* * * 15 * * *

Часто люди говорят о двойственности человеческой натуры, то есть якобы в каждом человеке есть добро и зло. И эти две стороны соревнуются друг с другом. Так ли это? Или это просто потакание негативным своим чертам?
Комментарий психолога Евгения Седова:
"Действительно в мире есть внешние факторы, которые подталкивают человека к тому или иному решению. Как ангелок и чертенок, сидящие на разных плечах. Но главное, что человек принимает решение САМ... И нужно отдавать себе отчет в этом. Мы не запрограммированные кем-то машины, выдающие ранее заданную реакцию на тот или иной стимул, мы разумные люди, имеющие возможности творить собственную судьбу по своему усмотрению. Не стоит путать внешние факторы с некими частями своей личности. У вас есть одна душа, которая априори тянется к свету. И воля, которой вы управляете. Куда вы ее направите - решаете только вы. По направлению желания вашей души, к свету и добру, или руководствуясь соблазнами и искушениями "темных сил". Это ваш выбор! И нужно нести за него ответственность".
Добро и зло - это не только этические понятия. Добро всегда ведет к жизни вас, ваших близких и всего народа. А зло неминуемо тянет в пропасть и ведет к погибели. Стоит всегда выбирать сторону жизни и добра!

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
и журналист Виктория Евлампиева
www.easedov.ru




Комментариев нет:

Отправить комментарий